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张艺谋七个孩子 男人生育功能检查的误区
　　张艺谋与巩俐相恋旧照近日，网上曝光了张艺谋导演再婚后再生三子的消息，张艺谋的再婚妻子陈婷被曝19岁怀孕，而网友根据张艺谋的感情经历得出结论：张导至少有7个孩子。
　　张艺谋七个孩子
　　如果张艺谋超生属实，那么他将面临将近1.6亿的罚款。而因为张艺谋再婚的消息被曝出，其前妻肖华也透露了当年与张艺谋离婚是因为巩俐的插足。张艺谋的现任妻子陈婷出现在首都机场，身边两名男孩疑是张艺谋的儿子。&&&
　　而据知情人爆料，张艺谋除了与前妻肖华生下大女儿张末，与现任妻子有三名儿女，与另外两名女人分别生下两个女儿一个儿子。张艺谋也因涉嫌超生而引起网友的议论，不过张艺谋本人也对此事未做出回应。
　　据悉，张艺谋与陈婷在2011年领证结婚，当时女方的父母还曾一度因此而对外炫耀。张艺谋一年的收入保守估计大约在8000万左右，照此计算他面临的超生罚款至少是1.6亿元。&&&
　　张艺谋与前任妻子肖华也是他唯一承认过婚姻，张艺谋与巩俐拍摄《红高粱》时相爱，当时张艺谋就找妻子肖华协议离婚，接着巩俐与张艺谋在1989年曝光，随后两人在相恋8年后宣布分手，巩俐闪电结婚结婚嫁给新加坡富商。
　　而当年肖华同意离婚也是因为巩俐写给张艺谋的一封信，她觉得自己彻底被击垮，信上写着：&我想结婚，我希望能得到答复，我期望上天赐给我幸福。&
　　但是到最后张艺谋的第二任妻子却不是巩俐，有消息披露称当年巩俐很想嫁给张艺谋，但张艺谋一直不愿再婚，导致巩俐伤心欲绝暂断情丝。
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我是一个奔向自己理想去奋进的女孩儿。在我的人生观念中我始终坚信：女人永远要学会坚强独立,不要依靠男人。男人的肩膀虽是避风港,但风雨过后还有彩虹,我希望送给男人的是阳光,留给自己的是坚强！！
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老公你上班走了之后、我一个人静静的躺在床上回想起了很多很多。有我们的快乐、有我们的悲伤、有我们的痛苦、有我们的相互鼓励，有我们的欣喜若狂，也有我们的相互排斥和抵触、更有我们今天的沉默寡言和平淡、直到最后我们要决定分开离婚了。从我们一开始在网络中认识的时候、我们彼此由陌生的打招呼到无意间你我的相见、相识、再谈起各自的理想和目标时、我们是那样的开心和畅所欲言呀、那时虽然和你认识的时间比较短、仅仅才有一个月的见面机会时、而你的关心、你的坦诚、你的呵护、你的理解和安慰、你的善良和鼓励，让我看到了你最真实的一面，你的所有都是我当时回国后反复慎重考虑的对象，虽然你没有像我回国后接触的那些人，那么有钱，有房子、有车子，但是我依然还是毫无顾忌的选择了你、因为在你身上有的，是那些带有铜臭味的有钱人没有的，尽管你没有存款、没有房子、没有车子，可是我还是爱你，还是觉得你就是我要找的那个人、是一个值得我托福一生的那个人、因为我信任你、信任你是一个可以给我幸福的男人、即使我们在日本花钱有时要算计、房子要租房子、走路用的是自己的双脚、可是我觉得那就是现实生活、那也就是更踏实的生活、我也从来没有因为外在的一些东西而看贬你、反而我觉得我们现在还年轻只要自己肯努力、没有什么可怕的。