恶有恶报，这么无耻的人，一定会遭到报应的
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强国社区-人民网这年头挣点钱都不容易，而且还是这么辛苦工作赚来的钱，谁要是捡到了就快快还给人家吧，不还的人会遭到报应的。你花的开心了，可是人家怎么办了，好可怜啊，你也有丢钱的时
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强国社区-人民网那些劈腿的人后来怎么样了？被劈腿的呢？
想听听大家自己或者身边的例子。出于所谓真爱劈腿的，会最终的到幸福么？
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141 个回答
就我身边劈腿的，大部分都过着正常的生活，该结婚结婚，该生小孩生小孩，小日子好着呢。没见着应验什么劈腿者恒被人劈。就算不劈腿，也该分手分手，该找新对象找新对象，该结婚结婚，该生小孩生小孩。哦，有一个例外，一女同事，不劈腿，总被人劈腿，一直在相亲，总遇到奇葩。反正什么劈腿者没好下场之类的言论，我真心觉得也就是自我安慰，自欺欺人而已。包括好人有好报，还有小时候老师父母教导要人品好什么的，哎，工作后发现根本不是那么回事。真没觉得“坏人”就过得不好了。选择做个“好”人，纯粹出于信仰罢了。
我是被劈腿的。现在已分手两个月。 我和EX和平分手后第十天发现我其实被劈腿，之前没有拉黑他，发现那天在Q上骂了他一句贱人后把所有跟他有关的联系方式拉黑。事实上骂他对他根本没有影响，因为他回的是：我们已经没有关系了。
拉黑后，我开始清理自己所有SNS网站，删除了所有说说日记照片，下定决心要好好过，所以这两个月我的所有个人主页上满满的都是正能量，还有凸显我贤惠之类的照片。 我以为我会就这样好起来，实际上女人最可怕的就是反复。我发现自己不能潇洒的转身，我还想报复。因此我选择了一个很恰当的时机，就是渣男在微博上和新欢秀恩爱的时候，我发了一条微博，分组可见，只有曾经我和他共同认识的并且还曾经祝福过我们的人，微博内容大致说明已分，我被劈，我已走出来。 结果和我想象中一样，分组里有人告诉渣男我发的这条微博，现在渣男把自己和新欢的秀恩爱的微博都删了，也不让新欢对他好，渣男似乎觉得自己要成精神病了。 这样的结果，算是渣男得到应有的报应了吧。 可是我现在状况变的并没有之前好，说不出的感觉，我没有报复的快感。
所以，我想说，被劈者还是洒脱着不要回头，过好自己，这是真理。 -----------------------------------------
3.15更新今天被赞了一次，又看到这个答案。 分手已经三个多月，还是会想到这个人，不带任何感情的想到。 上午收拾房间的时候，整理到一个盒子，曾经是他用来装送我的费列罗，然后又注意到角落一个盒子装着他以前送我的海贼王模型……回忆起来我也被他温柔地待过。就释然了。 -----------------------------------------3.21更新身边出现了一个花心思追我的男生，已经完全不会去关注前任了啊噗～ ----------------------------------------- 4.11更新我又恋爱了，不出意外的话，我想我会和现在的他一直走到结婚。上帝太眷顾我，安排他来到我身边，掏心掏肺的对我好。----------------------------------------- 9.01更新 嗯。一切都还蛮好的。-----------------------------------------更新要订婚啦～
和前任是互相劈腿在一起的...所谓奸夫淫妇一拍即合，互相踹掉了各自原配然后在一起，结果两年多以后被误会我出轨就这样分了...只能说，劈腿在一起心里的不安全是长远的事。
我从前有个朋友叫诚，后来他出轨了，后来他就死了。。。。。
