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丈母娘，我娶的是你的亲生女儿啊，不是博士&&&&&&
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丈母娘，我娶的是你的亲生女儿啊，不是博士
人们都说女婿是丈母娘的半个儿，丈母娘疼女婿什么什么的？
& & 可是在我看来，这句话是多么的不真实，我不知道我为什么会这么幸运，竟会遇到一个这般“精品”的丈母娘，其实说来我和我老婆的感情一直非常好，我们从小一起长大，从一年级开始一直到高中我们都是一个学校的一个班级的学生。
& & 也许是真真的缘分注定把，我们在高中的时候虽然没有谈恋爱，但关系非常好，就象好朋友、兄弟、哥们、姐姐弟弟一样的感情，我老婆成绩一直很优秀，一直是我们班乃至全校的尖子生，从小就是三好学生，所以高考时考到了一所非常著名的大学，而我因为成绩平平头一年落榜了，补习一年之后才考上了一个大专。
& & 上了大学以后，我就开始追我老婆，虽然我们的学校不在同一个城市，但我每次上学的时候都要路过北京，所以每年的寒暑假都是我先到北京接上我老婆然后一起回家，因为我们从小一起长大，家又在同一个地方，所以当时在我们的心里彼此的感情就是亲人，是那种互相信任，又互相依赖的亲人。就这样我们的感情无忧无虑充满浪漫的度过了我的三年大学时光。这三年里我老婆一直瞒着他的家人没有告诉他们和我谈恋爱的关系。毕业后我分回到了我们省城的一个国家机关工作，我老婆因为成绩优秀被保送上了研究生。
& & 这个时候摆在我们面前的选择出现了，我老婆毕业后是回去还是留北京，当时我老婆问我的时候我一口咬定绝对不能让他再回我们那个边远的小地方，因为我知道他爱北京他想留在北京，所以我很坚决的告诉我他，一定要好好学习正去读博士以后留在北京。我当时的想法很简单，就是想让我老婆好好读书，先争取留在北京，而我一方面还有工作可以支持我老婆读书，因为我老婆他们家那时候经济条件并不是很好，我老婆也是一个非常懂事的孩子，基本上很少给家里伸手要钱，上学的时候一方面靠自己带家教打工挣钱，一方面我支援他一些。
& & 但是我们那个边远省城刚参加工作的时候，我一个月的工资也就400多元，我还没有房子，这点钱说实话能给我老婆的也就顶多200多元，可是北京的消费是什么？200多，只能给我老婆吃点饭吧，当时的日子虽然清苦，可是我一直在想以后会好起来的，慢慢的公务员就会长工资慢慢的我的生活就会好起来的，这样一直到我老婆博士毕业，我们的境况也慢慢的好起来了，我的工作也慢慢的有了起色，这期间我们都经受了很多考验，你想从我毕业到我老婆博士毕业整整六年，算上大学开始追我老婆时的两年，整整八年啊，我们彼此始终不离不弃都相互坚守着彼此的承诺，这八年里追我老婆的人也不少，在单位上给我介绍的人也很多，但我们始终认为对方就是自己这一生的归宿。可是我老婆迟迟没有向他们家人挑明我们的关系，原因是我丈母娘不同意。
& & 说道为什么不同意，我说出来大家也许都会觉得很可笑，但也有可以理解的地方，这里我补充一下，我从小父母离婚，是跟着母亲一直长大的，我的母亲脾气很暴躁，但是是一个非常精明能干的女人，但是说真的我的母亲从三十岁离婚以后，一直没有再婚，性格时有很多缺点很多问题，这个不是我当儿子的就不该说，我的母亲虽然有很多缺点但在我心里他确实是一个非常称职非常值得尊敬值得爱戴的母亲，他从三十岁开始一直独自抚养我们姊妹四个长大，其中吃了多少苦受了多少累是不言而喻的。
& & 但是也因为生活的过多磨难，让我母亲的性格变得很扭曲很偏激。经常做事歇斯底里。我丈母娘最初的理由就是说我母亲脾气不好，性格不好等等，害怕他女儿嫁到我们家受气什么的等等，坚决不同意，我当时也很为难，以为就是这个原因，但我也不能说什么，因为我知道我母亲的确有这个问题，但我也没法说，当时我记得我老婆来给我说他妈不同意的理由时，我只说了一句：“那好吧，不行就不行吧，你嫁的是我又不是我妈，如果这样的理由那就留着吧”。当时我也很生气，说的我老婆什么也说不出来。但是我妈不是这样，我妈知道我们的感情很好，就问过我好几次，问了我好几次要不要去他家提亲，我每次都说不用，我妈的性格很直做事雷厉风行的，问了我好几次，我都说不去，自然很生气。
& & 有一天终于忍不住发火，问我到底是为什么？我说他们家不同意，我妈问我为什么不同意？我什么也没说，谁知道人家老人家有一天乘我不在家，自己从我们家的小店里拿了一些锅巴呀，巧克力，泡泡糖呀什么的一大包以看我老婆的名义去他们家了，其实说实在的我妈拿的东西虽然不值钱，但都是女孩子爱吃的东西呀，我妈拿这些东西去足以说明我妈很喜欢我老婆的，我妈说我老婆放假回来给他带点他喜欢吃的东西回学校，这样总比提点糕点拎上两瓶酒两条烟要好得多吧，谁知我妈碰了个冷鼻子，回来以后告诉我人家家人不是很高兴，其实我很理解我妈因为我和我老婆都从从小长大的，他把我老婆也当自己的孩子看，他这样去看我老婆也很合适呀。谁知道不去到好，这一去反而得罪了他们家人，我老婆说他爸差点背过气去，他妈也很生气。我到现在还不理解，为什么会让他们家人当时有那么大的气。
& & 事后没多久我老婆跟我说，他妈很生气，坚决要求不须再和我来往。我说那就这样吧，说实话我当时真的没有别的办法。后来我才知道他们家不同意的真真原因是嫌我学历低，因为当时我老婆已经是博士了，那可是我们那个地方唯一的一个女博士，还有就是嫌我们不在一块，因为我在本地而我老婆在北京，当我老婆把这些原因告诉我时，我都说这些都不是问题，你博士毕业之后我就辞职去北京。
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就这样我们一直坚持到我老婆博士毕业，当然这期间我老婆始终没有向他们家里人摊派，我和我老婆之间的交往也一直是偷偷摸摸的每个假期他回来我们都偷偷摸摸的约会，时间都很短深怕他们家的人发现我们之间还在交往，这时候我的丈母娘对待他的女儿就象深藏的宝贝，不允许他女儿外出，不允许他女儿上街等等，我们见面也是我老婆找借口出来买个菜呀什么东西的，时间很短每次相会就象做贼似的，不过还是有几次被他们家人撞见了，我们就装作不认识一样匆匆而别，说实话很多次我都想放弃，我在省城税务局工作，我们家经常有提亲的来，可是我都没兴趣，那时候我妈已在我面前提起婚姻的事情我就恼火，总是一口回绝，我那时候给我母亲说得最多的话就是“我的事情我作主”谁也不允许插手，谁也不允许干涉。最痛苦的时候就是没当我老婆和他们家人从我对面过来的时候，我们为了避免麻烦都装作互不认识，其实我和我老婆之间大家都很难受，经常看着我老婆低着头从我身边走过。有时候我很生气，想学我们当地的一个二流子的做法，当时他老丈母娘嫌他是个小地皮坚决不同意把女儿嫁给他，但是他女儿确实喜欢这个二流子，结果好家伙这小子被他丈母娘逼急了，有一天喝了点酒，腰里揣了一把菜刀，冲到他丈母娘家一脚把门踹开，把刀架在他丈母娘的脖子上说：“你到底是同意不同意把女儿嫁给老子，如果同意老子叫你一声丈母娘，如果不同意，老子今儿个就把你剐了，然后自杀，反正娶不到你女儿老子也不想活了”这下，他老丈人，大舅哥大姑姐啥的一下子就傻眼了，谁都不敢放个屁，因为他们知道，这小子是我们那个地区出了名的二流子，不过他女儿也就爱上这个二流子，二人死去活来，谁都分不开，这边二流子问他老婆，说你跟我还是跟你妈，二流子他老婆立刻说，你把刀放下，放了我妈，他们既然都不同意咱俩的婚事，那我们也不求他们，我陪你一起死.....说实在的这二流子是一时想不开才这么做的，二人事先都没有商量过，一听老婆这么说二流子立马把他妈放了，拿着刀就往自己脖子上抹，二流子他老婆栏也没栏，顺势走到二流子身边，夺刀也要抹脖子，这下把他丈母娘一下子吓得屁都快出来啦，赶紧抱着他女儿的腿哭着喊，妈答应，妈答应，妈明天就给你们办婚事云云，不过这下可是闹大了，二流子确实抹了脖子，那血跟开了闸似的沽沽的往外流，好在刀口不是太深，送医院也及时二流子还是捡了一条命，自此以后这丈母娘再也不敢管女儿和二流子的婚事了，等二流子出院不久两个人就结婚了，不过说来也怪，这二流子自从去了媳妇以后再也没有在社会上鬼魂过，自己攒了点本钱开了个小店，生意也越做越大，现在人家两口子日子过得也蛮舒服，疼老婆那是没得说。我当时就想学二流子也向他妈的别把菜刀去讨个公道，但是我心里没底，不是害怕抹脖子而是害怕我老婆回说我要我妈。但是我毕竟没有那样做，怎么说我也是受过一点高等教育的，觉得这种做法是在不妥，后来也就只能忍气吞声，看着我老婆装作不认识罢了。
