在中学里当一个「差生」是什么样的感觉？
「差生」是指应试教育里定义的差生。我现在做中学辅导教育，想了解一下成绩不太好的学生在学校里的心理状态。比如，如果成绩特别差，是否就不害怕考试了（债多不愁）？如果有一次偶然考好一点，是特别高兴还是无所谓？如何看待所谓的「优等生」？
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今天正想着要不要答这个问题，它自己冒出来了。我在高中入学的时候仅凭成绩从外地进入了我们省当时排名第二的高中的实验班（排名第一的高中没有实验班）。高一班级代课老师有五个特级教师（数学、英语、物理、化学、生物），高级教师的历史老师属于完全可以当特级但潇洒不愿麻烦的那种，学校里有我们省唯一一位音乐特级教师。入学时我是班里的班长。开学第一天我的年级主任对我父母说：“如果成绩没问题，他就是班里最优秀的学生。”一年后，同一位年级主任在教室里愤怒地教训我：“全班最差的就是你。”一年半后，我被下放出实验班。两年后，我成为普通班的最后几名。一直保持到高考。一、如果成绩特别差，是否就不害怕考试了（债多不愁）？不是。那年汶川地震，有一次余震发生时考物理。当时做不出题，我趴在桌子上进入了半混乱状态，真诚祈祷“让这个世界全部毁灭了吧”，这时候余震发生了，考试被打断，那兴奋的解脱感现在还存留着。所谓“不害怕”也存在，只是表面的、暂时的。因为从优越的成绩跌成这样，高考前我永远不会解脱，高考后就会坠落。二、如果有一次偶然考好一点，是特别高兴还是无所谓？不是特别高兴，是极其兴奋。在高考前二十天，我晚自习下了在教室的电脑上查模考成绩，依然后几名。房间里剩我一个人，几盏灯亮着，教学楼渐渐暗下来，没有了其他人。我开始说服自己，我的数学和理综将会大幅度提升，我的英语和语文将超水平发挥。我将超越现在这个班里的所有人，我将和前个班里的前几名比肩，我将进入清华北大，至少复旦交大，以至解脱。我说服自己成功了。“啪！嘭！”关掉教室的灯与门，将整个自己浸入等待许久的黑暗的教学楼。大步走起，在十秒钟内我越来越兴奋。那十秒，我的背上亮起了光。在黑暗中，一股温热感迎面扑来，整个左脸暖洋洋的，难道遇到奇迹了？于三秒钟后我才知道我撞到墙角了是因为我一点都没有感觉到疼。摸到二楼向老师求助的我自我感觉怎么变镇定了。可怜的青年老师深夜一个人呆在办公室里，突然从门外移进一个全身靛黑色校服的少年，呜咽着说老师你要帮我一个忙，说完取下左手露出半边脸的血。这次考好的兴奋，来自于我的幻想。那要是真考好了呢？不会怎样，因为只是一门，在其它门不忍翻开的试卷前如杯水车薪——爽快一下就没了。高一的时候数学考过一次因老师判卷失误的满分，我高兴了一星期。三、如何看待所谓的「优等生」？羡慕。“老子当年也阔过/碾压过你”。自卑。到了高二时，不只是优等生，班里所有方面略有一点不同的学生均成为了我的学习对象。我经常在上课时盯着某位同学，大脑飘忽，观察他/她的一言一行，感受他/她的心理状态，试图在我大脑中模拟出他/她。为什么？因为他/她比我“好”。同时也看不起他们。他们语言的肤浅、见解的局促，偶尔一两个入我法眼但总会郁于自己的小宇宙里，让我怀疑凭什么他们有能耐名次高于我——不能要求这时候我还有客观认识的能力。后来，众多可笑的人物都强于我时，我便承认了自己世界观的崩溃。在高中，一直没有放弃成绩，我体验了何谓“自卑”，何谓“屈辱”，无论它们是否应当存在。有时我惊讶它们竟然没有扭曲我的人格，有时我忧愁它们竟然影响我到今天。在高中，很长时间放弃学习，我也提前体会了大学的无聊。在那个智能机未兴起的年代，我凑了 200 元入了黑莓 7290 ，为了用 240*320 的屏上网。后来上交了手机，到学校对面的城中村里，买 50 块的黑卡，打付费聊天电话。胆子最大的时候，每周末我用教室的电脑上成人网站。好的一点是，那时我接触了 Google。前一阵看到这篇文章：。自我感觉有靠谱的部分，似乎在高中我的心理年龄驻足在了 14 岁末，历经摸爬滚打着，向前移了半岁。在 15 岁的稚嫩日子里，敏感已经让我厌烦。上面写得虽实际，却也只描述了一个方面，我还没有说在这些年里我对家庭如何纠结，我也没有说淤泥似的时光里我是怎么碰到那些偶尔的闪亮羽毛并为之赞叹，我更没有说高考前看到那个发育得更为美丽的女生是怎样的迟钝与感慨。尾声。问题是，在中学里当一个「差生」是什么样的感觉？现在，与高中一样，由于我学分不够，被所在的大学开除，继而试读，补考完毕，跟着下一届一起学习。如果您能从这篇文字里读出我现在的心理状态，想必对问题的回答也有所帮助了。当然，如果您能看出我心理、性格等的某些问题，或有一些想法，烦劳您在评论区指出来，不胜感谢。
额，虽然有点奇葩，我觉得当一个差生是感觉相当不错，或者非常好。如果这个差与对自己的定位相符合，那简直就是完美。如果自己成绩确实很差，自己也觉得没有关系，那么别人说你差完全就木影响，反而倒不如说是符合了自己的心理预期而感到舒适。（对不起我就是这么的自暴自弃）自己可以随意地偷懒而不会产生焦急感，还可以找借口说爷就是这么的随性狂放，像白纸一样未来充满可能性。如果周围人也放弃你那就再好不过，少很多唠叨和麻烦，也不用为了让他们满意而拼命。偶尔不小心进步了还会受到意外表扬，搞砸了也没关系反正对于自己很正常，本来就没人指望你。貌似中学就一直扮演着假装很努力（可以减少很多麻烦）其实很偷懒也觉得还不错的差生这一角色，表示如果心态跟我一样压力不大。但如果对自己要求很高的话，或者觉得不能再这样了但无能为力的话，应该会开始迷茫，不能正确解决就会绝望，觉得人生毫无价值，活着浪费空气死了浪费土地，想死又怕疼不敢，越想越怂，为什么要我生出来。。这样
如果成绩特别差，是否就不害怕考试了（债多不愁）？是啊，可以预期到结果，就没什么愁得。如果有一次偶然考好一点，是特别高兴还是无所谓？无所谓，反正我早就放弃了。如何看待所谓的「优等生」人不可能一直 优秀，在学校超不过他们就算了，当离开学校足向社会一定要超过他们。
