没有感情基础，只是邂逅认识，生活也没有任何交集。而且是异地恋。靠打电话和发短信勉强维持，请问如何维持这段感情？我很少在知乎提问，这次是真得无助了。
异地恋患者不请自来答。我想排名第一的答案给了很多异地恋情侣坚持下去的信念，对于我也一样。但我想说的是，那可能并不，适，用，于，题主您。容易看出，得票第一的答案他们是在高中认识的，还年轻，还有着不管不顾的冲劲，有大把大把的青春可以挥霍，去爱，去试错。他是对的人，那很好；若错了，也不过道一句年少轻狂。而题主你不同，你已经开始权衡利弊，不是年少无知了。从问问题的语气也看出来你的确没有那么多心力去维持一场没有感情基础，没有生活交集的异地恋了。偶然的邂逅总是给人美好的错觉。现在让你继续坚持的其实并不是爱情，而只是一种执念罢了。异地恋最重要的就是两个人相互理解，有话可说，对未来有明确的目标，知道何时可以在一起。而以上几点题主似乎并不具备。若是双方都想随便玩玩也就罢了，但是我能感觉到题主你不是一个随便的人，你是想要认真对待这段感情的。这时候最好的方法应该就是放手了吧。放自己自由，也放对方自由，给予对方最真挚的祝福，不打扰是你的温柔。最后，徐志摩的《偶然》送给题主，祝题主无论和谁在一起都能得到幸福。偶然
徐志摩我是天空里的一片云， 偶尔投影在你的波心-- 你不必讶异， 更无须欢喜-- 在转瞬间消灭了踪影。 你我相逢在黑夜的海上， 你有你的，我有我的，方向； 你记得也好， 最好你忘掉 在这交会时互放的光亮。
我跟他异地恋五年，今年就要结婚啦。感情一直特别好，每天都打电话聊一个小时以上，这五年从来没有因为小三或者吃醋吵过架。从来没有提过分手。之前看过一个段子说，异地恋就是养了个手机宠物，哈哈。不要脸的说，我们俩都是比较养眼的那种，帅哥美女。在外边也都属于桃花运比较旺的。为了防止这样那样的误会，确定关系之后我们就买了一对戒指戴在中指上。然后他去南京读研读博，我本科毕业就工作了。看起来又成了必定会分的那种吧：男上学，女工作。而且还是异地恋。但这样五年下来，我们更了解彼此，也更珍惜能在一起的时光了。今年他就回到我们的城市，然后再也不用分开了。题主问的是：异地恋如何维持？那我就讲一下我们的相处模式。我觉得对女生来说，最最重要的是“不作死”。对男生来说，最最重要的是“不花心”。
在这之上还有一个最大的原则，就是相互信任。这种信任不是挂在嘴上的，信任就像你的银行账户一样，你要经常往里存，万一遇到问题才能支取。如果你平时就是个不靠谱的人，真的遇到了误会就不要指责对方不信任你。异地恋脆弱到一条暧昧短信，一张照片，或者你撒谎说跟谁在一起被她发现其实不是，就能透支掉之前累积起来的所有信任。
我们任何事情都不瞒对方，有人追了，有人给玩暧昧了也马上汇报，对方当时会心里不舒服一阵子，但过后我们都对对方很放心。如果你从没打算换掉你的男/女朋友，就把那些烂桃花快刀斩乱麻的解决掉，不要怕会伤到追你的人，拖着他给他的伤害更大，而且还会伤到你最爱的人和你们最宝贵的信任。下面说说女生不能作死女生异地恋容易没有安全感，感觉不到对方照顾和体贴，又想让对方时刻证明多爱自己，就容易无理取闹、翻旧账、挑毛病和无端的吃醋，或者问前女友的情况来刺激他，好听对方说有多爱自己。我一开始也是这样，结果两个人都很痛苦。其实被翻旧账的感觉就跟被判了无期徒刑一样，觉得除非换个女朋友否则永远都翻不了身了。提前任的话第一感觉是特别烦，继续沟通的欲望都没有了。老是提分手的话虽然男朋友不答应，但他的潜意识里慢慢就做好分手的准备了。后来约法三章，不许翻旧账，不许提前任，不许提分手这两个字。男生不能花心。我男朋友走到哪里都把我挂在嘴上，一提到我就美滋滋的。实验室都觉得他特爱女朋友，所以师妹们也就不太打他主意。 有个女生很腻歪他，老是找机会跟他接近。他察觉后就跟我说了，然后就躲着那个人，也到处宣传自己女朋友有多好。
