一点点难过都不允许的喜欢 | LOFTER（乐乎）
LOFTER for ipad —— 记录生活，发现同好
一点点难过都不允许 的喜欢
番茄鸡蛋做浇头的东北家常过水面
炸青椒香菇肉酱，即使不配面条，拿来蘸黄瓜也无比美味
精致版朝鲜冷面，通常是不锈钢海碗装着（摘自网络）
陕西凉皮（摘自下厨房）
{list photos as photo}
{if photo_index==0}{break}{/if}
品牌${make||'-'}
型号${model||'-'}
焦距${focalLength||'-'}
光圈${apertureValue||'-'}
快门速度${exposureTime||'-'}
ISO${isoSpeedRatings||'-'}
曝光补偿${exposureBiasValue||'-'}
镜头${lens||'-'}
{if defined('posts')&&posts.length>0}
{list posts as post}
{if post_index < 3}
{if post.type == 1 || post.type == 5}
{if !!post.title}${post.title|escape}{/if}
{if !!post.digest}${post.digest}{/if}
{if post.type == 2}
{if post.type == 3}
{if post.type == 4}
{if data.msgRank == 1}{/if}
{if data.askSetting == 1}{/if}
{if defined('posts')&&posts.length>0}
{list posts as post}
{if post.type == 2}
{if post.type == 3}
{if post.type == 4}
this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'bd563',userId:2235495,blogListLength:13};发生在学校里的一件伤心事_百度文库
两大类热门资源免费畅读
续费一年阅读会员，立省24元！
评价文档：
3页免费1页免费2页免费2页&#165;1.001页免费4页免费2页免费1页免费1页免费4页免费
喜欢此文档的还喜欢10页免费1页免费2页免费1页免费2页免费
发生在学校里的一件伤心事|m&#8203;m
把文档贴到Blog、BBS或个人站等：
普通尺寸(450*500pix)
较大尺寸(630*500pix)
你可能喜欢我不知道自己到底怎么了？一遍一遍听着伤感的歌一边流泪，有时候没有勇气活着，但是不甘心就去死。每天封_百度知道
我不知道自己到底怎么了？一遍一遍听着伤感的歌一边流泪，有时候没有勇气活着，但是不甘心就去死。每天封
每天封闭在家里。我觉得我很好，在怎么努力都融合不进去，我都听不懂他们在说什么我不知道自己到底怎么了，可是我很迷茫这是不是自己想要的生活。爱情这东西离我太远了，即使有，我感觉应该不会在爱了吧？一遍一遍听着伤感的歌一边流泪。和朋友出去逛街，待久了感觉与世隔绝了，只是不知道怎么面对这个世界？自由吗。我喜欢一个人在家没有人打扰的生活？好像我就是一个多余的人，只有自己孤零零的，谈恋爱的谈恋爱了，但是不甘心就去死，都说我有自闭症。亲情友情呢，喜欢一个人独处，有时候没有勇气活着，就这样开心吗，我更是没有插话的机会。以前很要好的朋友结婚的结婚了？我喜欢自由，不说话不聊天，忧郁症，我也不知道怎么去交流了。和家人聊天，我需要位心理医生拯救吗，有时候我在问自己。难道他们说得对？真的是自己想要的生活吗
提问者采纳
却发现自己其实什么也做不了，女生占了大半。我是计算机专业的。生活也是一团糟！在读书的时候，记得我是一个阳光的男孩子。都不知道为什么。好想找个没人的地方躲起来，我的心好累，因为有时候说出来别人不太能理解，我们班有138个同学我很宅，前段时间被人骗，也没处个对象。家里也一团糟，也不想说话，我自己都用“正”字做了记号，孩子都可以叫我叔叔，很多女同学都出嫁了，就连工作也丢了，却变得沉默了，不想跟别人交流，经过社会的洗礼，不喜欢说话，很内向，记得之前在一年当中，想为家里做点什么。那时我发现我都不会说话了。现在每天宅在家里。也都老大不小了。也许这是我们男生跟你们女生之间的区别吧，家里很着急，更喜欢用文字来表达自己内心的感受，我说话都没超过100句，但是我却没有想结婚的念头。我只想好好的一个人静一静。这几年我也一直都不开心。不知道怎么用语言交流
我们都差不多
有时候也觉得什么都不感兴趣，做什么事都觉得烦。
是啊，感觉心累，难受，特想一直哭
有时候半夜睡不着的时候，会去回想一下这最近几年来，自己到底做过什么，为什么自己变得格格不入。
特别听歌的时候容易胡思乱想
恩，我也是，总觉得伤感歌曲里的歌词写的就是自己。
或许我们该抽点时间一个人独自去旅游，让自己散散心，解解闷。
有时候也觉得，生活再不好，可咬咬牙，日子还得过。后面的路还很长，不要沮丧，其实没什么大不了的。
给自己个释放的机会，给自己一段时间去调整。收心之后就给自己订个目标，之前有那些事情还没完成，哪些事情还得抓紧时间做。分清楚之后或许就没有这种感觉了吧。其实最主要的还是不要多想！
也许我的遭遇比你更不幸，那么难熬的日子但也挺过来了，之前也想过，我活在这个世界上到底是为了什么。心就像死了一样。
也许这是我们人生成长的一个必然阶段。过段时间就会好起来的！
给你送一首歌。希望你会喜欢
也许你都听了N遍
《莫失莫忘》
提问者评价
太给力了，你的回答完美解决了我的问题！
其他类似问题
按默认排序
其他24条回答
或许你更加喜欢文字吧，大胆的用语言的方式表达自己的情感吧，说明问题没有你想像的那么严重至少你能在这里一口气说这么多话，文字和语言都可以用来表达，你不是异类，大家一定会为此开心祝你开心
我平时不爱说话，只能文字语言倾诉自己的心情。至少觉得感受
用文字并没有错，我们本就离不开文字。但是如果你能努力多说说话，即使你语言表达能力不行，只要你敢说，你的家人朋友一定会因此而惊讶而开心，
大胆的说吧，让你来惊掉他们的下巴，
尝试过很多次，在他们面前，我不说话也就算了，只会逃离
为什么要逃离！为什么！
我不知道，我控制不住
你很自卑？
你担心什么又害怕什么？
我不知道，我怕他们开口闭口问我不知道怎么回答的话题，我怕他们问我到底怎么了，更怕他们会问我到底想怎么样
我能明白你的感受，但是你却需要靠自己来解决这个问题，你要明白这已经是一个问题了，你能找到这个问题的重点么，请告诉我
找不到，我就一心想自己独处
我倒是觉得重点在于，你觉得你很好很正常，事实上你也确实没错，而你朋友家人却认为你不正常不对劲，事实是这样吗？
嗯，但是我又觉得自己有时候不正常，喜欢一个人安安静静的，有时候会听歌听着胡思乱想。
自己都觉得有时不正常了，那就需要调整改变心态，你要明白别人问东问西是关心你，都希望你变得更好
其实你似乎觉得看心理医生是最终没辙了才可行的办法，并且用了拯救一词。其实在国外看心理医生是很正常的现象，他们会帮你排解很多烦恼，如果没条件看心理医生找学校的心理老师沟通也是个不错的选择。
人面对面的时候，我就不说话了，想说话，但是就是不爱说，问什么就爱理不理。不是我高傲，只是我不知道该说什么
其实我和你差不多情况，不过你可以主动找些话题，不一定要去可以攀附他们，讲几个小笑话就可以缓和气氛，这样会有利于沟通，而且也许还可以找到你们共同的爱好
找不到话题
恩，我也不知道了啊，因为我是等了一段时间后慢慢就融入了，也许我们情况还是不太一样啊
帅哥或者靓妹!看得出来你很自卑，你这种就是打一巴掌只会捂着脸哭的委屈虫
离家出走吧，我是开往去火星的司机，要搭个便车不？
还有换首歌吧，比如（倍爽儿），（我和我的小伙伴都惊呆了）
自卑吗？可能有点吧，我觉得自己做什么都做不好，对朋友都是无话可说。
哥刚掐指一算，朋友你这命里是注定了为天煞孤星啊，不过别怕，看你发表的文章，剧情跌宕起伏，深情动意!说明朋友你是个有才之人啊，只需在关键时刻打通任督二脉，至于这脉怎么打，小弟要收费了
那你给我算一下，我明天会中500万吗？
也罢，小弟就献丑一回，再开始算之前，为了保证质量，为了让你不给我差评!请报上这次意义重大的算命条件，如性别啊素颜照啊，手机号啊，qq号啊!咳咳，严肃来说，朋友你未来就在此一举了!
放心我绝对不是骗子，网络上通缉我的相片，那是素描的，还有马赛克，百分之250不是本人
你还要我照片？
咳咳，回到正题!你看这世上还是有很多像我这样的逗逼专为你这样的失意青年而苟延残喘!最悲惨的还是我们这样怀着时刻建设祖国，维护世界和平的正义之士!
我夜观天象，嗯……该尿尿了
中午明白一句话了，很合适你
小时候我觉得我能拯救世界，现在发现，这个世界都拯救不了自己。
虽然不知道你在说什么，但是感觉很牛逼的样子!