曾经一度认为学习不好就是差生，但是现在想想，这并不是决定你是差与不差的因素，曾经被人为是差生的同学。现在过的一样很好，甚至比当时所谓的好学生过的都好。一个人这方面不好，肯定也有被人认可的另一个好的方面。
我觉得上面说了这么多的都不是真正意义上的「差生」，乞丐会觉得自己脏吗？同理，真正「差生」，基本上是没什么感觉的。（我小时候就是典型的「差生」）「优等生」？分数？老师怎么看我？谁特么在乎呢……
中学在北京读的。初中一直是普通校年级前三，中考考上了区重点实验班。现在反思整个学生阶段，我发现自己基本不会学习，完全不懂学霸的学习方法，不知道学习方法也是需要向别人请教的问题，也没有任何指导。初中理科学得挺勉强，但分数还可以，上高中就不行了。物理老师据说是名师带头人什么的，山/陕西口音浓重，完全听不懂，而且他很少把习题一步步推导出来，于是我就抓狂了，作业写到十二点半也做不完，一考试就二三十分。有个朋友是理科学霸，同样是这么个老师，他物理测验经常八九十分，我常给他打电话问问题（那时候一般人家里还没有手机、互联网），也只能勉强明白这一道题怎么做，考试继续抓瞎。大概一学期之后就放弃了，因为真的完全无法理解，就连试验也不会做。高一结束，这位老师跟着他儿子出国了。高二刚开学，班里还组织大家拿出一张自己的照片做成相册送给那位老师，我挑了一张很不好看的照片，心想老师除了课代表和学霸基本谁都不认识，做这种事真是没必要。高二的物理老师是个传奇，他之前教实验班，大家公认长得丑，上课经常穿一身西装，说话有时候挺损的，有时候边上课边抽烟，但他就是教学好，我这样不开窍的都能跟上进度。高中会考前一两个月的中午，他在实验楼开“补习班”，觉得自己物理差的同学都可以自愿来补习，他还是一边抽烟一遍讲课，不时挤兑我们几句。现在想想也真有意思。多亏他啦，会考成绩是良。数学老师人很好，没口音，我也是尽力学习，但上到高二，数学还是不行了，不知为什么就是不会做题。同学关系再好也只能教你这题怎么做，没法像老师那样教你学习。大概是高二下学期开始，我也放弃数学了。有一回测验，同桌跟我的分数加起来正好100，她八十多，我十几分。老师很捉急，说你怎么会考成这样，我比他捉急几千倍，可就是不会啊，怎么办。每次放弃的时候都是眼眶湿热着交卷、领卷。高二结束，分文理班。我当然去文科班。文科班的数学老师是从旁边普通中学挖来的，老头子上课乐呵呵，我们都说他年轻时一定是帅哥。老头子的教学方法很特别，跟所有理科老师都不一样。他特别强调公理公式推导，不厌其烦地讲这些我们都认为不值得听的知识。高三寒假，他让我们每个人都把高一高二所有定理公理公式全都推导一遍，写在一个笔记本上。我花了整整一周时间来完成这项作业。但你大概也猜到了，他的教学方法很成功，我高考数学成绩算下来大概74%，比英语语文都高。这是我最最感激的老师，学校肯请他来讲课，不是没有原因的。然后就是化学了。高一一直很努力撑着，没有不及格，但也就是六十分多一点点。有个问题我到现在也无法理解，为什么计算题里有“交叉相乘”的计算方法，到底在什么情况下需要这么计算？为什么需要怎么计算？什么原理您倒是推导一次啊。我去问了，没问明白。有个朋友是化学学霸，我去问他，他也说不清，但他就是会用。唉。高二学有机化学，抓瞎了，这时是年级主任教我们化学。她是武汉人，说话尖刻，令人胆寒。虽然有几次不及格，但会考成绩是良。就这样吧，我理解不了的化学计算。英语至今困扰着我...我六年级才开始学英语，成绩相对其他人差一些，但是初中成绩还好，一上高中就不行了，应该是学习方法的缘故。就是上大学了，我仍然没有课前预习课后复习的习惯，以为上课听懂就行了。唉，深刻的教训。高一高二的英语老师在大学是校花，在我们高中是师花，人气很高，对教学也很用心。但我还是学的很辛苦，成绩也不好。（是啊，不预习不复习，作业考试时当然就很辛苦了）反思那时遇到的问题，是我没有像考四六级那样背单词，当时也没有好的语法书。后悔药没得买。当时不知问题在哪儿，考试成绩起伏不定，但差的时候居多。很讨厌高三的英语老师，她每天就是发卷子做题，做完讲，讲完做，从未带领学生从头复习语法、单词。而且她似乎也不怎么懂英语，讲错了也讲得头头是道。遇到这样的老师就难免厌学了。高三历史课上，老师一直在吹牛，对老师的厌恶就转移到了对课程的厌恶。高三才开始认真学政治，成绩一般。只有地理和语文成绩好，不过这在高中真算不上什么优势。------------我高中那会儿正是石器时代、魔兽世界、CS热门的时候，班里很多男生放学都会去打游戏，我跟着去过一次，觉得没意思就再没去过。那些常常打游戏的同学，成绩未必见差，反倒是我这样又不打游戏又想好好学的，反而成绩不理想。当时每天都很苦恼，不知道该怎么办，也不知道问题出在哪儿。从年级前三落到这种地步，滋味很不好受。不过还好吧，有语文和地理的成绩撑着，还不至于彻底厌学。即便是不擅长的科目也并非都一直成绩很差，也有起落。成绩差就不怕考试吗？当然怕，朋友八九十分，大家一般七八十分，你自己一二十分，这种感觉很糟糕很糟糕，再加上上面说的，不知学习方法的问题出在哪儿，没自己用功的反而成绩更好……真想找个角落哭一天。偶然考好了一次？有次期末考试，师花英语老师说，成绩前十名有礼物。我就很努力地考了第十一名，唉。至于自己擅长的科目，那就不是偶然考好一次了，基本上次次都很好，算是弥补了其他科目的失落感。除了高考。高考遇上非典，只能自己在家学习。我学习方法不好，就连擅长的科目也没考好。如何看待优等生？班里似乎没有全优生，成绩最好的也有一门不太擅长。我觉得他们很会学习，很羡慕。你看我的朋友就有好几位学霸。
