我和女朋友分手了.是我说的分手，可是分手之后我放不下她，怎么挽回？我真的很爱她，我不可以失去她，我们在一起三年了，我要怎么说
我和女朋友分手了.是我说的分手，可是分手之后我放不下她，怎么挽回？我真的很爱她，我不可以失去她，我们在一起三年了，我要怎么说
补充：我伤害过我女朋友很多次，我总是玩游戏不陪她，以前她都原谅我，这次她很难过了，我不忍心她难过，我哭着和她说分手的，我问她，我们还有机会吗？她说不知道，我想挽回她，要怎么说，怎么做？
怎么都是因为游戏
我非常理解你的心情
玩游戏确实会让我们忘记很多事情
lz你还是有机会的
也许她那个不知道
就是看你的表现
你去诚心道个歉
好好哄一下
女人都是用来哄的
说你离不开她 以后绝不会因为游戏或者其他事忽略她了 那样她才会心软
我知道，我现在不玩游戏了，我明天去找她，她答应见我了，我应该怎么说，为了她，我什么都不在乎，怎么样才能打动她
就我刚才说那些&& 她答应见你&& 就是给你机会了&& 好好把握&&& 就我上面说的那些&& 能用出来就足以挽回她了&& 还可以问一下之类的& 心理学角度来讲每个女的都渴望被自己的男友按在墙上强吻& 这是杀手锏&&& 然后对她发火& 就吼&& 你知不知道你离开我的这些天我是怎么过的& 以后我们再也不要分开了&& 这个看你自己的口才&&& 我说这些只是常识&& 你还是先来软的吧&& 个人建议
要是她对别的男孩子有好感了呢？我知道她对她那里的一个男孩子有好感，开始的时候她不答应和我见面的，后来我说见最后一面，以后就不见了，她就答应了
人才& 你不早说&& 在以后不见你的条件下才见你最后一次的&& 感觉已经没什么意义了&&& 估计你悬了&& 还是我的方法& 你参考一下 做做最后的努力吧& 没办法
其他回答 (2)
这要看人家要不要接受你了 首先是你先放弃的 你要做的 就是看看人家对你还有没有感觉 要是没感觉 就放手吧 有感觉该怎么办 我不用交了吧
她知道我爱她，她知道我是不想她难过才说分手的，我想挽回，她对我还是有感觉的
大胆的去爱吧
要怎么爱？
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恋爱领域专家最难过的一次分手是什么样的一次经历？
用心去努力爱一个人
和他在一起 淡出了自己的朋友圈 曾经最好的朋友见面都不说话 为了他花光了自己所有的积蓄
他生病自己大半夜穿拖鞋睡衣去医院买药 却被他说自己不会关心人
被他说自己的父母有多么不好多么不堪 被他说因为我的家庭原因
给他带去的负担太大 他特别在乎别人的看法和说法
他曾说过我给他丢人 为了他改变的根本不像自己他多次提出分手 每次都哭的像一个傻逼 求他别离开
最后 仅仅因为工作有可能不能和他在一起被提出分手 被伤透了心
狠心分手后 仅仅几天瘦了10多斤 想起和他在一起的点点滴滴眼泪止不住的流 他带给我的伤痛太大 呵呵 自己好像个傻逼 ！
456 个回答
如果让现在的我评价那时候的我，那用人渣二字真是贴切无疑。1. 记得打dota的时候，她来电话，我就直接按了，然后结束了再给她打回去，告诉她我还有四个队友，所以不能接你电话。2. 记得那时候从北航沙河校区搬到学院路时候，我妈妈开车把我东西搬过去了，然后第二天我理都没理她，就自己回家了。记得她多和我说的话是：你不帮我，照样有男生帮我。结果最后她只是委托室友找了同系的几个男同学帮她。3. 记得我那时候会把送她回家当做累赘~我会把陪她吃早饭当做一种痛苦~我会不去接刚跑完长跑已经虚脱的她~其实，那时候并不觉得自己做的不对。而在分手后，同学漫不经心的提到当初我们打dota我挂她电话的时候，我整个人就像触电一样，一幕幕在眼前划过，也许那时候我才长大了。或许这就是金牛座，后知后觉吧~~~现在，我学会了照顾别人，学会了不再以自我为中心，也有了一个看上去都不错的前途，但我留给她的印象永远是我最青涩，最丑陋的一面。我并不优秀，长得不好看，不会关心他人，在北航真是在钓丝的人海中找也找不出来。而她，真的有十次或者几十次的机会并不去选择我。最近再联系的时候，她和我说，我男朋友很迁就我，我感到很幸福。那时候的我也不知道是高兴还是不高兴。感觉终于可以放下心了，也感觉我应该永远和她在平行世界了。我痛恨自己用人渣版本的我霸占了她最美好的初恋，而这份内疚也永远存在我的内心深处，无法弥补。我是学计算机的，理智的一面占据了生活的全部，她原来一直说我简直理智到冷酷，可是她不知道现在只要提到她，我这个叫做情绪的小伙伴永远不听话，包括现在写这个回答的时候，眼里也含热泪。我不想说如果再给我一次我就blala，因为 吴俣 这个变量早已在这个if判断之前被释放了内存吧~~~请认识我的或者认识她的不要点赞，谢谢了。
变得特别嫉妒昨天的自己。