异地恋被劈腿啊！也终于相信那句：“男生主动提分手基本上是因为有了下家。”他以前在我面前可始终是一副非我不娶的负责任的好男人的形象呢，呵呵 分手前各种靠谱，分手时简直变了一个人，把你曾经对他的信任全部击垮，把你的一颗真心揉碎成渣，现在想起来都像做了一个噩梦，呵呵 在一起两年多，分手两个月了。现在根本还没走出来，还是每天做梦梦见他然后突然醒来。可是我已经接受这个残忍的事实了，也逼着自己理智了很多。像很多人一样，刚分手那一个月里，各种纠缠挽回，无果，得到的是他更加绝情的对待。然后想报复，可惜没有任何好的方法，我甚至连那女生的任何信息都没有，这腿被劈得还真是可悲 现在我也想通了很多事，归根究底就是他不爱我了，所以我无论做什么对他都是没有影响的。我也不会再找他了，若真有因果报应，我想，我这段时间来受的苦他有一天也会体会到。若没有，也只能说造化弄人 我现在最痛心的就是我两年来错付的真心，为自己对他毫无理由的信任感到心寒。他是天底下最会说谎的骗子，我是天底下最好骗的傻子。 以后会怎样谁都不知道，但是我想，时间会证明一切。我也相信，只要我努力，我会越来越好，加油时隔一个月，我又来了。说起现在的我，还是很不好，前段时间舍友说我变得很可怕，和她们说话语气很凶，要不就是一个人沉默，和以前很不一样，但这些我自己却浑然不觉。 可能我自己也没想到他对我的影响有这么大吧！前阵子得知他带着她去了泰国玩。没分手前他有说过带我去的，他明明知道我很喜欢泰国，他明明知道我知道了会伤心难过，但他还是那样做了，彻底的心寒。也终于，我给他发了一条信息，说这是我给他发的最后一条消息。我也做到了，以后的以后我也会继续坚持，走好我自己的路，再也和他无关。 在张嘉佳的《从你的全世界路过》中看到这样一段话：“很多人都喜欢这样，拖延到无法拖延才离开，留下无法收拾的烂摊子，只要自己不流泪，就不管别人会流多少泪。我总觉得在感情里这样的人是可耻的，既然不配为什么当初跟她在一起，要拿他来将就，既然不配为什么不早一点让她知道，也好让她有个准备，如今你为自己铺好了后路，抽身而退，却不管后面别人的心碎！这真的不只是感情上的绝情，还是在人格上的无耻。”其中不配可以更替成一切分手的理由，不合适、你不温柔、你不漂亮、没有共同语言等等。 我并不想把这一切上升到一个道德的高度，但有的人找好了下家就迫不及待把旧爱踹开的做法真的是极不负责任和残忍的做法。我并不认为变心了，爱上别人了是多大的错误，毕竟什么都会变，可能连你自己也不知道自己会更加爱另一个人。但是，如果你真的不爱现任了，请早点告诉Ta，用一个更加适合的方式，而不是挑现任的错，把责任推给别人，用绝情的话和行为刺伤Ta。至少曾经爱过不是吗？不要让Ta觉得爱过你是错误可以吗？ 这几天突然发现我对他的现状没有那样感兴趣了，原本以为我会庆幸自己有这样的变化，但不知为什么，却心生悲凉。原来时间真的可能摧毁一切 不知道该再说些什么了，就是可能对自己很失望吧，抗挫能力比想象中差太多，原来我根本没那么坚强。但我也已经走在了路上，而不是傻傻地蹲在原地。现在的日子不好不坏，在狂补英语中，只希望毕业后的工作可以顺利一些。加油吧，朋友们，最后一句，一切靠自己，让自己强大起来吧，只有你才是自己最大的依靠。这大概是我这段时间来深刻领悟到的一个真理。嗯，加油 现在是11月12号的零点，光棍节刚过完，也是我们分手100天的日子。100天了，我就这样过来了。还记得我和他在一起100天的时候，我们在冷战，很默契地什么都没表示，分开100天，也是一样，还真是悲伤 还是偶然得知他的消息，依旧和那个女生很幸福，是啊，才多久呢，100天而已，不是么？ 以为自己好很多了，生活还是回到了以前，和闺蜜逛街买衣服，尝美食也很开心。但突然想到他之后，整个人还是不对了 他许给我的未来看来是真的永远不会来了。我失去的不是曾经，不是未来，不是他，而是希望与信仰，我那么纯真地信任过一个人，可是现实却给了我沉重的一击，真是到现在都没反应过来 也许以前的日子太像一张白纸，觉得和他的未来也是顺其自然，理所应当，可当我这样认为的时候可能往往是最危险的时候。 被背叛的感觉怎么就这么难以淡去呢？一切太过突然，当我还在为我们的未来做着打算的时候，他却不知道在什么时候就悄悄退出了，然后突然有一天和你说：我不陪你玩了 这种滋味还真是无法用言语形容 也许这就是青春，这就是成长吧，总有人要离开，然后再也不回来 今天又犯病了，原谅我唧唧歪歪又说这么多没用的，只是找个地方发泄下。哈哈，我现在整体状况还是蛮好的，要找工作了，心情也是蛮紧张激动的。姐妹们，感情不可强求，我懂的，我还是相信爱情，加油！ 好久没有登陆知乎了，今天是号，在跨年的那天，我想来这里写点什么的，但又不知道从何说起，很多内心的东西无法用语言和文字表达出来。