你们好，我是来讲故事的。在初中我也是个学习不错的妹子，是班里前十年级前一百的那种孩子，有这成绩是因为我英文和历史政治出奇地烂，烂到最后我就跑去了年级三百的位置。「我们年级六百多人，前四百肯定能考上高中。」我是很特别的那种「好学生」，当着副班长没事去教务处喝茶，后来我就不好意思地辞去了所有的职务。我特别，是因为我的好朋友都是「差生」。那时候都还很小，男孩子喜欢勾肩搭背创建小团体，年轻气盛，还爱打架。一般这种男生群体里，总有那么一两个女汉子，扮酷耍帅，气场强大。我的好朋友就是一个这种姑娘，我就是这种姑娘身后总是沉默地跟着的那种女孩子。他们是「差生」，学习不好，也不爱学习。每天就是打游戏，谈恋爱，一群人聚在一起抽烟喝酒，让自己看上去更像个＂男人＂。现在看上去很幼稚，但是在当时，这都是非常正常的事情，谁都有那种＂我背后有兄弟罩我＂的感觉。跟他们偶然的接触，他们也会收敛了跟我讨论他们某一科考地很棒，某一科突兀地成绩不错，真的会成为他们炫耀的资本，无论在谁面前。也是因为跟他们在一起的时候多了，我开始喜欢和一群很义气的人出去吃饭喝酒，开始喜欢一个人站在游戏机前打游戏，开始喜欢网友，开始喜欢跟不同类型的人聊天，开始我奇奇怪怪的恋爱史。于是很自然的，我成绩就这么跌到了年级三百。而我身边的那个妹子，她即便是初三开始学习了「我帮她补课失败，因为她不适合理科，我文科勉强自保。」，最后还是成绩很烂，被父母花钱送进了一个普通高中。她的故事很长，长到我可以出一本书了。我慢慢讲，你们也慢慢看好了。她有一个很爱她的父母，宠她疼她无上限。她说她以前有个双胞胎姐姐，姐姐出生的时候没保住，家里独宠她一个。于是她自从上了小学就没有学习好过，我们小学一个班的时候完全是对彼此陌生的，初中之后我们再次做了同班同学，放学一起回家导致关系好。初中之后她就混进了一群爱打架的男生圈子里，每天走在学校的走廊里就有男生喊她「X姐。」因为豪放开朗，其实主要是漂亮，她被很多人追。从初一开始谈恋爱，从初一开始欺负男朋友，此后换男朋友如同换衣服，分了又合，乱七八糟的男朋友如流水般一个个过去。有人是真的对她好，也是真的爱她，偏偏她还太小，分不清这些，到了最后初中毕业，陪在身边的男人她嚷着最爱，我却再也不愿意去倾听她的爱情了。那个男生如我所预计的劈腿了，我为此还跟她冷战了一个月，当然她也没吃亏，她半夜十点多跑来我家楼下吼我，害得整个小区的人都打开窗看我们两个。虽然他的背叛让她深恶痛绝，但是她其实也没做什么好事。高一那年我放学去找她玩，正好撞见一个学长骑着车子在校门口等她。于是那天我愉快地做了电灯泡，学长苦着脸问我们，你们俩谁家远，我们一起回头笑着会他「你猜啊。」其实是我家远，所以到了分岔路口，原本还要停下继续聊天的我们回头看到了那张苦瓜脸。他求我说「妹子你快回家吧，我想跟她好好聊一聊。」我挑眉看他「聊什么啊不让我听。」他憋了半天也没说出什么，最终我还是没有强人所难，回了家。到家后她发短信给我「他跟我告白了，我想答应。」我回她「那你男朋友呢？」「反正现在不在市区上学，都钓者呗。」后来学长发现了她的男朋友，气到吐血给我打电话。他是艺术生，下午练声的时间给我电话的时候我在上自习，哄着哄着就被老师抓住了。新官上任三把火，我就被老师拎出去罚站了。恰恰我命不好，初中同学好多跟我一个高中，来来回回都问我为什么站在走廊里，我一一解释过去的时候被老师发现ooooooo于是，我估计是整个学校被罚站在班里站一个星期的女孩子吧。那是刚去高一的我，就这么在班里出了名。其实要是扔在高三的我，那一个星期我肯定就不去罚站了，只可惜那时候我还年轻听话。「我的故事我也会慢慢更新，先说她。」好了我回来继续了。之后她离开这个男朋友，很快又搭上了另外一个。另外一个简直像是捧女神一般捧她，容忍她的一切，虽然这一个在我心里还是特别不靠谱，虽然这个也的确是做了件不靠谱的事。她跟不靠谱少年分分合合，又跟别人在一起，又跑回来跟不靠谱和好，这样折腾到她高中毕业。期间她跑去学习表演，去考艺术生，因为她去学习表演而认识的各种奇怪的人，在我也离校出去学习的日子陪伴了我们很长一段时光。那时候我在学校受了委屈去找她，那天刚好有一个欧洲的乐团来演出，她带着我走后门去听音乐会，我当时就被震撼了，并且开始接受古典音乐。最后高考结束的她，考去了一个很遥远的艺术类学校，这期间还有几场风波害得她差点没有学能去上。具体我也不想提了，我只是想奉劝各位姑娘们，胡闹可以，请你们选男朋友的时候认真点。其实说起来的差生，都不会差到哪里去。学习差又如何，也许这个人有别的过人之处，上帝给予每个人的都是平等，很多老师都会用学习成绩来评价一个人的未来，可是事实绝非如此。现在的社会如此多元化，即便是差生又如何，肯上进，肯动脑，肯吃苦，不论什么地方都能发光发彩。老师要做的，只是告诉他们，他们的优点在哪里，给他们自信，绝对不是打击他们。教师这一行业真的很难做，希望你能做一个好老师。
高中三年班级倒数前三，第一年高考没上三本线复读一年，数学考过70几分（150满分），最后高考还行，超一本线19分，进了一所211现在一所全国排名前十左右的学校读研，大家都说我是好学生 = =
差生路过，一个由于心理阴影的原因，一直慢慢堕落，不知前进的方向，迷茫，浑浑噩噩，最后在高考时集中爆发，成为差生的故事。
我是属于比较孤僻的那种人吧，上小学之前是在水文站里长大的。水文站么，建在河边专门测量各种水文要素的观测场地，一般都远离城区，在山沟沟里。我长大的那个水文站离最近的村子有1公里左右吧，所以没有小伙伴一起长大，一直都是一个人发呆过来的，呵呵。
父母为了我的教育问题，父亲把自己的工作调到了镇上，把我送到了镇上最好的小学，并没有因为方便而在村里读书，我很感激他能为我付出这么多，但是当时什么也不懂。
小学一二年级成绩很好，属于别人会称赞很灵气的那种小孩吧，但是我是属于很自我的那种小孩，自尊心很强，犯了错误往往不能意识到问题所在，就算知道错误所在也会不管不顾的那种，这应该算自尊心自我保护的一种方法吧。