可怕的是自己不去做、而整天的空想、那才是最可怕、最可恨之人、老公我还是那句话、我信任你、我相信你是可以战胜自己内心的人。日登记后刚回到日本的时候、在机场和你见到的，就像我们这次一样的情景，用眼睛轻视了对方一下、而显得特别的厌烦、后来是坐上车我们彼此的沉默、和我对家（中国）的留恋、在车上我哭了、那个时候你还是那么的小心翼翼的来安慰我和呵护我、后来、我的心再次被你融化了、我们终于和平了。过着日出夕落日子、你上班我就像一个小女人一样、在家给你做饭洗衣服、收拾家、看到你下班后回到家有我在、还有我为你做好的饭菜在等着你回来与你一起分享的时候、你是那么的开心和满足。晚上躺在床上的时候你还抱着我说：老婆有你在真好、下班一回来看到有你在、心里有种说不出的感觉。其实我知道你嘴笨、但是你的心我能读懂、你那时觉得很幸福。有人为你做你以前一个人孤单时做的事情、有我的存在了、你觉得不孤单了、无论是开心的事情还是烦闷的事情、一回到家就会和我说说的、我是你的听诉者、所以你那个时候很开心很满足。直到有一天我因为整天呆在家里郁闷想要出去打工的时候、你是那么的反对我、要我在家多休息休息、等休息好了、在出去工作、可是我是一个性子急的人，不听你的、自己带着半懂不懂的日语简历出去找工作了、碰了一鼻子灰、回到家我就大哭、你那个时候好一顿的来安慰我、告诉我不要急、慢慢来的、在日本是这个样子的。听到你的话我的心情慢慢平复了、后来也找到了打工了，但是我觉得不服、一份的打工满足不了我时、在你的帮助下我又找了第二份打工的、直到我们相爱平静的生活了一年吧。2010年3月在我们过着以往幸福甜蜜的日子、我们两个人也经过考虑后商定决定是时候要个孩子了。我们原本都以为孩子只能给我们带来更多的快乐和幸福、可是我们忽略了很多很多的东西了、是我们根本没有考虑到的。又过了三个月以后。2010年6月底你下班回来后、门一关、用着很沮丧和沉重的语气告诉我、你们公司倒闭了。你将面临着再一次的就业危机，那个时候不用想都知道、遇到金融危机想再找到一份工作有多难呀，虽然我一听到了我也是大吃一惊、可是我没有表现出来特别吃惊的样子、因为我知道、如果我再那样会加重你的心里负担、你的心里更难受、所以我显得很淡定、我说那只有再去找一份工作了。“嗯”。你也是很简单担心的回答了我。那个时候我也是不敢多说很多、因为我也是怕自己哪一句话说的不对、会刺痛你的心、所以我也很少说话了、我宁愿多打工我都不想回家、不是我嫌弃你没有工作、而是我担心因为自己签证会给你带来沉重的包袱和压力。看到你每天因为找工作而遇到的压力、我的心也不比你好受在哪里。因为我爱你 、看到你难过的样子、我的心比你更难受。你去了朋友的皮包公司上班、每天的艰辛我也能看到、为的只是能拿到一个签证、也是想给我一个交代，我懂。后来朋友的公司关闭了、你的签证眼看就要到期了、你又想自己做了、每天为了自己能做的好、你的忙碌和努力，我都看在眼里，记在心里。你说你要去东京、我没有反对、你说你要去朋友的皮包公司我也没有特别的制止、我只是不断的提醒你要慎重、小心。后来你还是回头了，不去他的公司了，彻底的断了念头。直到我们真正的决定要自己做了、虽然我不是很看好你自己做、但是我也没有强烈的反对你、更没有和你吵和你闹、因为你的失业、我每天12个小时的打工已经让我进疲力尽了、所以我很少参与你的事情了、你也是因为心疼我看到我每天的劳累、而每天内心感到特别的自责、我是知道的。