窒息。喘不过气来，胸口像是压了块石头，伴随着大雨之前乌云黑压压逼近的感觉。会心慌。有时不知所措，有时神情呆滞，明明有好多事要做，却不知道去做什么。有时会心律失常，因为我是个医生，所以能在第一时间感觉到自己的异样。有时会忍不住掉泪。特别爱躲在被窝里啜泣，或者办公室里没有人的时候哭一场，看到人之后以最快的速度去擦泪，然后一秒钟阴转晴。有时会失眠。我是个从来不会失眠的人，自从分手后睡眠质量开始变差，有时候会做很多梦，有的有她有的没有，惊醒的时候窒息感又来了，需要坐起来才能缓解，真的明白了什么叫痛不欲生。会联想。什么事都会想到她，很多回忆翻滚，有一起自习一起逛街一起做饭一起学习一起看书，有一起坐车一起旅行一起看电影一起玩游戏，所有的一起忘不掉也抹不去，然后出于本能的抗拒与她有关联的东西。学会了自虐。在每一个难受到不能忍受的时候就去看她的分手短信，看到“我不爱你了”“我变了”之类的话会悲痛万分会很虐心，然后能好受很多。会放大她的好。会担心她会不会跟别人在一起，会臆测她会不会还爱自己，会想她这么好肯定不会变心，会想失去她之后我再也找不到这么有默契的人了。有轻微的自暴自弃。过马路不再看灯，如果人家急刹车之后摇开玻璃骂一句，哭着跟人家说对不起会觉得特别好受。需要人陪伴来抵抗窒息感，却不需要任何人的安慰和告诫。比任何人都知道怎么劝自己，却始终劝不好自己。明明知道早晚都要好起来的，时间会给你答案，知道太阳会升会落天空有晴有雨，可所有的理智都会在痛苦袭来的时候分崩离析。有时候命运像是在跟我开玩笑。我们那么爱那么爱，去过海边游过古镇，住过都市也看过山野，而你却能亲手结束我们两年零三个月的感情，2月5日分手，你告诉我情人节那天晚上和他在一起。有时候我觉得我的故事特别像剧本。我以为这种离奇的不能再离奇的剧情永远不会发生在我身上，我以为你不爱我了也不会爱别人，我以为你会回来。我默默忍受着你和你新欢在一起的事实，心如死灰般静寂无力，那种折磨伴随着窒息感无止尽的翻涌。我发微博说：这个世界上要是有感同身受的痛该多好，也给你来一份。可我那么爱你，怎么舍得让你去经历这些。今天是分手后第12天，除夕，我才下决心取关了你的微博删了你的微信。是的，真爱分手后是不能做朋友的。为了缓解自己的痛苦，只能隔绝所有的来往。我希望所有爱过我的人都有好的结局，包括你；我希望所有伤害过我的人都死无葬身之地，除了你。附上前些天自己写的一首诗吧。这个时候这个时候的西湖还有人去么湖面要是结冰小鱼要躲去哪儿我们去的那天为什么没有划船呢恐怕这辈子再也不能和你站在雷峰塔下这个时候的企鹅一定很乖吧这个时候的热带鱼一定很傻五四广场的天空上还挂满了风筝吗重修之后的栈桥还会不会被海浪冲塌这个时候的山师自习室还有座位吗这个时候的大明湖雨已经停了这个时候的文化东路依旧车水马龙吧还记得我们曾提着牛排和柠檬晃晃悠悠回家这个城市的天已经放晴了这个时候的阳光一倾而下我在这个时候弄丢了你弄丢了这长夜的梦和这锦瑟的年华我真的很爱你，可是对不起，我真的不能再爱你了。我故作洒脱：多谢多年照顾，满怀感激，祝幸福。你叫了一声我的名字作为结束，我知道这一刻你已经彻底丢下我了，这一刻我也永远失去了你，像是你仍在悬崖，我坠落深谷，从此空空荡荡，万劫不复。日更新我删掉了我个人网站所有的文章，只留下一句话：喵小姐 我只是很爱你而已（全剧终）（全剧终）
看到满屏幕的匿名用户，不用看回答了什么，就已经感到伤痛扑面而来。
他要分开的。分手第一天：一天没吃饭，居然不饿。一晚上没睡，哭了一晚上，眼睛肿的像兔子。白天上班却也不困。分手第二天：晚上他来找我了。我问他十一到底发生了什么事，他为什么十一回来后态度有了180°的大转变。他开始一直沉默。我就一直问他，希望他说。他说十一在家过的很不开心。他说他妈妈希望他回家早点结婚，可是他不想回去。他回去的时候他妈还让他去相亲了。他去参加同学的婚礼，同学的孩子满月酒，跟同学聚餐，都知道了很多不太乐观的事情。他说有的情侣都两家人讨论结婚事宜了，最后却因为谈不拢而散了。他听说了很多不好的事情，所以很不开心。而因为家里也逼迫他，所以他更不开心了。他说我们以后会很有多问题。我问他，为什么总说会有很多问题，可是，到底是什么问题呢？他问我，如果他家里人一定要让他回家怎么办？我沉默了一会，说我。我还没说出口，他就说我不会同意的，我不会同意你跟我回去的。我们那真的很不好，我不要你过去。那我说，你想怎么样呢？我问他，你妈妈是规定你一定要回去吗？还是只是希望你回去？如果不是规定，那就有解决方案啊。他说如果不回去，可能还要过好几年才能考虑结婚的事。如果我们在一起几年，最后却还是不能在一起怎么办，他耽误了我很多年。我说，那我也耽误你很多年啊。他说，你是女生你知道吗？他说，你知道吗？你对我越好，越喜欢我，我心里越是不安。我怕我给不了你美好的未来。我说我不需要啊，我们可以一起去创造一个美好的未来啊。不然要我干嘛呢？我不就是应该陪伴着你一起努力的吗？