再说说我的第一位班主任，她对我很好，她与我母亲的同学是同学，知道我家里的一些难处，平时也挺照顾我的。由于那时成绩不错，在她的推举下进了学校里的大队委（少先队），三条杠啊。那时候我就非常自满了，小尾巴翘的很高。自尊心愈大，就愈不会体会人情冷暖，不知何时，我与其他人之间就有隔阂了。我把自己的痰吐在同学的铅笔盒里这种傻事都干得出来（当时与班主任已经出现问题了，干错事找存在感这种心态吧）。然后这件事被一个在大队委工作的老师查出来了，（那个学生是他班里的），这个老师与我班主任是对头，呵呵，于是人们有了一些闲言碎语，班主任就对我愈加疏远了吧，我的成绩也慢慢下来了，但也不到差生之列。但是我完全不知进退，后来又做了一些让班主任伤心的事，其实也是互相伤害吧，当时班主任也挺过分的，可以因为我不交作业之类的原因不去上课，我低头才去上课，当着全班的面。也可以当着全班的面把我当反面教育，巴拉巴拉，记的当时都麻木了，大人的威信。。。小学三年级换班主任，她说了一声：你让我很失望。（就是这句话。。。成为心理阴影的开始）我对她其实是很有感情的，因为曾近亲昵并依赖过吧，然后就被她伤了心，产生了阴影，一个节，从此就是浑浑噩噩那种感觉。
后来到了初中，由于自尊心之类的吧，虽然浑浑噩噩，做什么事都提不起劲，但还是学了点，属于偏科生，理科在年级里算前十，还去省里参加过比赛。英语没学好，在英语这门课，成了一个彻彻底底的差生，因为英语的原因，渐渐习惯了做一个差生吧。当时我的所思所想大概是这样的，因为被人伤害过，所以我不想和人有所交集，给自己定位一个中等就行了，这样不起眼，能安安静静地做自己想做的事，画画，小学的阴影困扰着我，既然现在还解不开，那就先逃避吧。
到了高中，有觉悟的，思想单纯的，都有了目标，并为之努力，我还是浑浑噩噩，因为我并不知道如何去解开心中的节，还是和初中一样，老师要求做什么做什么，小心隐藏自己，不找事惹事，老师对我的评价是安静，特别乖，不用管的，我也乐于这样的生活，高二迷上了《剑网3》还有小说，让自己沉迷其中，没有直面生活的勇气，妈妈知道些我和班主任的事，也都迁就我，我也知道这些，所以我对她也有一股子戾气，在家里特别不听话，叛逆期的少年啊，外面不惹事家里横，母亲成为我的情绪宣泄口，她也不好说我什么。。。高考么，如此心态肯定是考不好的，成绩一直波动很大，但在班里算差生（我们班是重点班，在班级的中等与下等之间波动）高考刚好遇上考不好的那次，还是特别不好，倒数第二，上了一个一般的2本吧，其他同学基本上了重点。查到自己分数那晚开始，把自己在屋子关了2天，一直没睡觉，就是发呆。不知道有没有道友比我还狠，从那时起我就放下我最后的那点可怜的自尊了，以前可以不服输，现在必须服了，差距已经拉开，浑浑噩噩的我毫无作为。
高中班主任说过一句：想事情多的肯定学不好。我至今记忆犹新。我在他眼里就是这一类人，迷迷茫茫，浑浑噩噩，思想不完全，提不起动力前进，纵使提起一段时间，也是虚假的，并不是产生于自己内心根本的动力，不敢对自己比狠劲，还不如放下一切先学习，其他事可以放下，等高考以后慢慢想，慢慢解决，但是我放不下。所以我在上一段开头说，有觉悟的，思想单纯的，都能为自己的目标不懈努力。
现在想想高中是属于建立自己三观萌芽的时期吧，毕竟一个人老觉得有什么东西没有想通，而一定要想通是会被逼疯的。出现转机么，是因为动漫，《银魂》，《CL》，《千年女优》之类的片子看了并深深为之触动，了解了作者在漫画里所宣扬那些人生态度，我就感觉我的心结应该可以从里面找出答案，毕竟里面有很多自己的影子。
现在我明白了许多，但仍有很多问题要去解决，要去理解，要去认识，小学的那个班主任，说实在，我现在挺感激她的，虽然到大一为止还恨她，狠因为她给我造成的困扰毁了我。
人生总有很多坎要迈过，很多心结要解，虽然那些结是我们在年幼时的无心之举，但也许这正是我们自己所能够选择的的道路，由年幼的我们，最初的我们给我们指引的方向。
我是学工科的，语言表达不行，不过大意应该能表达出来。也许我的困扰在你们眼里只是一个十分普通的小问题而已，你们面临的比我这平淡的生活要丰富许多，但是这就是我的经历，一个不经意被老师伤害过并且企图从被伤害的阴影中走来，迷茫了许久，荒废光阴成为差生的故事。
最后，题主，要注意自己的言行，千万不要无意间伤害孩子，他们是敏感却脆弱的，有些小问题，也许会困扰他们很长时间，像我一样，就不好了。
既然是用於輔導教育，作為當過較長時間的優生和短期的差生（高二那年班主任的課成績奇差被其標籤之），我衹說說對老師的感覺
——優生時：真虛偽！
——差生時：好想弄死你（們）！
先说一句，我的情况，属于个例中的个例。
我在别的答案中说过我曾患上过轻度的精神分裂，还有心脏疾病。这些疾病曾经给我的校园生活带来无数的阴影，不开玩笑。
我变成差生是从高一开始的，我本身对英语就不怎么擅长，然后新的班主任又是英语老师（教的真的不敢恭维，是那种只知道背单词的老师，而且丝毫不拿不顺眼的学生当人看），我的噩梦就是开始于这个新的英语老师。
开学的头一个月，潮湿，闷热，我因为身体原因，屡次早退，也因此欠下了几次英语的默写。可是这老师，却毫不留情地让我只要来了就要找她默写，不给解释，不给时间，来晚了？指着鼻子＂教育＂你一顿，再接着写。
其中我是个突出分子，因为我在她默写的前一节课早退了，自那以后，她就把我定义成了一个「装病逃课为了翘默写的倒霉孩子」一般的存在。
（你们或许会怀疑真的会有这样的老师么？我告诉你，真的有，她的心眼小到你不能让她听到一句不对的，不然你就给她结下梁子了）
继续说，当时高一没分文理，有个特别不着调的小混混，那种以看别人吃瘪为乐的，有一天把我笔撞坏了（当时用的是一支赛璐珞，不算贵但是对我很有意义）我理论不成，大怒，和他打了一架，混乱之中，他抢过不知什么东西打到了我的脑袋。
然后有人去找老师，老师来了，把我的家长叫过来说我受伤了，却只字不提打架的事。
你丫找乐呢？
我直接把这事一说，这货倒也圆润，装的和她不知道有这茬一样。不过这次以后我家长对她也有了点成见，也算一大进步。
日后，这货就开始把我视为异端，盯着我，挑我不是，找我茬，最极端的是，有一次，丫点了我和一堆人抢答问题，可是抢了之后同时抢到的由她先听到的决定。
又逗我，你给你好学生机会以为我看不出来？
结果是，好学生表现完了，把我甩下去，而且因为这是组别抢答，整整一个组都要跟我受罚。
当然，她先深表遗憾?然后告诉我不要气馁?别犯心脏病?