我们很少吵架了、因为我知道你的内心煎熬是最难受的、所以我不能再刺激你、只有鼓励你、才能让你重新有站起来的信心、其实那个时候你的签证眼看就要到期了、我的内心的煎熬更难受、因为我怕你自己过不了自己那一关、自己给自己找压力看不开、所以我总是跟你说无论在哪里我都不在乎、只要和你在一起不管是日本也好、还是中国也好、我都不后悔。只要你自己觉得不后悔就可以了。我那个时候经常这样说的对吗？！老公！！我是那么的支持你、完全都是因为我爱你！2010年11月份、你总是跟我说我们自己干吧老婆、我想自己干！我已经联系好了有订单了，现在就是差钱注册公司了。看到你高兴的样子、我也很为你开心，因为那是你的理想和目标。我也是一个有理想有目标的人、我当时真的为你很开心。忙碌和联系使你整个人又有了信心，那个时候我很为你自豪老公、真的。我觉得自己为你所承受的、和付出的都是值得的、支持你！我们又开始筹备钱了。在担心和眼泪中、在亲朋好友的帮助下我们终于把钱备齐了、准备开始干了、可是你又退缩了、在汇率的折算中、我们又损失了好多钱、我没有发火、我还是选择了沉默和支持、因为我还是信任你、爱你、支持你。2010年 12月份你又开始找工作了、在自己顶住压力和不懈的努力下、找到了你现在的这份工作，我现在还能清楚的记得31号那天半下午当你接到录取通知的时候、你用手使劲攥着拳头那兴奋的样子，挂断电话就抱着我、告诉我：老婆可以了、可以了。看着你高兴激动说不出话来的样子，很好笑。说心里话老公、那个时候其实我的心里已经麻木了、让你折腾的我已经麻木了。但是作为你的老婆、我还是为你高兴、看到你高兴好像要跳起来的样子、真的。。。。开心呀。那个元旦、所谓的日本过年、我们都过了一个开心的年、我们去庙里抽签、许愿、祈福。因为从6月底到12月底整整半年的时间，从没有工作到找到工作了，在这个半年的期间和过程中，我们两个人经历了太多太多了，从压抑到打击，从煎熬到沉默、从筹措到努力、老公你都是那么的坚定、在我的心里我永远都是信任你、支持你，很简单、那都是因为我依然爱你！2011年1月份你开始新的工作了、我们也重新考虑了要孩子的计划、那个时候我们也开始积极的造人了。可能是老天眷顾我们吧、让我们的造人计划成功了、虽然孩子有了、可是我们似乎好像都忘了彼此的心里准备了、我是做好了一个要当好妈妈的准备了、可是老公这个时候我似乎好像忘了你的感受了、2月份你也是在这个新公司刚刚出差、也是新人新出差好像面临的事情和压力也挺大的了、还要在那边为了我怀孕的事情而担心、我完全忽视了你的压力和感受了、你出差不在家、我自己一个人反应大，整天要睡觉、还要打工、难受极了，那个时候一个人躺着冰冷的床上多么渴望你能在我身边陪着我、抱着我、让我向你撒一撒娇呀、可是你不在呀！只能是一个人承受了、好不容易等到你回来了、我们去医院检查后、大夫确定的告诉我怀孕了、我们有自己的孩子了，那个时候我是多么的开心呀，当我出来告诉你的时候、你高兴的抱了我一下，告诉我：老婆你要注意了啊。然后就松开了。当时我难受的只是微微一笑，那个时候你虽然话语很短、但是我知道那里包含了你对我和孩子的关心和呵护，从那以后我什么不能做了，连走路都感觉特别的恶心和难受，一直都是你在照顾着我，问我有什么想吃的吗？可是我那个时候真的、在日本什么都不想吃、只想中国的饭菜了只有那样才能让我过活似的、那个时候只有那种滋味了，你纵容我、呵护我。还不停的告诉我：老婆我喜欢女儿，你给我生个女儿，其实那个时候我真的害怕自己会给你生个男孩儿、真的、我希望生一个我老公你喜欢的。