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后来我老婆博士毕了业之后，就留在了北京，我就见守诺言，辞掉了公务员的工作来到北京，来北京时，我已经28岁了，28岁，对于一个只有大专学历的人来说一切从头开始，想想有多难，刚来北京时我用我辞职时单位给我的1万多元，我们买了一张床，一个洗衣机，一个书柜，一个电视机，一套灶具，置起了一个简单的小家，我们家的电冰箱和写字台都是别人送的，刚来北京的时候我很难找上工作，我是2001年来北京的，我来的时候北京大街上博士也已经是一堆一堆的啦，别说我这个小大专生，而且我当时读的是税务院校，就业面很窄，找了很多次工作，都没有人要我，我就去给人家书店搬书，帮人家单位胡信封，等等，反正只要是能挣钱的工作我都去做，因为钱在当时对我们来说是太重要了，因为我老婆虽然是博士毕业，但是工资也很低，每个月还没到月底我们就吃得干干净净，当时的日子有多艰苦，说了大家也许不信，我们在食堂打一份肉菜，都互相舍不得吃，把肉让给对方。当时因为找工作太难了，只能找一些体力活，就拿胡信封来说吧，一个信封0.25元，我两天能胡20000个信封，我就是这样别人看不上的活嫌累的活，我不在乎，我在胡只要能挣钱，管他多苦多累，我就干，那时候一接到胡信封活，我就填补两爬起来，胡呀胡的一直胡到天黑，为的是尽快把钱挣到手，我们家的全自动滚筒洗衣机，三开门大冰箱都是我胡信封挣来的。至今还用着。总的来说在北京打工的日子里，吃了很多苦，受了很多罪，每天去给人家书城搬书，回来的时候回家连饭都不想吃，累得只想倒头大睡，每个月才给600元，这样的日子有多苦，不瞒大家说，来北京三年之后我才吃个必胜客和肯德基。这烟多个日子过了有一年多，我觉得这样下去不是长久之计，我总不能一辈子搬书来养活我的孩子吧，但是当时不管日子有多苦我和我老婆谁也没有放弃，日子虽然很苦，但是我会做饭我的手艺非常好，我们吃不起食堂就自己做，我就用每个月不多的钱总能把我们的生活搞得很好。日子虽苦但也其乐熔融。后来，我决定考研，我决定边打工边考研，但是事情不是想的那样简单，我是一个大专生，而且是工作了七年之后的大专生，我在大学里就没有好好学习过，我考研，我怎么考，曾经想起来又很多次都想放弃，但是我老婆一直鼓励我，说只要坚持就绝对能考上，后来我想了很多如果不考研，我将永远在北京搬书，如果不考研我丈母娘永远看不起我，如果不考研我以后如何抚养孩子，。。。。。经过深思熟虑之后，我决定考研，我老婆很伟大，为了让我专心考研，让我不要去工作，在家专心复习，自此以后我每天的生活就是把自己关在我们的小屋子里，埋头看书，从头开始自学高数，自学英语，自学专业课，为了不让我老婆失望，我是从心底里不敢有丝毫的懈怠，因为我知道这个机会对我和我老婆来说是多么的重要，如果我不好好学，我怎么对得起我老婆的良苦用心，但是我的压力有多大，以为天天在家看书就很舒服吗》不是的，说实在的，当时我的想法确实我宁肯出去每月挣那么600元钱也不想让我老婆养着我，因为我怕别人说笑话，因为我怕别人说我吃软饭，但是没有办法，如果不考研我的出路又太渺茫，当时我们虽然在北京安了家，但我老婆他们家人一直都不知道我和她女儿在一起，我们家人也不知道我辞职去了北京，我妈问我为什么去北京的时候，我骗我妈，说我考上了研究生去北京上学，好在我在省城工作，我妈在省里的一个小城市，根本也没想到我是在骗他，如果稍微有点心眼打个电话问一下我们单位的，就一切都真相大白了，结果这件事到我母亲去世还以为当时我的确是考上了研究生，才来北京的，这个秘密我一直没有跟我母亲谈起，考研对我来说，我到至今都觉得是一个恶梦，每天为了看书，一坐就是一天哪也不去，经常坐着都养成了便秘的坏习惯，经常一个星期都解不出来一次大解，年龄太大，底子又不好，说白了我的考研就是用我高中的时候的那些底子去拼，去搏。当时考研时，我为了能听课，经常冒充学生去我们家附近的大学偷听课，也经常被老师揪出来，在众目睽睽之下被赶出教室，也经常被一些好事的不可一世的所谓天之骄子们举报而听不成课，记得有一次，我在听高数课的时候，我还是比较自觉的，我每次去教室都是去最后一排最角落的地方，我不想跟别人抢座位，因为我怕爆漏，但是那次还是被一个臭小子给捅出来了，因为它是当时听课班的班长，快开始上课时他就朝我这边看了好几眼，当时我没理他，我就把头低得很低，结果我越这样这小子越来劲，过了一会就径直走到我这里，问我你是干什么的，我说听课的，他可能看我年纪比较大就很横的对我说，这里的一切学习条件和机会都是为我们创造的，你凭什么来听课“，当时他这一句话一说完，我都很惊讶，我没想到都21世纪了，我们的大学生竟然会说出如此无知无畏的话，我在读大学是我隔校和我们学校的大学教室是敞开的，只要你来听不捣乱不影响上课老师没有人管的，大学的基础课经常是几个班一起来听课，很多都不互相认识，正因为如此我才回去冒牌听课，我没想到这个家伙居然这么稀奇，这么不了解大学的生活，当时我灵机一动我说我是教务处的老师，你要是有什么意见的话，下课你跟我去教务处把你的意见写下来。这个王八蛋一听我这么说，那个脸就象绽开的花朵，忙说对不起。就这样我冒充教务处的老师，在这所大学里听了一段时间的课，这一段实践得来不易的学习机会，真的帮了我很多。
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头一年我考了一半就退却了，英语考完我就想死，因为复习不得法，阅读理解根本看不懂，那卷子就跟大学是考英语试卷一样瞎填上去的答案，结果可想而知考完英语回家的时候，我记得很清楚因为是一月份天还很冷，我老婆披着大衣坐在我们的小沙发上端着一杯热茶在等我回家，我一开门的时候一看见我老婆，我的脸滚烫滚烫，恨不能一头撞死，羞愧呀，怎么面对他，怎么对她开口，对她说我不会做，我没答好？当时看着我老婆我的眼泪扑扑的往下掉，我说老婆我输了，我对不起你，我老婆看着我笑眯眯的说没关系我就知道你肯定考不好，你才复习了半年，如果你能考上那就是天方夜谭，我说可是我这半年对家里什么也没做贡献，到头来还不是一场空，我老婆说话不能这么说，这半年我看到的是你的努力，你的坚强，说实在的，我没想过我老婆会这么理解我，呀会是一个这么好的女人，我觉得我当时所付出的一切都值得，来北京环境的改变让我从曾经经常有人请吃请喝巴结我求我办事的一个小公务员，变成一个搬运工。成竟有多少我老婆的同学都怀着鄙夷的眼光看着我这个吃软饭的家伙，也有多少混蛋经常在我老婆面前劝他让我出去工作，但是我老婆很坚决就是一句话你必须考研，因为你就这一条出路。没办法我又复习了一年，这一年里我的压力太大了，每天只把自己关在家里不敢出门，怕见到我老婆的同事，怕见到我老婆的博士同学，因为我讨厌见到我老婆的那帮同学，一帮爱发名片装成功人士的”成功人士“，每次遇到他们我都会受到不小的刺激，我老婆的同学的老公基本上都是博士拉，硕士拉，最低的也是学士什么的，可哥们不过就是一个小专，所以经常遇到我老婆的同学们聚会带家属什么的我都不去，后来几次我老婆也不去了，我就跟我老婆说你有什么不去的，我老婆说因为我不去，没办法我老婆要生活，要工作，他不能没有生活圈子，最后我也去，不过我总是不卑不亢，每次去总是让大家很开心，那些装成功人士的我全装看不见。很多次不只是我有心还是我太敏感，我老婆的同学总是明知故问我在那高就呀，一个月月薪几何呀云云，我就正告他我目前没有工作，在家复习考研，然后他就会面漏苦笑的说说考研多难多难什么的，我和我老婆全当看不见听不见吃饱喝足唱着歌恨着曲回家，第二年我整整复习了一年，但仍旧事与愿违我还是落榜了，记得那一天考分下来的时候北京三月份还是很冷的季节，一场春雨，让人倍感失落，我得知考分以后迟迟不敢回家，自己一个人徘徊在中关村附近的大街上，看着手里的考分欲哭无泪，我老婆下班回家打我的电话我手机关机，我倒是不想死，我只是觉得很绝望，没地方去，不知道哪里是我的归宿，我该去哪里，我能去哪里？