我意思是，现在这个世界都拯救不了你
行啦行啦，早点休息吧，我明天一早7点要跑步，9点要摆摊，11点要去捡瓶子，12要去买快餐，1点要午休，3点要去跳广场舞，5点还要去中学门口看美眉!我很忙的，晚安
你的生活很充实
记住，不要想着哥!哥虽然是黑夜中的一盏灯，但是我是为了照亮世界，千万不要以为请哥吃个饭就能把我留在你身边，除非加茶叶蛋!……祝你快乐
你这个灯不够亮，照不到我
朋友!看在哥包邮又保修的份上，给个好评吧，为了广大未婚少女的幸福，你应该鼓励我，采纳吧
不需要的 你只是暂时的太注重白纸上的一个黑点，忽略了白纸的白，每个人都会这样，只是一个过度期，你应该在迷茫中找到你感兴趣的事，自然而然便会好起来，就算不如意，也会觉得生活如此美好。
也许没有你说的也许呢
2楼煞笔别一出来就是病这病的你肯定自己有了精神病吧出来吓人你没事的这是每个人都会经历都阶段过段时间就会慢慢好起来的
我和你很像。
是不是觉得很迷茫
是啊非常的迷茫我是从去年开始的我之情谈过三年的女朋友在一起没感情后来自己和谁在一起都没话说后来就开始怀疑自己的不自信和人交流不来。其实想说话但又不知道该如何去交往。对于喜欢我的女孩子我也很害怕因为自己内心深出不知道该怎么去交流
至少你还有喜欢的女孩子，可是我没有喜欢的男孩子，
我也没有啊
你什么时候才这样的
你什么时候才这样的
我都感觉自己都没什么感情了
我和你一样。或许这就是你的性格吧不用太在意别人说的活着只是为了自己开心就好。自己觉得宅在家里用文字来表达开心是一种生活方式那就是了 。
嗯嗯，谢谢
其实说这些来安慰你。我自己心理都没底气。没处在我们这位置上的人是无法理解我们不知道如何与人交流还有迷茫的痛苦的
是啊，那种滋味，只有自己明白
咱俩差不多，我们都有点内向，我也是同学不但都结婚了，有的孩子都会跑了，我现在还没有女朋友，想想真失败，总是喜欢自己一个人在夜晚听着伤感的歌慢慢入睡
我不是因为没感情才这样，我没有想谈对象的心思。我只是不知道怎么去接纳亲情友情到我自己单独的世界，我也融合不了谈的世界
那你还是内向，你整天在家不出去接触社会怎么整
我这不是给你解决问题吗
你首先就不自信
自信有什么用啊？
总比你自卑好
他们都说是我太高傲，你却说我自卑，
我没看出你高傲啊，你整天在家不出门高傲啥啊，相反，你朋友肯定以为你很高傲，不平易近人
我不喜欢有男孩子喜欢我，我对爱情根本没兴趣，对男人直接不感冒，只要知道我男人要追我之类的，只会让我自己更加不想接触外面的人
难道你是同性恋
那你什么意思，旧情难忘？
明白了，你对生活没有目标，自身没有兴趣爱好，再加上你自卑，导致的
你首先应该改变自身，打扮的阳光一点，没事多跟朋友亲戚聊聊天，约个会逛逛商场公园啥的
我是一个很喜欢打扮的女孩子
额滴神呀，这就是你，看来我看走眼了，我以为你是一个普普通通的女孩，没想到你这么美丽，你的确有高傲的资本啊
我就没高傲过好吗？我只是脾气这样，自闭
你长的这么美丽怎么会自闭呢，你睡觉的那张照片像睡美人一样，你素颜的照片像白雪公主似的，都这么好看，完全搞不懂你为啥这么自闭
是啊，除了家人知道我自闭以外，别人都说我太高傲
他们不了解你，关键是你太好看太有气质了，会容易给人造成错觉
我也不知道怎么和朋友相处，
没事多和她们聊聊天啊，你没有姐妹吗
姐妹都结婚了，只有一个没结婚的但是她在热恋中，应该快订婚了吧。
你是一个不会表达爱的女孩，你把爱都藏在了心里，他却没有看到你的真心，他很在意你的谈吐举止，看来他是一个很虚伪的人啊
他很好，他是太在乎我才这样，分手我想他是希望我低头主动找他和好，结果我没有去找他和好。因为我明白，一句分手不是那么轻易可以说出口的，说了就是彻底的伤了我，在好的感情过去的就过去了。伤了一个人的心有了裂痕感情就不会回到从前
分手那么轻易的说出口，又何必当初把爱说得那么重呢？
他说的分手？
嗯，他说的，
嗯，他说的，
他打电话说的，他说，感觉不到我对他的一点点在乎，更感觉不到我爱他。所以好聚好散。然后他在他签名上写了说说，写的是，主动找我和好，让我觉得你在乎我。
真正相爱的人是不会轻易说分手的，这样不坚定的爱情对于女孩来说一点安全感都没有
我看到签名的时候，你知道我怎么想的吗？我觉得好笑，在不在乎他就没用心去体会过吗？我做的，付出的他感觉不到吗？他是石头做的吗？我觉得他说的话是对我的讽刺，更觉得他的好聚好散是叫我别缠着他。
真好笑，他一个大男人让女孩去在乎他？他是不是男人？女孩就是需要被理解被信任被体贴被在乎，他做到了吗？总是挑你的毛病这就是爱你吗！
我是一个敢爱不敢恨的人，也不是一个死皮赖脸的人。所以分手后他打电话给我我从没接过，信息没回过，即使我还爱他的时候，放不下他的时候我也只能喝酒，反正买几瓶啤酒放家里，心里难受就喝一瓶醉了乖乖就听歌睡了。
这种男人你觉得跟着他会幸福？总是以他自己为中心，让别人看他脸色做事？跟他在一起那活的还不累死啊，离开他你很明智！
是他在自我，要我什么都表现出来满足他的大男人主义
虚伪！做作！的男人
以后少喝点酒吧，对身体不好
别想那么多了，过去的事就让他过去吧，不早了休息吧
都是过去式，只是我不敢在谈感情了，随着年龄的增长，压力是有的，对他我是一点感情都没有了。
都是过去式，只是我不敢在谈感情了，随着年龄的增长，压力是有的，对他我是一点感情都没有了。
我只有跟他分手后那几天喝，现在已经很久没喝了。胃不好，喝酒还过敏，过敏眼睛就红。
感情还是要谈的，但是要看对了是真心爱你的人！世界这么大好男人多的是，他只是你的一个过客，能陪你一辈子的人也许就在不远的将来……
可是接受不了下一段感情，只要有人说喜欢我我就只会逃避，电话都不接别人的。
那以后注意点
早点睡吧，我是夜猫子，习惯了
我知道你是害怕再受到伤害，不要去一口拒绝别人，你可以先试着跟他们做朋友，通过了解再看看是不是可以托付终生的男人
我连话都不说，别人追我几天就不追了
你是夜猫子皮肤还这么好啊，生来一张娃娃脸你是想嫉妒死别的女孩啊
其实我都是在床上的，我宅家里就在床上，想睡就睡，想醒就醒
有时候几天都不吃东西，就睡着看小说或者看电视，听歌
像猫咪一样啊，慵懒高贵夜猫子。。
怪不得你胃不好，几天不吃东西怎么可以呢
没几个人能过得了我这个生活的，我一个姐妹来陪了我几天，她回去的时候她说她全身没力气，头昏眼花的。叫我少睡，多买点有营养的东西吃。
我在家一个人我觉得随便点就好了，不想吃就不吃。饿了泡包泡面就行了。
你整天躺在床上不下床活动活动对身体也不好，你可以早睡早起早上起来听着歌去跑步，早上空气也新鲜啊，还可以使身材更苗条
你整天躺在床上不下床活动活动对身体也不好，你可以早睡早起早上起来听着歌去跑步，早上空气也新鲜啊，还可以使身材更苗条
我不喜欢运动，
我这样也能瘦
这样皮肤会更好
这样皮肤会更好
吃了睡睡了吃早晚会变猪。。
我都不爱吃。
今天发了文字心情，心情都大好。感觉都说了比上个月的话都还多
说真的，你不运动不行的，人长时间不锻炼不活动身体，会造成身体关节退化，时间久了会瘫痪！
没事，我会做家务来劳动自己
你有时候起床站起来会不会感觉头昏眼花？
有，但是这几天没有了
你说你经常几天不吃饭这也是你总是躺在床上导致的，人不活动就造成胃动力不足，胃动力不足就会影响消化，
改天出去走走。
偶尔有人关心下也是不错的。今天很开心，谢谢
不客气，热心助人我快乐！
我真的很高兴，
不知道有多久没那么高兴了
高兴就好！你开心的样子肯定还美！
唯一张笑着的照片