3月底海啸发生后我也分别辞去了各自的打工，犹豫你的出差频繁，我自己一个人没有办法在这里（日本）生活自理，带着想吃国内的馋劲儿回了中国，就这样我们一家三口分开了。回到大连的第一件事情就是大吃一顿，把自己在日本连睡不着觉都想吃的东西一顿全都吃遍了，那个舒服呀，到现在都能感觉那种滋味。可是老公你自己就一个人了，来来回回的多少次都是自己一个人了，而我在国内频繁的出入医院也是我自己一个人了，看到别的孕妇都有家人的陪伴，不是公公婆婆，就是自己的父母，再就是呵护自己百倍的老公，有的是给那包，有的是给拨鸡蛋吃，有的是给打开水杯，有的是老公们自己为孕妇去拿化验单楼上楼下的跑，可是我呢、自己呢？那种的羡慕和失落感没有人能体会的到，心酸！尽管是那样，我也还是理解你、因为我知道我们分开两地是没有办法的事情，是容不的我们自己来选择的，生活就是这样的。面对是唯一自己解救自己的办法，我也从来没有因为这些事情而向你抱怨过、因为我知道你也是关心我，爱我的。6月份我从中国回到日本来了，你还是去机场接我了，尽管那个时候我因为怀孕变得比较丑了，可是你还是很关心的问我这个那个，说我现在像非洲人，其实我的脸上没有表现出不喜欢听的意思，但是我的心里难受、我也希望自己能变得漂亮，变得白白净净的，可是你从来没有想过，我为什么会变成了那样、我们家是农村，只能是我们家有地方和条件容得下我，虽然你们家是上海、可是你从来没有想过你们家能容得下我吗？！能容得下我和孩子住吗？！我不是在指责你、我只是在说现实的事情、我不是要和你吵架、我们都要有面对现实给我们带来的一些外在因素的心态。我也有爱慕虚荣的一面呀，因为我也是一个女人呀老公。当我们两个人去医院检查看看是男孩儿还是女孩儿的时候、其实在从家里到医院的这一段路程，我的心里是特别的害怕、真的怕万一检查出来的那个结果是你不满意的怎么办？我很怕呀，但是我没有和你说，硬着头皮还是进去了，当大夫告诉我们是女孩儿的时候，你那按奈的激动和开心我是看到了，让我悬着的心放下了。你回来后陪我躺下的时候还不停的告诉我：老婆我觉得女儿以后一定会和我亲，我问你为什么？你又告诉我：不知道为什么我就有那种感觉。“和你亲以后就告诉你，领我出去买买，那你就领她去吧哈。”我开心的说。“领就领好了”你满有自信的说！其实听到你说这样的话，把我之前的一些担心和顾虑都打消了，就期待着孩子能快快的出生了。办理完了签证我又回国内了，又留下你自己一个人了。10月底我马上就要生产了，待在电脑前期盼你能早点儿回来的我，我的心是那么的急切和渴望呀，谁知道就在你要回来的前一天晚上我的肚子痛，你回来的那天早上我就生了，女儿就出世了呀，可能是女儿想早点儿见到你吧。当你看到女儿的那个时候、你不是还很开心吗，看到女儿睡觉时那个小脸小嘴，你不是也很想抱抱她吗，出院回到家看到女儿肚脐出血的时候你不是也很着急吗，给女儿换尿布的时候，一边换尿布一边正在拉屎的女儿你不是也没有办法，只能用手去接住她的大便吗，那个时候你不是也觉得很开心吗，看到她张着大嘴找我的奶头要吃奶的样子你不是也很开心的一直说：看她吃得哩，那个香呀！小东西。那个时候那个体恤温柔的爸爸去哪里了，看到女儿睁眼看东西的时候、你不是还一直的说：你能看清楚吗小东西。快睡吧。这些都是你对女儿温柔和呵护，在月子里过了半个月你回走了，走了之后你不是还很不放心的总是在电脑前让我把女儿抱抱给你看吗，那个开心和总是说她长得快不都是你这个爸爸吗，那个时候你是那么的开心和心疼她呀，我看着眼里都觉得欣慰。