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天下着雨，我没有伞自己一个人走在大街上象个幽灵一般晃来晃去，我很羡慕的看着大街上匆匆忙忙的身影，羡慕挨家挨户听着新闻联播一家团圆的吃着晚饭，我什么时候才能在北京拥有自己的生活，我什么时候才能让自己的生活走上正轨，我羡慕啊，我羡慕那些在北京能有一个稳定工作，能够在周末一家出去吃吃饭看看电影的生活啊。可是看着自己手里的分数，我能做的就是流眼泪，泪如雨下是什么样的感觉啊？哭不出来又是什么样的感觉啊？我急的就象热锅上的蚂蚁多少次都想横冲上马路，多少次就象一下子了却次生。可是我放不下阿，我放不下我老婆，我觉得我走了会没有人这么照顾他，会没有人给他作好吃的，会没有人在他生病的时候守在他的病床边。在考研的这三年里我老婆跟我受了多少苦，受了多少罪有人知道吗？他们家人知道吗》没有，没有。绝对没有！，这三年里我们的压力实在是太大了，我老婆先后作了两次手术，一次是胆结石，那次我记得很清楚，是一个周末我们刚吃完饭在外面散步的时候，我老婆突然捂着肚子喊疼，我当时吓得面如土色，赶紧把老婆送医院，大夫一检查说是胆结石，而且石头虽然不大，但是挺危险的，如果流在胆管里会很危险的，当时我就上网查了很多资料，看到我老婆的这种胆结石如果不尽快做手术会很危险，但我又害怕做手术如果出大事，如果不和他们家人说会很麻烦，万一有个什么风险他们家人不知道也会很遗憾，后来我就跟我老婆商量，手术时一定要做得，没钱卖血也得做，而且必须通知你们家人说你做手术，至于手术的风险不用提，但一定要告诉他们你要做手术，就告诉他们说我已经考上了研究生，在北京上学可以照顾你，结果我老婆就按我说的做了，这是我第一次和我老丈母娘通话，话很短彼此都很矜持，我就告诉他们说我老婆要做手术，让他们不要担心这边我会照顾好她，结果我丈母娘也就是一句话那就谢谢你啦，麻烦你啦什么的，我是一个非常心细的男人，我开始上网查资料查我老婆的相关的病例，能够成功又不割去胆囊的手术，开始去了几家医院，都说要把胆囊割去，但我总觉得胆囊是人体的一部分，他的存在肯定是有原因的，而且常识也告诉我，如果割去胆囊，我老婆还怎么吃肉，如果人这一辈子没法吃肉不能吃自己喜欢吃的东西，岂不是很苦，我在网上查了大量资料，知道可以保胆取石，我就花了100元钱去人民医院挂了特约专家号，可能是我的诚心感动了那位专家把，那个专家问了我老婆的病情后，亲自写了一封信把我推荐给了另外一家医院的一个专家，碰巧那个专家就是国内保胆取石这方面的专家，他就收治了我老婆，手术很顺利很成功，当时大夫告诉我又30％的复发率，但我还是认为70％就够了，花几千元钱能买个胆我觉得值，我老婆他大哥可不是这样和麽想的，打了几次电话很生气的问我这问我那，我说最后定的是报胆取石，结果他大哥那个气在电话里都没好声调，对我说他也问了我们老家的专家什么的说把胆割了最安全，我给他解释几次说不通，一急我就说把胆留着总比割了好吧，结果也不知道我那句话说错了，他大哥就发火说人家专家都说了把胆割了好，我这么屌能干啥？我一急当时就脱口而出我说他妈的，把胆割了狗都知道在也不会长胆结石，因为没胆怎么长胆结石阿，这一下可好，他大哥就象猛虎一样在电话里吼起来了，我二话没说直接关机，而且我也非常强硬的告诉我老婆也不允许他开机，就当没这回事。我心里当时只有一个念头老婆是我的，保胆取石我是做定了，有本事他敢来北京如果硬要割我老婆的胆我就打丫挺的
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这是我很我大舅哥的第一次交锋，我这人有个脾气就是只要对我老婆好的，我全都接受，但是如果对我老婆不好的，我谁都不认。在我老婆手术的那段时间里，我在医院陪着我老婆，三天三夜没合眼，连个每晚10元钱的陪床都舍不得租，没办法穷呀，手术对我们来说那是多么的风险阿，没钱你怎么办阿，没办法大家都在城市里生活，没钱能干啥，只好借，象朋友借吧，银行卡透支吧。当时觉得一万块钱那可是了不得的数字，这一万块钱对别人来说算不了啥，对我们来说那可是了不得的。不过在苦也值得，我老婆自从做完手术直到现在已经四年了，胆结石一直没有复发，照样大鱼大肉的吃着，可能是我这一次的交锋给我大舅哥没有留好印象把，以后他就阻止我们的婚事更加厉害了，这个放在以后再说，2003年是个多事之秋，也是我靠研复习的第三年，这一年中噩耗相继传来，首先得知的是我父亲得了肺癌，紧接着不久就是我母亲得了淋巴癌，虽然我父亲从小抛弃了我母亲和我们但是我的心里从小就一直暗恋着我父亲身上那种淡淡的烟草味，渴望父亲小时候那胡子扎我的那种感觉，思念父亲小时候把我搂在被窝里的温暖感觉，虽然很恨他，但是我心里还是很挂念他，得知我父亲生病后，我就找我老婆谈了谈，告诉她虽然我们现在经济很紧张，虽然我父亲从小没有养过我，但是我还得尽儿子的孝道，我老婆很理解我也很支持我和关心我，就说一句话我听你的，我说就全当我借你的，我们每个月又多了一份开支，就是要给我父亲邮500元钱，当时在这种境况下还有半年就又要考研了，我说干脆算啦别考了，再打工去吧，我老婆每次态度都是很坚决，坚决不同意我放弃，没隔多久又传来噩耗我母亲有的了淋巴癌，我当时急的几天几夜没睡好觉，想了一个晚上决定回家照顾我母亲，因为我觉得我很不孝，这么多年，虽然工作的时候在省城，但是我母亲在我们省的小城市里，并不和我在一个地方，我工作这么多年唯一做的就是给我母亲在省城买的房子装修了一下，当时花了20000多，钱虽然不多，但是这是我工作七年一方面给我老婆资助，一方面自己的积蓄，还有一方面自己省吃俭用，找朋友借来装修的，因为我觉得我始终没有做好一个儿子，而且虽然工作也很体面，但是始终没有让他老人家享福，我又要去北京折腾了，所以我和我老婆一商量就给老太太装修了那套房子。会到我以前工作的城市，下车以后直奔我们省的肿瘤医院，当时的处境是很痛苦的，在同一个肿瘤医院里，我母亲住在四楼，我父亲住在二楼病房，在同一个肿瘤医院里住着斗了一辈子而且又有三个孩子的一对冤家，那段日子里我是楼上楼下的跑，看完我妈去看我爸，看完我爸去看我妈，好在他们都是公费报销，否则我真不知道我该咋办，在照顾我母亲的两个多月里的某一天，我老婆突然给我打了个电话，告诉我说他大哥想找我谈谈，当时哥们累得每天连睡觉的时间都没有，根本别说想找人谈话了，开始我很坚决说不谈，后来我母亲因为化疗需要休息一段时间，就住到了我给他装修的房子里，老太太看了很满意也很高兴，说我很用心真真的实木地板，冬暖夏凉。我听了也很高兴，那段时间也是我和我母亲在一起过的很开心的日子，每天想着法的给我母亲作好吃的给他补充营养，因为化疗病人修正一段时间的目的就是为了让身体体质恢复和增加白细胞的数量，所以营养是很关键的，这也是我从网上和医生那里知道的，所以给我母亲补充营养就是我的当务之急，又是那么一天我和我妈吃完饭，我刷完锅，给老太太泡完脚正在看电视的时候，我又接到我老婆一个电话说他大哥还是要找我谈，而且就在今晚，我一看也没啥事了，就说好吧。我出门的时候把老太太安顿好我就给他大哥打了个电话，问什么时间什么地点，结果他大哥说你去哪哪哪几点等我，毕竟我在省会城市工作了七年，我很了解这个地方我知道他说的是一个茶艺，我也二话没说斗了多装了点钱，就直奔那个茶艺而去，结果那天还下着小雨，我就在门口等我未来的大舅哥，等了两个小时还没到，我有点着急，就又给他大哥打了个电话，结果电话一通，我心里那个火一下子就蹭的冒了上来，一听就是在喝酒，有场子，怎么说兄弟我在税务局也混了七年，大场面也见了不少，这一听就只知道已经喝得差不多了，我当时就压着火什么也没说，只问他还谈不谈，他说谈你在那等我，我过一会就来，我说好吧。我也没办法，但是我心里很气你这是要谈话吗，你这是本着对你妹负责任的态度来谈话吗？我没办法呀既然已经等了那么久就等吧。
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又等了半个小时左右我未来的大舅哥喝的醉醺醺地，摇摇晃晃的来了，来了以后我们进茶艺，找了一个位置坐下我要了一壶茶，他说要瓶酒我说好的，二话没说要了一瓶五粮春，我知道他喝了不少，也没怎么劝他，反正机会难得我也很长时间没有喝过这么好的酒，也很少有机会坐在茶艺里，听着优雅的音乐喝着自己曾经爱喝但别人掏钱的五粮春，说实在的这么长时间以来，自从从北京回来快两个月了，我没这么舒服过，快两个月了我没洗过一次澡，你说今天这个美好时光我怎么舍得？看着他喝的也不少，我也没怎么劝他，当然也不想劝，一来我想多喝点酒放松一下最近的劳累，二来我很久没有喝五粮春了，我也舍不得，三来他也喝了不少再劝他有欺负他之嫌，四来五粮春在茶艺里一瓶120也太贵，虽然我是打肿脸充胖子的点的五粮春，但我知道喝多的人再喝什么酒都是浪费。五来，我这是充的门面不想让他大哥看到我很窘迫，虽然贵了些，但五粮春是绝对不能浪费的。这五条理由决定了我也没怎么让他，就自顾自的自斟自饮。他大舅哥看着我给他倒满一杯以后就自顾自的喝起酒来，什么话也不说就等着大舅哥开口，几杯酒下肚我的肚子里渐渐的暖和舒坦起来，过了一会他大舅哥就发话了，因为是茶艺没有菜顶多是点花生米，小果盘之类的，所以基本上都是干喝，大舅哥一开口就语惊四座”你和我妹散了吧”我什么话也没说又喝了一杯酒笑咪咪的看着他：”为什么？给个理由先“，大舅哥：“你不是和我妹”，我：你怎么知道我不适合，你又不是你妹，大舅哥：我说你不适合就是不适合，我：那好你凭什么说我不适合你妹，大舅哥：你两个性太强，我：个性太强就不适合，没道理吧，你又不是你妹你怎么知道我不适合？（又回到原点）大舅哥：我说不适合就是不适合？我：又喝了一杯酒，强压怒气，看着他问你说不适合就是不适合，就是因为你是他哥，可能是我把问题点头了的缘故吧，大舅哥甚为恼火，说咋啦，我就是他哥，他的事我就说了算，我一听差点拎着酒瓶给他弄清醒，但是想了想还是忍了，一想我们之间的婚事本来就是那么坎坷，如果把我大舅哥再弄清醒，我们之间可能就彻底完了，我看了看他说”反正你没我是非娶不可的，谁也拦不住！