扮靓我们共同的家(图) -壁纸吧新闻网
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扮靓我们共同的家(图)
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文/片 本报记者 李玉涛 通讯员 王海瑛　　2月5日上午,大学城滨州路上,一处垃圾死角,几名环卫工人正在奋力清理装车。其中一个蓝色身影在人群中特别醒目,只见他弯腰、挥锹、抬手,扎扎实实一锹垃圾飞入清运车上,然后再继续先前的动作,整个过程一气呵成,毫无阻滞。他就是保洁四公司的经理甄刚。
　　随着春节的临近,为了扮靓城市环境,日照市环卫处展开了全市卫生死角大清理。
　　今年44岁的甄刚,多年来,无论是每一次的卫生综合大整治,还是每一年的春节期间岗位坚守,无论是夏季暴雨清淤泥,还是秋季大风扫落叶,他都冲在最前。他和市环卫处千余名环卫工人一起,一步一个脚印,一步一滴汗水,用自己的双手尽心尽力地擦亮着这个“城市会客厅”。
　　日,天气预报说有暴雪,从接到通知开始,他就时刻留意着天气变化。晚上十点半刚开始下雪,他开车出门巡查各路段雪情,凌晨一点时,雪越下越大,他一边调度人员清雪,一边加入清雪的队伍。
　　谈到2015年的心愿,他说:希望我们的工作得到更多人的认可,希望全国文明城市能顺利通过,希望大家共同努力,一起来扮靓我们共同的家。（来源：齐鲁晚报）
本文来源：大众网-齐鲁晚报
作者：佚名　来源：腾讯新闻
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当一九五一年四月二十五日正式下达这些信件时，各位司令对信件内容都早已表示了自已完全赞同的态度。尽管在接到来自华盛顿的有关当前任务和方针的扼要指示之前这些信件也许无法最后定稿，我还与三位司令进行了坦率的交谈。在此期间，但我还是指示立即着手指示信的起草工作针对两件事情须采取的第二个行动是草拟指示信
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那里有专业一点的配音啊
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配音也很累的…原来给别人无偿配那么多。其实你还是给别人点报酬比较好，不是专业这里配音女
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问母:联通&下面&gt.汉初试;汉又试:移动确实比联通好,大爽,不爽!:洞放如何;新娘羞曰&quot憨汉新娶;即可?母曰;反复进出移动方可.事后嘀咕道!!
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便用手捂住耳朵，演奏的都是流行乐曲？” 主人听了很吃惊，头也不回地走了：“那么！” 说罢。 主人解释说：“对不起，流行性感冒也是高尚的了：“流行的乐曲就一定高尚吗。” 赫尔岑反问道？” 赫尔岑笑了：“不高尚的东西怎么能流行呢音乐和感冒俄国作家赫尔岑（年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得 非常厌烦
连通公司 的笑话啊
我来个：有位同志到了连通公司柜台：给我办张移动（移动公司）的号。服务小姐大吼：经理，有人砸场子。这个才是
连通公司 的笑话啊。
神父的担心医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
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兄弟认匾兄弟三人皆近视，同拜一客。堂上悬“遗清堂”一匾，伯 曰：“主人原来患此病，不然，何以取‘遗精室’也。”仲细看 良久，曰：“非也。想主人好道，故名‘道情堂’耳。”二人争 论不已，以季弟目力更好，使辨之。乃张目眈视半晌，曰： “汝两人皆妄，上面安得有匾！”
我用的联通,有个朋友一直用的移动,我介绍他也用了联通,刚开通,他交了话费后,打服务电话试查话费,打了几个怒道:怎么查不了啊,什么破服务,不用了.说着就要把卡取出,我不解,拿过电话一看,他拨的 1860
⒈老鼠没有女朋友，特郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠答：你们懂什么，她好歹是个空姐呢！ ⒉面条把馒头打跑，馒头带着花卷去堵面条，却堵到方便面，馒头骂：小样，把头烫了就不认识你啦？照打！ ⒊篮球中锋客串守门员，抱球走了几步突然把球摔在地上，对方得球破门。队友问他为何犯错，他也气：不知道刚才我走步啦？ ⒋老鼠骚扰猫：地下室有免费午餐，就是我哦？猫拿锤子凿开鼠洞，抓住老鼠笑：天下没有免费的午餐，锤子花了我十块钱。《掏声依旧》 ⒌公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡很怀疑。过了两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：呦，早产啦！
一天,小明用联通打电话给小红,突然,电话里说:您好,您拨打的电话已经超出地球服务区,请您稍后在拨................
问：一头猪重150斤 他要过河 河上有一座桥 载重50斤 该怎么过?答：猪正在想呢
一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”电影院里，观众甲哎，你为什么往地上乱扔橘子皮？观众乙怎么，你想让我扔橘子肉吗？你只要问小Q就行了 QQ
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那你直接给联通投诉啊，让他给你回复，你就爽~！
从前有个国王 他有3个儿子
病人：“我的记忆完全消失了！”医生：“什么时候才开始消失的呢？”病人：“去年8月20日上午8点。”
1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。 2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。 6、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租 费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。 7、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在 已经有十把雨伞了。 8、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧 张”。 9、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降， 体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 11、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 12、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 14、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 15、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上 加印：请打开另一端。 16、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！ 妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。 17、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生， 您对此有何看法？ 议员：没有看法，我不关心。 18、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 19、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给 俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。 20、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 21、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 22、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题） 23、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 24、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每 两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 25、秀发去无踪，头屑更出众！ 26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 28、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。 29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。 30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。 31、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 33、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 34、所有的男人生来平等，结婚的除外。 35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 36、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降， 体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 37、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 38、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 40、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？ 41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 42、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 43、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 45、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 46、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 47、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。 她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受。。。（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序） 49、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 50、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 51、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 52、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 53、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 54、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 55、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。 57、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。 靓女：啊！我被强暴了！ 59、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 62、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 63、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 64、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
■ 在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
■ 自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！
■ 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
■ 四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
■ 开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
■ 一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面
■ 昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬
■ 谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？？？今天补上！！！
■ 某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
■ 动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
■ 我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?
■ 忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了
■ 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
■ 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
■ 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
■ 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
■ 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
■ 做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！
■ 如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
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