但是今天看到挺多朋友看了我的回答，所以准备再说点什么。那个悲伤又无助的2014年已经永久地过去了，我们分开已经整整半年，可惜现在的我还是无法释怀对他的那份爱。我在一个月前来了他在的城市，那个我曾经和他约定好一起生活的城市。我骗自己说来这里是因为我也喜欢这个地方，可是我知道，内心深处是因为他在这。我告诉自己一万遍，不要告诉他我来了，不要找他。目前为止，我做到了，可是觉得自己快撑不住了，越是压制自己，越是疯狂地想念他。不明白自己为什么要来这个城市，让大家失望了，我没出息。来这里的一个月，有几个男生表达过对我的好感，其中不乏比他优秀的男孩子。但是我很可悲地发现，对他们提不起任何兴趣。越是这个时候，越是想他。很偶然地在他微博发现了他的现任女朋友，他已经很久很久没有玩微博了，但是最近都是和那个女孩子的互动。我也因此大致了解到她是个怎样的女孩。和我完全不同的女孩子，热情，开朗，有生活情趣，喜欢运动，和他从事同一行业，肯定特别有共同话题吧！一切好像又回到了原点，我之前所做的努力全部白费了，我没出息，我不肯放过自己，我不肯走出来，我不肯开始全新的生活。让朋友们失望了，我是一个失败的例子，我也没想到半年了，我还是这样的一个状态，总在睡前听歌听哭。无论当初我如何付出，去爱他，一想起来就湿了眼眶的是我而不是他。不过值得欣慰的一点是，我看到他现在和她在一起很幸福，每天都很快乐，我是开心的，离开我他似乎变得更好了，也真的证实我和他是错的，心酸但又感到一丝轻松。我想，我也是祝福他们的吧，只要他幸福，我想，我可以不去打扰他。占据我四年生活，给我一切最初感觉的我的初恋，祝福你和她，也祈祷自己可以早日开始新的生活，就这样吧，相信时间，肯定是时间还不够久。 这个城市就这么大，但我们应该是再也遇不见了，挺好，回忆里的人是不能去见的，见了，回忆就没了 谢谢大家看我说的话，这就是青春，总是要经历的，共勉大家晚上好，睡不着来这里唠叨两句。不知道怎么了，现在觉得自己太孤独，什么都不愿意和别人说了 我知道现在还在关注他是不对的，是不放过自己，但是我做不到。最近发现他们感情出问题了，而且应该不是小问题，原以为自己不会有太大感觉，但糟糕的是，不得不承认，我内心深处是在庆幸的，所以最近一直躁动不安 太痛苦，要多久，多久才可以好起来，行动永远跟不上大脑，大脑永远控制不了内心今天看到一首诗，又想起了他，九个月了。这首诗可以说很矫情，但觉得就是在说我啊 贝西的路人：不知为何，明明想和你说话。却骗你说，风雨正好，该去写点诗句。不必嘲讽我，你笑出声来，我也当是天籁。不必怀有敌意，你所有心计，我都当是你对我的心意。我的宿命分两段，未遇见你时，和遇见你以后。你治好我的忧郁，而后赐我悲伤。忧郁和悲伤之间的片刻欢喜，透支了我生命全部的热情储蓄。想饮一些酒，让灵魂失重，好被风吹走。可一想到终将是你的路人，便觉得，沦为整个世界的路人。风虽大，都绕过我灵魂如果爱，请深爱吧！ 现在我和他生活在同一个城市，天知道我有多想告诉他我也在这里，我有多想去找他。我的工作也稳定下来，认识了很多新朋友，新同事，一切似乎都在按部就班地发生着，但我不开心，一点都不开心，有时候就在想，我跑到这个城市到底是为了什么，我竟是不清楚的 有时候就会特别想他，曾经那么爱你的那个女孩，曾经你也爱过的那个女孩，曾经被你“挑毛病”的那个女孩，她现在慢慢好起来了，而你，怎么就不等等她呢？特别是晚上下班，我喜欢走回家，一个人走在街上，看着高楼、车辆和路人，我总是想，如果他也陪在身边走在一起该有多好，是啊，如果我们现在还在一起，该有多好 现在是4月27号周一下午四点半，上班时间，我坐在办公桌前，莫名地感觉烦躁。实话说，以前很多记忆开始模糊起来，我记得的不是具体的事情，而是感觉，习惯了想你的那种感觉 一个人在这个城市生活的感觉并不是特别好，有时候就很想家，很想回去算了，在这里到底要做什么，甚至有时会愤怒地想，我到底他妈的为什么会这样其实今天回过头看自己之前写的东西，真的好矫情，也许真的没什么大不了吧，我不也还活的这么好，他应该比我更好突然有时候很怀念以前的自己是时候做出一些改变了，我可能会一个人很久很久，在这段时间里，希望看到更好的自己也许女孩子永远不需要去追求被爱，而应该学会如何自爱世界那么大，但又那么小。昨天晚上我和朋友去之前我跟他去过的那家店吃饭，不知道为什么就碰到他的好哥们，坐在邻桌。