你现在就给你妹打电话问问她，如果她说跟我散我就散，如果他说跟我我他妈不管天王老子是谁，谁都别想阻拦我。好嘛，大舅哥立马给我老婆打电话，让我老婆跟我吹，可能当时我老婆处于两难境地不知道该怎么办才好？支支吾吾的说不清楚，我一急也给我老婆打电话告诉他，今天必须给我一个准确答复，如果愿意跟我，就给他哥说明白，如果说散我就决不再纠缠他，这个电话可能也把我老婆逼急了，我老婆说他喝醉了，你别跟他叫真，我说不行，老师这么偷偷摸摸的我觉得没意思，今天我就要求她跟他哥彻底摊牌，那边我老婆劝我要从长计议，哭着告诉我不要和他争，他说啥就是啥，但是我就不信这个邪，我觉得我老婆就是他们家人眼里的一个光辉形象就是一个面子，根本没有人考虑过他的感受，所以尽管我老婆是个很好的女人但是我知道他那种家族似的愚孝，所以我看他迟迟不敢跟他大哥说痕话，我一生气也把电话挂了只顾自各自的喝酒，大舅哥一看软的不行就来硬的了，就说你必须离开我妹，如果你再纠缠我妹，我现在就打电话找人来修理你，其实他不是不知道，我在这里工作了七年，我的工作环境朋友比他多，但我还是很生气，喝了一杯酒之后，走到他身边，哐当一下跪在他跟前，说”这一跪，我当你是我老婆大哥，我叫你一声大哥，我先给你跪了，待会你找人来，人再多我肯定打不过，但事情是因你而起的，我就放倒你，得罪你是迫不得已，别人打不过我也不想打，但你我绝对能放到你，不信你试试，如果你不再阻拦我们，我就当你是大哥，如果你再阻拦我们，我以后就是和你妹成了以后，我也不再尿你，我根本不摆你“。
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说完这些我把最后的一些酒一口气喝完，叫小姐来买单，我看着傻乎乎坐在那里的大舅哥，我什么话也没说，我说你喝多了，咱们走吧，我扶起我未来的大舅哥，两个人摇摇晃晃的走出茶艺，出了茶艺，我就拉着他去洗桑拿，一听到洗桑拿我大舅哥的脸上非常警觉的看着我，我笑了笑没吭声，我是说去洗正规桑拿呀，我想让他去好好蒸一蒸醒醒酒，还有我已经快两个月没洗澡了（我母亲在省城的房子一直没有人住，我也没装热水器，平时我也是在单位洗澡）就这样我领着他去好好的蒸了蒸，发了发汗，醒了醒酒，洗完桑拿出来打车把他送回家，已经是半夜两点多了，回到家浑身被搓澡工不费力气的搓掉一身泥垢，五粮春在血液里静静的流淌，浑身的每个毛孔都在自由的呼吸，这一身舒畅的让我一觉睡到天亮，第二天早上醒来我母亲给母亲做完早饭，一起吃饭的时候，我妈问我做天谈得着那么样，我知道我母亲是个爱要面子的人，也是一个性格很坚强的人，我什么也没说，只是说你放心吧，你儿子现在是研究生，身后的女孩一大堆呢？我之所以这么说也是因为我妈太爱面子了，如果我直说我为了一个女孩辞职去北京，现在没有工作什么也没有的话，我妈当时就会背过气去，因为我知道我在我妈的心目当中也是一个值得骄傲的孩子，毕竟从我们那里我是唯一一个走出来在省城吃公家饭的人，所以我母亲还是一直以我为荣的，不说研究生还好，这一说研究生我母亲立刻就急了，催着我回北京，说害怕耽误我的学业，我跟她怎么解释都不听，老太太脾气很倔，就一句话非回北京上学不可，我说没有关系的研究生的课不是很紧张，我妈就说，你在这里也没用，反正我化疗完也是需要休息一段时间的，做饭照顾我饮食起居谁都能做你在这里也没多大用处，没办法我只好回京，我母亲这边我二姐在照顾，我父亲那边我后母在照顾，给他们留了些钱，我就回京了，就这样我这个假研究生在难过和疲惫中回到了北京。回到北京以后就还有三个月就要考研了，我一下子就又投入了紧张的复习之中，这次已经是第三次考了，比起以往我的压力更大了，因为对她对我的家人我都说了我是研究生，如果我再考不上我不知道我该怎么样面对了，我也不知道我再面对的会是什么了，而且我一直很担心我的母亲，但说这些都没用，我好像能唯一做的就是考研了，回到北京没多久，我就接到我大街打来的电话，说我父亲去世了，问我回不回来，我想了一下午跟我大姐说，我就不回去了，我说你就替我送送他把，其实我心里真的没什么感觉，因为从小没有在一起生活的缘故吧，我和我父亲确实没有感情，我留恋那种父爱，但是我知道我这辈子都是不可能得到了，在我的印象当中我只是觉得父亲就是有股淡淡的烟草味，胡子很扎，身上很暖和的男人，这些感觉也只是偶尔在父亲那里住一两个晚上，在脑海里刻骨铭记下来的，因为我母亲从我很小的时候就象我灌注我没有父亲，从来是不允许我和父亲来往的，我记得很小的时候偷偷跑去看过父亲，结果每次回来都被母亲大的遍体零伤，记得印象最深的一次是去看我父亲的时候，不幸被我母亲撞见，结果我母亲大发雷霆，把我大的很惨，问我为什么去看父亲，我说我想念他，结果我母亲边拿棒子确切的说是杨镐把一下一下的打我，骂我没出息，说我父亲都不要我了，我还这样没出息，那是我才上初中一年级，才12岁，结果也不知道是哪来的勇气，我一直对着我妈喊我想念父亲，结果可想而知，我母亲居然动用了我想来可能是这个世间对孩子最残忍的刑法，她居然用筷子捣我的喉咙，问我还想不想，还说不说，可是我的嘴还是很硬，喉咙捣拦了流着血，咬着牙用不清楚的发音，一直再说我想念我的父亲，人常说家丑不可外扬，但是我知道我小时候生活在一个什么样的环境里，（现在母亲已经去世了，我觉得很多话都可以说了），结果可能是我母亲太生气太冲动了吧，大家知道他在做什么吗？
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她。。。她居然要用钳子拔我的舌头！拔舌地狱啊，那只有在地狱里才会有的场景啊，我当时实在是忍无可忍了，嘴里还插着筷子，顺手夺过了我母亲手里的羊镐把，狠狠的打在了我母亲拿着钳子的手，我知道这一砸可能就会从此没了我的性命，但是我确实很害怕，只能自救，我清楚的记得那是一个星期六，我吐着血慢慢的抽出嘴里的筷子，喉咙里沽沽的冒着血，一字一顿的说从此以后你再也不许打我，如果再打我我就杀了你，那次确实也是我使出了浑身的力气，我把母亲的手腕给打骨折了，不过从那以后我母亲真的再也没敢打过我，所以在我父亲和我母亲同时住院的期间，我母亲是坚决不同意我去看我父亲的，所以前面我说过一个楼里住了斗了一辈子的两个冤家，但是我母亲还是不同意我去看我父亲的，有一次我父亲快病危了，我母亲又是老调重谈，笑话我说我父亲从小就不喜欢我，就不要我我现在巴巴的去看他，说明我没出息，我当时就在医院里对我母亲说那好，如果让我记仇我还记得你曾经要把我的舌头，我还记得你曾经拿筷子插过我的喉咙。结果我母亲哑口无言，其实现在想来我母亲赶我走也是别有用心的，她是不想让我给我父亲送终的，因为我母亲和我父亲就我这么一个儿子，如果我不给我父亲送终，这个恨可能会让我父亲临走的时候也闭不上眼。我始终不明白我的母亲为什么会这般恨我的父亲，我也始终不明白我又有什么错，难道就因为我是他们的儿子，我就要承担很多很多别人无法承担的东西，事实也确实如此我父亲临走的时候确实没有闭眼，是睁着眼睛走的，这睁着眼睛留给后人的却是很多无奈，各位看到这里可能已经明白了一些，当初我丈母娘为什么不同意我们的婚事了把，但我想这只是一个很小的原因，如果你还有兴趣可以继续听我说，你就会明白的。我母亲不知道为什么会这么恨我父亲，所以在我母亲的眼里，我仿否就是我父亲的化身，我小的时候经常是在母亲的毒打中度过的，经常会发生写着写着作业莫名其妙的被母亲拉过来一顿毒打，慢慢的日子长了也习惯了，打完哭一哭接着回去写作业，就这样，我的童年生活可以说在在母亲的毒打和唾骂中度过的，但这也练就了我有眼色的本领，为了讨母亲开心，为了不挨打，我回家抢着干活，很小就要轮起斧头劈柴、打水，冬天去见煤核，去揽锯末回来煨火炕，因为家里穷买不起煤，所以就得自己努力，所以小时候在我的心目当中只有一句话，“多吃，快快长大”早日离开这个家。可以说我的母亲性格是扭曲的，也可以说是变态的。但我心里还是一直很感激我的母亲，毕竟是他抚养我们长大