笑的那么勉强，你不是真正的快乐！
不过真的很好看
你也看出来了
我以为只有自己知道
心情好，我打电话吵我表妹，把她吵醒了我就挂了，我觉得我好坏
现在啊，我晕X﹏X
打了好几个朋友的，明天她们会惊讶的
太坏了。。
早起来了，今天去逛了下街，一个人去的，
哦，挺好的吧，我刚回到家
现在心情更不好了
怎么的呢？
你总是不在线，能告诉我qq吗？
加不上呢！有问题
是不是因为你外公走了啊，开心点！
不是这个原因
关键是缺少交流，用心去体验生活，跟上潮流，再找个爱人一切都会变好
找不到，对异性只会逃避。说我同性恋，我对女人也没兴趣
其实人生最美好的时代就是青春，试着去交往吧！莫给自已留下遗憾，找个人留量大的工作环境，比如，商场之类的，到时由不得你不说话，到时定会觉得世界真奇妙…
看图标就显得非常伤感，建议不要再听伤感的歌，多看看搞笑的节目.比如新笑林之类的。晨练增强身体体质。望健康快乐！
别管太多伤心的事，鼓起勇气活着，平时生活存在感低，多出和知心朋友出去玩玩
我融合不了他们的世界。
别这么认为，总会有得，你身边的朋友肯定会有共同的爱好啊
没有，我喜欢一个人呆家里，不出门，不说话，不聊天。
那么你在家里干嘛呢？可以找点事情做啊
前年开过店，都没有
放不下的过去，相信时间是最好的良药。一切都会过去的
我不知道要放下什么，根本没有东西可以让我放下，除非自己的生命
何必执着呢？放下该放下的，明天又是崭新的一天，你自己不走出来，试问谁能帮你呢
我只是心理作用
没有什么值得我放不下
那看下心理医生吧，
祝你好运了，现在很晚了，早点休息吧。我先睡了
想开点，开心点，愁眉苦脸谁都不喜欢
伤感歌越听越伤心的，放一些欢快一点的歌啊！闲时找一些性格开朗的同性朋友出来聊聊玩玩，逛逛街，购购物
尝试了很多次，无功而返
不可能无功返，只是你还没把心放开，多看些综艺节目也行，比如快乐大本营一些搞笑节目之类的
谢谢你的提议，我会尝试的
不用！因为我之前也是这样的！
和我一模一样！朋友魔蝎座的吧！
我是狮子座
12星座最好相处的星座！多多出去玩！不要宅在家！会有改变的
我有一段时间试着出去和朋友天天玩在一起，跟着他们什么都在玩，喝酒唱歌，就说喝酒吧，他们叫我喝我就喝，最多一瓶啤酒就醉了，唱歌也不主动去唱，玩游戏我直接没不会玩，只能傻傻的看着。逛街，说逛街就是逛街，不和朋友说话，看中的问了价钱就买。多的话说不出来，偶尔那么次只能文字表达
那些酒肉朋友！找能谈心事朋友！会关心人的朋友
尝试了，无功而返
不如去爬爬山吧！有种爱好爬山朋友组队爬山！考验就是团队
大家互相帮助
对于运动方面的，更不喜欢
啥都不喜欢，喜欢安安静静的
你压力太大，关心太少，是外界的事物影响了你，乐观点吧
没压力，更谈不上他们不关心我，只是我不知道怎么和他们交流。
你放轻松看世界，只要心平气和，你会有很好的朋友的
试着放下一切
时间会带走一切不美好的事或物
你是不是处女座
你深深陷入消极的世界，得阳光点。
自己想通了，自然就好了
胡思乱想，这是病，得治，不治，得死！
这个问题简单
找个幽默的人在一起
要是那么简单，我就不会这样了。
主要是你没目标
目标是什么？不知道，梦想？好像早就没有了。
其实我也没有，我很害怕死亡的那一刻，所以我活一天就享受一天珍惜一天
我想死过，死不了，当要死的时候，会害怕失去家人。可是我活着，我不知道我活着干什么，
找份工作吧
店都不想开了，找工作有什么用，
找个朋友聊聊，去爬山，，看看风景，
找一种方式，放松压力……
愿你笑口常开
你会打篮球吗。
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁　　楼主该起床了　　有点东西注定失去无法挽回那我们只有坚强的面对未来。　　
　　老婆，你睡了吗？我又睡不着了，晚上不知道想什么了，鬼使神差的冲了杯咖啡喝了，以前晚上从来没喝过的，导致现在睡不着了。2点就躺下了，一睡不着就会胡思乱想，刚才差点又哭出来，所以还是起来和你说说话玩一会，一会困了再说吧。　　周一去面试了，GS的公司，上次给你说过的，岗位是在西安。面试的挺顺利的，据GS说，他们公司比较注重硬件，比如毕业院校、专业背景、工作资历之类的，面试很简单，就是了解一些基本情况，看一下这个人怎么样，可以的话就差不多了。这些我都符合，再加上有GS推荐，应该有比较大的把握了。只是面试完却一阵迷茫，从周一到现在，都很迷茫。在上海10年了，虽然这里消费高压力大，但是我还是喜欢这个城市，喜欢在南京路看灯火辉煌，喜欢去外滩站在黄浦江边吹风，喜欢行走在高耸的水泥建筑中间。忽然一下子要离开了，真有点恍惚，更何况西安我也没呆过，有限的去过几次，还不怎么喜欢那个城市，所以就更迷惑了，有种心有戚戚焉的感觉吧。如果真的拿到这个工作了，不知道究竟是去是留，估计八成是会去的吧，带着迷茫去。　　昨晚给姐姐说了这个情况，姐姐说既然不喜欢就不要勉强了。我说我也不知道，但是总要做点什么来改变自己，而现状更好的工作找不到，房子也一直拖着换不了，总是在这个死循环中纠结着，我不知道选择了西安以后会怎么样，但是对目前的我来说却是一个机会，一个很大的改变机会。我似乎总是被别人推着走的，自己本身的懒惰，总是让我一直拖延着，所以这次的确是个很大的改变机会吧，只是不知道结果会任何。总之，先等这个公司的录用通知吧。　　前天一晚上没睡，昨天撑了一天，包括面试都是硬撑着，所以昨晚早早就睡了，虽然半夜醒来过2、3次，但也睡得挺好了，今晚喝了杯咖啡，又不知道会怎么样了，总之不敢在不困的时候躺下了，估计又会陷入对你的思念中了。即使如此，我一直都在想你。宝贝，你睡着了吗？做个好梦！
　　西安挺好的，来了有个新环境，可以到处逛逛心情会好些。加油吧！　　
　　宝贝，我到公司了。昨晚还是一宿没睡，都怪晚上的那杯咖啡。。。现在好困的说，再喝杯咖啡提提神吧，貌似这两天喝太多了。你还在睡觉吧，还是大字状的占满整张床？呵呵，睡吧，我开始工作，可以转移注意力，不会那么困了。吻你！
　　樓主馬上過年了，希望你會有個新的開始！　　
　　老婆，好久没和你说话了，你有想我吗？我一直在想你！　　差不多快两个礼拜了啊，时间过得真快。这段时间过得倒是很平静，每天上班下班，晚上回来做饭，吃完饭看电视玩电脑，差不多1点左右就睡觉，一直都挺好，除了偶尔会整夜失眠，除了一如既往的思念。在平静中等待这一个通知，或者说一个宣判，而就在昨天，我收到了这份通知，GS公司的录用通知。　　上周五下午又去面试了一次，然后昨天快下班的时候，他们就通知我被录用了。本来挺坚定的说要回西安去，但是接到录用通知的时候，我忽然又有点迷茫了，这是我选择的没错，但是是我想要的吗？我不知道，只是我需要一些改变，而这也是个非常好的机会，所以就选择了。但是这改变来的太快太突然，而且这份工作可能要求我从根本上改变自己的性格，所以我迷茫了，我究竟是不是适合这样。诚然，我是需要的，但是需要的却不一定就是适合的，而就现在来说，我也找不到更合适我的工作，那么，就顺应这需要的选择，还是坚持自我的本性？而且现在放弃的话，对我对GS可能都不好的。　　昨晚和GS说了一会，他也了解我的性格，他说了其实这份工作不适合我的，如果换了别人，他肯定不会推荐的。但是我选择了，也说了想回西安，他还是推荐了，要是我放弃了或者以后做不好了，他面子上恐怕也不好看，所以就更犹豫了。我总是这样，优柔寡断，总是在最重要的时候就看不清自己了，开始迷茫了。不知道该找谁商量，CM应该可以的，一会问问他晚上有没有时间。　　乔布斯活着就是为了改变世界。我没有那么远大的理想，我不知道我活着是为了什么。我清晰的看见一扇大门向我打开了，但是我不知道门后边是什么，对于将来的我会产生怎样的影响。我踌躇不前，我犹豫不定，我迷茫四顾。我思念如潮！