我们都认出了对方，但都没有打招呼。 之后，我的心情实在无法平静，我发现，我根本不想让他知道我来到他的城市了，我并不知道这是为什么。然后我就和他哥们说不要告诉他看到我了。其实我知道，他还是会告诉他他哥们说他现在过得挺好的，是吧，很幸福，那就好他哥们说他现在和他住在一起，问了一下，发现和我工作的地方非常近吃完饭，和朋友回家，我哭了，很久很久没有哭了，他还是那么轻易地就可以影响到我伤心的是，相遇太早，我能做的最好，却不是你要的刚好 世界那么大，让我遇见你。时间那么长，从未再见你今天是号中午11点，有一段时间没有来知乎了，刚刚看到一个同样是被劈腿的女孩子给我留的评论，看的快哭了，仿佛又回到了一年前我和他分开的时候。前几天回了学校一趟，谢师宴，朋友吃散伙饭，好好疯狂了几天，我的大学生活彻底结束了，先是狂欢，后是伤感。还是有人问起我和他，我也只是笑笑，都挺好的。又想起他和我说，亲爱的，快点毕业啊，我们就可以一起工作，一起吃饭，一起生活了，等你。。。现在，我终于毕业了，而你，在哪谢师宴后回宿舍躺在床上，听着那首张亚飞的爱得太多，哭了，难受，真的难受，亲爱的，真的要放开你了，我也不想再抱着那一丝丝连自己都骗不了的希望生活下去了，我决定不等了，没等到的原因，是等不到了还是希望你过得好也不要再想起我我也不想再抓住过去不放和我有相似经历的朋友，也要相信自己，都会好起来，这个世界上值得热爱的东西太多，等我们发现这一点，就不会畏惧痛苦和失去，好好爱自己末班车始终停靠站台，而你不会去了，你何德何能，让别人为你流一滴眼泪。所以在另外的一条轨道，你放弃睡眠，而他不会来了假如没有辜负就好了，我喜欢你，而你也喜欢我，一直喜欢就好了走过多少辜负，雨打芭蕉哭成狗。总有一个终点，满树花开是人间朋友们，别害怕孤独，加油今天是号，2015年的一半要过完了，时间总是不等人啊！我已经不想刻意去算和他分开有多久了，不希望我的人生是以这个为界点的。这个世界有时候就是这么奇妙，前段时间"炫腹"反手摸肚脐很火，我看关于这个的视频，居然看到有关于他的采访，稍微查一下，我就知道了他的工作单位，但现在如果问我，想去找他吗？答案是不想我也不知道为什么不想了大概是因为我过得不好所以不想让他知道现在的我，只想好好工作，多多挣钱，不让爸妈操心，加油加油现在是号的晚上九点半，今天周天不上班，我在房间里窝了一天没有出门，把储存的零食干了精光。这就是现在的我，休息的时候更愿意一个人窝在家里。再过几天就是情人节了，于我也无任何干系。前段时间我让一同事加了他的微信，看了他的朋友圈，丰富多彩的生活，经常秀恩爱，真的和以前我所认识的他很不一样，那以后，他朋友圈有更新我同事就截图给我看，他今天又做了一些什么有什么感受，他今天又和女朋友做了些什么有什么感受，这样持续了大概一个月，突然有一天，我觉得倦了，拿了同事的手机把他的朋友圈从头至尾浏览了一遍，然后毅然决然地删了他。他真的过得很好，也许这样就够了吧很多想说的又不知道怎么说，不说了，累了，睡觉。早睡早起身体好，努力大把赚钞票
看了这么多人的故事，我也来讲讲我的吧。我和前任于今年1月1日正式分手，对，就是跨年的时候。我和他在一起五年，他于去年出国，而我将在一年后出国。没想到，他出国才五个月，就劈腿了，喜欢上了那边的一个女生。其实分手之前是有征兆的，QQ聊天记录在分手十天前还比较正常，各种甜言蜜语，之后就越来越冷淡，问他为什么不高兴他也不说，开始我还以为是他工作太累，告诉他不必这么辛苦，可是他的态度依旧没有转变。我隐隐有了些预感，甚至想让我在那边的朋友打探一下。可是还没等我这么做，他就给我打电话了，坦白了一切。我想说，女人的第六感真是太准了。可是我听到真相的那一刻，还是彻底震惊了，因为我之前是完完全全地相信他，从来不会想到他会做这种事。可是更大的打击还在后面。他坦白之后，没有说自己错了，而是把所有责任都推到我头上，说我不够爱他不在乎他，数落了我一大堆缺点。我当时就懵了，我说明明是你做错了事，你为什么首先要责怪我？他才敢承认他错了。我虽然很痛心，可是顾及五年的感情，说愿意给他时间，让他先冷静思考一下。他同意了。我让他多想想我好的地方，他说了一句可能会让我铭记终生的话：“你有什么好的地方？我想不出来，就算有，我也不记得了。”我心里想，你居然能和一个你觉得一无是处的女孩在一起待五年？你的忍耐力真好！