平时跟女同学也不会插科打诨的开玩笑。所以我很放心他。有些时候他为了让我放心会做的有点夸张，比如说不听女生深入的谈心，不和女生单独合照。但正是因为这些夸张的地方我才格外信任他。
他也属于典型的工科男学霸，对暧昧迟钝，而且不解风情。所以找个工科男还是很好哒。双方都要有自己的生活。他是性格稍闷的工科男学霸，做实验和发SCI很快就在实验室独占鳌头。我是好奇心旺盛，喜欢旅行和爱理财、爱读书喜欢弹钢琴和听音乐会、看舞台剧的女文青。我们的关注点和眼界是互补的，三观稍有分歧但相差不大。我喜欢的东西让他觉得新鲜和很酷，他做的科研成果让我很佩服。我们都很有上进心。他在学校里，圈子和眼界相对单纯一些，见到的挫折也比较少。我在工作上遇到的困难多，而且需要克服很多东西。所以他直博的大坎上心理压力很大，我能理解他的痛苦，也能很好的疏导他的情绪，虽然不在身边，但我的阅历能让他很信我说的，每次给他打气都能一针见血的很管用，他觉得自己心里有个后盾。我也没有一心全扑在他身上，他在忙着做实验、读文献的时间里我忙着读书、写书评、游泳、练字和走南闯北。我的工作也在一直升级，接连的跳槽让我的工作还不错，他可以拿着在实验室里炫耀，收获一片羡慕。很多次旅行都是我一个人出发，一路上认识好多朋友，很多变成了现在的闺蜜。他通过我的电话了解了我去过的地方，认识的人，奇闻秩事还有人文历史。我的电话对他来说是一种调剂，给他枯燥的科研生活注入了很多活力。通过他我也了解到了人不是只要拼命努力就一定能成功，想要做出成果你要有好的思路和对的实验方案。尽量不要给对方传递负面情绪。我们遇到困难都会想抱怨都会不开心，但自己的问题终究要自己解决掉。本来距离就远，偶尔一个电话还都是坏情绪和抱怨，好像全天下都欠了你一样会多讨人厌。
大家都是成年人了，要有能力掌控自己的生活，既然要做人生路上的伙伴，就不要成为对方的负担。 自己的生活都支撑不起怎么会有魅力可言呢。
情绪是传染最快的东西，之前我也不知道，直到看了一本情绪控制的书，还有遇到一个姑娘，她快乐的情绪经常感染的周围的人也心情很棒，她热爱的东西很快就会变成大家都喜欢的东西。每个人都喜欢跟她在一起聊天，她走到哪里都有一群志趣相投的朋友，其中很多之前都不喜欢她热爱的东西，但之后被她感染，她对自己兴趣的那种热爱有一种蛊惑人心的魔力，她从不向你推销，她只是告诉你她觉得那有多美好，她在里面获得了什么样的快乐。呐，没有办法理解的话就看下刘文写的《哪怕你一直没有收获爱情，你也收获了人生》吧。就是看完文之后的感觉。有一个共同的美好规划我喜欢旅行，他喜欢好车，我们都喜欢美食，而且都想要有个大房子。他喜欢体制内的，有章可循，有多努力就有多大回报的工作。我喜欢有风险的，收益也高的创业或者投资。