我当时差一点就和她翻脸了，为了看我不顺眼，就连坐一堆人把我搞臭？你丫也敢说你学的是文？
好，我还就忍了。
后来我就彻底翘了她的默写，自己背单词，但因为她的三天两头训话，我还是不时落下一点课程。
然后落下的这点就开始越滚越多，等我回过头的时候，我已经在中下游了，数学更是倒退几十分。
然后，我的精神分裂又开始发作了，连带着因为学业落后，我还患上了焦虑症。
你们知道眼前出现幻觉，全身失去知觉的感觉么？
你们知道每次被喊去老师办公室，就会莫名出现紧张感和心悸感的感觉么？
你们知道在这种状况之下，还被人说是装病的我的感受么？
是的，有几个看我不顺眼的＂好学生＂，在那个伟大老师的默许下，散布了我装病逃课博取同情的八卦。
之所以加引号，是因为他们除了学习好，还喜欢三番五次去给老师送东西。
那时候，我已经接近崩溃了，每天都依靠着咖啡保持精力，每天晚上熬夜，白天应付复杂的人际关系。
然后，我就开始上课睡觉，其实我都觉得那不算是睡觉，而是昏迷，还有几次，上楼梯的时候眨了一下眼，感觉自己是踩在印刷用的纸上。
然后我崩溃，被送回家，不省人事。
等到回来，课程也全变了，我不得不不停歇的寻求补课。绝望感从未中断过。—————
先写这么多，再补充。
差生心态好！
哇哈哈！在知乎混吃混喝终于等到有个问题我可以答的了！(好心酸的感觉)。看到 女神关注了这个问题，果断添加了一直空着的头像，屁颠屁颠地跑过来。ps.我匿名是因为知乎不给改名！！注册的时候我想到马上就可以进入知乎这个知识的海洋，激动地用了真名！！摔！！ ----------------------------神一般的分割线--------------------题主要写故事的答案，很可惜作为一个理科差生，对于写故事我真的无能为力，所以很抱歉。但我努力还原当时的心理，希望对你有帮助。事先声明，以下很多想法是当时想不明白无法理解的，是后来慢慢长大了才明白的，因为当时浑浑噩噩的，简直就是行尸走肉。这也算是我对自己过去的一段解读吧。我和上面匿名用户的情况比较相似，也是初中成绩很好，一直是年级前50，班级前3，但是在初三下学期开学不久的时候，因为感情原因（我绝对不会说是小我一届的女盆友闹分手）中考完全不在状态考砸了，虽然进了地区里最好的所谓的重点中学，但是没考进重点班，被分到了普通班（全校300名之后的，一共1000多点人）。因为美好的初恋破灭了，也因为考的和理想预期相差太大，很自然，心情是非常压抑的。在学校上课的时候，我会想起我们在晚上打电话煲，埋着双方爸妈悄悄说的海誓山盟甜言蜜语；会想起她曾经一边幸福地向我晒着一月高达150多的电话费一边撒娇叫我报销。然后放学回家（我们学校允许家近的孩子通校）又要面对父母，虽然他们从没有责骂我，但是我可以感到对我失望，特别是知道我成绩后，我爸妈想尽办法想开后门帮我塞进重点班。所以失恋的伤心加内疚混杂在一起，很绝望，在刚进高中大概一学期的时间里（暑假被我疯狂地玩掉了），我甚至有自杀的冲动，但是我挺过来了（感谢像caoliu一样的网站的奉献 捂脸）但是平时我表现地还是很正常的。（所以，不要被平常骗了）好像这是人的本能，会无意识让你和别人差不多。但实际我变的很内向，很敏感，对任何事情都有抵触心里。在我们学校，有传言说普通班只是用来收钱给重点班用的。我无法去证实，但是管理确实比重点班松，班主任也不太想管（哼 高二我被塞进了重点班所以我可以比较出来 感谢我爸妈）记忆很深的是有一次地理老师下课的时候就来问我上课怎么看起来很恍惚，怎么了，发生什么事了么。她是高一唯一一个关心过我怎么了的老师，其他都是为什么，所以我记忆特别深。当然，我没说实话，我只是说我困了。因为当时我觉的连曾经那么美好，答应要过一辈子的人都会抛弃我，那么所有的人都是不可信的，甚至包括爸妈。至于作业考试，呵呵，那算什么，好吃么。事情先告一段落，我来用我浅薄的阅历总结下。我觉得吧，每一个所谓差生都有原因的，也许很多人都把他们标签化了，认为他们就不懂事不求上进没救了，但我以我在普通班混了一年的经验告诉你们，如果你去仔细分析努力去了解，总会发现每个人的不同和心里纠结的东西。我就看到过上美术课的时候，一个从来都是垫底的沉默的同学，能从一张名画开始讲出很多故事（我真的不记得他讲了什么了，我记得这事，是因为当时好多女生用像发现新大陆一样惊异的星星眼望着他，对没错，那一瞬间我嫉妒他）。我也和大方向老师承认自己有精神疾病（他自己说的，我也不知道是什么，但是感觉他整个人很不可控）的人同桌过，然后这个人和他的后桌打架了，只是因为后桌说你别靠下来，推到我的书了。最后他跟他爸去很远很远的地方打工了。说这些我只是想说，不要很冷酷的把差生这一个标签随意放到学生身上，每个人都是不同的，鲜活的，而且说句政治不正确的话，有些人真的不适合读书。不过像 说的那样的同学我还真没见到过，主要是我的社交圈太小了，而且和女生混的比较熟。。。。 还有要说一点的是，当老师问学生一些问题，学生回答的很抬杠，也许是因为老师问的太傻了，比如班主任曾经问我为什么不努力学习，以你这底子什么什么的。当时我心里就想，你TM以为自己是谁啊，管这么多。还有一次我迟到了（高中我常常迟到，还被评为迟到小天王），被教导员抓住，他问我这样下去以后怎么办，我直接满不在乎的回答：讨饭！！！！