难道是来坐享其成的享受你努力的一切吗？他说我太幼稚了，想法太简单了。他说我太年轻了，完全跟个孩子似的。是我真的太幼稚了吗？我说问题都是可以解决的。他说生活并不容易。其实我觉得很搞笑。社会上那么多人抱怨现在的人越来越现实，想要这个，想要那个。而我什么都不要的，却也被嫌弃了。说我太年轻了。我说其实归根结底我们的问题是不是就是因为没钱？因为没钱，所以我们没办法买房子，没办法结婚，没办法让家里人安心？那我们就好好努力工作啊。我会努力的，我也可以休息的时候去做兼职，或者去换个工作。听说销售类的比较容易挣钱，我可以去试试看啊。我们可以先贷款，再跟亲戚朋友借一点钱先买个小点的房子，然后我们一起努力慢慢还。我们可以早点结婚，让家里人安心。你看，这些问题不是都可以解决的吗？他看着我，不说话，沉默。我说你说话呀！他说不是你想的那么简单的。你太小了。完全没有社会经验。可是，我说的不对吗？我给出的解决方案不行吗？那我们就换一个办法啊。你告诉我问题是什么，我们慢慢想怎么解决不就好了。A办法不行那就换B方法，不行还有方案C。我相信可以解决的。他始终没有任何表示。什么都不说。只是沉默。请给我一点信心好吗？我那么努力的想着去解决问题，可他为什么却只是去看到问题呢？你看着问题有什么用？要有信心去解决啊？什么是生活呢？难道生活注定是磨灭理想，摧残感情，让人疲惫，让人妥协吗？别找借口了。这只是你自己不努力的借口罢了！我累了。我们的世界观价值观都不一致，如何在一起呢？最后是不是还是得说上一句，生活打败爱情？我们还是败给了现实。我给了他无数次的机会，我愿意陪着他一起努力，多辛苦我都不怕。我跟他说，人活着什么是重要的呢？钱吗？我不觉得。钱可以挣。重要的是人啊。这个世界那么多人结婚，真正相爱的有多少呢？他说，你不能这么说，不相爱的人结婚以后也会有感情。相爱的人结婚久了也没感情了。简直是一盆冷水将我浇的透彻。其实，这也不是我第一次被浇冷水了。既然是这样，那我只有祝福他了。希望他可以遇到理想的她。不管是结婚前相爱，还是结婚后相爱。希望他以后的日子可以幸福幸运，不要再有不开心的事。至于我，我当然还是会继续走我自己的路啊！听过一句话：如果别人都爱自己胜过爱爱情，唯独自己爱爱情胜过爱自己，那是有多吃亏。我就是这种人吧，总是会忘了自己。可是这好像已经融入了骨血，无法改变了。只希望遇见下一个人，可以珍惜我的这份执着，疼惜我的单纯，爱护我的吃亏，不让我再受到伤害。
刚分手的时候只要每次想到，心都会像玻璃碎了一地一样。可恨的是无数次会想到 : 听到一首一起听过的歌、吃到一样一起吃过的东西、看到曾经一起看到过的风景、甚至只是一句相同的话、一个相似的表情；于是无数次想克服一切困难、不顾一切自尊去挽回；直到某个死心的瞬间。。。只要真爱过的人，都会懂。
-我只说一点，真切体会到【心痛】可以是一种身体上的感受。
来知乎也是因为当初失恋自己颓废之中无意中发现并注册了这个网站，然后一发不可收拾喜欢上了里面关于情感类的很多高质量的答案，也受到了很多启发。之前的所有答案都是关于分手时候心有不甘的内心发泄，这种不甘心的情绪，陪伴我度过了大半年，直到前一段时间，在跑步机上跑步的时候，突然在脑海中想重复一遍她的电话号码，那个曾经倒着背都可以背出来的号码，那一刻，我怎么都想不起来这短短的11位数字，而更奇怪的是，那一刻我居然很平静，没有为自己又忘了她的号码，忘了她的生日，忘了今天是520，忘了今天是情人节而没有给她惊喜，给她准备礼物而仓皇失措。从健身房回来之后，我删除了之前所有的回答，因为那一刻我才觉得自己，算是真的走出来了。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------上面说了那么多，都没有进入正题，下面讲一下自己的经历吧。她比我高一级，算是学姐，隔壁学校，开始于12年暑假，刚认识她的时候，她还是长发飘飘的样子，在我眼中是如此迷人和完美，她也是一个学霸型妹子，几乎所有时间都花在了学习上，之前没有谈过恋爱，所以，对于男女交往的事情，反射弧有点长了，我之前有过一段经历，也就仅仅局限于相互表达好感的懵懂时期，那个时候刚进大学，什么都不会 ，什么都不懂，没有经营好那段感情，就和这段感情中的她一样，因为不懂恋人的心思，所以，自己无意的举动老是会把对方给气哭。最后就不了了之了。和她开始的时候，她准备考研，我怕她闷，怕她心情不好，暑假就留在学校陪着她。她生日的时候，我瞒着她找她同学，帮她录制了一段都是同学祝福的视频（之前我自己拍过一段短视频，所以在这方面算是有些经验），可是由于当时是我委托她同学拍的，我当时有事情没有到场，大家都不专业，最后我剪辑的时候，出现了很多问题，视频最后剪出来达不到我想要的效果，最后，我还是在她生日的时候放给她看了（当时剪辑完之后第二天就是她生日了，再拍是来不及了）。