实现我们的目标需要钱，我现在的投资年收益能达到15%左右，每年我们都有一部分收入当做梦想基金，额外的收入也会划入梦想基金里。所以每天都在向梦想靠近一点。这部分钱还在平时的投资里边，并不会单独拿出来，但有了梦想基金我们就不会因为把钱花在哪里产生矛盾，而且看着两个人一起一点点的接近梦想真的是件无比幸福的事情。跟对方深入的聊一次，搞清楚两个人的金钱观、人生观和价值观，以及有哪些必须要实现的梦想，和绝对不能妥协的原则。看起来好像是假大空的东西一样，但其实最根本的分歧和最不可调和的矛盾都产生在这里。这也有助于帮你认清自己。摸透了这些以后很容易就能分辨适合自己的人。把底线先摆出来对方就不会犯错。比如说有了钱你会投资还是买车，比如说一样的钱你更倾向于花在装X还是花在提高生活品质。比如说双方老人的赡养上都有哪些要求。比如说你更喜欢随心而动、与世无争还是要拼尽全力做人上人。比如说，你认为过自己想要的生活更重要，还是别人的认同更重要。每天都要联系哪怕就是发个短信。当然了，每个人都不一样，可能有的情侣就是节奏比较慢，那种不在这个讨论之列。学会时间管理，填满你的空闲时间，不要让孤独寂寞有机可乘。刚异地恋的那段时间他因为要熬夜做实验，所有的心思都扑在实验室，而我正好处在最最清闲的大三，所以不可避免的觉得孤独寂寞以及想找茬吵架。后来被自己发觉了这样的状态不对，开始想办法转移自己的注意力，想把空闲时间填满，一开始是看美剧，后来开始看书，再后来对旅行燃起了极大的热情，认识了另一个很特立独行的姑娘，她一个人搭车去过西藏，也走过北疆，去尼泊尔玩过高空跳伞。然后我的兴趣就彻底转移到旅行上，整天跟姑娘两眼放光的规划行程讨论美食。感觉真是遇到知己了，找到自己兴趣的感觉比恋爱还要好。跟他在恋爱的感觉上也开始出现了很大的扭转，我们的感情开始向健康的方向发展了，我再也不找茬了。 后来我又遇到了《富爸爸》这套书，那段时间吃不香睡不好的疯狂迷恋投资。然后妈妈再也不用担心我会寂寞啦。
所以说，如果你会孤独寂寞，那是因为你过的不够充实。永远不要冷战我想说如果有什么东西是我最讨厌的，那一定是冷战。但我傲娇的相公大人最擅长这个。每次吵架我都觉得像是反了，我大概属于男性思维，喜欢把话全都说开。而他傲娇的不理我了。主要是冷战除了让两个人都精疲力尽觉得很累以外完全解决不了问题啊。每次遇到冷战我都会特别抓狂，特别火大。 现在他也改了很多，吵架的时候不关机，不挂电话，把话都说开，不憋在心里内伤了。矛盾不过夜偶尔吵架，而且矛盾没有解决掉我就睡了的时候他都会一宿睡不着。所以因为心疼他，我们的矛盾和吵架从来不过夜，解决完了再睡觉，不赌气。这样久了发现有个很好的效果就是，我们回想起来都觉得几乎没有吵过架，因为矛盾很快就解决掉了，一点也不伤感情，而且不让人觉得这段感情很累人。学会控制厌恶之前看到过一句话：婚姻最重要的是学会控制厌恶。
其实恋爱也一样，在一起久了，对方就处在我们的心灵舒适区，说话也就百无禁忌，经常会戳到对方痛处。但是，你想一下，一个朋友对你表现出嫌弃和厌恶的话，你也会变得开始讨厌他吧。恋人也是一样，如果他有地方让你不满意，你想让他做的更好，就换个角度说出来“已经很棒了，但如果怎么样就更好了” 直接嫌弃的话，就会瞬间打消掉对方的积极性。
经常赞美对方不是让你们虚情假意的去拍对方马屁，而是：对方在你心里有多好，都说出来让他知道。一开始我也受了书里或者电影里常见的恋爱方法论的影响，觉得表现的更爱的话就输了，高贵冷艳对方才能对你保持兴趣。这个理论放在我们俩身上完全是错的。