我心里还是想你管的着么！ 其实我也想有人管管我的，但是都太简单粗暴了。我是差生但我也需要关心，但是在全校以上一本线突破400为目标的时候，谁会投大力气给我们这些500以后的人呢，只要我们不吵不闹不影响到重点班就行了！！而很多老师给我的感觉就是随意问下关心下你，无所谓你怎么说。高一我们隔壁就是文科重点班，有次他们投诉我们下课太吵了，然后我们就被赶到楼下去了。。。。。然后说说高二高三的吧，就到了题主关心“的如果成绩特别差，是否就不害怕考试了（债多不愁）？如果有一次偶然考好一点，是特别高兴还是无所谓？如何看待所谓的「优等生」？”高二我就咸鱼翻身了！！在我爸妈努力下，我以全校500多名的成绩进入了重点班！！（主要是重点班扩容了）对，进去后我是班里倒数第一！！而且几乎每天迟到。。。。。（真心习惯了，开始老师管，后来就不管了，其实我抱着无所谓早自习的心态了，反正都是拿来睡觉的。。我该死 我有罪）高二状态就好多了，从有些抑郁走出来了，决定开始学习，其他先不说。先回答第一个，考试前我是会害怕的，高一也会，只是比较没感觉，偷偷告诉你“差生”很多人都无所谓的样子，其实他们也是有感觉的，只是不会表达出来，不是习惯了，是麻木，老师不管，家长也觉得就这样了，他自己也觉得自己就这样了，然后学会了自嘲，学会低人一等自娱自乐的生活，完全没有朝气。高二班级气氛好，所以我或多或少也会更加注意成绩。至于心态也从悲观开始变的乐观。这里说下我父母的处理，事后我和他们聊高中，他们其实也知道我不对劲，但他们是给我有限制的自由，只要我不干犯法的事，他们就不管。也没怎么找我聊天啊什么的。这个各有各的想法吧，我也真的不好评论，如果他们横加干涉，我也不知道会变的怎么样。高二开始学习了，其实也没有什么宏大的目标，就是为了学习而学习，混杂些内疚，对自己嫌弃，同学给的压力什么的。但也属于三天打鱼，两天晒网，状态只能说开始学习了，然后就是第二个问题了“如果有一次偶然考好一点，是特别高兴还是无所谓”，真的是偶然，我从没想到过生物我会考到年纪第24名！！！因为生物是我觉得理科中最无聊的课，没有之一！！第一反应是高兴，老师也高兴，家长也高兴，不过很可惜其他还是很渣。。。然后班主任对我妈说这孩子，只要努力还是可以的。努力你妹啊！！老子上课都没怎么听过！！然后我打鸡血的似的学了一个月，一切都回归原点了，生物考的很糟（忘了多少），总分班里倒数第一。。。。后来我曾经分析过，主要是第一个月刚开始学生物，那内容真的很简单。。。。所以，偶尔考好是会很高兴的，没人不喜欢高分，也会加个buff在身上，但是，以后的考试呢。。。。还有就是题主说的如何看待优等生，这个每个人都不一样，就说说我的。我这人骨子里特别骄傲不服输，有点像盖茨比一样有着很奇怪的自信心，所以没觉得在他们面前有什么很大落差，当然不爽是有的，无奈也是有的，特别是看那些优等生哗哗几下就解出题目的时候，特别伤感。也因为如此，我在重点班里人缘还是比较好的，除了那些班里前15左右的女生，我觉得那些人和我不再一个世界，我也曾很苦恼，咋就不理我呢。至于男生，还好了。突然还想到老师，说真的，高二高三老师对我还真的不错，当然和我爸妈时常去唠叨唠叨也有关系，区别对待是一定有的，但没感到被无视，有的时候真的只是需要些存在感。这里要多说几句政治不正确的，重点班和普通班真的是完全不一样的氛围，特别体现在人上，重点班的同学气质心态为人除个别都比较好，举个栗子，我们出去玩的，ktv什么的，因为组织的人有疏忽，出了纰漏，然后我们就会黑组织的人，在普通班的就会很不高心（也有好脾气的，比如我），极端的我碰到过直接甩手不干的，而重点班的，都只是笑笑，印象深有个人还说“好好，都是我的我的，我们去玩吧” 这丫的随手就把矛盾化解了啊，老子到大学了才懂啊。所以，真心的，人比人气死人。写这么多，我觉的写的高一的是比较重要的，就是想说明不要把这些所谓差生不负责任地归为一类去，每个人都是不同的，至于后面的，每个人都有不同的想法，我只代表我个人。至于我后面如何，虽然后来高三的时候数学，物理，化学分别都像之前生物一样考到前一百名过，总分排名也都在250左右，但高考前因为追妹子追不到（对，又是妹子。。。。我对自己真的很无语）现在只考了三本的学校，所以现在也算是差生啊。。。。。。至于那妹子，呵呵呵呵呵呵。。。。。高中开恋爱指导课真的是需要的。。。。。
明天就要回学校了，一个周前我因为自习课玩手机被政教主任请回家反省，现在手边的5000字检查还没抄完，居然会有闲心来答题。大家都匿，所以我不匿了，因为我是一个特立独行的人！！万一以后我变成一个正面积极严肃的人，大不了删掉答案嘛~~我觉得我的青春过得是值的，虽然没有第一的答案那么高能，没有考过全班第一，但是第二把交椅还是坐过的，当然，倒数第二也坐过。而且，从正二到倒二之间的各种名次段我都经历过，感觉自己真是一个看过千帆的人啊，瞬间就沧桑了......我成绩好的时候，表面谦虚和善，其实心里觉得前五之外的人都不过尔尔，现在明显我连「尔尔」都尼玛算不上了，这时候你觉得我会很开心？还真会。大多数时间会。对于我们这种一学期没进几次教室、上课没抬过几次头的差生来说，考试这种东西他还算是东西吗？成绩我不会看，甚至我们可以安慰自己说劳资哪一天想学了爆不死你们的。但是月明星稀乌鹊南飞的时候，你以为我们不会心酸上几把？太心酸了。虽然每个人都觉得我活的跟半仙儿似的。那种看着生命一点点被耗尽，却又无法控制的感觉，之于谁来说，都是蛋蛋忧伤的吧。为什么不改变？改变很简单吗？每个人的堕落都是一个漫长的过程。一开始的原因一定是很简单的，比如说，贪玩，比如说，叛逆，比如说，跟老师过不去，比如说，三样全有。。在这个过程里，我们因为缺失了太多的训练，我们的数学思想退化，模型积累稀缺，高中语文必备的上百篇文言文，我只能背出来「风萧萧兮易水寒」这种句子，而且绝不超过三句。在这种情况下，试想一下，有一天你突然看了《龙樱》，然后热血迸发，抄起书来就要学习，抬起头来就要听课，但是你发现，课听不懂，书看不懂，旁边的同学们已经把书翻到137页研究变式训练第二题，你却连第2页的公式都背不下来。在这种情况下，坚持着，把每一门从头开始看，刷题，不懂的还不好意思问老师，有时候还要承受老师嗤之以鼻的藐视。这需要多大的忍耐力和恒心。我们亲爱的饮饱吃醉、拖延晚期的差生们，又能坚持多久？从上高中开始，几乎把全部精力放在社团活动和数都数不清的课外爱好上去了，所以当我不去念书的时候，我也不是没事做，我像所有安心坐在教室里的孩子们一样，忙得不可开交。当我拥有一个独立的社团办公室而且有网上的时候，你以为我还会安安稳稳的坐在教室里解题吗？差生的心态就是这样的，我相信每一个差生，努力的也好，自甘堕落的也好，一定会有这种失望却无能为力的落败感，尤其是曾经在成绩方面辉煌过的。我在同学和老师眼中就是一个很奇葩的形象，同学们会羡慕我考试玩魔方，羡慕我逃课去上网，羡慕我上课拿着看天下翻来翻去老师都不会管。有些老师们觉得我是一个很好玩的学生，他们会对我很好奇，会在我背后讨论我的各种各样奇葩的事迹，甚至有好几个老师当面对我说，XX啊，你除了成绩不好，真是哪哪都好。