当天晚上她很开心，在空间里面发了一条心情，感谢了所有的同学，唯独，没看到我的名字。当时的我，虽然不是感情上很成熟的人，但是，心里也有一点点不爽，但仅仅只是那么一瞬间而已，我觉得只要你开心就行，我就当你幕后的男友也行。这事为日后分手的时候埋下了一点点的引子，分手前最后一次吵架，她说，你送过我什么东西？就连你那个视频，都是你做的半成品！她不知道，为了做这个视频，我把软件重新学一遍，然后开始剪辑，整整花了一个星期，那一个星期，我比期末考试还努力，每天都只睡三个小时。她永远都不知道，每天晚上凌晨之后我一次次重新生成新视频失败的时候一次次想把电脑砸掉的心情。她不会知道，我把她同学的话一遍遍比听英语听力还认真地重复几十遍以便于听清楚她们到底说了些什么以方便自己最终给视频加上字幕时候自己听着来自不同地方的带着口音的普通话时候听得想吐的心情。中途几次，我想请她同学吃饭，想认识一下她的朋友圈子，都被她以各种理由回绝了。我们恋爱一年多，我没有见到过一次她的朋友，我们吵架，我去她们宿舍楼下等三个小时，想找她朋友把我过去认错带去的礼物带上去给她都找不到。我没有见过一次她的朋友，我跟她们之间没有过任何接触，可是我最纳闷的是，她们对我的印象，无一例外都是很坏很差。中途，下半年的时候，我大三了，她大四保研了，包括她放弃考外校研，保本校研，都没对我说过，当时我在外地参观实习，只是她保研完了之后才短信对我说，当时我也体谅。我前两年的绩点足够我保研，但是想保外的话，大三这一年还得继续努力一把，而我们班是院里特殊培养的，因为要腾出一年时间实习，所以课程都压到一个学期上，所有的专业课都压到大三上上了，大三下就出去生产实习，那个时候她保研了没事做，就去实验室找老师安排任务，老师安排她去了无锡。当时我们算是在热恋时期，刚分开有点不习惯，而且她一去就是去两个月。在无锡那边，她们搞的是一个煤矿下面测量的仪器，听她说需要下井，我很担心她安全，我希望她可以每次收工后给我条信息报平安，可惜，都没有，于是我估摸着她大概下班的时候打电话过去，电话一直忙音，我打了几十次，我都快急疯了。最后她接的时候，我当时情绪就爆发了，这样反复了十几次，于是，就开始了吵架。那之后的半年，也经常吵架，所以在这里劝各位尤其是恋爱经历不足，很容易一开始就把自己全身心投入进去的恋人，情侣之间没必要那么认真的，彼此之间多包容，少点脾气，可以偶尔吵架，但尽量不要老在一个问题上吵，在一个问题上吵，能从一定程度上反映出在这这方面你们价值观差异很大，这个时候，你们应该反思彼此价值观的问题了，而不是继续吵下去，那样之后让彼此感情裂痕越来越大，以后就算在一起，也回不到吵架之前的状态了，心里始终存在着一个芥蒂而更为悲剧的是这个芥蒂埋在心里，但彼此又不能说出来，但它又确确实实存在着，这种情形对于一段感情是致命的！那段时间，她给家里人倾诉过，也在和父母的通话中哭过，可情商低的我，却一点都没有发觉，最后她中途回学校来找我的第二天，就被父母给强行拉回家了，回家之后，从她闺蜜口中我隐隐得知她父母把她关在家里，不让她出门，以防止她来找我。一定要逼她答应和我分手之后，才肯放她回学校。那个时期 ，是我二十多年中最黑暗的时期，学校课程的安排不合理，导致所有的考试都堆到一个星期，何况，那一周，我还有第二学位的考试。有一天甚至是下午刚从六级考试考场出来，来不及吃晚饭就要赶到另一个教学楼去进行专业课考试。当时自己内心也不够强大，没办法把这段感情空出来一心一意准备考试，甚至在那段时间，最后的几门考试，我没有准备，而是直接跑回家，偷偷去找她，她也趁家里没人出来和我见面，可惜的是，这次她偷偷出来，被她的妹妹给告诉了她爸。她最疼爱的妹妹，一个还在念初中的女孩儿，给打了小报告。她爸爸知道之后，打我电话把我骂了一顿，我始终都听着，因为是她父亲，我不能顶撞，中途她爸说了一句，你把我逼急了我六亲不认。那时候，我年轻气盛，二十多分钟的对话中我没顶撞一句，唯独就那句话我顶撞了一次，因为我觉得，他太无理取闹了，何况中间还涉及到侮辱我父母教养的话。但仅仅就是这次顶撞，成为了我们复合之后经常吵架的理由（她被父母绑回去之后，和我在电话中要分手），她说我，不尊重她的家人。然后，我辛辛苦苦经营了四年的大学，就在那一学期被毁了，我原本以为，最后毕业的时候，我能够拿出不错的成绩，最好是保个本专业排名前五的学校，机械五虎应该都不成问题，可惜的是，恰恰是那段时间的考试，因为自己没心思，过于自信，把时间都拿来安慰她，和她吵架，我的大学从此完整了（挂了一门专业课）。从我得知这个消息的时候，我就知道，自己保研无望了。只剩下考研这条路了。大三的寒假回去，我安慰加上求她，总算是把她给求回来了。可惜，因为年轻，因为过于自信，虽然有很多前辈的忠告，劝我早点放手，可我就是不相信，我觉得自己是独一无二的，自己的感情也应该如此，不要用这么世俗的眼光来看我女朋友，她没你们想象的那么不堪，她是我遇到过最好的女孩子，她不可能因为遇到一个暂时比我优秀的男孩就放弃我的，她会陪着我熬过我最困难的时期，然后我们可以在经济独立的时候，一起来承受双方家庭的压力的。