异地恋的人都没有安全感，我发现我刻意的跟他减少联系他也会焦虑。从一开始，他对我就从不吝于赞美，也从来不玻璃心的觉得我表现的好了他佩服一下会显得他没本事。 从他那我才发现我还有那么多优点，现在我也毫不掩盖对他的喜欢和崇拜，哪怕他有个表情很帅，电到我了我也会马上告诉他，虽然当时他会傲娇的斜我一眼“也就你自己觉得我帅”，然后强忍着笑意不让我看出来。现在我们都觉得对方是最懂自己的人。换个角度想一下，如果你兴致勃勃的跟他分享你的旅游攻略、科研成果、或者游戏的高分，本来就弱势的对方因为自尊心强嗤你一句“切，这些有什么用”
你会不会觉得他都完全不懂你的好，或者配不上你。
我们不需要每个自己擅长的领域对方也都擅长，但我们需要跟对方分享自己喜欢的东西的时候对方也能表示一下肯定。不要打着爱对方的名义做一些不必要的牺牲之前看过一段话：我喜欢香蕉 ，可是你给了我一车的苹果。然后你说你被你自己感动了，问我为什么不感动，我无言以对。然后你告诉全世界，你花光了所有的钱给我买了一车苹果，可是我却没有一点点的感动，我一定是一个铁石心肠的人，我的人品一定是有问题的。可我只是喜欢香蕉而已啊。。。
老公不吃辣，我无辣不欢。有些人说吃不到一起去的肯定过不到一起去。但其实他回来的时候我们都在一起吃饭。在外边我会点我喜欢吃的，他点他喜欢吃的，偶尔他也会帮我点，在家吃也一样。我从没有想过放弃自己吃辣的权利，他也没有因为爱我就逼着自己练吃辣。 其他事情也是，我们不做对方不需要的牺牲。因为有牺牲了就会有委屈，就想要对方同等的回报。不然也不会经常听到“我都为你付出那么多了，你就不能迁就我一下啊”这种话。 在一起是为了陪伴，为了开心，不是为了被对方绑架。最后说一下我异地恋的感受，每个朋友听说我是异地恋的时候都会第一时间表示同情，我很不理解为什么会这样，因为我觉得恋爱过程里有几年异地恋真的很棒。
每次见面的时候都好像重新恋爱一次一样，每次重逢的那种喜悦是那些每天腻在一起早就腻歪了的情侣没法体会的。而且，最棒的是我们都有自己的空间和时间来做自己喜欢的事情，来各自成长。如果两个人可以天天见面，你们就不得不陪对方做一些他喜欢但你不喜欢的事情，容易产生矛盾而且浪费时间。
因为对方不在身边，所以遇到困难和挑战没有软弱的权利，我们都在迅速变得强大，我也从来不觉得我需要行使一些作为女朋友的特权。
每次开车送他去火车站，看他走以后 独自回来的路上我都觉得斗志昂扬的，因为时间又都是我一个人的了。我还有很多计划没执行完，有些东西要学，有些事情要做。 好像那些依赖和软弱的情绪也被他带走了一样，我又可以全心全意的投入到我喜欢的事情里去了。所以呀，我们首先属于我们自己，然后才是别人的女朋友，女儿和闺蜜。还要提醒一下各位：你可以按上边觉得有道理的地方来要求自己，但请一定不要按这些标准来强求对方哦。如果有呆萌的男生因为看了我的答案，每次女朋友无理取闹都噎她“之前不是都说好了，结果你还是作对不对”
那真是神仙也救不了你了。遇到事情转向我不期望的方向，我会下意识的问自己“为什么会这样”，“要怎么办才可能改变”。所以这可能就属于我这本武林秘籍的心法了。没有人能告诉我们所有问题的答案，而且，你这么聪明，一定能自己找到答案的对吗？最后，祝所有的异地恋都能修成正果。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------第一次收到那么多的赞，好开心！ 因为答主是女孩子，所以就站在女孩子的角度，但请不要觉得都是女生的责任，男生就不用做什么了，你是有担当的男子汉啊，责任都推给对方会很怂的啊。 有人说感情好累，老是要处理问题。