可是他根本不是那种能忍的人。我以为是那个女生主动的，就让他拒绝那个女生，他说：“我不能拒绝她，因为是我主动招惹她的，要是拒绝了她，就会伤害她”。我听了心里寒到底了。你会伤害她？难道你没想到会伤害我吗？挂了电话之后，我哭了一夜。我已经预知了结局。果然，第三天的凌晨，我收到了他要求分手的QQ消息，还说他“人走远，心已凉”，我的心更凉好吗？！当时我哭都哭不出来了，一直躺着，扛到天亮。分手之后，我的心情一直都非常糟糕，不明白为什么会这样，他之前的个人形象一直都很好。想想觉得很可怕，五年你都看不透一个人，到底是我太蠢还是人心变太快？后来我又给他发了几封邮件（那时已经把他QQ拉黑了），问他新欢知不知道我的存在，他说知道。我向他陈述我的痛苦，他只回了一句“呵呵，一切都会过去的”。我就明白自己不该再犯贱联系他了。我承认我有缺点，人无完人，你觉得你忍不了你为什么不能开诚布公地和我谈谈？我可以改，如果改不了，我们正常分手，我毫无怨言。为什么要做劈腿这件事情伤害我？要是没把新欢搞定，你是不是还愿意和我“将就”？后来我想明白了，他说的都是借口，责任推到我身上可以减轻他劈腿的负罪感。其实我早就该知道，当他主动追求新欢的时候，他就没把我放在眼里了，哪怕他有一丝一毫考虑到我的感受，就不会做这种事情。他说我不爱他不在乎他，到底是谁不爱对方不在乎对方？！他早已不爱我了，厌弃我了，在他眼里，我的存在都是错的。他哥们儿知道了我和他分手的事情，就去问他。他没敢说他另有新欢，说我们分手是“性格不合”，呵呵，真是个没创意的烂借口！连他哥们儿都不怎么相信，说这么多年都没发现？我一开始和他在一起的时候，他只是个普通人，一无所有。五年后，他在事业上取得了一点小小的成绩，出了趟国，就看不上我了，嫌弃我了。我敢肯定，要是没有他的那点成绩，那个女生是不会答应他的。在我之前，他追过两个女生，都被拒绝了，我是他第一个追到手的。我看中了他的上进心，却忽略了他的自负，最终，他的自私和自负让他抛弃了我。是不是男人都这样？当他们有了成就，就会忘记那个在他默默无闻时陪伴在他身边的那个人？还是我太傻了？之前我妈曾经反对过我和他的事，说他心思太多，以后我可能管不住他。但是我坚持了自己的选择，结果证明我是错的。我好后悔没听老人言！现在分手差不多一个月了，感觉比刚分手的时候要好多了，那个时候才是真正的煎熬。可是我依然很难受，特别是半夜醒来的时候。好像自己做了一场梦，梦是甜蜜的，醒来却只剩下痛苦和黑暗。过去的回忆越美好，现实就越苦涩。但是，我知道我能做的只有抛掉回忆，头也不回地往前走。我相信时间能治愈一切，我只希望时间能过得快一点，快点把我治好。虽然遭遇重创，我对未来依然抱有美好的期冀，只是，我再也无法毫无保留地相信一个人了，也许，本来就不该这样。亲爱的知友们，我又回来了，给大家带来点正！能！量！昨天接到ex发来的短信，说谢谢我让他看清了自己的软弱和无知。当时把我吓了一跳，分手之后从来没联系过，突然发这么一个消息，感觉莫名其妙。后来又发消息，说前几天梦到我了，对我很愧疚，觉得自己以前做的很过分。我立刻有预感，是不是和现任分手了，所以才来向我忏悔。问他是不是现任回国了？还是跟现任吵架了？ 不承认。我自然不相信他那什么“梦到我”的鬼话，说你几个月都没梦到我，现在梦到了，谁信啊？他说信不信由你，知道你不会再相信我了。最后又祝我幸福。今天问了住在他楼下的朋友，朋友说他最近回来比以前早多了，估计跟那女的分手了吧。我就说嘛，肯定是遇到挫折才想到反思过去，一帆风顺的时候哪会想到我。翻了他的微博，发现他现任的微博已经一个月没更新了，而他昨天还在艾特现任，不过他现任一直没有回复他。估计是被现任甩了，现在正在挽回。朋友对他有个很精准的评价，说他有点小才，人品不行，属于“才大于德”。不得不佩服年长我几岁的朋友毒辣的眼光。看，做了亏心事的人终究会受到惩罚吧。所以啊，告诫那些想劈腿的人，两个人有什么问题，都可以沟通交流，无法解决就好聚好散，别做损人利己的事情，出来混，迟早都是要还的。另外，对于受到伤害的女生们，如果你是一个不作不闹温柔善良的好姑娘，那么背叛你的人终有一天会因为失去你而后悔；如果你以前有点作，那么也没关系，改掉自己的坏脾气，以更好的自己迎接更好的未来。最后，祝天下有情人终成眷属！也祝我能找到属于自己的幸福。我又来更新了。ex昨天给我发语音留言，表示是他不懂得珍惜，言语有些哽咽，真令我感慨万千。