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所以，当我回到北京的时候，我听我姐说我父亲去世以后，我的心里很平淡，我说借我就不回去了，你替我送送他把，因为我们从小没在一起生活，我和我父亲也没什么感情，我回去我母亲会很生气，（这是我后来猜想的）我回去看到我父亲也不会流眼泪，我也装不出孝子所以干脆就不回去了，这样对大家都好，后来我借给我打电话说爸走的时候没闭眼睛，我说没闭就没闭吧，我相信佛教，每个人这一生都会有遗憾的，区别就是能否放得下和放不下而已，这一点我看得很开，我说爸是放不下，妈也是放不下呀！回到北京还有三个月就要考试了我知道我面对的会是什么，我不想让任何繁杂的事再打扰我，专心致志的投入考研的复习当中，但是我前面说过，人的一生总有很多是放不下的，放下包袱说来简单但谈何容易，压在我身上的包袱越来越重，我不知道，我还能承多久，快临考前的一星期我跨了，彻底垮了，经常会听人说崩溃，以前确实不知道什么叫奔溃，但是我相信别人会有这种感觉，真真的奔溃就是，以前看过翻过了几十遍的书都彻底忘记了，就象陌生的东西一样，什么都想不起来了，我难过、焦急、害怕、恐惧、绝望、悲痛的象个困兽一样歇斯底里般嚎叫，疯狂的撕扯着书，疯狂的摔着家里一切能够砸的东西，我老婆静静的抱着我，捧着我的脸一遍又一遍的劝我，没事的没事的，到考场上你会全都记起来的，我嚎叫着不可能不可能，我是永远都记不起来了，我完了，我彻底完了。
就这样我老婆静静的紧紧地抱着我，不停的安慰我，没事的没事的，第二天早上我醒来以后，老婆已经去上班了，我看着镜子里的我，胡子拉碴，满面憔悴，想起三国演义里的吕布兵败以酒度日突然一天醒悟时，但为时已晚的一句话“吾，憔悴已”。我当时所能想到的可能就是只有一条路，就我家住的十三层楼上跳下去，但是我不想死，我放不下，我放不下我老婆，放不下我妈，放不下我考研的梦想，我不甘心啊！第二天老婆劝我说看不下就别看了，算啦咱们不考了，不考了再也不考了，我说，没事的，我可能就是太紧张了。但是我还是把撕碎的书一页一页的用透明胶贴起来，象个孩子似的看着自己已经忘记的书，我怕我老婆看不起我，我怕他说我不努力，但是我真的是想不起来了，但是我知道如果一个人没有希望就只有绝望，所以我要给他希望，给爱我和我爱的人一个希望，可能这个希望过于渺小也可能这个希望如流星一般一晃而过但又总比没有好，所以我硬着头皮，翻着我撕碎的书，转过身去，我的眼泪在书上啪嗒啪嗒的做响，含着泪看着自己已经忘得一干二净的书，装模作样的告诉我老婆我能行的样子，虽然时光短暂，但我觉得值，至少今天我还在努力把。第三天，我是实在装不下去了，我把书都抛掷脑后专心致志的读起《鹿鼎记》以前看过很多遍，但是这次还是觉得很好看，晚上不睡觉也要看，可能是觉得韦小宝要比我幸运把，觉得社会底层的人终有一天也会出人头地把，三天看完鹿鼎记，临考前一晚上，洗了个澡，刮了胡子，吃了一把安眠药沉沉睡去，第二天一早醒来老婆已经做好了早饭，静静的等着我，我知道她肯定是一晚上没睡，因为这次的考试对我们来说压力是可想而知的，她怎么能睡好她怎能睡得着？其实我知道说起压力。我老婆要比我压力多，因为他在同学里面要面对一个没有本事的老公，要面对一个白吃干饭的老公，还要在家庭里面对一个冒充研究生的老公，所以压力可想而知。所以我很痛苦，我觉得这一次可能又会辜负他，考试的这天早上，天降大雪学很大漫天飘着鹅毛大雪，我和老婆相互搀扶着向学校走去，可能是太紧张的缘故吧，我们居然忘了带伞，走到考场前，我才想起我老婆没带伞，但我啥也没说，当时我手里拿着一个铅笔盒里面装着准考证，象皮，尺子等等考试用具，我老婆手里端着一杯热咖啡，走到考场的时候我回头看了看他。他向我挥手做了一个鼓励我的手势，我回头走向考场，但又退步转过身看看我老婆，我看见她双手捂着脸，我知道她在哭，是无声的哭，我的眼泪一下夺眶而出，但是我没有让他看见我就转身匆匆的走向考场，头一天考政治，考完之后当我走出考场时，我看见我老婆跺着小脚，脸通红的在那里小跑，我知道他一直在等我，走上前，我本以为她会像以前一样问我答的怎么样？可是他什么也没说，只说咱们找个地方好好吃一顿吧，到是我先说的，我说老婆：“真的像你说的一样，我都想起来了”老婆说：“没关系，想不想起来也没关系，你已经尽力了，不想起来也没关，你真的尽力了”。可是我还是说：“我真的想起来了，我不骗你，我想起来了”老婆说：“没关系的，想不想起来都没关系的，你已经尽力了”。就这样，我当时心里只有一句话就是我真的想起来了，当时我不知道怎麽样说他才相信，但是我还是不该说，因为我怕我后面的考试我想不起来，第二天是英语，英语多么的关键，我早上醒来时，一如既往的吃过早饭，老婆挽着我的手走向考场，天依然下着大雪，我们依然没有大伞，不过这次我浑身都在哆嗦，是腿也抖，手也抖，拿铅笔盒的手听着铅笔盒里哗啦哗啦的声音，老婆紧紧的握着我的手，对我说，没关系的就当走个过场，想不起来也没关系，就当走个过场，你已经尽力了，我已经很满足了，走到考场门口，我回头看我老婆，我老婆给我做了一个加油的手势，我就打着哆嗦的腿，浑身哆嗦的走向考场。考试开始了，刚开始是听力，说来也怪，平时我自己模考的时候听力那是一塌糊涂，可是今天，今天我的耳朵就象一个非常灵敏的雷达，搜索着可以扑捉到的每一个信息，我我居然听懂了，我清楚的记得，我在答题时，浑身得哆嗦，我在写答案时颤抖得手。听完听力我直接去作阅读，因为我知道阅读是个重头，如果阅读能拿下基本上就大功告成了，今天也许是我的幸运日把，我真的很顺，读阅读的时候，觉得很顺飞快的翻着答题纸，我不知道我从哪来的灵感，但是我当时的感觉就是一个字－－－顺。考英语的时候，我是最后一个交卷的，很仔细的检查了我答过的每一道题，确保无误后交了卷走出考场之后，我看见我老婆还在雪地里跺着脚等我，我飞快地跑到她跟前抱着她说“我过了”！
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事实真的如我所料的一般，我确实考上了，而且是考上了和和我老婆同一个学校的研究生，我们一下子松了一口气，觉得所有的一切该过去了，所有的不顺也该消失了，拿上录取通知书的那一天，我和我老婆抱头痛哭，我们哭着笑着说说终于考上了，前面我看了一些朋友的回复，问我“当初来北京的时候，工作也不是很难找，学历低也能找工作呀”，但是说句真心话，我不喜欢北京，我之所以来这里是因为我不想失去我老婆，北京的人才高消费，相信有很多人都有过这个经历，往往是什么学历都没有的什么人事主管，装腔作势的在你面前说说，你的学历底呀，你的工作经验不适合我们这个岗位拉，其实说真的，有多少工作岗位真真需要工作经验的，相信大家都有这种感触，头一次走上一个陌生的工作岗位的时候，你又有多少经验？其实，在我看来就是一种宽容，给别人一次机会，给对方一次宽容，谁都是从不会到会，从会到精通的，可是我不够幸运，没有人给我机会，可能也是因为我的年龄太大的缘故吧，28一个大专学历怎么可能有人愿意给我机会，没有人给你尝试，没有认识到你会好好的工作，当然也没人会相信你，一个大专学历年龄28的人，重新求职，是不是有别的原因？等等等，我当时就一个想法，有谁给我机会，我会为他好好工作，有哪一个老板给我机会，我会兢兢业业的做好每一项工作，但是多处碰壁，我只能返回来包装自己，只能想从头开始，你不是要学历吗？我就给你学历，但是话又说回来，至今我和我和我老婆想起我们考研的事时，我老婆还说如果能够从头再来，我再也不逼你考研，这都是后话，考上研以后，我们决定的第一件事就是告诉她父母，我们要结婚了，其实我们已经早领结婚证了，只是没有告诉他们而已，这个时候我也给我妈打了电话告诉她我们领了结婚证，准备结婚了，我妈自然很是高兴，我老婆跟家里人打电话时，就说“妈我已经不小了，我们决定要结婚了，而且我们已经领了结婚证了，现在他已经在北京了，我们还是走到一起了。“听我老婆这么说，我丈母娘也没再说什么。那只好说那就结吧，由于条件限制我们一直没有办酒席也没照结婚纪念照，就领了一个结婚证，没隔多久我丈母娘打电话说要来北京看病，我丈母娘也得的是胆结石，听说我老婆保胆取石了，也要来北京做手术，我当然是巴不得他们来得，一来是可以好好表现一把，二来毕竟是头一次见面，觉得还是很兴奋，心里只有一个念头就是想好好的和丈母娘融洽以下关系，我这人从小就被我妈锻炼出来的，是很有眼色也是很会来事的人，这里插一句，我老婆工作以后没多久就很出色，单位的职务也提高了，工资也渐渐高了，每年年低都会有个至少20000的奖金，除了我们日常的花销，付出保险之外，我是很通情达理的，每年年底我都会让我老婆给他妈邮钱，头一年我老婆年终奖是8000我让我老婆一次性给掉他母亲5000。我说你爸你妈养你不容易，而且这个钱是你挣的你应该孝敬你爸你妈，他们年纪大了，买不上保险就权当给他们存点保险把，其实我这么做也是有原因的，第一，这钱是我老婆挣的，他应该孝敬他母亲，第二、我妈给我的打击太大了到身体不行的时候，吃也吃不成，穿也穿不成了，想给他花钱也没法花了，我不想让我老婆和我一样留下任何遗憾，所以每年年底都是我催促我老婆给他父母打钱，从2001年开始头一次是5000，以后直到今年每年10000，后来知道的很多朋友多说我傻，说我可以把钱存起来呀，等到他们再需要的时候再给他们呀，但是我当时心里只想的就是人老了该吃的就吃，该花的就花，还是那句话我们还年轻日子还长，但是绝对不能亏了老人，2005年的时候，我老婆他们单位给单位职工一次性解决住房，当时我们买房子确实没钱，你想这么长时间都只有我老婆一个人的工资，每年年底付过保险还有给他们家的一万，我们哪有钱？