有人说我们情况不一样啊，我们没办法这样。那么答主就把之前在书上看到过的很受触动的话送给大家好了：“生活就是不断的解决问题。”“如果你发现自己在同一个好主意争论，那么你也许应该首先停下来。”“在这个世界上，为什么有人主动拒绝自己向往的事物呢？真是不可思议。”“不论什么时候，如果有人说出‘我买不起’或‘我做不到’之类的话，那他们自身一定有大问题了。”后三句来自Robert T.Kiyosaki，以此向我的财商启蒙老师致敬。爱不单单是同某个人的特殊关系，而是一种能力，一种态度。
异地恋，好吧，在我将近十年的恋爱史里，有八年都是处于这种状态。两城异地，同城异地，两国异地；写信，qq, 电话，邮件，视频，微信。。。反正只有你想不到的，没有我没试过的。在我看来异地恋没什么可怕的，只要用对方法，再加上两颗不离不弃的心。跟男盆友是从高一暑假开始恋爱＋异地的。刚开始根本都和网恋差不多吧（虽然其实我们不是），对彼此的样子都记不太清楚了。再加上你也懂的，高中很忙的嘛，所以异地反而让彼此有种比较轻松的感觉。那个时候我周一到周五必须住校，他的学校一周只休息一天，所以一个星期只有周日一天可以联系，到了高三甚至变成了两周一次。当时的选择也很少，无非就是qq和短信，但是十年前根本没有无线网，家里还是拨号的啊喂，还要提防被爸妈发现，所以根本不可能成天聊qq。短信是我们联络最频繁的方法，而且这种方法一直延续到了大学直到我出国。那个时候有一只手机也是件特别奢侈的事情呀。我们刚开始谈恋爱的时候，发一条短信需要半个小时。现在给我一只旧式手机，我还能在短时间内盲打出一条很长的短信，这都是拜当时不学好学人家谈恋爱的后果，哈哈。在高中期间，和男盆友打电话对我来说是一种又兴奋又紧张的体验，可能一年也就打那么一两次，而且根本不觉得轻松自在。现在回想起来，其实高中的这两年，我们的感情最多只能算是对爱情的青涩期待和幻想吧。没有太多的煎熬，感觉每天能有一个盼头和目标，就已经是一件很幸福的事情了。闲话不提，掠过提招高考艰辛抉择种种，总之大学里我们总算在北京胜利会师了。但是两个小地方出来的年轻人啊，根本没有想到海淀区和朝阳区原来是离得那么那么的远！第一次在北京见面是开学后的那个十一去天安门看升旗。我仍然记得在那个晚秋的瑟瑟寒风里，有一个男生把我紧紧搂在怀里替我遮风挡雨的那份温暖。因为贪恋这份温暖，每个星期搭731,用来回将近四个小时的代价，换取在一起的半天时光，对于我们来说是那么那么快乐的事。大学时代是一个人最有活力，最有激情，但是也是最穷的一段时光了，不能见面的时候，我们买了个情侣套餐，记得是10块钱800条短信之类的，每天早上起来后，中午吃饭时，还有晚上睡觉前都要聊几句。我们两个都属于比较开朗独立的人，所以没有彼此在身边的时间就用来交朋友，搞活动。男朋友是个积极向上的好青年，所以更是忙得不可开交，读书，社交，实习，上了大学人反而比高中时都要瘦。一开始我们经常会因为他的繁忙而吵架。经过无数次哭闹争吵沟通交流，我们才学会如何平衡爱情和生活。我会努力把没有他陪伴的时间变成能够给他汇报的新鲜话题。他不管多忙也会抽出时间陪我，听我唠叨，带我去找好吃的好玩的。这段时光是我们摩擦最多，但是也最快乐的时光。爱情终于脱掉了幻想包裹的糖衣，展现出其有苦有甜的真实模样。但是这种好日子也没有持续多久，因为我在大二的下学期出国了。移民，所以我不得不去，我也没有资本说我不去。既然胳膊扭不过大腿，那我只能慢慢把自己磨练成大腿，然后让别人扭不过我。