　　老婆，今天到家了，准备过年了，也更想你了！　　
　　开始新的生活，要比别人更幸福，你是从苦难中重生的人。祝福你！　　有时不到生离死别是真不知道爱有多深，时间有多短，人生短暂但却变幻莫测，好好把握现在。
　　楼主节哀啊！
　　23个小时的疲惫旅途，终于结束了这个忙碌的春节，早上不到6点到了上海，直接来公司上班了。记得上个春节，你还一直抱怨我所有的时间都给了家里，一直在走亲戚，都没有留出来一天陪你，这个春节仍然如此，每天都在走亲戚，连和你说话的时间都没有。总算回来了，时间都是我的了，可以一直陪着你了。很多很多的话，不知道从哪里说起，只想知道，老婆，你在那边还好吗？
　　楼主真让人心疼，唉，　　
　　祝你幸福　　
　　楼主振作
　　不知道说什么好...希望时间可以治愈您内心的伤痛
　　老婆，回上海第三天了，不知道为什么，回来以后的这几天又陷入对你疯狂的思念中了，想你想的心痛。想告诉你春节期间的每一件事，然而每次对着屏幕却总是沉默，满肚子的话不知道从哪里说起，只剩下两行泪水滑落脸庞。昨晚梦见你了，似乎好久都没有梦到了，以为你都跑远了呢。梦里我们就在现在的小屋，一个朋友来找我们玩，我们就坐在床边，说你住院的那几天怎么熬过来的，出院以后就恢复好了之类的。梦很短，却是我一直希望的，然后你却永远的没有出来了。老婆，我很想你，你在天堂还好吗？
　　心脏又开始疼了，想回家，回到我们的小屋，想忘掉所有的一切，又想记住所有的一切，刻骨铭心的记住。
　　祝福楼主。一切都会好起来的
　　老婆，你在天堂还好吗？我很想你。回上海第五天了，今天感觉好多了，我觉得我可以说出来了，再不说出来我怕又会被憋疯。我试着尽量平稳的用记账的方式来诉说吧，毕竟小时候我的作文在班里一直是作为范文来朗读的。　　就像告诉你的，前天一直心口疼，下午在看一个连载的帖子，描述大学生活的。虽然我们没在一起上大学，但是看着那个帖子，却一直很难受，以至于一下午抽了大半包的烟，眼角的泪水也不知道擦了多少次。我没有想起我的大学生活，心里只想着你，然后看着与我、与你、与我们毫不相干的小说，心里总是有莫名的痛楚，或许知道原因，或许不知道，只是不愿意说出来，不愿意去面对。看到2点多，一下子觉得很是压抑，办公室也呆不下去，只想逃离这里，逃回属于自己的空间，狠狠的大哭一场。最终却还是忍住了，压抑着痛苦的心情一直到下班。　　晚上回去后，不想吃饭，买了几瓶啤酒，一边喝着一边看着电视剧，一直到凌晨3点多才睡觉的。昨天早上按时起床了，却浑身没劲，完全不想来公司，我怕又受不了这种压抑的环境，于是迷迷糊糊到8点多让同事帮我请了假就继续睡了。其实不是很困，就是累，一会醒一会睡的一直磨蹭到下午3点多才起来，然后继续看电视剧了。起来以后就觉得好多了，我只是太累了，背负着对你沉重的情感，压得我喘不过气来。也得益于昨天的休息，所以今天才有力气来和你说话。这两天看完了之前一直追的吸血鬼日记、TBBT和尼基塔，最爱看的还是TBBT，可以让我开心的笑出来。也喜欢看吸血鬼日记，总幻想着如果我是吸血鬼，宁愿被你恨一辈子，也会在病床前毫不犹豫的把手腕伸到你的嘴边。吸血鬼日记中有句话，大概是说：有的东西失去了，就是永远的失去，虽然别人一直告诉我而且我也知道应该放下过去向前走，但是心里还是会留下一个空洞，无法填补的空洞。对我来说，你的离开，不仅是个空洞，甚至就是个黑洞，不断吞噬着我的思想、我的灵魂、我的情感、我的一切，而我却毫无还手之力。　　哥哥结婚了，一月底就结了，但是爸爸并没有告诉我，我是在二月初回家前给爸爸打电话问起来才知道的。本想回家去见一见的，谁知道他们走的早，而我一过年就忙着各种走亲戚，一直到初四了才去看了爸爸妈妈，而哥哥嫂子已经走了。我刚一进门，妈妈就开始哭了，然后哭着给我做了几个菜，哭着一起吃完，她甚至都没吃几口，再哭着收拾完坐在沙发上说话。我甚至已经忘了说的什么，只记得妈妈一直抽泣的哭声和不能停止的眼泪。新房装饰的很好很干净，窗户上还贴着大红的喜字，可是却始终透着股悲凉。我也哭了，除了心里无尽的愧疚和悔恨，一句话也说不出来，只听着他们一句一句的说着什么。爸爸妈妈真的很好，他们一点都没有怪我，反而一直劝着我尽快忘了你，然后重新开始生活，可这又谈何容易。我给你买的第一付耳环还记得吗？当时我们还没在一起，你开玩笑的跟我要礼物，我也就当真的去给你买了对铂金的耳环，象征幸运的四叶草形状，我希望能给你带来幸运的。本来想送给嫂子的，只是不知道她会不会接受，正好也走了，所以就留给了妈妈，希望妈妈看着它就像看见你一样吧。　　大年初一晚上，家里那帮兄弟姐妹的聚会，我喝得很高。那天晚上本来没想很多，只是一帮朋友的约定俗成，每年都要在大年初一聚一次的，也根本没想喝多，只想开开心心的聚一次。其实喝的并不多，可能是因为我初一一天都在家待亲戚，本来已经喝了不少了，晚上稍微喝点，白天的酒劲就全涌上来了，然后就醉了，醉得很厉害，厉害到第二天在宾馆醒来，只有一点点很模糊的印象，那就是我在大街上对着那帮朋友们嚎啕大哭。其他说了什么做了什么完全没有印象了，唯有的一点点印象就是我撕心裂肺的哭泣与痛苦。他们应该都会被吓坏了吧，不知道以后还敢不敢和我喝酒了，呵呵。我以后也真的要控制喝酒了，每次喝醉都会闹上一番，丢一次人，然后被朋友扔进宾馆，第二天醒来却毫无所知。　　回来的时候坐火车，一直玩着手机，弄弄这个碰碰那个，刚回到上海那天，上班的时候才发现，不知道怎么弄的，手机好像被还原了一样，删了好多东西，连铃声都改成最原始的了，我都忘了我手贱干了什么。其他的都不重要，哪怕删光所有的电话都不重要，最重要的是微信上保存的我们仅有的几次聊天，那是你留给我最后的声音了，其中甚至有一句：“老公，我想你了”，我经常拿出来听的，结果，现在被我弄丢了。没了，都没了，再也听不到你叫我老公了，那天就坐在办公室流了好一会眼泪。前天心情抑郁的时候想起这个，差点在办公室摔了手机。我怎么就这么粗心大意啊，难道注定不让我多记住你一点？之前还有一次，我失手打碎了我们一起买的一个杯子。真的，现在总能明显的感觉到，属于我们一起的东西越来越少，属于我们共同的印记越来越少，属于我们共有的记忆也越来越少，我好害怕，万一哪天我想不起你了，该怎么办？我不知道，我很害怕，我很迷茫。　　前天，我给老板说辞职了，你猜老板说什么？四个字：我知道了，然后就简单的吩咐我整理所有的客户资料。呵呵，原来辞职真的是很简单的。他应该能很明显的感觉到我这几个月的工作状态吧，上次谈话已经充分表达了他的不满了，估计就等着我辞职吧，所以当我说出来，就很潇洒的放我走了，这个月干完就走人，这几天就是整理资料，也因此昨天那种几乎旷工似的的请假也就无所谓了。辞职是因为我答应了GS公司的岗位，是的，西安的那个岗位。GS没有信心，我也没有信心，然而我还是答应了，这可能是改变我的最好的机会了吧。年前就同意了的，这边辞了三月份就该去那边公司报到，在上海最多半年吧，培训加试用，能留下来的话就直接发配西安了。我选择了这条道路，虽然不知道前方等待我的是什么，但我将一直走下去，我会努力的。　　能想起来的差不多都说给你听了，看吧，我还是能很平静的向你诉说的。记得你第一次来上海我陪你逛街，在地铁站等地铁的时候你说，上海人都是地老鼠，整天就在地下活动了。你说这句话的样子好可爱，那时候的你，洋溢着青春的阳关和幸福的笑容。老婆，我很想你，很想，很想！