貌似想复合，但是他自己都觉得这种话说不出口。唉，早知如此，何必当初。其实他向我忏悔的时候，我已经不怎么恨他了。看他这么难过，我甚至都没有大仇得报的快感。要不是他在国外，估计我都要动摇了。可惜，有些事发生了，就再也回不去了。再次提醒想劈腿的人，珍惜眼前人，三思而后行。今天在我的逼问下才知道，他向我忏悔的时候还没和现任分手！！！说是两个人价值观有较大差异。那你跟我说什么“有机会再续前缘”，什么“要是你在国内找不到更好的人，你就出国吧”，我当时还挺感动，真的动过和他复合的念头。现在，哼，背着现任跟前任聊过去，忆旧情，果然跟他之前背着我找别的女人的行为是一致的，看着和现任相处不顺，找个备胎吧？下午跟他之前关系好的朋友吐了会儿槽，朋友觉得很不理解他的行为，甚至觉得他失去理智了，说要和他谈谈。因为他之前一直表现很好，朋友仍然认为他只是一时糊涂。唉，我也不知道。晚上他又跟我说，之前跟我说的让我出国找他令我我误会了，他不能背叛两次，所以现任不说分手，他是不会分手的，对我有暗示是因为太愧疚了。哼，就是想找个备胎嘛。这次彻底看清了。我的故事应该彻底结束了吧。总结一下：如果你还有点良心和道德感，那最好不要做劈腿这件事，你会得到一时的快乐，但最后会被愧疚折磨。ex不停地跟我说他很愧疚，有时被这种感觉压得喘不过气来。于我的教训就是：千万别和前任联系，否则很可能会像我一样再次受伤害，当然我也承认，确实是我太贱了，他再次联系我的时候我就应该不理他。还好这次伤得不重。不过我也彻底放下了执念，以后会走得更好。谢谢大家看完我的故事。
被劈腿。说实话我是祝福他们的 白头到老还是百年好合都可以 形容词他们自己加吧 我能做到的只是退出来 而不能是当作自己没来过。对我造成的伤害其实说大也大说小也小 之后看他们秀恩爱闹别扭也还是觉得 他们就是情侣该有的样子啊。说到这里我突然想起一句话 不被爱的才是小三。虽然听起来自己有点可怜 不过时至今日 我相信 这个男人始终是配不上我的。
一样的遭遇，分手前3天才感觉异样，没当回事，以为只是闹矛盾。2月15号晚上突然提分手，怎么挽回都不行。一年半的感情，我全身心的付出和信任遭遇当头一棒，为了她我来到她的城市，努力赚钱，为了买房安定下来和她过上好日子，可是在一切即将实现的时候希望变成绝望。分手理由是没有爱了，不是劈腿。但是后来才发现分手时就已经找好下家。当然，任何形式的分手双方都是有责任的，我就是不那么浪漫，太老实，顺她依她惯她。男人不坏女人不爱，''好男人''就是这样，容易成为感情的牺牲品。现在已经过去20多天了，想起曾经的事情没那么痛了，可是经常反复，还是放不下，放不下就放不下吧，一切交给时间，自己勇敢的面对就行，跌倒后就是用手也要站起来，失败了总结不足，努力提高自己，我想以后遇到好菇凉我还是会勇敢的付出爱!--------------------------------------分割线--------------------------------------日现在那件事已经过去2个多月了，感觉已经走出来了，而且这些天心情一直不错。大概一个月以前，专注于自己的事业。并开始喜欢上了跑步、健身，现在感觉比以前越来越热爱生活。以前那些装B的伤感都烟消云散了，现在明白一个道理，生活需要自己独立的去体会，不依靠依赖任何人。
被劈腿了，从来没有想过会是因为这个被分手。可笑的是他还告诉我他父母因为我的家庭问题反对他跟我在一起。我痛苦的不能自己，而这些就仅仅发生在9天前。我这个家庭都因为这件事情而陷入深深地悲伤。我还一直打电话，发短信给他，认错，道歉，挽回。原来，原来他已经找好下家了，原来那句“男人不会轻易说分手除非他找到下家了”是那么精准无比。他不愿意面对面说分手，不接我电话，把我加入黑名单，不回我信息，删了我ID。
他太可怕了，一切都是那么处心积虑地被安排了。剩我一个人在那边哀伤，以为他父母反对。
从没有想到他会变成这个样子，初恋？我的眼光真是有够差劲的。
他还是基督徒，OMG，上帝，如果你真的存在的话，请答应我的请求，割掉你反叛者的小dd吧，让他体会下当郑和的霸气。
我不希望他过得好，但我知道我的诅咒对他没用。我祝你和你的小三，出门被车撞死，做电梯被电梯压死，喝水咳死，睡觉被天花板砸死，洗澡摔死，吃饭噎死。这些都实现都不能表达我心中万分之一的恨。