我最喜欢男友说过的一句话，就是我们都要趁现在努力，只有自己实力出众，才能挺直腰板说自己想要什么。这句话支持着我们在各自的领域越走越好，也庇护着我们的爱情长成茁壮的大树。隔着十五个小时的时差，我们一天一封邮件坚持了整整四个年头，邮件里除了倾诉相思之苦，更多的是他对我在异国独自生活的鼓励和安慰。不能发短信后，加上之前在北京一年多时间的磨合和相处，我开始渐渐爱上了和男友打电话。skype一个月只需要十二刀，就能够无限制和中国的手机通话。电话里我跟男盆友什么都聊，上到国家大事天文地理，下到七大爷的表妹的女儿抱孙子。和他讲电话是我一天当中最惬意最舒服的时光。这几年遇到的挫折困难数不胜数，但是我不怕，因为我知道我在每天晚上回家都能听到那个能给我勇气的人的声音，知道早上醒来邮箱里会躺着他给我写的信，知道我可以在他面前尽情发泄我的恐惧和不安。后来两个人都工作了，有了闲钱就买了两个ipad, 想念他的时候，买了新衣服的时候，看到什么好玩的，随时都可以视频。除了这些视频还能干什么，你懂的嘿嘿。在这里要奉劝即将面临异地或正在异地的情侣们，千万不要说什么鱼和熊掌不可兼得。不要因为爱情而冲动的放弃前程，因为现在放弃掉的前程有可能在将来成为爱情最大的绊脚石，也千万不要用事业做借口逃避爱情，因为真正美好的爱情是不会阻碍你人生的发展道路的。在出国之前我一直是个得过且过，靠着小聪明和好运气混日子的小女子。有家人的疼爱，有男友的呵护，有朋友的喜爱。但是隔着一个太平洋之后，什么都要重新开始，什么都要靠自己，让我开始好好思考自己的人生将要何去何从，也慢慢真正明白自己要什么。我感谢男友，愿意让我做他的风筝，去欣赏我自己的美好风景，变成一个更好的人。异地恋不可怕，可怕的是现在很多人早就已经没有了我们年少时候对待爱情的耐心和勇气。在美国的这六年，异地恋并没有让我们的爱情变淡，反而更加坚定了我早晚要回到他身边的想法。我们在彼此的生命里看起来只占了很小的一部分，但其实双方心灵上的互相的扶持才是让我能随时微笑的唯一原因。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------居然要过六百个赞了！这几天心情从激动，非常激动，到惶恐，非常惶恐，觉得有必要声明几点。当时答这个答案完全是一时兴起拿手机答的，因为那个时候这个问题下面全部都是特别消极的答案，让我有点看不过去。我最不喜欢的就是对于感情的分类，什么异地恋啦，老少恋啦，姐弟恋啦。。。因为在我看来感情只有两种，好的感情和不好的感情。好的感情其实都类似，就像
说的，要有信任，要多沟通，要忠贞，给台阶要下。这些不光是异地恋需要，这是维持任何一段恋情都需要的。如果异地恋谈不好，我不认为两个人天天见面就能有好结果。很多人在评论里问我和男朋友什么时候才会有结果，可是在我看来好结果不是结婚，而是七老八十的时候还愿意对他说下辈子我还想和你在一起。我们能做到吗？我不知道。我只知道现在的一切来之不易，我要好好珍惜。还有很多人说我们的爱情像个童话，好羡慕好浪漫。我能说童话就是张爱玲笔下的华服，里面藏着的都是虱子吗？成长是烦恼的，因为烦恼才会让人思考，让人成熟。我男朋友和我，不应该也没有资格成为谁的榜样或者精神支柱。我们只不过是没有把那些争吵，怀疑，动摇等等负面的过往摊在众目睽睽下罢了。要说有什么可以骄傲的，不过是我们比大多数人认识的稍微早了一点， 脾气执拗了一点，世故里还保存了一点纯真吧。路要自己走，要过你自己想过的生活必须行动起来，付出代价。我有朋友大学毕业后选择回到父母身边，通过相亲结婚生子，现在的生活很安逸很平静，她们告诉我她们很幸福。我也有朋友毕业后选择留在大城市打拼，每天发五光十色的朋友圈，有男友有美酒，她们也告诉我她们过的非常潇洒。只要不是人云亦云，怎么生活都会幸福。选不选择异地恋，是不是爱情长跑都不重要，重要的是真正明白自己想要什么，并勇敢的行动起来。