可惜的是，这种种的想法，都只是我想，而不是她想，一个以自我为中心的人，总会那么的自以为是，把自己的想法强加于她人身上，用各种道德来约束着自己，想象着自己是一个多么好的完人，却也在无意中拿着这份道德去约束着别人，这种行为很无耻，也很不堪的。然后大三下，我出去实习半年，中间在工厂也断断续续准备了一下考研，直到七月底学校才允许我们回学校。这半年，基本都是三天一小吵两天一大吵。周一到周五在公司那边上班，由于是经济开发区，地点都比较偏，条件也比在学校要艰苦得多。自己当时也很苦恼，对未来很迷茫，想着一年后自己毕业就是来这种地方，实在是在浪费生命，我无意中给她抱怨过几次，当时她实验室有男生追她，也许是她在拿我和那个人对比，所以当我抱怨的时候，她会很生气，觉得我很不争气，老是给她传递负能量。那个时候我才明白，对于男人来说，再苦再累都必须得自己扛着，你不逼自己强大去解决问题，反倒指望向一个女人寻求安慰，寻求解决之道，做出这种行为的你，是没有资格拥有一个女人的感情的。男女之间的感情是通过相互吸引来维持的，最好是，你能够有让自己女人仰视你的高度，并以你为豪。可惜的是，这样的高度，对于一个二十出头的男生来说，要达到，太难了。那半年的吵架中，她经常急了就说，分手，我们不合适。那个时候的我，甚至连这是她认真的还是气话都分不清楚，我只是一次次傻傻地跑她宿舍楼下去等，去哄，去认错，可以毫不夸张地说，所有的吵架中，无论是谁对谁错，她没有认过一次错，都是我放下手中的事情，跑过去，哄她、认错。这可能也是我心里一直难受不平衡的原因吧。我考虑到她没有过恋爱经验，相处的经验可能比较匮乏，所以我很小心翼翼维护着她的自尊（一般像她这样从小到大学习上都要争第一的女孩子来说，自尊心都比较强），所以所有的事情上，我都会把责任揽到自己身上，我喜欢她，所以我宁愿把她捧得高高的，当我的公主。年轻的男孩子都以为，对一个女孩子足够好，把自己能给的都给她，就可以把她永远都留在自己身边。其实这样的，反而是最愚蠢的相处之道，对于女孩子来说，你只需要在她需要的时候出现，就足够了，其他时间，给予彼此尽量多得私人空间，这样就够了。我的自尊心也很强，对于自己挂科的事情，我没对任何人说过，包括大三下的时候，自己偷偷从公司跑回学校考试，虽然最后拿到了卷面满分的成绩，可惜还是洗刷不掉自己大学生涯的这个污点。甚至在最后大家都忙着保研的时候，大家都不理解绩点不低的我为什么一门心思考研，这件事，从开始到结束，我没有对任何人说过。一开始的时候，我确实有点埋怨她，也只是偶尔开玩笑的时候提一下，但后来我想明白了。作为一个成年人，自己要有面对任何选择所发生后果的觉悟，而无论这个选择带来的后果如何。你都没有资格埋怨旁人，因为旁人的角色，充其量也只是你生命中的一个过客而已，而你自己，才是你人生的主角，只要你有想改变目前生活的激情，你的人生就永远都不会趋于绝望。当初，如果我的选择是放下这段感情，安心备考，把握好升学的这个机会，说不定最后分手的时候彼此不会伤得如此之深。暑假回学校之后，才开始正式的考研备考，因为是考的本专业，自己专业课也学得不错，所以还对自己很有信心，虽然暑假真正全天复习的时间只有一个月，但还是赶上了周围人的进度。在刚开始在自习室坐下来复习的时候，心情有点浮躁，这个时候正好是她们学校大四的都毕业走人了，她暑假没地方住，得住实验室，还有一个同学是申请的纽约大学自费生，也得留在学校等申请通知。她对我抱怨说实验室带个人进去住不方便，但是又不能抛下她同学。我当时做得很不好，因为本来就觉得时间不够用，刚开始时候又无法平静下自己浮躁的心情 ，于是在她两三次抱怨之后，我爆发了，我说，我好不容易才安安心心复习，我不想因为你的事情来打乱我的节奏。这是我最傻叉的一次，当天下午，去了一趟她们学校，因为每次吵架她都说分手的场景对我刺激很大，那一天，我说，我不希望你的事情影响到我的生活，要么你改，要么我们分手。没错，这种在日后甚至是现在看来很幼稚的行为幼稚的话，的的确确就是我做的，我说的。从那之后到九月份，一直都处于挽回阶段。直到九月中旬，每次电话里，我说很多很多，她都冷冷回一句，哦，恩。甚至是，我在电话中说得口干舌燥，她开着手机，甚至都没听，愉快地和同学聊天，然后等我火了，她才慢悠悠回我一句，你这种态度我怎么跟你说话。那次之后，她把我联系方式删除了，电话拉黑了。我借遍了班上三十多个同学手机打过去，一听到是我的声音， 她马上就挂断，继续拉黑。我就这样，浑浑噩噩每天心不在焉地自习，直到十一月中旬，我实在忍不住了，去她们实验室下面等，两个小时后，看到她和一个男生牵着手从我面前走过，我开始不相信，跟着她们，直到她转身，看到了我，这个过程中，也是我最后一次和她说话，我说，你知道我这两个月是怎么过来的么？