问题补充&&
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然后邀请，那就得下载付费的会议视屏软件了。要是同时视屏，发起多人语音在QQ群里面
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把你想要聊天的对象加入一个QQ群里就可以群视频聊天了。
就是你建个群然后在窗口上方有多方视频，大致这样
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Powered by写下这篇文章已经很晚了,我心里很难受,我想听一下宁姐的声音,她却说忙,不愿录下给我听,我感觉她不再爱我,我很失望很怅然,可我却不能怪她,因为我太喜欢她,而我,这样的自卑.
还记得我们相识是在游戏里,那时候我辍学在家自己开店,而他刚结束了跟交往5年的男友的恋情。我在游戏里胡乱砸人,她教训我,然后我以一个弱者的身份向她求助,我说我没有朋友,很自卑,他热心的接纳了我,给我讲道理,让我和她的朋友一起玩,不过只是在游戏里,她在北京我在山东,相隔太远,那时我开店,也是勉强支持,因为害了抑郁症,白天只能强打精神,心情极度不好,卖东西也是应付,根本不希望有人买,我妈也老是干涉,找茬,痛苦异常.在这期间是宁姐给了缺少母爱的我梦寐以求的关爱.那种美妙的感觉,就是上天赐给我的礼物,难以用语言来形容,总会让我沉醉其中.即使我有一点小感冒,她都会心痛,逼我吃药,说我不吃药她也要把自己弄感冒也不吃药.我痛苦的时候会不吃饭折磨自己,她说她心都碎了,她也会不吃.但是我想她也许根本不理解我的痛苦,我也很少对她诉说,怕她会瞧不起我,但我有时候会说丧气话,她会生气,责怪我我就会觉得特别的温暖,整颗心都被融化了!宁姐还有两个妹妹，我那个羡慕啊，可能由于从小缺少母爱。我就特别希望能有个姐姐来疼爱我，他俩有这样好的
姐姐照顾着，真是掉到福窝里去了。宁姐知道我的想法后说，傻丫头，以后就是一家人了，她在提到她父母的时候就会说咱爸咱妈，提到她妹妹的时候会说你2姐怎样怎样，我当时特别温暖，感觉被接纳，被关怀，特有归属感~
所以我总是很期待下班啊,从早上就开始期待,和姐姐的视频,语音我都会反复的听啊,看的,我特别喜欢她的声音,她说话的语气,口音.对我来说,就是天籁之音.但是视频语音每次都是她开,我不敢,我总是又喜又怕，紧张的厉害。有一次她上班的时候录了两句话发给我我听了特开心特兴奋，我是那样的依恋她。
&夜班我就在网上陪她,直到她下班,即使第2天看店会萎靡不振,就是这样浓烈的爱，却没有医好我心中的伤，我还是消沉，自暴自弃，这样的幸福我不懂珍惜，我做了一个决定，要外出打工，因为对自己不满意，对自己的评价太低，我想要出去好好锻炼自己，让宁姐看到一个完善的，更好的我，所以我还劲头十足呢！宁姐劝我不要去，我坚持要走，后来他不再权我，她说，我要走我的路，也许这样会让我成长。我就义无返顾的走了。没想到却使美好的时光走到了尽头，我们的感情也再也回不到从前。我为了想要让她看到不一样的我，离开了正需要我的她，当时觉得自己对她来说
微不足道，现在想起来，可能伤害了她，我自卑的以为，她喜欢更好的我！但是，也许这样的日子终究会结束，不仅因为我的自卑，还有我有颈椎病，还有，我不可能一直每天熬夜陪她。。。因为我心目中的我，要成功，不能这样颓废！有一点望的时候，我就会放弃这种生活。。。
我就自己找了个活，其实我蛮喜欢的，很开心，下班很早，还能上网和我姐姐语音，心情也不错，跟宁姐语音就聊的投机，但是这份工作才4天
就因为某种原因夭折了。
再后来我姑父给我在一家工厂里找了个活，记得应聘之前姐姐还嘱咐我要好好表现，应聘成功之后，我就投入了工作，没想到接下来的日子却是痛苦的没有一丝转机，同事关系处理不好，不能适应工作环境，总感觉不自在，觉得别人都讨厌我，渐渐的不想上班，有时还往家里跑，我和宁姐的关系也渐渐淡了，并不象我想的那样，不常腻在一起感情会更好。我很想念她想她说过的话，她的声音。直到现在，听到她空间的歌，看到貌似她的人我都还会有亲切感和想要接近的感觉，我就这样浑浑噩噩的过日子，情绪一天不如一天，我为我们的友谊感到难过，最终，做了3个月我就辞职了！
后来我就闲赋在家，宁姐也很少象以前那样关怀我，一切都回不到从前，我更加的抑郁了。过了几天，宁姐放年假说要来山东看我，我很恐惧，而且我那时状态极差，我真的很喜欢她，但同时也很畏惧她，这种病态的心理，也许一般人体会不到把，她在我心里就象神明一样高高在上，怕我要是暴露在她的面前，我会显的更加一无是处，我很焦躁不安，又不知道怎么拒绝她。。
心情越来越恶劣了于是我就住到医院的心理门诊去了，宁姐也决定改变路线去青岛了，我在医院整天的打掉瓶，吃药，做咨询。有天姐姐发信息来说要到医院照顾我。还说要学心理治疗来医我，让我跟她回家，我真是受宠若惊，这不是我梦寐以求的吗我脑子里一直有个画面。就是我受伤住院，姐姐用勺子给我喂饭，她真的要来我就受不起了因为我觉得自己太糟糕，无颜面对她。。我想还是等我对自己满意了，再和她见面好了，与是我拒绝了她，她一再的坚持我就一再的拒绝，最后她只能说，记住，，你要照顾好自己，想我就给我发信息姐姐爱你啊！我看了心里暖融融的。
出院以后好了几天就旧病重犯了，我没有再出去工作，父亲让我开店我也没开，就这样行尸走肉的过日子，病也更加严重，承受非人的痛苦~
闲暇的时候我就到处搜集我的病症的信息。向别人求助，还在一家公司做咨询，效果并不是很好，但我找到了症结所在，因为幼年时期，母亲总是责骂，把她的火气发泄到我的身上，，从不赞赏我，总看我不顺眼，即使我成人了，但我秉承了她的评价模式，处处刁难自己，觉得自己是废物不如人，当然，形成也跟我的性格有关。我便抑郁起来，还形成了交往障碍。。。
&前几天看了一本书，说我们这种人心里住着一个不快乐的小孩，因为某些原因没有随着我们的身体一起长大，我们要做自己的父母，善带自己，我感触很深，我决定开始好好对待自己，不让自己再被坏情绪折磨的那么痛苦不堪！
这几天，由于宁姐有的时候不理我，我就生闷气，很悲伤。这有点象谈恋爱，谁爱的多一点就痛苦一些。。不管我对她的爱是否正常
写完这些，我却不那么忧伤了，这一路走来，不是一直有宁姐陪伴，一直有她的关怀和支持吗，我怎么能认为她不再疼爱我了呢，也许因为我们刚认识的时候她对我太好我就一直沉浸其中把，她还是很关心我的。。。
我相信，只要我勇敢的去飞，去闯，宁姐她都会一直支持我，给我力量！
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