请叫我喵咪大银！＠(￣-￣)＠[转载]异地恋&怎么维持？
拥有异地恋的人是幸运的，当结局是“有情人终成眷属”时；异地恋的人又是不幸的，当“此情可待成追忆”时。
如果你们在一个班，你们可以一起自习，一起上课，一起记笔记，分开一秒也无所谓，因为还有下一秒在等着你们。如果你们在一个学校，你们可以一起去图书馆，一起去食堂，一起看星星、看月亮，一天不见至少还有明天，至少还可以一起毕业。
如果仅仅在一个城市，也可以一起逛街，一起玩电玩，一起坐公交，可以一起想起某家小店，某个好玩的去处，一星期不见也会想念，毕竟不是每个星期都有空，每个假日都会放假。可是，有些手很久很久没法牵，有些依依不舍的话语只能对着电话讲。下雨了，有没人给他撑伞呢？学习累了，想捏一捏她肉肉的小脸，告诉她：“其实你不用减肥，一点儿也不胖。”新买的发卡不知道什么时候能得到他的赞美。逛街脚疼了，那个心疼的人不再提醒说：“回家吧。”有了古怪的点子，忍着留着，打电话的时候告诉他，然后听他说：“好，下次见面的时候一起。”
下一次，下一次有多远？一个人裹紧大衣，一个人吹一吹风，一个人承受着对另一个人的思念，一个人奋斗，为另一个人的承诺，一个人左手握着右手，一个人坚强，一个人守着信仰，一个人等待着，等待着一句话，“下次见面时，我们一起。”
我们为爱还在学沟通的语言，学会谅解，学会不流泪，等到我们学会飞，飞跃黑夜和考验，日子也就从孤单里毕业了，我们用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。
异地恋大抵如此。
有时候,那只是一场误会；有时候，我们都太倔犟；有时候会有一些诱惑，有时候会有一丝动摇；有时候，孤独时你不在身边；有时候，快乐后却更加孤独；有时候时间过得太快，有时候刚相聚又要别离。但是，既然勇敢相爱，就该勇敢坚持。思念的时候相信对方也在思念，等待的时候相信对方也在等待，那么世界就充满色彩。爱情，在指缝中承诺，指缝，在爱情下纠缠。
对异地恋的恋人来说，有甜有苦。首先总结一下异地恋的几点问题。
（一）异地恋因各自身处异地而只能通过电话、短信来联络彼此，在这其中因短信听不到对方的语气而易产生误解，电话因看不到对方的表情也同样会让彼此产生误解，相比两个人当面说话更易产生矛盾。
（二）大学因各自忙于学业难免有疏于联系的时候，很多时候对方等待他（她）的电话很久都没有音信，难免会产生各种猜疑心理，认为对方在异地有了另一个他（她），忘记了、不惦记自己了等一系列的问题，一旦这种猜疑在心里产生，势必会在电话、短信中质疑对方，而恋爱的双方最重要的是信任，这种猜疑的话语会让对方反感，亦会让彼此产生矛盾。
（三）大学女生一旦恋爱了便会产生很强的依赖心理，很多时候原本坚强的她会因这种依赖而变得脆弱，总会在遇到困难或生病等情况下给对方打电话，需要对方的安抚，而大部分男生对女生缺少耐性，长时间的安慰会觉得厌烦，这种情况下女生很多时候会产生不安全感，认为彼此没有共同语言等，这样势必会影响彼此的感情，产生矛盾。