　　祝福楼主
　　哎，LZ，我一个挚爱的亲人在前几天离世了，虽然我表面上看着没事，还能笑还能说，可是心里的苦闷又谁知呢？不停刷天涯，希望自己能找到化解的方法，其实只是逃避亲人的死亡而已。不过，我相信时间是万能良药，我们都能走出来的，LZ，加油。
　　老婆，你还好吗？　　今天终于从原来的公司出来了，多少年了，一直都是在混着半死不活的生活，做着一人吃饱全家不饿的工作，说过多少次了要辞职，却始终没有下那个狠心，从来没想到会在现在的状况下才辞职的。明天就直接去新公司报道了，不敢给自己空闲的时间，一闲下来，我怕自己就会彻底堕落下去了。明天将会是什么样的生活呢？我不知道，我只能尽量去积极面对。只是这几天心情一直不好，总是在不经意间想起过去的点点滴滴，总是陷入痛苦的回忆中不能自拔，一次次的伤心难过，一次次的心痛难忍，让我无所适从，不知道明天该怎么办，怎么出现在新公司新同事面前。　　前两天去体检了，一会自认为很健康的我，竟然出现了不大不小的毛病，肝胆上的毛病，上网查了下，身体的意外状况可能会影响到工作的，现在正式的体检报告还没有出来，真有点担心会因此而丢掉这份工作，那样的话我就更加迷茫了，以后工作也会成问题的，不知道明天的路该如何走下去了。从来没生过大病的我现在体会到你生病时的心情了，刚被告知有病的时候，虽然不是很严重，但是心里总是会想着，总是担心着哪一天就莫名的恶化了，说的有点严重了，其实没那么厉害的，放心吧，我会照顾好自己的。你在的话多好，切身体会到你的压力，我想我可以做的更好，或许也不会有今天的状况了。老婆，我很想你，你在天堂还好吗？　　正月十五那天，晚上睡觉的时候，抱着被子又大哭了一场，因为一直心情不好，所以也没给你说。那天晚上，忽然觉得很孤独很寂寞，很想找个人说说话，不，只想和你再说说话，可是空荡的房间却只有我的抽泣声，再也听不到你的声音了。悲伤，痛苦，压抑，悔恨，思念，五味杂陈，各种各样的情绪就这么一直缠绕着我，将我困在你的牢笼中不能自拔。最强烈的莫过于痛苦和思念，然而却无法对任何人诉说，除了大年初一喝多了大闹了一场以外，就再也没有在别人面前表现过了。没有人可以理解，也没有人可以陪着我一起感受，甚至连我自己我没想到，这些情绪竟会如此的强烈，以至于我从来都没有走出来过。老婆，除了想你还是想你，你能感受到吗？　　明天将会开始新的生活了，顺利的话，几个月以后就会回西安了。老婆，等着我，我会去陪你的。想你，爱你！
　　老婆，我来和你说话了，你在想我吗？我一直在想你　　新公司入职一个礼拜了，这个礼拜一直在培训，我也在努力的适应着新公司的环境。公司氛围挺好的，同事之间也都很和善，我不懂的不会的他们都会尽量的帮我。和我一起培训的还有另外两个同事，现在主要是熟悉公司的一些规章制度和产品信息，所以都是相关部门的同事给我讲座。抱歉的是，这周喝高了两次，周一算我新入职，部门老大请我们部门所有的同事喝酒，算是对我的考试；第二次是周四外地的同事过来了，老大又请客喝酒，从这一点也可以看出公司同事的关系还是不错的吧。第一次喝得兴起，同事结束了又叫ZH出来喝了点，最后还好自己回家了；第二次完全喝高了，叫ZH送我去宾馆睡了。两次喝多都叫ZH过来了，我以前没发现我是这么的折腾朋友。后来想想，其实我喝酒是可以控制住的，只是平时我太压抑自己，所以需要个理由或者环境来发泄一些的，这两次喝酒就算是这样吧，不过还好没有闹事，只是太麻烦ZH了。　　我总是尝试着很努力的进入工作的状态，很认真的听讲，很积极的记住公司的事物。然而却总是在不经意间就会走神，就会想着你在干嘛，想着你在那边好不好，想起我们的过去。不是我不努力，只是对你的思念已经刻骨铭心无法忘怀了，所以完全没办法不去想你。也可能因为这样，上周和这周两个周末了，很多想做的事情都没有做，完全就在家睡觉和玩电脑了。我很想认认真真积极向上的对待这份来之不易的工作，除了偶尔会走神想你，我也可以尽最大的努力在工作时间完全的投入，但是在周末自己的时间，却完全积极不起来，几乎整个周末都在床上度过了。就像昨天，上海的天气特别好，20多度暖洋洋的，我非常想出去走走的，但是转念一想，又不知道该去哪里，因为没有你的陪伴，我似乎对任何事情都失去了兴趣。其实已经很久了，每次都是这样，当想着要出去走走的时候，总是会想起你来，没有你似乎一切都没有了意义，然后就完全提不起兴致了。昨天还好，总算下楼了一趟，去超市买了一大堆的零食回来，也算是出过门了。　　刚才打开这个页面，顺便看了下这页以前给你说的话，看着看着眼泪就流出来了，原来我从来就没有坚强过，我从来就没有放下过，一直就这样的想着你。前天晚上睡觉梦到你了，只是睡得太久，醒来迷迷糊糊的，想不起来都梦了什么，似乎很杂乱，但是可以肯定，梦里一定有你。宝贝，我很想你，你的梦里会有我吗？　　我该睡觉了，明天早上5点就要起来，去外地的工厂继续培训。老婆，我很想你！
　　楼主保重　　
　　看不下去了。。。我的眼泪都下来了。　　一朝潜入梦，此生不愿醒
　　楼主抱抱！想说什么就和老婆说吧　　
　　老婆，你睡了吗？我又睡不着了，在床上躺了快1个小时，还是无法入睡，可能一直惦记着这周还没和你说话吧。　　说出来可能又让你担心，周一去工厂培训，那边的同事请客吃饭喝酒，喝的有点多，不过没醉；周四ZH叫我出去又喝酒了，醉的天翻地覆的。两周时间，4次喝酒，3次醉的不省人事，我只是压抑的太久了，而一个人的时候又不愿意放纵自己，所以每次只要有发泄的机会，我都不遗余力的放纵着。以前一起出来吃饭，ZH因为开车都不喝酒的，那天终于也放纵了一回，他说也很压抑。我们每个人都有埋藏在心里无法诉说的事情，每个人都在拼命压抑着自己，寻找着机会偶尔放纵。　　上周四，3月14号，白色情人节，还记得什么日子吗？是的，我们结婚一周年纪念日。号，我们领取了结婚证，终于成为了合法夫妻，可以正大光明的拉着手出现在所有人面前，可以正正式式的叫着老公老婆，可以合情合法的睡在一张床上。然而本应该庆祝的日子，却成为了祭奠你离开我第174天的日子。我本来打算晚上回来自己喝酒的，只喝三杯，两杯是庆祝我们结婚一周年，你一杯我一杯，你的我会替你喝掉。第三杯是我喝的，祭奠你的离开。只是中午的时候ZH打电话约一起吃饭，所以晚上就不由自主的喝醉了。　　转眼之间，半年已经过去了，似乎我是熬过来了，然而正如上周告诉你的，其实我从来没有坚强过，从来没有放下过，也从来没有停止过想你。做饭时会想起拿着锅铲的你，吃饭时会想起和我一起包饺子的你，走路时会想起窄小的道路上穿着高跟鞋所以总要我走在盲道上的你，睡觉时会想起蜷缩在我怀里安然入睡的你，工作时会想起我上班前总要吻一下的熟睡中的你，洗澡时会想起互相擦背的你，甚至看见一件好看的衣服，总会不由自主的想象你穿着的样子。无时无刻，随时随地，你的身影总是萦绕在我的脑海里，挥之不去，越想忘记反而越是清晰。自私的想，或许只有等到能替代你的人，我才会忘记你吧，只是不知道那个人何时会出现，或许永远也不会出现。　　周末又在床上躺了两天，无所事事。失去了你的我，平时看着光鲜，很正常的上班下班吃饭睡觉，其实早已经败絮其中了。周末的时候，很容易就将堕落和颓废发挥的极致了。我不知道要如何积极起来，不知道要如何调整，只是每次想你的时候，那份心痛与悔恨总是轻易的将我压的爬不起来。老婆，我很想你，你能听见我的心跳吗？
　　唉,节哀啊楼主.