，当时我们就说不买就不买了，没钱就不买了把，以后还有机会，但是我生命中的贵人在这个时候出现了，这个人的老婆其实就是我老婆的同学，但是他很成功，一直在华为的海外住点，其实我和他也就是几面之缘，无非是帮助她爱人的父母出国来北京时接送了几下，还有他老婆出国去看他时，我帮助他们家整理了一下房子，就这么一些小事，人家一直没有忘记我，我记得很清楚，那天我们再联手打一个网络游戏时，玩的正高兴的时候，他给我打来一行字，问我我们是不是要买房子了，我说没钱买不起了就不买了，他说你差多少，我说10万把，其实也就是个首付吧，结果他说我这里有15万，你拿去用吧，我当时都不相信自己的眼睛，我说不会把，你不害怕我不还你，他说，不还不也就15万吗？你的人品就是可以还钱的资本，几天之后我去看我的帐号，果然有15万打到了帐上，就这样我们付了首付，然后公积金代了35万，又象二舅哥，大姑姐借了一些钱买了房子，在房子这个问题上我们家确实没有帮我，说来话长，以后再说吧。买了房子以后，没多久，我姐给我打电话，说妈的身体越来越严重了，我一急之下，和我老婆一起回了家，这是我老婆第一次以儿媳妇的身份回我们家，我妈自然是欢天喜地，但是我妈的身体的确越来越差了，后来我恨我老婆一商量决定还是到北京来看病吧，一来到北京确切地检查一下到底是什么问题，二来，也想让老太太来北京看看我们的生活环境，就算尽点孝道吧，来北京龙潭湖肿瘤医院，一检查是淋巴癌晚期，大夫劝我放弃把，但是我总觉得心里不是滋味，还是我老婆劝我说，要治的，而且我妈对北京的医院也抱了很大的希望，我一咬牙说治吧，可是治要花钱的，我们从哪里来得钱呀，买房子还欠了别人15万，银行贷款35万，越供最低还款2500，那日子该怎么过呀，还是我这个朋友也不知道怎么就听说了我把母亲弄到北京来看病的消息，还是联手再玩网游的时候，很照顾我自尊心的说”你妈是不是病了，我说是的。“他说：”需要钱吗？我说没事的，我们有，他说：没关系的我这里还有闲着的十万，你先拿去用，完了之后有钱的时候再还给我，我当时真不知道还说什么好，所谓大恩不言谢巴，只说了一句话，好吧。
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丈母娘在北京的日子里，我是使出了浑身解数，讨丈母娘的欢心，其实我的想法心里很简单，就是让丈母娘不要对我失望，我觉得我去她女儿是因为我们的感情和共同走过的苦难岁月，而不是因为她女儿有多么优秀，他们家孩子有多么的出色，丈母娘在我这里住的日子里，因为我们当时买的房子还没有钱装修，只好她和我老丈人睡我们的房子，而我们因为我前面提过的化为朋友他老婆去国外看他，在征得人家同意的前提下，我和我老婆就住在他们的房子里，当时我老婆博士毕业，单位是给了一套50平米一室一厅的暂住房，虽然是暂住房但是也是要交房租的，所以我老婆的同学和我们就住在一个楼层里，丈母娘来的日子里，我每天除了上课之外，就是回家赶快做饭，我不想让老人做饭，这种习惯是我自己刚参加工作独立一个人生活的时候，我自己学会了做饭，这里也插一句刚参加工作时我留在了省会城市，我老婆他们家也在省会买了房子，而且就跟我们家在一个院子里，不过我刚参加工作时，我妈还没买房子，原因是我们那个小区是我们厂给职工解决的住房，我妈要晚一点，所以当时没有提前买上，其实当时我的父亲已经在省会城市有了房子，也是在这个小区，刚毕业时我本来是住在我父亲的房子里的，可是住了有三个月把，我的后母就不能容忍我了，他可能是害怕我以后会占这套房子，所以变着法的整我，其实我住在我父亲的房子里也是浑身的不自在，因为我父亲我们从小没有生活在一起，所以感觉还是很陌生，尽管我嘴上叫着爸爸，可是心理始终没有母亲在身边的那种宽慰，当然我父亲我相信也是有相同的感觉把，虽然我每次发工资的时候，我都会给父亲一些钱，就算是住宿和伙食费吧，在税务局工作的这七年里，我不赌不漂，顶多也就是有人请我吃吃饭喝喝酒什么的，一方面是没钱，另一方面是我始终觉得我老婆是个很好的女人，我这么做我对不起她，在我父亲那里住了快三个月时的某一天，吃中午饭的时候，那是一个冬天，冬天在我们那里最低气温是15度，别说苍蝇，就是什么也会冻死的，结果那天中午我回家吃饭的时候，我后妈经常给我吃剩饭，我也从不在乎，因为刚开始工作谁会做饭呀，有的吃就不错了，所以我也不讲究，有时候那个面条明显的酸了些，我就全当倒了醋，呼噜呼噜的碗底朝天，可是这一天我没有吃完，因为我吃到一半的时候，发现我的剩饭面条里有一只大个的黑头苍蝇，我看了看捡出来，二话没说继续吃，可是没吃多久，我又吃出一只苍蝇，可以看出是那种风干的没有什么水分的黑头苍蝇，我就用筷子拣出来夹到我爸跟前，问我爸，我说爸这是什么？我爸说这是花椒，炸糊的花椒，我又把刚才挑出来的苍蝇拿给我爸，我说这是什么？我爸眼都不眨的看着我说，花椒确实是一个炸糊的花椒，当时我看着我爸，你不知道我有多么失望，我说花椒，那就花椒把，事也凑巧，那天我又吃出来了第三只苍蝇，我实在忍无可忍了，我看见我后妈就象什么事也没发生似的，在津津有味大口吃着饭，我当时的感觉就是怒从心头起，恶从胆边生，我用筷子夹着我爸睁眼说瞎话的花椒举到我父亲的嘴边，说爸，你把这个花椒吃下去吧，其实我当时就一个想法想看看我的老爸是多么的无能和懦弱，结果我父亲把茶几一把就踢翻了，指着鼻子骂我多事，怎么说我已经19岁了，怎么说在我的印象当中我父亲也从来没有对我发过火，就是我在他那里寄宿的时候，他的后儿子回来没地方住的时候，我父亲来找我谈，让我先搬到楼底下的配电室里住（我爸是老电工退休的时候被返聘管理我们小区的电力），也是笑嘻嘻的一幅让我申明大义的姿态，每次我都很理解的欣然接受，我确实是欣然接受，因为人家一家人欢聚一堂的时候，我在那里总是觉得很尴尬，所以索性落个清静，可是今天我的父亲当着我的面把茶几踢翻了，撒得我一身剩饭面条，我什么话也没说，站起来就想搬走，可是我后母不知道什么时候就跳出来了，说我惹事生非，挑拨离间什么的，其实大家都心知肚明，是她热的剩饭，怎么会有苍蝇，即便是不小心弄进去的，怎么会有三只苍蝇，而且冬天这么冷，那里去找苍蝇，我知道那里有，就是窗台上，会有过冬时冻死的苍蝇，所以我知道，我是在这里住不下去了，正收拾东西准备走的时候，我老爸对我破口大骂，骂我妈是个婊子，骂我是个野种，这下是强烈的刺伤了我的自尊心，因为谁都知道，我是我爸的孩子，我当时不知道怎么办才好？？
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因为我母亲以前一直说我爸说我是个野种，不是他的儿子等等，为这个我妈还硬拉着他去医院做检查，现在想来不过就是我爸不想掏那点离婚以后每个月给我的5元钱的抚养费，五元钱啊，我竟然成了野种，我看只我把拳头握得叮当响，说我妈是婊子，怎么会跟你有三个孩子，话没说完我后母歇斯底里的吼叫着我妈是婊子，我二话没说，冲将上去就是一个嘴巴子，结果我的父亲这时候象个男人般勇敢的冲了过来，结果可想而知，我把我的父亲在失去理智的情况下痛扁一顿，然后说从今往后我不走了，想赶我走没那么容易，从今天开始我吃在这里住在这里，换锁我就砸门，除非你能证明我不是你的儿子，现在想来这点确实无赖了，但是我当时就有一个想法，拼了命的也想弄清我的身世，就这样这场暴风雨过后，没几天，我爸突然到我的房间里找我谈话，我知道他是不敢换锁的，因为我只要大喊大叫，这个小区里都住的是我们厂的退休老职工，每个人都可以给我作证我是他的孩子，所以在谈话之前的那几天，我都是在外面吃晚饭，回到家确切的说是我爸家以后，我就钻到自己的房子里，把门反插上（因为我不再信任我的父亲），大家见面也很尴尬，我的原则就是，我就是不走，我看你们怎么办？现在想来我是多么的年轻幼稚，我以为这样我就能让我爸醒悟，错，事实证明我是多么的愚蠢，今天我父亲很温和的来到我的房间找我谈话，语气平缓的对我说，我昨晚梦见你奶奶的坟头上冒烟了，我想和你姨回去给他烧烧香，我当时觉得这是一件好事，确实大家也很尴尬，而且回家祭祖那是孝心一片啊，当时满怀歉意的从兜里拿出来今天刚发的工资，我拿了100，剩余300交给我父亲说也帮我烧点香把，其实我是想给他在路上有个花销，就这样第二天我爸和我后妈就走了，这一个月大家可想而知我是怎么度过，不过好在我人源好，我经常去我们同事家以给孩子补补课的名义蹭蹭饭也就过去了，谁知不久我们院子里，经常就会有老人对我指指点点，有的甚至在我背后见我过去吐口水，天！我都莫名其妙，后来问一个老大爷，是我们家的老乡，我说这些人都是怎么啦？我没招谁，没惹谁的？我怎么这么不招人待见，老大爷给我吐漏实话拉，“蛋子（我的小名），你娃做事不对呀，尽管你是你爸的孩子，你想要房子就直说嘛！你何必打你爸，扇你后妈，强取豪夺，甚至赶他们老两口回老家呢？，你爸说实话对你不错呢，养着你后妈家的孩子还在走的时候给你留下8000元钱，把房子也给你，你怎么能住的下呢？，那钱你舍得花吗？＂兄弟们，这就是我一直暗恋的父亲，给我造的谣，我霸占了他的房子，他给我留了8000元钱，他们二老没办法只有回来家，这有板有眼，我怎么说呀，我能做的只有就是搬出这套房子，用实际行动象世人昭示，我不稀罕这套房子，至于那8000元钱我是跳到黄河也洗不清，8000元，我长这么大我父亲在我身上花过8000元吗