那会我鼻炎手术完，要在医院留住半个月，累得一塌糊涂，都站不起来。那会很多同学都来看我，其实也挺高兴的。只是一个晚上我“女友”拉着我初中时代最好的朋友来，说他们在一起了。那是有多幻灭你知道吗...假如生活欺骗了你有木有。我还躺在医院，我们仨聊，话没说几句，我朋友对我轰了一声差点想动手打我，我（前）女友拦着我才没被揍。而我由于身体虚弱，躺在病床上啥都做不了，这种无力感...试过一个人走在大街上，脑子一片泛白空荡荡，明明什么事都没想起，但就是眼泪哗啦啦流了下来试过和家里人吃饭的时候突然两语不和，眼泪也是哗啦啦地流。那会真想放弃一切啊。她是我的初恋其实也是自己不好，我也不见得对她很好吧。我自己的话反正都过去了，当初那么心疼的感觉现在竟然真痊愈了，感到不可思议。其实失恋吧，就是硬扛的活至于他们俩，很快就分了。我们友谊不再，都向着自己各自不同的人生，不停往前走
男性居多，基本都过得比原来更好了，摊手。有一个过得不如原来，但那也是因为炒股亏了……跟劈腿没半毛钱关系。我当年也被劈腿过，对方貌似跟劈腿对象更幸福，因为新姑娘更漂亮……
他们幸福快乐的生活在了一起。然后还生了两个小孩。对了，那是我爸和我妈。
初恋。和他在一起的时候他喜欢多年的女生回来找他（他们从没有在一起过，互相喜欢）然后和我分手，和她在一起。半年后分手，回来找我，无视。后又和别人在一起。在我面前秀恩爱。回来分手要找我。无视。后来又谈了一两次恋爱，三四年之后结婚，变成好男人。可悲的是，我其实一直喜欢他。很久之后才走出来。其实他是个好男人，只是当时都太年轻，也太幼稚。另外，后来学会的一个道理是宠辱不惊，随遇而安，且看岁月会带来什么。
我的故事会不会太简单呢。 二十好几终于等到了认为可以托付终生的人。满心欢喜。尽一切努力对他好。一个月后，因为一点小事，我冷了他一天零几个小时。早上兴冲冲的找他一起吃早饭。打电话给他，他挂断。他发来微信说分手，说自己不好，照顾不好我。我刚到手的早饭，还没来得及吃，就被泪水淹没了，他追我的时候，我想了很久才答应他。我并不喜欢他，但我想给大家机会，结局是我爱上他，他劈腿。他说看我第一眼就心动，觉得一定不能放弃，说初吻初恋初夜都给了我，说会一直陪我走到天涯海角。他说分手后 我还是决定找他谈一次，我辛辛苦苦等到的人，就这么走了，不甘心，很伤心。于是 于是 于是 （重要的事情要说三遍）他说和我在一起 实在太紧张我了 已经好几个晚上没有睡好觉了 已经觉得要崩溃了 说自己一个人习惯了 总是害怕在某个时刻我因为他的疏忽而是我受到 说每天晚上做梦都梦见我被人毒打 或者一直紧张我出事 说其实是太在乎我了 觉得无法给我幸福 我哭哭啼啼 觉得没有必要分手 他说见我一眼 想我一下 他都是莫名的紧张 很大压力 唯一的解决办法是 现在大家都冷静一段时间 自己先调节一下 让我相信我们的感情
他自己看看心里医生 我说好 你慢慢调节 你一辈子调节不好 我等你一辈子。于是我就过上了暗无天日的日子 不敢去打扰 很思念 却不敢说
每天以泪洗面
一次实在忍受不了 找到他 他哄了我一会 说 你要相信我们之间的感情 感情是不会变淡的 相信我 我回回来找你的。是的 他说的每一句 我都无条件相信。我甚至还去恶补很多心理治疗方面的书籍，看看怎么帮他。还给他写很多信 不敢发给他 怕他又睡不着觉 于是自己留着以后给他看 我每天就是过着这种期盼而又绝望的日子。直到一天 我亲眼看见他和别的女孩一起吃饭 亲密无间 我差一点晕过去 我冷静下来 打电话 发微信 他拿起手机 又放下 我把刚买来的饭扔掉 走到他们面前 对他说 为什么不接我电话 我没想到你竟然是这种人 然后我走了 狠狠的对着身边的流水 和 小草哭泣 再见他 我们已然是陌生人 后来一切都清楚了 他在和我说分手的时候 已经和那个女孩在一起了 现在他把我拉黑 拒绝一切联系他对我说他是初恋 但我后来知道他其实有一个四年多的女友 竟被我认为只是暧昧对象 想想整个过程 我对他的一切怀疑都是真的 他总是用我又多想了来搪塞我 他不会为了我起早 他不会为了我做任何事 已经都可以解释了 我比大家都悲惨的是 不是不爱了 只是一直都没爱过我 我一直活在自己的想象和为他找的无数借口之中 他只不过是在一个他的空床期 找到了一个幼稚的我打发时间而已 我就是一个被人算计的人 整个过程 完全就是一个谎言 一个骗我眼泪的谎言 很痛苦 很伤心 很绝望 那种被人玩弄于鼓掌之间的感觉 真的好绝望 可是我心里没有恨 没有怨 这样一个可以把谎言说的惊天地泣鬼神的人 是不值得我为其伤心的 而在他眼里 他现在的女友 是一个可以为其做出一切努力的人 用他的话说 就是 生命中总有一个人值得奋不顾身的努力