她歇斯底里地吼道，我他妈管你怎么过来的。那个时候，我还是冲过去，很用力地想抱着她，直到被她很用力地推开，我真真实实意识到，这个人，以后跟我不会再有任何关系了，这个曾和我如此亲密的人，以后注定要和我陌路了。那天之后，我做了两个月心理辅导。中途还有过一次过激行为，把人家QQ盗了，那个时候正好是圣诞节，我从同步的聊天记录中得知了，她前一天晚上和现任出去开房了，然后，我在床上躺了七天，那七天的每一天，我一整天都不吃不喝，直到晚上才勉强下来吃几口泡面。那种自己深爱的人，和别人开房的感受，没有经历过的人，是永远都不会明白的。我有限的经历里面，从未有一次像那段时间一样堕落，不停地麻痹自己。直到考研前一天，我都没有去过自习室，最后结果自然就很清楚了，像我这样准备考研，如果可以考上，那才叫真没天理了呢。我的故事，差不多到这里，就结束了。感谢知乎这半年来给我的很多启发，有很多想不明白的事情，看到这么多前辈的良言，都会豁然开朗。这半年时间，自己经历过了对自己全盘否定-打破自己赖以生存并深刻认知了二十多年的价值体系并成功完成了重建的过程，没有经历过的人永远无法理解，击溃一个人最残忍的方法不是通过外力来打败他击毁他，而是让他自己亲手把自己认可的价值体系一点点敲碎，然后由内而外地重建一遍，这个过程很痛苦，希望以后的自己再看这段经历的时候，会觉得这样的过程也是值得的。感谢 姐的答案，在失恋的很长一段时间里，对于人性都充满了失望，但是在她的答案中，我学习到了很多，也深刻意识到了自己在两性相处方面的不足和缺乏经验。记得
在一个答案中说过”甘心是一个男人最好的温柔“。而此刻，我能做到的最好的温柔，就是永远都不再记起，你的电话号码。
分手两个月了。起初是不信。真的，面对一个自己绝对信赖，全身心爱的人，听着那冷冰冰的声音，震惊和不信占据了上风。然后很快，应激性的挽回，哀求，然后是她很坚定的分手。这些是在一小时之内发生的。那天，忘记是如何回家的了，丢了魂儿，断片儿了。回家之后，放声痛哭。哭的死去活来。然后在想一个问题，“为什么",翻来覆去的想。父母的安慰根本听不进去，很想打电话给她，但是知道自己现在还不冷静。说什么都没用。这个阶段，持续了两天。之后的第一周，是让自己勉强工作。在同事，在朋友面前强颜欢笑。外人根本看不出我出了神马问题。同时，开始自责。强烈的自责。让自己相信，是因为自己不好她才会提出分手的。对自己的缺点一一否定着，对自己的优点也开始怀疑着。然后，伴随着愤怒。我这么好，你为什么要这么对我。改签名，改状态，隐隐发泄着情绪。愤怒中又夹杂着不甘。签名会删掉，状态一改再改。这是痛苦的一周，这是对自己的一切都怀疑的一周。在周五的时候，我改了状态，意思很简单，说过去的错已经过去，我会继续努力，请你看着。第二周。进入了打鸡血的自虐阶段。睡眠质量极差。天不亮就醒，第一个到单位。工作积极。空闲时间去图书馆。表现出最积极的一面，以为这样有助于挽回。毕竟，她说我不努力，不上进，看不到希望。那好，我让你看看希望。同时在微博上晒自己的努力。晒自己的表现。这是自我欺骗的一周，按照心理学，这就是心理防御机制，其实在心里不承认已经分开了，不承认她心里没有我了，一种自我催眠吧。第三周。突然发现了一些东西。心丧若死。被欺骗的愤怒一瞬间就爆发了。去她家好好闹了一场。之前认为，看清楚了真相会解脱的快一些。却发现，不是的。竟然都不舍得恨她。真是有够怂呀。。过不两天，又开始为她编理由，为她找借口，心里还是放不下她。删除了所有的联系方式，qq，微信，却偷偷的关注着她的微博。生活中遇到一些事情，看到一些东西，会拐着弯儿的往她那里联想，生不如死。第四周，还是手贱的去看她微博。看到了他们秀恩爱。吐了一口血。呵呵，以前看连续剧，都认为吐血是假的。这次相信了~~血的滋味好腥啊。这个时候是心丧若死了，却不信邪。隔天就刷微博，又在找虐。第五周，坚强了一些。因为不会再去看微博了，不会再去找虐了。同时，因为挽回她而努力工作的劲头儿也没了。开始了长时间的精力无法集中。每天凌晨都是5点惊醒。然后就再也无法睡着。就这么看着天花板，或者拿着刷知乎，或者看微博的治愈系心理学~~上午的心情会非常的差。第六周，一个月来第一次见到她（住一个小区的。。。）余光看了一下她，坚强的一言不发，走开了。她也没敢看我。回家后，该干嘛干嘛。然后这天晚上，哭醒了。之后的几天，心理防御机制的效果终于结束了。这一周非常非常痛苦，情绪非常不稳定。我知道，这是我开始从心里接受，我彻底失去她了。这周末去买车了，买的是曾经都很喜欢的一款车。提车的时候，心如刀绞，副驾驶原本应该坐着的是她。第七周。浑浑噩噩，时而明白，时而糊涂。时而平静，时而纠结。比如现在，我写这些东西，心里已经不会很难受了。但是，我知道，我现在还没放下。已经不敢午睡了，一闭眼杂念就会充盈于心。