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无奈之下，迫不得已，我搬出了我父亲家，后来局里给了我一间单身宿舍，宿舍在远郊一个农村的小税务所里，而我在城里上班，从我们村里到城里要半个小时通一辆公共车，没办法我就每天骑自行车上下班，日子虽然辛苦，但总算有了一个属于自己的小家，我们税务所里有一个大院子，有一大片荒废的菜地，我闲来无事，就到附近的农民手里要了些蔬菜的种子，和我们所里一个看大门的农民兄弟种了一些蔬菜，夏季到来时，满院子的蔬菜，有西红柿，黄瓜，西葫芦，豆角，还有圆白菜，蔬菜倒也能够自给自足，也就从这时候起我学会了做饭，每当我老婆暑假回来看我时，我都能以新鲜的蔬菜现摘现做的款待我老婆，院子的后面就是一个树木郁郁葱葱的小山林，傍晚吃完晚饭，漫步山林倒也其乐融融。其实我说这么多，这是想让大家知道我是因为什么才和我老婆走在一起的，不说这些大家也不会理解我为什么会对我的丈母娘产生敌意。说实在的我的家庭环境我很清楚，但是我一直认为，这些都不能是阻拦我们的理由，因为毕竟我要和我老婆过一辈子，而且我知道我的父母是什么样的人，所以我根本就不会给他们机会伤害我老婆，就象我父亲一样他倒死也不知道我和我老婆领结婚证了，因为有很多事我是不想让我老婆深陷其中的，丈母娘第一次来京的感觉非常好，对我那是相当的满意，我和我爱人也非常的高兴，觉得终于可以大大方方地做夫妻了，这层窗户纸捅破之后，我丈母娘回家后不久就催着我们要孩子，他想着抱外孙，2005年7月中旬，我老婆他们单位体检的时候，又查出我老婆得了子宫肌瘤和卵巢囊肿，而且是左右卵巢都有囊肿，而且检查子宫肌瘤的时候检查报告上写的是也是让人冷汗直冒，什么硬块回声不均匀什么的，拿着检查报告我又咨询了多家医院，挂了北京几家知名大医院的专家号，想问问到底是恶性还是良性，其中有两家医院的大夫（当然每去一个医院都要重新检查一次，都要重新做一次B超，我只是想确诊然后再找一家合适的医院做手术），告诉我很难确定是良性还是恶性得取出来作病理，才能确诊，后来通过朋友介绍在人民医院打算做手术，但是在手术之前大夫也给我讲的很清楚，因为卵巢上也有，如果不好的话，就要切除，如果创面很大的话，可能也意味着我们不会有孩子，这个说法让我老婆很担心，她觉得是她连累了我而以后可能没有孩子，原因是我们自在一起以来确实也没有避孕，我老婆也没有怀过孕，再加上大夫这么一说，我老婆那个伤心呀，觉得他这辈子都不会再有孩子了，所以要坚决跟我离婚，理由很简单说我从小到大没过过几天好日子，我应该有自己的孩子，应该有一个完整的家，当然我是坚决的不同意，并且逗她说，我压根不喜欢孩子，也不想要孩子，但是我知道这么说我老婆是不会相信的，但无论怎么劝，我老婆就是铁了心的要和我离，我也很纳闷这做手术归做手术跟我们要没要孩子有什么关系，其实大夫也是很负责任的，因为我们这么长时间没有避孕，就想彻底检查出我老婆问题到底出在哪？多亏是熟人介绍的，给我老婆做手术的大夫知道我们目前还没有孩子，决定采用微创手术的方案，那一段时间也是我和我老婆压力很大的时间，你想对于一个女人来说，如果大夫告诉她你可能终身不孕那将意味着什么？也正是因为这个我丈母娘一直吵吵的让我们要孩子，所以我们一直不敢把要做手术的事告诉她，害怕她担心，可是也是这段时间我丈母娘不知道为啥又那么关心我们，几乎每次打电话来都催我们要孩子，有几次是我老婆接的电话，一听她妈催他要孩子就支支吾吾的说不清楚，每次我都把电话抢过来，给她解释半天，工作忙拉，没有时间，没有人照顾孩子，条件还不成熟的拉一大堆，结果都是惹的她大为光火，不止一次的告诉我们有了孩子他来给我们带，（因为当时我母亲身体也不行了）几乎是每次电话都在催孩子，我就一直想不通怎么现在突然这么关心起我们的孩子了，那段时间我老婆的压力实在是太大了，在做手术的前几天，我老婆是顶着很大压力的，一天下午我老婆问我，如果要做手术，那么必须让我和他签离婚协议就是如果病况不好就和她离婚，要不他就不去做手术，我是当然不会签啦，我不答应但是无论怎么给她解释，事情没那么严重，还没有到最坏的结果就不能胡思乱想等等，都没用，怎么哄着骗着，就是不去做手术，我当时不知道我老婆为什么平时好好的，通情达理的却在这个问题上这么较真，也是我当时太着急了想骗着她去把手术做了，说真的我想的不是孩子，而是那个肌瘤到底是良性还是恶性，因为那个肌瘤还是挺大的，所以怎么劝怎么说都不听，我一发火叫她到点了非去做手术不可，这下好啦，我老婆一哭跑啦，我当时想可能是因为生我的气就跑了，也没往多处想，过了一会他给我打来电话说，蛋，我还是走吧，你让我走吧，我们离婚吧，你不能没有孩子，因为你欠缺父爱，你这一生的前半生是残缺不全的，你只有有了自己的孩子，你才会享受到真真的父爱，说完挂机，手机关机，我当时一听就急拉，撒拉着拖鞋，穿着大裤叉，就往外冲，当时我脑子里飞快的想过，第一、老婆不会自杀，因为他舍不得我，第二、老婆去的地方只可能是回我们老家和她的老家，可是她的老家发车在北京站，而我们老家发车是在西客站，算啦干脆赌吧，我冲出门打了个车就往西客站跑，好在是中午不堵车，边走边打手机，就是关机。
大学四年级
我那个气呀，真不知道她怎么这么倔，赶到西客站广播找人，等了一个多小时，没有消息，就赶紧给她们我所知道的同事打电话，让她们见了她告诉她把手机开开，然后我就又打车往北京战跑，广播找人，又等了一个多小时还是没有消息，我那个急呀，大热天的浑身湿漉漉的满大街找老婆，好在可能是她平静了一些，终于给我打了个电话，我问她她在哪？我说看在我接了两次站的份上，就回来吧，咱们有话好好谈，在快回到家不远的地方我在大街上看见我老婆坐在一个凳子上，我赶忙叫司机停车，跑过去看见我老婆眼泪象断了线一般往下掉，我跑过去一把抱住我老婆说我错了，我不该那么发火，离婚我是绝对不离的，孩子我是坚决不喜欢的，说完在那么多人的大街上扑通给我老婆跪下来，求我老婆在这个问题上再不要任性了，我老婆抱着我那个哭呀，赶忙扶我起来，我说要离婚就不起了，我老婆就问我你真的不在乎孩子？我说我都被你折腾成这样了，我还在乎啥呀？结果，我老婆破涕为笑。
大学四年级
在号的时候，我老婆做了手术，这个手术，只有他哥和他姐知道，别人谁也没有告诉，尤其是他的父母我强烈要求满着他们，但是我还是在深思熟虑之后决定还事告诉他哥哥和姐姐．手术很成功，割下来的肌瘤当时做活捡就是良性，不过还是有很多变异细胞，大夫说这是介于良性和恶性之间的一种病理，也不能完全是良性，也不能完全是恶性，但总的来结果还是很不错的，增强免疫力把，好吧，从此每天提醒我老婆吃螺旋藻又成了我的必修课，200６年我就要毕业了，三月份正是找工作的时候，这次我还是比较满意的，几个用人单位都有初步意向了，我和我老婆也觉得胜利的曙光就要来到了，三月17日，我突然接到我妈病危的电话，当时我正在一个单位实习，真是一波未平一波又起啊，我当时就急得打电话时又订火车票，又订飞机票，我想定第二天的飞机票结果没有定上，后来只好第二天早点去火车站看看能不能定上火车票真的定上了，19号星期天当我刚赶到我们省会车站时，我和我老婆还没出站台就接到电话说我母亲已经去世了，也就是我到站之前的十分钟吧，我老婆拉着我的手，把我的头紧紧的抱在胸前，安慰我说，挺好的你要想开点老太太不受罪了，一路无语，我们没有出站就直接买了两张火车票又坐了一晚上的车，终于到家了，我和我老婆都是信奉佛教的，所以我们都没有哭，因为我不想打扰我母亲，我想让他走得没有任何牵挂，在我给我母亲办丧事期间接到了几个单位考试啦面试的电话，因为赶不回去，也就统统放弃了，按照我母亲的遗嘱，我母亲把她在省会的房子留给了我，我回到省会想把房子卖了，因为这个房子还有很多我母亲的遗物我想收拾一下，也想顺便就给卖了，反正也很难再回来了，免得以后还要往回跑，再卖房子的时候要征收一些比较高的税，我们家的房子房产证办的完了两年，但是实际上在房产证之前就已经入住了，但我跟当地地方税务局的人解释的时候，那个兔崽子摆出一副大爷模样，非的要征收我20000多的税，房子总共才卖不到十万，征收掉两万还有啥呀，没办法我只好又托我在当地以前税务局的朋友，托了托关系，走了个政策擦边球，几千元搞定．