　　老婆，你在吗？你还好吗？　　昨晚一直想要和你说话，但是脑子却空空荡荡的，却完全不知道要说些什么，就这么一直磨蹭着，看看电视玩玩游戏，到三点半熬不住了才睡觉的，始终没有说出一个字来。这个礼拜过的很是平常，没有了醉生梦死的酒局，终于过的像个正常人了。也有些许忙碌，忙碌着学习公司的产品知识，忙碌着跟老同事一起跑客户，忙碌着适应新的自己，新的身份。只是晚上回到家仍然会感到凄凉，只有不停的玩着游戏才能勉强驱赶内心的孤独，甚至连做饭的勇气都没有了，已经有2、3个礼拜没有做过饭了吧，每天都一个人在外边吃着。最近睡眠又不太好，总是要到2、3点才能睡觉，白天忙碌起来了，倒也不觉得困，或许已经习惯这种生活了吧。　　我的新工作暂时还没有自己的电脑用，平时都用着一台公共电脑，也不能使用QQ，有将近3个礼拜没有登陆你的QQ了，即使周末在家也不愿意，我不知道这是为什么。刚才吃完饭回来，心里一片平静，没有像往常一样直接玩游戏，而是心有所想的登陆了你的QQ，很长时间没有登陆，也没有多少新鲜事情，你的QQ其实一直都比较安静，我不知道你以前的QQ会怎么样，只是从你离开以后，除了几个群里会有讨论以外，其他就很少有声音了。只是今天似乎为了验证我的心中所想一样，某个群里，某个人只问了一句：XXX怎么了？是你的名字。看时间，正好是今天留的话。看着这简单的一句话，看着你的名字，心里又是一阵疼痛，差点哭了出来，我也想知道，你怎么了？我也想大声的问一句，你怎么了？你怎么就这样扔下我不管了，任我一个人孤独的身影飘荡在这个冰冷的世界？你怎么就这样抛弃我们的爱情，任我寂寞的灵魂无处安放？然而，我却不知道该去问谁，也不知道该如何去回答你同学的问题。　　算了，不说了，也不会那么心痛了。这个礼拜，可能因为睡眠不足，几乎每天晚上都会觉得心慌，心跳的砰砰的让我自己都害怕，总是要喝点酒才能压下去。之前买的一瓶威士忌已经喝完了，犹豫着要不要再买一瓶，威士忌或者红酒，在心慌的时候还是挺有用的。但是我不敢多喝酒了，上次体检，记得我说过肝上出了点小毛病吗？脂肪肝，我自己都不知道什么时候得的，莫名其妙就被查出来了。这个没啥大事，八成是喝酒喝出来的，问了问医生，又上网自己查了查，总之是该要戒烟戒酒的，不过看来我是戒不掉的了，至少晚上心慌睡不着的时候可以帮助我心安一点。　　似乎很长时间了，还是第一次在这个时间和你说话，而不是夜深人静的凌晨2、3点钟。你也应该醒着吧，能听见我说的话吧，那么，晚上能陪我聊聊天吗？我很想你。
　　亲爱的老婆，我坚信在这里你能听见我说话的。　　上次周一给你说完陪我说说话，从周二到周五，连续四天晚上睡觉我都梦到你了，我知道你听见了我说的话，来陪我了。只可惜前三次第二天醒来就忘了梦的内容了，只有周五晚上，可能因为周六起来的比较晚，所以还记得，只是内容并不太好。梦里也是个周六，你已经上班了，刚从外地出差回来，正睡觉休息呢，而我却带了几个同事来家里一直在讨论工作上的事情，然后你就很不耐烦，正常的休息被打扰了。后来我们似乎吵架了，又似乎没吵，梦的不太清楚了。我不知道这样的梦代表着什么，可能是我一直在愧疚着的事情，就是经常不在乎你的感受，总是想做什么就做什么，连梦里也是如此。不管怎么样，梦到你总是件开心的事情。下周还会来看我吗？我希望见到你。　　依旧平常的一周，我的个性就是这样吧，不是那么的活跃，也没有那么多的故事来讲，周末的懒惰也让我总是有想做的事情没有做，想见的朋友没有去见。其实挺想找人坐一坐说说话，但又怕欢乐过后更加无尽的孤独，所以，周末陪伴我的仍然只有我们的床和电脑。工作也基本适应了吧，熟悉了公司的事情，剩下的就是熟练去做了。同事之间相处的也还好，至少不会像以前一直只有一个人，平时连个说话的人都没有。所以，我很好，真的很好，除了寂寞，除了想你。　　老婆，多回来看看我吧，我很想你。
　　@amberwin 70楼
11:38:26　　祝福~　　-----------------------------　　为什么要说对不起呢？你老婆知道你很想她会很开心的，为什么要说对不起。你老婆最希望的就是你一直在想她，她在你心里，你们一起幸福的活下去。你老婆来不及的幸福需要你去感受，不要忘了就好。
　　其实你应该很庆幸。走的人不是你，不然这些痛苦是你老婆承担，你舍得么？把她放在你心里的角落，一直在。那是最幸福的。
　　宿命啊.............
　　泪湿眼眶。。。
　　抱抱楼主 希望你妻子在天堂幸福！也希望你能早日走出来
我想你妻子也希望能看见一个阳光快乐的你
过去美好的记忆都深藏心底吧
　　楼主 也许很多人都劝你让你从悲伤中走出来
　　其实是你自己根本不愿走出来 　　我也失去过亲人 知道无力的悲伤　　但又能怎样呢 　　亲人走了就是走了　　把最美的记忆封存起来就够了
　　-_-||这个！！！如果就这样下去楼主可能爬不出来了，一定要走出来！　　
　　亲爱的老婆，两周没和你说话了，你想我吗？我一直在想你。　　今天晚上给爸爸妈妈打了电话，有一个多月没打了吧，一直到现在，我仍然不知道该怎么去面对他们，只有选择逃避，但是总不能一直躲着，那样你会伤心的，所以躲了一个多月以后，还是拿起了电话。依旧只有平常的问候，聊聊工作聊聊天气，不着边际的随便说了会，一挂上电话，我就长出了一口气，似乎完成任务般的轻松了许多。每次想要给他们打电话总是很纠结，在无颜面对他们和替你完成子女的责任之间徘徊，总是拖了一天又一天之后硬着头皮拿起电话。老婆，你要在就轻松很多了，我们一起给他们打电话该多好。　　上上周，应该是周二吧，晚上1点40睡觉，梦到我们回到了老家，不知道在哪个房子，邀请了很多朋友来玩，很多都是你的好朋友，包括ZYF、GHW等等，大家坐一起看电视打牌聊天，很开心的玩闹着。一直玩到半夜，我说出去买点吃的喝的继续玩，出了门才想起来，我们老家没有24小时便利店，跑了半天所有的商店都关门了，没有地方去买东西了，于是我就茫然的走在我们村子的路上，不知道该去哪里。走着走着就醒了，一看表，2点05分，仅仅睡了不到半个小时，连梦里的相聚都是如此的短暂。上周末，又梦到你了。梦到你“复活”了——别问我怎么知道的，梦里我就是知道你复活了，就像出了趟门旅游回来了一样——我们和两个朋友，他们也是一对，出去爬山，走在山道上，我不停的祈求着你回到我身边，我们再在一起，就好像我们只是分手了一样，但是你一直就眯眯笑着，既没有同意也没有拒绝，甚至什么话也没有说。就这样，走了一路，我求了一路，而你笑了一路，一直到醒来，也没有得到你的回答。我不知道这些梦境都代表着什么，我只是知道，我很想你，我需要你，我想你回到我身边。　　清明节时候，给你的钱收到了吗？那天，我差点都不想给你了，别误会，并不是不想你，而是总有种无力的感觉笼罩着我，这种无力，源自于无尽的悔恨，也总是在折磨着我。如果这样的举动，或者其他任何事情，都能减少哪怕一点点对你的思念和想你的心痛，我都会竭尽全力的去做。可是没有，至少我找不出任何一件事情可以让我能走出哪怕一步，也因此在我总是想要做些事情的时候，就会被这种无力感压得没有一丁点的行动了。看着一点点微弱的火光，抽着烟，任眼泪从脸庞滑落。其实好久没哭过了，或许真的随着时间的流逝，我的心越来越麻木了，也或许早晚有一天，我会麻木的想不起你了吧。　　天气开始热了，今天有28、9度的样子，快发霉的我也终于鼓起勇气去逛街了。从你走了以后，到今天第205天了，这是我第一次主动的一个人出门了，逛街了，想买件春装外套的，却发现商店里基本上都是夏装了。忽然想起个笑话，说学校有一哥们特别宅，有天穿着短裤拖鞋打开宿舍门，看着外边下着雪，说了句：我草，什么时候冬天了啊？因为工作，我人不宅，但是我觉得我的心已经封闭的快和这个笑话里的哥们一样宅了。还是什么也没有买，逛了几个小时回来了，就当晒晒太阳了。走在熟悉的南京路上，走在留下了我们许多记忆的南京路上，走在温暖的阳光照耀下的南京路上，眼前都是对你无尽的回忆和思念。　　刚看完第五元素，在最后，Korben对Leeloo说我需要你，Leeloo问告诉我你为什么需要我，Korben结巴了半天，终于说出了：因为我爱你。是的，老婆，我需要你，因为我爱你，无比强烈的需要，无人替代的爱。老婆，我很想你！
　　老婆，我好想你，你回来好不好？我好难受，我该怎么办？
　　太虐心了！楼主，好好地活下去是对逝者最好的慰藉　　
　　半年了。。楼主。。　　再给楼主半年。希望一年的时候，楼主能走出来。　　不是忘记她，而是连她的份一起好好活着。