你不应该生在中国。这是令人骄傲的吗？这种优越感就像我看完《龙樱》之后的热血一样，不会超过三分钟。在一个坚不可摧的评价体系中，你其他方面再好，只要他们需要的那一样是差的，你就是差的。这很心酸，但是没有办法。就像是一个冬天过去，你发现你体重涨了20斤，坚持跑了一个周步之后仍然一斤未减，所以你不再跑了，甚至比以前吃的更多。这应该不是简单的破罐子破摔，这明明掺杂着更多难以名状的情绪！！！你们感受下！！！！这些差生看起来应该是很难交流的，但其实他们是最容易感化的。因为长期受到老师的冷落和家长的不信任，长期背对光环，独自兀守黑暗，所以哪怕是一点光，就可以让他们倍受感动。对于大多数他们，一定是这样的。可能表面上看起来没什么，但只要你给予他们一点的关注，他们的心里一定是感激的。但是不要把善意放得太大，鼓励的太多，是的，差生就是臭毛病多。过分的鼓励会让我们感觉不舒服。「还没玩够啊？该学点了吧你？你骨子里是比他们优秀的，这点我看得出来。抓紧时间好好学吧，别让我失望啊！！」他们表面上看起来无所谓，其实内心未必没有住着一头猛虎哦.....这种风格应该是不错的。好啦~我要去写检查了~明天回学校要好好念书了，明年这时候就不一定还是差生了哼！
呃，我大概就是应试教育定义的差生吧。初中太遥远了，不记得了（或者你可以根据我下面的描述反推一下）。高中的时候，学校分个A，B班。不用说你都能猜到我在哪个班了吧，反正是班级垫底，自然就是学校垫底了，平时月考有个位数的科目很正常，二三十分也正常，靠个差不多及格的语文拉拉分，哈哈，嗯，我高考260分，跟同级考上人大北大比的话，可以体现差距了吧。
然后回答问题，如果考试特别差，是否就‘债多不愁’了，一开始应该是愁的，后来就不愁了吧，学校是天天晚上有测试，周末有周考，月尾有月考，你自己的红头大数比别人少这么多，说不在乎肯定还是有一些在乎的，不过懒得写的话，就等别人写完拿过来抄抄，月考监考比较严格，不会写自然时间很多，在草稿纸上写写画画，也反思一下自己以后要注意些，考试中惭愧感浓厚，考完开始下降，认真点的话考完试的那一周算是比较认真听和写作业，考试成绩倒不必念念不忘，我大概知道自己的分数，一个过去的分数，有什么好纠结的呢，我不知道是不是因为这个观念，导致我那个勤奋劲这么快就没有了。后来的后来，知识是靠积累的，呃，不进则退，差距是越来越大，不听课会导致考试了，才第一次看到某些名词，某些概念。周考的话，考都不想考了，不写了。班主任来了，也就说你几句，后来的后来也不说了，嗯，是这样的。
然后继续回答问题，如果有一次偶尔考好了，当然是高兴啦！偶尔考好，对我来说，我运气一般不好，懵的答案一般都不对，得真的看过书。其实哪个不想自己成绩好啊，我也曾晚上睡觉前给自己鼓劲以后好好努力，但是第二天早上忘到九霄云外了呀！
然后还得继续，对于所谓‘优等生’，无他，唯手熟尔。我是那个‘以大多数人努力程度之低’的那个低啊。人家比我牛逼，自然是别人的努力。努力的人，值得尊敬。
我对学习不是很提得上劲，在高中除了不听课，也没犯过什么事，看杂志，聊天，玩手机，玩填字游戏，数独，跑步。差生嘛，早退是必须的，吃饭人多，必须积极点。
我现在还是很慵懒，对学习还是提不上劲，暂时放弃治疗了，道理谁不懂啊，但是道理能当饭吃啊？自然是不能了。或许刀不架在脖子上，就不知道生命的可贵？好像逻辑不太对。鄙人自知几斤几两，自知出社会肯定很难混了。不过社会的残酷肯定会给我几巴掌，这个肯定深刻，这个未来，大概已经看到，嗯，到时候我会对自己说，这个是你自找的，然后嘛，该干嘛干嘛努力奋斗去。
后来再看最后一段，发现自己貌似在找〖虐〗啊。哇，病态啊。算是找到自己的病态了。也不知道对题住有没有帮助呢？我这个病态是后来的后来才形成的，中学生应该还没有吧。
我原来写过一个答案，里面有一句话”相比于好学生，我更喜欢考过倒数的同志，因为他们说话都有情趣许多。“我细看了的答案，写得融情入事，说得很好。我是徐大头说的第二种差生。整个基础教育阶段（从小学到高中毕业），我的学业一直像坐过山车。考得牛逼的时候就不说了，好学生得到的待遇大致一样，差生却各有各的不幸。我废弃的一个用户名叫做hmily2003，是为了纪念2003年，那一年，我一连六次考了倒数第一。以至于一回忆，我还是会把那一年作为我青春期的开端。10年前，我经常聚精会神地出现在各个网吧里打网络游戏，那年有个网游叫轩辕剑ol，一张点卡30块钱。从早上8点到晚上8点，有人问”你家人不管你吗？“我祖父母年迈，照顾我吃喝就不易了，的确不能再监督我学习。作为一个差生，孤独和卑微如影随形，但是光暗交错的青春期，还是有一些浪漫和回忆的。其实，我一想到那年，就能想起两大棵海棠树，海棠花随着春风飘飘洒洒，天是阴的，文艺初中生如我，经常有种想流泪的冲动。那年我和我好朋友一起写了一本又一本纸条，上课时一起读一本金庸，一起攒钱翘体育课去吃肯德基（我家是郊区，那年刚刚开了一家肯德基，初中能和朋友去吃肯德基是非常高端的事），做脑残的扔笔和测字游戏，猜测班里谁喜欢谁，一起骂某个老师是个傻×……这都因为我是差生，被安排在班里的最后一排，后面是扫把、拖布和垃圾筐。上课时老师也不注意我们。我的好朋友是湖北借读生，按照政策也不能参加当地中考，所以我俩随遇而安了。初中知识毕竟简单，好好复习一学期之后考入了当地最好的高中。高中生活过得兵荒马乱，因为搞对象搞得惊心动魄被老师、同学们鄙视。在一次毫无形象的大吵之后，化学老师对我忍无可忍，等我回到教室，教室的桌椅重新组合排过，只有一个桌椅被单独空出来。我从那个座位上拿起书包，转身跑了。高中以意料之中的高考失败结束。——————————————————题主问的是”在中学当差生是什么样的感觉？“我总结一下我自己，就是特别敏感外界的评价而变得玩世不恭。有一段时间，我感觉像是失去了自我。但是，做差生是我自己选择的，我因为翘课得半日清闲而快乐；因为和各种差生一起玩，听他们讲各自故事，而对别人的人生经历一直感兴趣。其实我很认同张三丰的话“翠山，为人第一不可胸襟太窄，千万别自居名门正派，把旁人都瞧得小了，这正邪两字，原本难分。正派弟子若是心术不正，便是邪徒。邪派中人只要一心向善，便是正人君子。”