而我 他打心眼里 都是觉得我配不上他的 他的决定 很符合现在人的价值观 室友今天在我的制止下 还是破口大骂他渣男 我感激她心疼我 但我终究不会怨恨 这个世界 有太多的谎言和谬误 多他一点 少他一点 于我而言 以经无所谓了 我唯一能做的 就是爱我自己 爱那些为我流泪的人 做一个善良的女子 保留我被践踏的伤痕累累的尊严 最后我会祝他们幸福 而我会比他更幸福的 因为他配不上我 我一直相信
现实就是劈腿者和我们一样最终也会结婚生子，也有过的相当幸福的例子。试想一下你下一个恋爱的对象是为你而劈腿的，也许他让你做了一段时间的第三者，也许爱上你并在像你表白前就把前任甩了，甚至他隐瞒了对前任劈腿的事情，你会觉得他该死吗，你爱他还来不及把。同样在别人那边是渣男的男人，遇到你他就变真爱也是很有可能的。
真实的故事，曾经为我劈腿的女人又对我劈腿了。事实证明有些人就是浪到骨子里面了
前几天无意在朋友的朋友圈看到前女友的大肚子照,一脸幸福甜蜜的样子.原来要想要娶她,只要搞大她的肚子就可以了.我现在像个loser一样在这自怨自艾的打了几千字,然后全部删了.生活不就是这么操蛋吗?
相信因果报应 不管是我的亲身经历还是身边人的经历都告诉我他/她们虽然得到了一时痛快 但是到最后要么就是反被劈腿要么就是过得非常不幸福然后烧死所有劈腿的。。。
从17到22，在一起5年半。大学他离开家乡，异地4年。工作我离开家乡，异地4个月。
他为了一个去外地培训时认识2个星期的女的把我甩了。刚开始说什么对不起我，让我恨他吧。说他也舍不得，也流泪。我觉得他就是一时被迷惑了，还想去他培训的城市挽回我们这么多年的感情。飞机票都买好了，去之前我告诉他了，结果他像疯狗一样的冲我叫，我是在微信上说的，虽然是通过文字，但是我自己脑补了一下他当时的样子。他说，你要是敢来闹我饶不了你，回家随你怎么闹，因为我不在乎，但是涉及到她就是不行。
他这么怕我去是因为那女生都不知道我的存在吧，怕我去了破坏了他的好事。可是我们认识那么久了，我是那样的人么。你变了，所以也把我想的那么不堪么。关键是去闹对我有什么好处么，我哪有那个力气，我只是想去试着挽回而已，起码要说个清楚。
心碎、心痛、难受，我觉得这些词都不足以形容我当时的感受。5年多的信任瞬间崩溃瓦解，我从来没有想过他会在这种事情上出问题，他说他也没想过。
我出来工作以后，希望他能过来跟我在一起，他不愿意。他想让我回家，但是我不想回。分手一个星期前我告诉他我想回家了，结果他还是选择了分手。看来异地都不是问题，因为他为了他的新欢，刚认识两个星期的新欢，告诉我他要去南方发展了，就为了离她近点。
最后一次说话就是在我告诉他要去找他的时候，在看过他这些残忍的话以后，我说的最后一句是此生老死不相往来。分手后有一个星期我睡不着觉，三个星期天天做噩梦，现在一个多月了，睡眠终于恢复正常了。
永远不要低估一个女人的好奇心，我都没有特意去找过，偶然发现了那个女生的微博，她的名字生日我都知道。我也想过去报复，但是我想不出这么做的意义。
实际上我也不知道他们有没有在一起，因为他不是一个会秀恩爱的人，那女生的微博上也没写什么。
最近他经常进我的QQ空间，看我的说说，看我的相册，有几个相册是属于我俩之间的回忆，是的，我不舍得删，我也没再看过。我看到他进我空间一次，我心里就拧巴一次。
我不是接受不了分手，起码应该好聚好散。我是接受不了这种毫无征兆，找好了下家才把我甩了的行为。
反正我相信报应，一定会有的。——————————————两个月了，不会一想起来就觉得委屈，也不再去想为什么了。只是依然每天都会想起 。最近发现他们在一起了，第一次看到他们在微博上互动的时候，想报复的冲动无比强烈。我想告诉他我怀孕了（这是假的，但是是可以成立的），告诉那个女生他是如何对待一个从学生时期开始跟他5年多的人。幸好我提前跟一个朋友说了，她劝了劝我，我努力克制住了。他又去我的空间了，我最近什么都没发过，而那些属于我们之间的照片，我已经哭着删了。生活依然再继续，我过的渐渐好起来了。他也应该过的挺好吧。}