　　大半夜的 看着难受。。希望楼主早日从悲伤中走出来。要振作啊。你老婆也不希望看到你这样的。爱她就要让她看到你过得很好。　　
　　老婆，这周过的好吗？我过的很糟糕。　　周二，忽然很想你，站在楼道抽着烟，鼓起勇气看着手机里我们的结婚照，发了疯似的想你，想得头疼，晚上回来开始喝酒；周三，中午午睡醒来，一阵迷茫，不知道我在哪里，不知道我是谁，慢慢的恢复了一点意识，第一个想起的就是你，眼眶不由自主的湿润了，强忍着才没在同事面前哭出来；晚上没有吃饭，不想吃，喝了两瓶啤酒，1点躺下睡觉，刚一关上灯，就开始抱头痛哭起来，一直咬着被子，才没有让自己发出声来；1点半，起床开了瓶啤酒继续喝，打开电脑，看了很久没看过的你的人人、空间和邮箱，眼泪更止不住了，哭的声嘶力竭，哭的手脚发麻，哭的头疼欲裂；2点20，匆忙的在这里给你说了句我好难受就再也说不出话来了；3点，哭累了的我终于关了电脑关了灯重新躺下，迷迷糊糊的睡去了。2个小时，哭了整整2个小时，似乎要将这一个多月的压抑与思念彻底释放出来，终于能够痛快的哭一场了。　　在那一刻，我无比强烈的想要找人倾诉出来。我想给GS打电话，即使之前每次喝多酒婆婆妈妈的给他打电话已经让他很不耐烦了，但是我知道那时他可以陪我到天亮；我想给ZH打电话，即使工作和孩子已经给了他很大的压力，但是我知道那时他会毫不犹豫的开车过来陪我；我想给CM打电话，即使他现在工作很忙人也未必会在上海，但是我知道那时他会认真听我说的每一个字；我甚至想给姐姐、给你爸爸妈妈打电话，只是我不想家里人担心罢了。我想了好多好多，用了好大的力气才压抑住了那种强烈的愿望，其实我知道，我只是想和你说说话，想再听听你的声音。　　周四，早上不到6点就醒了，收拾好去了公司，和同事一起出去见客户了，路上一直和同事在聊天，见了客户一直在说话，只是我总是有恍惚的感觉，脑子一片空白，完全不知道在说什么。下午回到公司，看新闻雅虎邮箱将要终止服务了，你有个雅虎邮箱的，里边有我不敢触碰的东西，我不知道该怎么办，将他们保存下来还是就随着停运而消失？我想保存你的一切回忆，即使他会让我感觉到痛，然而我又怕，我怕这种痛真的是我不能承受的。眼睛又湿了。周五，算是正常了点，似乎发泄完了就过去了吧。周六玩了一天电脑，周日出了趟门，就在附近的几条街，来来回回的转了1个多小时，下午洗了床单被罩，煮了面条吃。刚1点半睡下了，头疼的睡不着，脑子一直停不下来的想你，躺了1个小时，还是起来和你说话了。　　差不多1个多月没有哭了吧，压抑的太久了，所以这周过的很是糟糕，总是要将所有的情绪都发泄出来才是。转念想想，从最开始的一天哭好几次，到后来几天哭一次，再到现在1个月才哭一次，我算是进步了吧？也许是麻木了，因为我发现，在哭的最厉害的时候，哭的都头疼了，但是心脏居然没有一点感觉，完全没有以前撕心裂肺的感觉了，甚至都感觉不到它是不是还在跳动。时间的确是最好的良药，在你离开的第212天，终于不再感觉到心痛了，或许是麻木了，又或许它已经死亡了。只是对你的思念，从未改变！　　下一周又要开始了，哭过了累过了，希望会有一个新的开端吧，只是我仍然很想你！
　　亲爱的老婆，一个月没有和你说话了，你过得好吗？今天是5月20号，网络情人节，2年前的今天，在这个代表着我爱你的日子，我们终于走到了一起。然而谁也不会想到，如今那画面依然在眼前出现，而伊人却已消逝。　　昨晚1点半躺下，3点睡着，4点醒来一次，5点醒来一次，6点醒来一次，脑子里一直在想着要给你说的话，但是现在面对着屏幕，我却一句也说不出来。我不想告诉你我每天都忙忙碌碌的却不知道在忙什么没有一点点目标和希望的行尸走肉般的生活着，我不想告诉你上上周给我妈妈打电话结果吵了一架然后爸爸一声不响的跑过来待了5天父子二人同处一室却没有一句话，我不想告诉你上周周末公司组织去扬州旅游我拍了300多张照片却没有一张有我只是因为我不想一个人出现在照片里，我不想告诉你5.1我去杭州参加了ZN的婚礼但是看着他们幸福美满的笑容我只有让眼泪往肚子里流，我不想告诉你我牙龈肿了两个多礼拜一吃东西就很疼也不想去医院只是我害怕医院的味道那很容易让我想起躺在病床上的你，我不想告诉你昨晚我又哭了却只能拼命的压抑着不断的告诉自己明天要早起上班现在老老实实的睡觉，我不想告诉你上次体检我不光查出了脂肪肝还有胆囊结石肺部阴影医生告诉我要戒烟戒酒我却是烟越抽越多而且最近又开始经常喝酒了。一个月发生了好多好多的事情，我昨晚想了好长好长的时间，但是现在，却什么也不想告诉你了。我只想静静的思念着你。　　然而这种思念也越来越不真实了。上周去扬州之前，我翻出了我们的相机，里边全是你去年毕业时的照片，看这里照片里你和朋友在一起时开心的笑容，我眼睛一片模糊，那以前时刻出现在我脑海中的你最甜美的笑容和最动人的声音，我竟然回忆不起来了。我一下子扔掉了相机，就像拿着个烫手的山芋一样迫不及待的扔了出去，心里一下子好痛，时间真的是最好的治愈药剂么，还不到一年时间我都快忘记你的样子了？很多人也劝过我，包括上次爸爸来也说过一些，时间都过去这么长时间了也该放下了，但我就是放不下，我宁愿每天晚上睡不着每天晚上流泪，也放不下你，放不下情。我也曾想到过，或许再有一份感情可以替代对你的思念，可是这又谈何容易？我去哪里才能找到像你那样爱我的人，而我又怎样才能像爱你一样去爱别人？我真的做不到。然而现在，在我们在一起的两周年纪念日，在你离开我的第241天，嘴里一边说着放不下，脑海中却记不起你的笑容和声音了。时间啊时间，他真的能治愈我吗？而我，会想被治愈吗？我不知道，我总是很矛盾，但是我知道，我对你的思念，刻骨铭心，从未停止！这种思念如此的强烈如此的痛，我觉得我又快要撑不住了，也许它在酝酿着下一次的释放。　　生命中不断的有人进入和离开，于是看见的看不见了，记住的遗忘了。你来了，你走了，我看见了，我遗忘了，留下的只有无限的悔恨和痛苦。老婆，有人在天堂替我爱你吗？我很想你，我很爱你！
　　很早前就看过，没想到楼主还在写　　真的不忍心看了　　希望楼主早日走出来
　　……不知道说什么，拍拍楼主肩膀吧
　　抱抱楼主，你老婆看见你这样应该会伤心的吧，好好活着，她会在天上看着你的今天是我婆婆去世三周年的日子，三年了，我也没想通怎么就突然没了婆婆，命中注定的吗？不管怎样，生活都要继续，为了你身边爱你的人！　　
　　抱抱楼主 不知道要说什么 希望你早日能走出来 　　
　　楼主，真心希望你早点走出来，你老婆也不希望你这样的。还有父母。人活着不是为了自己，这个世界上，有很多我们不想做的事情却不得不做。
　　老婆，又是一个多月过去了，你还在么？在想着我吗？我一直在这里，想着你。　　新的工作已经好几个月了，一切都已经适应，剩下的就是不断的学习和熟悉了。适应的结果就是，自己的时间越来越多，想你的时间越来越长。和朋友同事在一起的时候，我总是刻意的去忘了你，这样才能尽情的玩闹，大笑过，却从未发自内心的开心过；狂欢过，却从未发自内心的喜悦过。每次回到一个人的时候，只能体会着无尽的空虚与寂寞，刻骨铭心的怀念与伤痛。这一个多月过的很是痛苦，失眠的越来越严重，经常是1点躺下，但辗转反侧到3、4点才能睡着，一躺下就开始胡思乱想。有一次难得1点就睡着了，但是做了个梦，梦到你了，醒来看表1点半，然后就一直睁着眼睛到天亮了。包括昨晚，我通宵玩电脑到早上5点睡下的，本来已经很困了，但是刚一躺下又开始胡思乱想了，躺了一个小时，完全没办法入睡，只能起床继续玩到8点多，累得不行了才睡着。白天睡了大半天，梦到上次我们公司组织去扬州旅游的事情了，你回来了，然后我带着你跑到我们领导面前，问能不能再多带一个人。我越来越想你了，越来越害怕一个人呆着了。　　今天7月1号了，2013年过去了整整一半，还有不到一个月我就要搬离我们的小窝，还有几个月我就要离开留下我们许多回忆的上海，而你也已经离开我283天了，时间就这么悄无声息的溜过去了，时间对伤痛的治疗也越来越明显了。这一个多月来，好几次在晚上辗转反侧的想你的时候，都心痛的要死，但是居然一次也没有哭出来，是的，我已经一个多月都没有哭过了，或许是遗忘，或许是麻木，也或许是要经常在朋友和同事面前压抑自己，我几乎都已经习惯了不再哭出来了。那天看手机，偶然看到一张你的照片，莫名的就很难过，心里很痛，因为看着你的照片，忽然觉得你是那样的陌生，你离我是那样的遥远，陌生到似乎我们从来就没有认识过，遥远到似乎你从来就没有在这个世界上出现过，我几乎都想不起你长什么样子了。除了痛，除了思念，我不知道你还留给了我什么。　　或许这种陌生与遥远，真的是忘却的前兆呢。从开始的每天以泪洗面，到后来好几天才会哭一次，再到现在一个多月了都没有哭过；从开始的每天对你有说不完的话，到后来一个礼拜才说一次，再到现在一个月说一次；从开始的每时每刻无止境的思念，到现在和朋友同事相聚时刻意的忘记，只留到夜晚独自一人时任它发酵；我真的忘了好多东西，甚至于已经好久都没有给你爸妈打过电话了。这就是时间的伟大之处吧，在无影无形中悄悄改变着我。我不知道我还能坚持多久，这或许是所有人都想看到的结果吧，一个被时间彻底拯救的我，然而一件我极为确定的，也是所有人都不知道的，而我也许永远也不会说出口的事情是：我对你的爱，刻在了我的每一寸骨头里，流淌进我的每一滴血液里，永远无法被改变被拯救，直至我能去陪伴你的那一天。　　老婆，我该睡了，不管睡着睡不着，也要躺下了，每天严重的睡眠不足弄得我最近身体很糟糕，能多休息就多休息吧。宝贝，我很想你。你要在，该多好。