交际、交往是一门学问，如何处理好这种关系是需要认真、仔细研究的社会学课题，大学生思想上虽然成熟了很多，但在很大程度上仍有任性心理，因此如何处理彼此的恋爱关系对他们来说在一定程度上是存在难度的。笔者认为出现问题，解决问题的方法大体是，当个人的情感遇到挫折或者危机的时候，我们首先选择的方法应该是通过对话交流加深相互理解，为情感的融合和深刻的理解奠定基础。但是如何通过自我的反思与他人形成有效的沟通？如何确认对话结果所具有的意义和形式？在出现的这些问题中，“反思”成为了核心的概念，这是与吉登斯对当代社会的判断紧密相连的。吉登斯把自工业革命以来的现代化进程称为“简单现代化”，把20世纪中叶以来的社会发展看做“反思现代化”。吉登斯认为“反思，指的是用有关活动条件的信息作为经常改组和重新定义该活动是什么的手段”。这种自我反思的过程是对自我本身的深入了解，更是对自我与所喜欢的女孩子的关系所做出的一种合理定位。
只有通过这种深入的自反性的思考才能够辨明出自我与他人的真实关系及可能发生的微妙变化，也只有通过对细节的捕捉才能够形成有效的沟通。
反思的过程其实是一个思想实验的过程，将自我、对象和潜在的因素综合加以整理和思考，最后演化为各种可能的博弈模型。
如何确认对话结果所具有的意义和形式？吉登斯提出“纯粹关系”这一概念的最终结果是想建立一种基于此的“积极信任”模式，积极信任意味着反思现代化的社会是一个聪明人的世界。
大多数人在大多数时候知道大多数信息，社会关系透明度的增加使得今天我们可以对信息进行持续不断的讨论，形成了当代社会大量存在的公共领域和私人交往领域。
在讨论的实践活动中，积极的信任得以形成，并在各种公共领域与私人交往领域中发挥了重要的作用。恋爱特别是婚姻，在简单现代化的时代，所唯一拥有的含义是义务和责任；但在反思现代化的时代，则更多的意味着一种主体承诺，即双方建立的是一种平等的契约关系。契约的建立表示，双方是平等的主体，甚至是用一种反男性主义的视角进行交流和生活。恋爱的阻力是一种前契约状态下的自然状况，而契约的各个条款只能通过恋爱双方采用正式或者非正式的手段进行沟通和确认，并保证契约在履行过程中双方一旦觉得不满意便拥有自主退出的权利的时候，才可能被签订。契约所依赖的基础就是积极信任。
当然，异地恋也不是都如此苦涩的，我相信很多异地恋的人都体会过甜蜜的恋爱吧？！他们最浪漫的事情莫过于几个月一次的见面，甚至，甚至更长时间。
见面时的欣喜，离别时的悲伤，两地的车站见证了他们的感情，目睹了他们的悲欢离合。每一次的见面让彼此的感情得到升华，让彼此的爱更多一分。那短短的相聚是美好的，可以让他们回味，回味终生。的确，分隔两地，不能相互依偎着照顾对方，心里的失落总会有的。但是异地恋的人却是幸福的，比任何人都幸福。
拥有异地恋的人是幸运的，因为你拥有了一个可以跟你一起坚持的人，你拥有了一颗能和你相同执著和梦想的心，你拥有了一份强烈到可以挑战距离的爱，这难道不是一种幸福吗？每当一个人静静的时候，想到有一个人，和你一样在坚守着如此脆弱的爱情，那种温暖，不是异地恋的人是无法体会的。
在爱情里，我们最不怕的就是距离，只要是真爱，终归是能走到一起的。是啊，距离在那么深切的爱里算得了什么呢？！
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