我是来劝题主的……恋爱谈成这样，真没必要。为了爱把人生搞的一塌糊涂，把自己都给弄丢了，那这还是爱吗？分手了应该觉得解脱才对。文不对题。请折叠。
当年早恋，信誓旦旦说我们要一起走到最后，证明给所有人看，不是所有的早恋都没有结果。在一起那年，我十五岁。分手的那年，我十九岁。高中时期，曾经前后桌。他是爱睡懒觉的人，我也是。但他怕我起晚了去饭堂没早饭吃，每天早上调六点半的闹钟，等着饭堂一开门就去买热腾腾的早餐给我，最疯狂也最感动的是他说饭堂的鸡蛋不好，后来还试过带蒸蛋器到教室，六点去蒸鸡蛋给我。课间的时候，我永远都会有一杯满满的暖水喝。下午放学后，一起吃饭，然后一起泡图书馆。晚修过后，一起逛操场。当时学校抓早恋严重，每次看到来抓情侣的保安，他就带着我狂跑回去。后来，他转学了。我读的是寄宿学校，于是一周只有一次见面的机会，就是周末放学的时候。他们放学比我们早，每次一到周末，他就来我们学校等我放学，带着我最爱吃的烤鸡腿，然后接我回家他再回去。在其他人眼中，我们看起来好像很幸福和谐，其实不然。高三的时候，我成绩越来越好，他因为转去了一个比较差的学校，成绩越来越差，结交了一些品行不良的朋友也越来越多坏习惯。他去参加飞行员考试，过了所有的体测，就等高考成绩出来，只要过了二本b线就可以去读飞行员。本来以为他可以稳上的，这让我心里又燃起了希望觉得我们还能走下去（因为在我心里一直觉得他成绩还是和原来没差很多，没想到真的差了这么这么多。。。），结果成绩出来后，他只过了专b线，他觉得无所谓，读个大专也没什么，我却难过极了。但是，尽管如此，当时我还是选择留在他身边继续跟他走下去。大学，他在深圳，我在广州。当时我以为，只要他还爱我，就一定会为我改变，异地恋也没什么，况且距离根本不远。事实证明，我又错了。大学后的我，社团，校园实习，做各种能让自己变优秀的事情（因为我长得不漂亮他却很帅，我不想总是被别人说他眼瞎了看上我）。大学后的他，课少，时间多，于是有了各种打lol的机会，各种抽烟喝酒泡吧的机会。后来他因为常常熬夜最后进了医院，还做了手术。当时我还翘了很多天的课去医院照顾他。可是他出院后，抽烟喝酒打游戏泡吧还是一样没少。再后来，我们分手了。我还记得，你十六岁的生日，我用了一个通宵做了一大幅贴满了我们的照片的墙贴给你。你十七岁的生日，我用了两个礼拜的课余时间做了一本相册给你。你十八岁的生日，我用了三个月时间找了全世界各地的朋友录“我在XX，祝XX十八岁生日快乐”的视频给你。你十九岁的生日，我陪你在医院度过。我也记得，你送过我刻了我们名字的项链给我，也送过我亲手做的航母模型，用雪糕棍拼的房子，用硬纸板DIY的收纳箱，还有用钉子钉成的HELLO KITTY……分手那天，你哭得很伤心，但神奇的是，我没有掉一滴眼泪，尽管感觉心已经被千刀万剐。前任，我就这样，爱你爱了整整一个曾经。四年，我们越走越远，只是我一直不肯承认我们有了距离，有了分歧。你说你恨我，恨我离开你，恨我不珍惜你。我只想说，对不起，很遗憾没能和你走到最后。但你让我明白，恋爱中不是有了爱就能解决一切的。我不恨你，但也不会再爱你了。再见了。我知道没多少人能耐心看完我写的这些，不过也还好，在这里，没人认识我，我可以肆意地写。嗯，对了，现任是个逗比，我们在同一片土地生活了十九年，兜兜转转，还是在一起了。就是因为遇见你，才让我觉得，一切都还不算太坏啊。
初恋初吻初夜都给了一同一个人，甚至还有过一个孩子，谈了三年，双方家长都见过，准备毕业了要结婚。当他说要去找他小学时候的初恋的时候死的心都有。各种挽回，两个星期之后他和新欢在一起了。其实早就有迹象只是我不愿意去相信而已。接下来的两个星期的时间内都如同行尸走肉一般，泪流不止，学校里到处都是他的影子。走到高的地方都在想象跳下去是什么样子。还不敢跟父母说，同学也不敢深谈，只是淡淡的解释不合适。人生从来没有这么崩溃过。我在外面假装坚强，连续好几天在朋友的怀里哭得傻逼一般，活在面对未来的恐惧和现在的自我否定中。一瞬间，由天真烂漫沉浸在爱情幻想里的小女孩开始面对现实。冷静一段时间之后，才开始理智的思考两性之间的关系。我曾经觉得他是真爱，一辈子能够遇到他是莫大的恩赐，不过现在回来想想只想一巴掌扇醒自己。找出失恋辅导书，每条都戳中了。我太看重他而没有把生活的中心放在自己身上。我太注重生活中一种鸡毛蒜皮的小事情而没有提升自己。我觉得自己的角色是妻子而他现在需要的只是一个情人。我不吵不闹不作本身存在感对他都是一种无趣。我觉得我爱他对他无休止的容忍和迁就最终扼杀了这段感情。我除了年轻些对他来讲和一个菜市场大妈一样没有区别。人渣都是圣母惯出来的。姑娘不管在什么时候都不要爱惜自己，活出一个人样来。而幸好，我在结婚之前懂得了这些。这是我在失恋里最大的收获。分与题主共勉。
多年的苦逼，过了二十来年一个人的光棍节终于谈恋爱啦！我特么心想劳资终于不用过11.11光棍节啦↖(^ω^)↗然后女友在11.10那天把我踹了。。。