　　难得有情郎
　　时间会帮助你，不会忘记她的存在，但会沉淀在你心里。　　
　　要哭了。。。。
　　健康才是对伴侣最大的负责
　　看哭了，楼主的爱好感人　　
　　亲爱的老婆，你在天堂还好吗？我很想你。　　还记得上次说过的雅虎邮箱的事情吗？今天雅虎终于终止了服务，周五晚上，想了好久，还是没忍住进了你的邮箱，看了那些已经看了许多遍的东西，下载了一直不敢下载的东西，于是，一张床一台电脑，三包烟五瓶啤酒，外加两次流泪，差不多就是我这个周末两天的全部了。两天了都没有吃饭，实在吃不下，没有胃口，一直到周日下午才出去喝了碗粥。我不知道我怎么了，为什么直到现在看见那些还是心痛的要死？上次还在说很久没有哭了，可是这个周末哭了两次，或许只有心痛流泪的时候我才能觉得我还活着。不说从你走以后，就是这几个月，我一直都生活在麻木中，外人看来我像个正常人一样吃饭上班睡觉，甚至在公司和同事开心的开着各种玩笑，可是当只有我一个人的时候，我就沉默的像个从来不会说话的哑巴，别说笑了，脸上甚至都没有一点表情。就这样，行尸走肉般的生活着，忘记了一切，除了对你的思念。　　我们的房子我续租了两个月，大概要到9月底才能回西安吧，只有两个月的时间，不想再折腾换房子了。上上周去西安出差了，没有回家，也不敢去看你，一直表现着出差的样子，和客户吃饭，和领导讨论，认识一个个陌生的人，行走在一条条陌生的路。晚上约见不同的朋友，一起吃饭一起逛街，努力的去忍着不去想你，我怕沉沦在对你的思念中，我怕我在领导朋友面前表露痛苦，我怕我挪不动脚步。我无法选择，所有人（想来也包括你吧）都希望我正常的生活，至少我要表现的正常，只能不断压抑自己的情绪，我怕自己放开了，真的会追随你而去。我不怕追随你，或许像现在这样麻木痛苦的生活还不如去追随你，但我无法忽略亲人的感受。亲爱的，请耐心的等待，终有一天我们会再相见的，那时我会告诉你，我是如何的爱你。　　生活的不规律，习惯性的晚睡，心情的抑郁，让身体也变得糟糕了。尽管很讨厌很害怕，周三还是去了趟医院。果然是出了点毛病，只是初期，如果以后能好好照顾，适当的进行体育锻炼，基本上就不会有问题的。然而我却做不到，没有任何的心思去做点对自己身体好的事情。每天下班要和同事一起坐两站地铁，在地铁上还能有说有笑，但是从她下车开始，我的脸上就不会再有半点表情。回到房子就开始看着无聊的电视，玩着无聊的游戏，我能做到的只有这些，只能让自己不会觉得那么孤单，不会沉浸在对你的思念中无法自拔。再多一点点的事情都无法思考，无法做到了。先就这样吧，我改变不了太多，等到离开了这里，回到了西安再说吧，我尽量的去改变一些吧，我知道你在上边看着我，我会努力的。　　7月下旬的时候给终于给爸妈打了次电话，家里还在盖房子，本来去年就在盖的，因为出了你的事情，所以盖好了一半，今年再盖完剩下的部分。因为有事情忙碌了，妈妈也不会想那么多了，身体也稍微好点了，你不用担心的。只是可惜，新家盖好了，你却看也看不到了。我回了西安，离家近了，我会经常去看他们的，虽然我仍然对他们满怀愧疚，仍然不知道该如何去面对他们。　　8月19号，你离开我的第332天，我依然在想你，依然在哭泣，依然在心痛，尽管被这些折磨的遍体鳞伤心力交瘁，但这刻骨铭心的思念和心如刀绞的痛苦，却几乎是唯一能证明我活着的证据。老婆，我很想你，你在天堂还好吗？
　　亲爱的老婆，今天是号，你离开我整整一年了。本来有满肚子的话，都想好了要怎么说的，然后就在敲下第一行字的时候，泪水就不由自主的涌出了眼眶。　　默默的哭了一会，对着屏幕发了会呆，脑子就这么空白了，不知道该说些什么，不知道该从何说起。从曾让我铭心刻骨的爱情，还是让我痛不欲生的悔恨，或者是难以割舍的情感，难言放下的你？我不知道了，脑子空掉了，心空掉了，身体也空掉了。整整一年了，365个日夜，8760个小时，525600分钟，无不充斥着我对你无尽的思念和哀痛的一年，就这么悄无声息的过去了，我该说点什么的，却什么也说不出来；我该表达点什么的，却没有一点感觉。唯一留下的，只有每天下班后独自一人的沉寂。　　还是说说这几天的事情吧。刚过去的中秋假期，没敢给爸爸妈妈打电话，万家团圆的日子，他们却是再也听不到正值青春的女儿的说话和笑声了，我怕他们听到我的声音更加的难过。三天假期，睡了两天，最后一天收拾东西，打包了三个大包裹，寄给了西安的同学。还有一些你的东西，睹物思人，忍不住又哭了出来。我给一个朋友说了，朋友说让我留下那些美好开心的回忆，我说开始还能想起开心的回忆，然后每次刚回忆起就在下一秒被无情的现实打击的体无完肤了，所以很早以前，我就想不起我们之间那些开心的事情了。或许和我的性格有关系吧，总是忍不住让痛苦的事情一次又一次的刺激自己，满身疮痍，自我疗伤，自我麻木，周而复始。　　我终于是要离开这里了，应该就是30号了吧，赶着国庆节回去，假期在家待几天，然后去西安找找房子。今天是你的周年忌日，无心上班，请了一天假，把昨天收拾出来的你的东西又去送给你了。有用的没用的，能烧的不能烧的，全都给你送了过去。你的眼影你的唇膏，你的粉底你的乳液，你的被套你的床单，你的专业书你上学时候的笔记，还有我去年到今年穿了好久的带着你身上味道的那套睡衣，都送还给你了。站在燃烧的火焰面前，喝着酒，流着泪，静静的思念。　　然而命运总是捉弄人。爸爸之前就说过带你回老家，离他们近一点看你的时候也方面一些，总比把你一个人孤苦伶仃的仍在西安要好，虽然只有200公里的路程，但是西安毕竟不是我们的家乡。我说我马上要去西安了，就是为了能陪你的，哪怕再多放一年半载，能让我陪陪你，以减轻思念之苦也好。但是他们很坚决，老一辈的思维仍然是入土为安的好，这也是他们的一块心病了。今天给爸爸妈妈打电话了，得知爸爸和舅舅在9月17号就去把你接了回去，回到了老家，安葬在了村里的公墓。为何老天如此捉弄人？难道注定我不能陪在你身边，注定我们有缘无分？我没有任何的办法，我们家在这件事情上的处理方式让我无地自容，让我也没有一点点的话语权了，我无法说服爸爸妈妈，眼睁睁看着你又一次就这么和我擦身而过了，无可奈何，无可奈何！爸爸以前就说过这个事情的，所以我也估计到了，所以今天给你送东西的时候，我也送了一双我的鞋过去，前年我们一起逛街的时候你给我挑的那双棕色的皮鞋，管他什么礼数，管他什么道德，我既然不能陪在你身边，那就跟着你一起行走在天国吧。　　从殡仪馆出来的时候，开始下起雨来了，是你在哭泣吗？亲爱的，别为我哭泣，我以后会尽量少哭，我会好好的过。亲爱的老婆，亲爱的宝贝，在你离开我的一周年之际，我依然在想你，想你身上淡淡的味道，想你说话的语气，想你开心的笑容，想抱着你的感觉，想你的一切。老婆，我真的、真的很想你！
　　问世间情为何物，直教人生死相许　　
　　LZ保重，我最爱的人也离开了我...愿他们在天堂安好
　　我都看哭了，楼主你保重身体
　　去年就看过这帖子 没想到今年又浮上来了　　哎人生自是有情痴　　这么久了楼主还没走出来 　　保重自己 　　好好爱自己 才能爱别人
　　lz保重　　
　　第一次看帖子看到哭，楼主加油！
　　看时间会带给你平复　　
　　努力开始新生活，别活在回忆里了。　　
　　lz你现在还好吗 找回了很久以前的用户名 突然想起你 不知道你现在还好不好
　　LZ节哀！
　　又一个新年
才发现是挖坟的帖子
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规同时转发到微博}