元旦你回去了，由刚开始的不熟悉到后来的依依不舍，那不都是你吗，抱着孩子和孩子说话，交流，看守她睡觉，看到女儿睡觉时她做梦笑的样子、你不是也很开心吗，总是在问：这个小东西的头发会不会像我呀？我还笑着说：不会的呀，她还小，会长出来的。你说：真的？！“嗯！！”：我没有好气的回答你。那就好：你接着说的。那个时候你对孩子的关爱和呵护现在都去了哪里了。你还记得吗元旦假期结束在走的那个上午家里卫生间的水龙头也坏了，你是一大清早就起来帮我把它给拧下来换掉的，因为你怕我一个人带着孩子不方便，什么也做不了，在走之前把你能为我们做的尽可能的全都为我们娘俩做好了再走，那样你也放心了，不是吗老公？！什么是爱呀老公，这就是爱，为了所爱的人提前先去为对方着想，这就是你对我们娘俩的爱和责任呀老公。当时我很感动，真的、在卫生间我一个人在收拾的时候、一想到你马上就要走了我流泪了，可是我又怕你看到担心，所以我强忍着了，为的就是不让你担心，让你好好的工作。再难的事情我自己都能挺过去。你走了之后、我一个人抱着孩子大声的哭了出来，一想到孩子暂时没有的父爱，我的心难受呀，因为我也舍不得你离开我们，我也想要你在我们身边，陪着我和孩子，可是我们都是没有办法，为了生活，只能这样了。改变不了什么了，承担是我们唯一能做的。2012年2月再后来就是我带着孩子去我妈家过春节了，从那以后我的心情好多了，相比之下要比自己一个人待在大连自己带孩子时好多了，一个人带孩子的时候，我的心情很郁闷感觉这种日子什么时候能过完呀，整天的愁呀，盼呀，去了我妈那里我的心情变得开明了，几个人看孩子就没有那么的吃力了，时间长了，也就慢慢的习惯了农村的生活了，尽管很累，很黑、很脏，可是心情还是很好，感觉心里很踏实，有我妈在什么都不怕，孩子的心情也很好，他开始一点点的会笑了，小手也开始会抓东西了，慢慢的抱起来了，后来就是想翻身了，孩子也在健康的成长我也很欣慰了，老公你那个时候也很放心的工作了。不用整天再担心我们娘俩怎么办了。好像一切都很平好。5月份我带着孩子回来的时候你还在电话里问我孩子这个怎么样了？那个怎么样了？好像也挺盼望着她的到来呀，一下飞机你就要抱她，虽然女儿在我妈农村家有点儿黑，可是也不像特别黑的那种呀，你总是说孩子丑孩子丑，其实我听了心里特别的心酸，别人都说自己的孩子再丑，在父母的心里他永远都是最美，最漂亮的，那是因为什么，那就是因为父母给予孩子的永远都是呵护和无私的爱，无私的爱永远是分不出丑和美的。他只有不停的被存入和升值，而永远不会被贬值的。这就是成为父母的责任和义务。这也就是父母给予孩子的关爱，有时我不说出来是因为我怕你和孩子刚刚接触，我说的太多怕伤及到你对孩子的感情，所以我有时都很不愿表露出来，只有在心里装着，只是希望你能喜欢孩子，让你和孩子好好的相处。多拿出你的父爱给她，让她多感受感受你对她的那种爱吧。最可怜的还是女儿呀。。。半个月的相处也让我看到了你即使不会照顾孩子，但是你也是尽力了，我也能感受得到的。只是我自己看不得孩子受到一点点的委屈而已，其实错不在于你，而是在于我自己罢了，可能我对孩子太溺爱了吧。我也应该反思一下呀。11月份了，真快呀 一晃女儿的生日都过完了，和你分开已有半年的女儿的成长过程你根本看不到呀，而恰恰就是这半年的成长过程是最重要的，而你却错过了，有时想想不能怪你，也不能怨任何人，只能说，没有办法吧。