也是因为要卖房子的事，我在我岳母家里住了下来，其实我这个人是很自觉的，在这里工作的时候已经养成了习惯，到点下班了就回家，除非是一些非去不可的应酬，我一般总喜欢在家呆着，还没开始办理房产手续的时候，我是不出门的，每天到点了主动给老丈母娘老丈人把饭做好，吃晚饭抢着刷锅，托地和打扫卫生，其实我这人就是见不得老人干活，只要我闲着，我决不让老人动手的，所以这一点我妈当年提亲的时候也常向我丈母娘提起，可能当时我丈母娘对我不感冒把，这点也没怎么放在心上．但是有一天因为办房产朋友帮了忙，我想规矩还是应该有的，最起码请朋友吃个饭吧，事先我还给我岳母请示了一下我说朋友帮忙了要请人家吃个饭还个情什么的，我丈母娘那个脸呀，让你感觉浑身不舒服，嘴上说好的你去吧，早去早回，其实心里不知道怎么想的？在吃饭期间我的手记呀是每隔几分钟一个电话，每隔几分钟一个电话，那个手机就快被他打爆了，每次接电话我说好的再过一会，一接电话就是再过一会，我朋友当时也因为大家很久没见了，都想喝几杯酒，看着我瞪着眼睛就问我说是不是弟妹叫你回去呢，我说不是，是丈母娘，大家说奥那就早点散了吧，结果一顿饭吃的匆匆忙忙，我回到家的时候，我看灯黑着呢，我想可能我丈母娘和我老丈人都已经睡下了，我也没敲门，怕吵醒他们，因为我走的时候害怕我回来的晚就让他们别插门，就把钥匙插入钥匙孔里，谁知一扭钥匙断了，没办法我只好敲门，很快我丈母娘就开门了，摆出一副已经睡了很熟的样子，我说不好意思妈回来晚了，其实也没多晚也就是晚上9点多钟吧，算算我们那里是6点中下班，人聚起差不多7点钟，又喝点酒两个小时应该是很快的把，可就是这三个小时我丈母娘那个电话呀是一遍一遍又一遍．我回到家也没敢说我把钥匙扭断了，就什么也没说睡觉了，第二天大早我起床看在钥匙孔里的半截钥匙，拿钳子夹了出来，一看这种钥匙还不好配，我就给我老丈人说干脆换把锁把，结果他俩都是不悦，说算了别换拉，我以为真的就没事了也就算啦，好吗？过了一会我老婆打电话过来问我什么时候回去，我丈母娘把电话抢过来就说我昨晚喝的大醉，还把钥匙扭断了云云，我当时就很生气，我昨晚是喝了点酒，但是没醉呀，要是醉了我怎么还知道看灯有没有黑呀．这件事让我对丈母娘有了些许看法，后来渐渐的我才回过味来，我丈母娘第二次来我这里的时候是要去回老家，在我这里暂住，我老婆每次下班晚了，我都会看着表看差不多时间还没到家就会给他打个电话，有时候做好饭等她还不回来，我就打个电话问问她有什么事，或者时间比较晚了我也会打个电话问问她什么事？我老婆一说有应酬，我就给他妈解释说有应酬，我丈母娘就会说＂是呀，人在社会上嘛谁每个朋友啊，应该的应该的，反正只要是他家孩子在外面的交往他是一个电话不打，总说是应该的．但是对外人的孩子就不一样喽，记得一次她说漏嘴了，说我老婆他大哥多次回家晚了，她嫂子就说他大哥不是，结果我丈母娘就批评她嫂子说＂男人吗？谁没应该有个应酬，你不瞎管等等类似的话，结果害的她大哥给他嫂子抽了一耳光．她这么一说我就想起我上次在家里住的时候那一个一个让人烦死人的电话．
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后来我丈母娘住在我们家里的时候，日子久了，你不知道有多烦人，只要一有时间坐下来就给我夸他们家孩子有多好啊，他女儿有多优秀呀，他们家人有多好呀，人家别人怎么夸她善良呀，他们家那时候上门提亲的人有多少呀，等等反正就是自夸，开始的时候我也随声附和几句，但渐渐的我就听得不是味，比如我们两口子的事他也掺乎，有时候其实我是好意提醒我老婆一件事的，结果他就说他不是不想啊，是忘了阿什么的，让你感觉就好像我在找我老婆毛病，
本来他不在的时候我和我老婆也没什么矛盾，但自从他来我们之间就会经常因为一点鸡毛蒜皮的小事弄得不欢而散，其实我说真的，自从和我老婆在一起以后，我是一只把我丈母娘当成自己妈看的，要不我们借了一屁股债还要每年给他一万养老钱？不过他说的我不爱听了，我也就钻到书房里上网去，想想老人可能就是罗索吧，再说回来，我和丈母娘的矛盾可能就是因为这件断钥匙事件在我的心里，埋藏了一个小疙瘩，回到北京以后不久，我就急忙开始找工作了，等工作稳定不久，喜讯终于来了，那一天我们单位出去到北京郊区去玩，晚上大伙围了一桌吃饭喝酒的时候，我刚端起酒杯，接到一个电话，是我老婆的差点闪着我的腰，我老婆给我打电话说＂我怀疑我怀孕了，＂这个时候刚好是我们搬进新房子的第二个星期六我说不会把，她说我觉得是，我说大夫当时做完手术的时候，说我们一年里不能要孩子的，这可是不好也不坏的消息，因为我老婆子宫肌瘤的那个创面比较大，大夫说比较安全的怀孕是要到满一年之后，我说再检查一下吧，看看具体情况再说，果不其然，我老婆是真真实实的怀孕了，但是我心里却是高兴不起来，我老婆当然是很高兴了，我心里想的是害怕怀孕到末期，对子宫会有危险，但是没办法我老婆那个喜欢呀，我说要不咱不要了吧，至今想来后怕，差点失去我现在可爱宝贝的女儿，但是我一想还是去找专家解答吧，我又挂了几个医院的号北京妇产医院和海淀妇产医院的专家看了我老婆以前的病例说，看创口的位置和方向问题应该不大，又跑到人民医院，专家也如此答复，既然这样就决定还是要把，因为毕竟我老婆已经做过手术了，这个机会也是难得的，最后人民医院妇产科离我们最近就选定她了，然后就是全心全意保证他们母子平安，和饮食健康了．确定要这个宝宝的消息后，我们第一时间打电话通知了我丈母娘，我丈母娘听了之后也是很高兴，并说你们要注意这要注意那，这个不能动那个不能拿，我是哪比一件一件的记在纸上，而且最让人宽心的是我丈母娘说，你放心好好的照顾好我老婆孩子生下来的时候我帮你们带，我那个心呀甜的跟吃了蜜似的，觉得时来转运了．离我们的新房子附近三公里有个大的蔬菜批发市场，从此我每个星期六早上都骑自行车去买水果，和蔬菜．便宜阿，比超市要便宜一半，尤其是水果将近便宜到三分之一，自此我以后每个星期六做的就是大早起来骑自行车加上买菜的买水果的时间来回两个小时．把菜买回来之后分拣好放到冰箱我家的大冰箱里，然后去超市买肉和鱼呀什么的，肉和鱼我是从来不在批发市场买的，除了新鲜的海鲜，每个星期六我都会把下一个星期要吃的东西准备好，大家知道北京的生活节奏是太快了，中午我和我老婆都是在各自单位吃饭，只有晚上才回家自己做着吃，但是一般下班之后回到家最早也是五点半，再去买菜，做完再吃完估计也比较晚了，所以我总是先买好因为便宜呀即便有点坏了也仍得起，而且回到家从冰箱里很快的就能拿出自己想吃的东西，很快的就能给我老婆做好端上桌．我们的生活就是这样很有规律的，晚场准时在7点之前吃晚饭，出去散散步，回来吃点水果，看看电视再晚点的时候喝点牛奶然后洗脚睡觉．就是这样一直到离我老婆快生的一个月，一直是我照顾我老婆的，每天各种营养不断，把我老婆养得白白胖胖，就等着给我生个小金猪了．
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不要让过去的悲催 或未来的忧虑 毁了自己当下的快乐！
大学四年级
前面提到我丈母娘说要给我带孩子，我当然很高兴阿，所以我和我老婆商量了一下，我说老太太要来给我们带孩子，这孩子最少也要等三岁了才能上幼儿园，三年之后老太太和老爷子年纪也都大了，可能走也走不动了，也没力气出去玩了干脆今年（2006年）9月份把，让老太太和老爷子出去玩一圈，我们出一万块钱，旅旅游转一转，也好以后给我安心的带孩子，这个主意确实是我提出的，因为我总想不能像我妈一样没吃没喝没玩的就这样走了，我妈后来是走也走不动了吃也吃不下了，所以我这么说的，就这样除了年初的一万这时候又一万准时汇到我丈母娘的帐户上，让他们出去旅游了一圈．所以，我们卖完房子的钱揍了揍还了我华为朋友十万加利息．但是我这个人喜欢把什么事都考虑得很周全，觉得如果假如我丈母娘不给我带孩子的话，我们俩不傻眼了，后来我就和我老婆商量，我说咱们还是在月子里想请个月嫂把，你妈年纪也大了，只要帮着咱们看着就行了，别让月嫂胡来就可以了，其余的咱也别太在乎那点钱，老太太确实年纪也大了（65岁），咱不能为省两个钱，把老人家累着，再说我这不也工作了吗？咱压力也不是很大了，这个钱也能花着起，我老婆听我这么一说也很高兴，我们就给我丈母娘打了个电话，告诉了她老人家我们想请月嫂帮忙照顾孩子的事，谁知道这个电话一打反而惹的人家老人家是大发雷霆，在电话里就吼上了，＂我们老吗？我和你爸还带不了一个孩子吗？请月嫂多贵呀！你们是有两个钱烧的云云，当时我那个感动呀，我不知道怎么说才好，我说我丈母娘真实疼我们呀，但是我这人就是人进我一尺，我进人一丈，我在电话里就给我丈母娘解释我们是怕他累着等等原因，而且我骗她月嫂也不贵一个月顶多1000，今年生孩子的人都知道，月嫂是个什么价，三月份之后预定的最少3000．
研究生三年级
好长啊~我都没看，直接帮lz顶了
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