那段失恋的过程，让我真切感觉到了吸毒、戒毒如此反复的痛苦过程。
生理心理皆痛
夜里难以入睡，翻来覆去地想着从前的点点滴滴。白天却醒得出奇地早，甚至自己都很难分清有没有睡着。每天提不起精神做事，不想见任何人。总是想知道她在做些什么。有时会刻意地找些有趣的事情去排遣，却会在下意识拿起手机想和她分享的瞬间愣住。没有食欲，吃不下任何东西。即使是在饿了一整天之后，面对自己曾经最爱的食物，我都提不起任何兴趣，只能忍着恶心和反胃，勉强吃上几口。我知道她不想搭理我，我知道她每天都在和那个刚认识的男生谈笑。可是我只能装的很平静，因为她没有说，因为我不敢问，我怕她会反感，怕会因为做错任何一件事而把她推向那个人。她的回复越来越冷漠，越来越绝情，可是只要她能回复我，我心里竟然都会有那么一丝开心。但是，她还是扑向了别人。一心想走的人，是留不住的。早点放手，对大家都是解脱。不要再心怀希望，不要再抱有幻想，也不要把自己禁锢在一个小世界里自怨自艾。你应该走出去，去见识更大的世界，去认识更多的人。到那时，你才会真正觉得，以前的自己就是个傻逼。
那种你明明知道地球照常自转，太阳一样耀眼，班要继续上饭要继续吃，前方还要另外一个她在等你的时候，仍然无法抵御痛苦的侵袭。 看到关于她的一句话，一张照片，脑海里埋藏的一个影像，就能把所谓的理性打击的体无完肤。那时候我才相信，原来我可以这样爱一个人。大约持续了一个月，就基本恢复。现在想想，实在一段非常好的经历。
时隔多年，已经完全有了自己的生活以后，无意中跟朋友聊起往事，讲着讲着，发现自己泪流满面。
半夜回答这个问题就相当于把自己的伤疤又揭开了来让它流点血。最难过，什么是最难过呢，大概就是我都分手大半年了，今天晚上，准确地说应该是昨天晚上，和朋友喝白酒，这也是我第一次喝白酒，喝完之后跌跌撞撞却仍想去找他。喝酒的时候不会想起他，就只会哭成狗，喝完之后就一个劲地想找他。现在头痛地躺床上难以入睡。和前任分手，等了他半年，半年之后他跟我说我们没可能，接着3月份他告诉我他有了喜欢的人，嗯，我的主心骨被抽走了。这么长的时间，我终于接受了他离开的事实，而我也知道，绳子的那头他已经放开了手，而我在这边摔的头破血流。重要的是，我到现在还没清醒。朋友送了我一句话，现在伤心难过的也就只有我一个人，而我在干一件亲者痛，仇者快的事情。撞了南墙，还不知道回头，这才是最恐怖的。然后和所有失恋的人一样，我会不由自主深深地怀疑自己拥有的一切，一件事情没做好我就会开始连带反应，而失恋带给我最大的打击不是他不爱了，而是他的离开，击垮了我所有的自信。所以，这半年我都很混沌。以前朋友眼中特别坚强的一个人，这半年，脆弱不堪到极点。有时候，莫名其妙哭成狗，看到电影也可以泪奔，连看卡丁顿熊都哭的不行，看熊出没也可以哭的稀里糊涂。在寝室可以哭个昏天地暗，不吃不喝，走在路上可以哭，在车上哭，吃饭哭，简直走哪哭哪，不哭的时候朋友一句话，瞬间让我泪奔。半夜做噩梦，被惊醒，想起一些事，心痛的无法入睡，有一段时间整晚整晚地失眠。小心翼翼把城堡砌好，在某一个看到前任的瞬间就轰然倒塌。强忍着情绪，淡定打招呼，内心里死死控制自己想奔向前任的冲动，就想什么都不管，只要跟他在一起。可是，我以为永远不会离开的人，真的已经弃我而去了。关于联系他，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。不过幸好，我是很任性的，想他的时候就会告诉他，想见他就会去找他，想等他就继续等，想干嘛就干嘛，虽然徒劳无功，可我无怨无悔。毕竟，春风十里，亦不如你。我不知道我什么时候会满血复活，可我知道，我该脱胎换骨了。非常感谢周围的朋友，兄弟，在一次次翻山越岭的马失前蹄中将我接住，陪我疗伤，也感谢这段爬过来的日子，让我略懂爱情，让我以后不至于像瞎子一样乱闯。祝福大家安好，愿我们爱的人也爱我们，愿爱我们的人不寂寞。
还记得那是大学将近毕业时的事情。那天，跟兄弟们吃过散伙饭，办完离校手续，等大家都走了，回到寝室就只有我和她两个人无言依偎着消磨掉最后一点时间。我看着空荡荡的寝室，想想这些年的日子，虽然还不至于像那些老掉牙的校园爱情小说主人公那样眼角有翔划过，但想想以后日子，不由心生感概。“你说咱以后出去了都能干啥？”“你？去做程序员吧。”“我又不是学软件开发出身的。”“边做边学呗。”“咱走吧，晚了赶不上车。。。”我拔掉网线，带上行李，拉上那把大二那年就已经坏掉的锁，最后把钥匙交给宿管就算结束了这些年的大学生活。我们坐公交来到芳村客运站，买好车票，等我反应过来后她已经离开了，没有说一句话。PS.“她”其实是我的SONY VAIO笔记本电脑，被偷了！
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