谁让你的工作性质决定的呀，唉！我们什么也改变不了。 我也知道你一个人待在这里没有人管，没有问的那种滋味。也是特别心酸的。回到国内工作压力又大，来来回回总是自己一个人，下了班想找个人说话都没有，孤独和寂寞占据了你内心的深处，如果可以的话我真的希望能用我所做的来感化你的心，能让你感到不在孤单和寂寞呀老公，虽然我有时说话大声不会温柔细语，但是我不是一个坏女人，至少和你结婚以后我不是一个坏女人，虽然我不会浓妆艳抹，花枝招展，但是至少因为有你的存在把我变成了一个普普通通的女人了，一个孩子的妈妈了。伸出手指头算一算，我们从最初的闪婚到现在想要离婚已经有快有四个年头了，你总说是我们的闪婚造成了今天的这个结局，可是我始终不相信，结婚四年，后两年因为我的怀孕离开你回国了，可是前两年呢，前两年的相互了解那道不够吗 ？想了解一个人有可能是一分钟，有可能是一个小时，也有可能是一年，也有可能是十年，也有可能是一辈子。但是有的人可能一辈子也还是不了解，什么是生活，我很迷茫，但是在我的思想里很简单，夫妻直接的生活就是相互的理解和宽容，就是相互的鼓励和扶持，最重要的就是相互的信任和责任感。夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。这句话还是不现实的，世间患难见真情的夫妻有很多呀，只是我们很少去发现很少去寻找而已。老公我来告诉你，什么是爱，爱就是相互为对方先去着想，而拉近两个人的距离点点滴滴的生活呀，而不是像我们今天这样，只是简单的一句我已经不爱你了，对于孩子我没有感情就草草了事的，我们已经是孩子的爸爸妈妈了，是为人父母了，是有责任的，既然选择生下了她，就有义务把她玉树成人的，她是没有罪的，她是最可怜最无辜的，你已经不在孩子的身边了，她很少能感受到你给她带来的父爱，我们做父母的内心已经感觉到对孩子的愧疚了，不应该再来伤害到她幼小的心灵了，她是那么的天真，那么的可爱，那么的纯真呀。父爱和母爱给予孩子的永远都是最伟大有力和一双无形的翅膀。。。。虽然我们不知道最后的结局会是什么，但是我想对你说的是：带着一颗漂泊不定的心，家永远都是你最安全的避风港。。（老公我等你，因为我爱你！）
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历史上的今天
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老公你上班走了之后、我一个人静静的躺在床上回想起了很多很多。有我们的快乐、有我们的悲伤、有我们的痛苦、有我们的相互鼓励，有我们的欣喜若狂，也有我们的相互排斥和抵触、更有我们今天的沉默寡言和平淡、直到最后我们要决定分开离婚了。从我们一开始在网络中认识的时候、我们彼此由陌生的打招呼到无意间你我的相见、相识、再谈起各自的理想和目标时、我们是那样的开心和畅所欲言呀、那时虽然和你认识的时间比较短、仅仅才有一个月的见面机会时、而你的关心、你的坦诚、你的呵护、你的理解和安慰、你的善良和鼓励，让我看到了你最真实的一面，你的所有都是我当时回国后反复慎重考虑的对象，虽然你没有像我回国后接触的那些人，那么有钱，有房子、有车子，但是我依然还是毫无顾忌的选择了你、因为在你身上有的，是那些带有铜臭味的有钱人没有的，尽',
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