我差而不坏，我感谢我的差生时代。
我曾经在外地借读过两年，我本身在北京考上一所区重点，父母想让我接受更严格的教育，所以我去了江苏，泰兴中学，省级重点。先说说教育模式，高一上不分文理，所以老师不太过分的管。但是下学期就分班了，我在物理化学班，是的不怎么学生物，我是会北京补的。高一下学期，进班，51名，总共58人。我活了这么大第一次倒数，父母也惊了，在北京，好歹我至少中上等啊。
开始说我高一下学期怎么开始受折磨了，first，学泰兴话，妈的，太犀利的语言，beyond junior 这是方言音译来的，知道嘛意思吗～老师讲课突然这么吼我的……第二，体罚，这是很牛逼的，当地孩子从小就接收体罚，扇耳光，打手，踹，有一次我早自习困了，老师突然出现，打了我一下，我诧异一下，忍了，我接收很多次打手板，都没什么，终于有一次，老师打我脖子后面，接近脸了，我急了，我腾的站起来，下巴发抖，使劲推了老师一把，老师撞到桌子上，我做好了打了他退学的准备，当时就想，反正我有北京学校要呢，你教育我可以，但你不能动我。后来，我爸来了，和老师聊聊，我当时不知道怎么处理的，后来知道，请了所有任课老师到最好的酒店吃了一顿，送男老师们每人两条中华，妈的。我是差生，送礼给老师让照顾下，送礼让老师帮忙调座位到好学生旁边，我自己不认为差，我心中有自由的灵魂，我不愿屈辱的逆来顺受。对了，我的自由的种子确实传播了一下下，老师禁止大家打篮球，我们十几个男生竟然趁老师开会去打，老师不让大家看杂志，花火，飞言情，我期期都买，借给女生看，25一本的黄书，我也经常买，撕成一张节一张节分给大家，男女都有。这是极其难得的，因为那里的女生很传统，她们开始发育了，胸部凸起了，但是很胆怯大家的目光，甚至驼背含胸来掩盖，我很大胆，直接跟她去说，让她自信起来，告诉她我们男生都很喜欢她，她慢慢变好了点。慢慢的大家都觉得我大方人好，不因为我是差生有那么嫌弃我。我现在想想，我自己就像中国革命领导者一样啊！让封闭的班级接受新鲜的思想了！哈哈～
来说说学习吧，我记得有一次，160分数学考试，我考了53（好像是吧）老师没管我，一个大神考了156被扇了耳光……基本平时作业我都不能完全独立，基本都是抄，这是建立在我做不完了再抄的，现在想想，我以后一定教育我的后代，哪怕不交都不要抄，而且差生老师基本都不看的！抄了的话反倒不知道哪题不会了。还有一次物理考试，我考了100满分也是一百哦，我很高兴，以为老师会表扬我 两句，结果，都没有提一句，所有人都在议论我抄袭，其实那考试是基本知识测验，平均分85以上，我还喜欢物理，考个满分没什么，而且妈勒逼，月考是tm分考场的好吗，我们差生都是一个考场的好吗！！我tm抄靠倒数的有jb希望？？所有人都不信我，一个平时爱偷东西的人，在晚自习小声说我，我把桌子掀了，拿了本辞典狂抽他，好吧……我在楼道罚站了，其实老师也想抽那傻逼。差生也是有尊严的好吗～说说给老师送礼，品学兼优的基本不送，要送的都是借读差生和想上进的中等学生，我家基本就是烟酒请客吃饭。有牛逼的主啊，当众塞一万，被风吹散了，还有更牛逼，请老师去窑子～千的，就为了女儿从后排换到第一排，好牛逼的家长。高一上学期基本老师就泡在酒精里，每晚我们班主任都在我们上晚自习时在后面打呼噜。再说说差生的业余活动，我是崇尚体育运动的，所以总是偷着打篮球，然后就是晚上逃课出去唱歌喝酒，还有……不得不佩服……这地方……按摩这行业太发达了……我这么不自律的人是吧……总结下，我不是真正意义上的差生，从下就是乖宝宝，但总是有点小聪明，思想里不服输，很自信，即使他们3科虐我200分依旧觉得自己会翻盘。这两年的借读然我震憾到了，地球上还有这么拼的生物，但是我也看到了他们的弱点，思想闭塞，没有魄力，身体不好……他们只要感冒就输液……我觉得虽然我学习还是不特别好，但我已经能自律了，也会忍耐了，感谢爸妈，感谢流氓老师！未防止有人说我侮辱老师，我声明下，我只是说事实，我说的99%是真的，1%是我记错的分数……51分和57分没啥区别哈～我不奢求大家点赞，只是想在知乎上记录自己的经历，我微博也就2粉丝，但我也经常发微博～
讲故事就讲故事，反正不会有人比我的故事更悲惨了!这个跟「学校」和「班级」的环境太有关系了!初中：那是一个杀人不见血、完全没有人性的重点学校。学习氛围相当浓厚。先别急着吐槽，听我说完：当然，我们班虽然不是实验班，但是算是普通班里最好的班了（全年级将近30个班，每班60+~70+人）。老师也管得严，具体体现在什么方面？「作业」and「找家长」。「作业」：不是一般的多。到什么程度呢？光语文作业每天就得用大笔记本写一篇，还有数学外语…这是平时。一到周六周日，呵呵，15样作业算少的。假期呢？最多的时候300+卷子，n本练习册，读书笔记。15天假期（含过年）。一到有背诵古诗的，让家长签字。第二天考，不及格？补考。还不及格？「找!家!长!」（不过真得向我老师致敬，2个班，150多人，他们能做到天天收上去，批「优+／优／良」再发下来。）我那时候还是一个兼具拖延症、强迫症的完美主义者。而且极端听老师话，让干什么干什么，大气不敢喘。（跟老师严和我个人性格、受的教育都有关。）于是，我就呵呵了~作为一个初中生，我几乎两年半没有2：30之前睡过觉。只为了写作业；为了让老师不放弃我；为了让家长满意；为了我坚信的信念：终有一天我成绩会上去的；为了我不输给别人。（6：20起床倒是风雨不误、雷打不动）。成绩呢？可想而知，自然差得离谱（离谱指付出与收获完全不成正相关）。貌似70多人要排个40左右吧~第一的同学天天10：00准时上床…（说我不开窍的人们，谢谢你们，因为我自己后来也深深地意识到这一点，致敬3秒钟…）我的心理状态：三更半夜望向窗外，看着万家灯火的沉寂，只剩下我的小屋那一盏小灯，「渔歌互答」，呵呵~我与作业答。真是黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明；睡眼惺忪地来到学校，晚了一分钟，那老师在我后面大吼一声。没睡醒+完全没准备，一滴泪直接在卷子上形成一朵小花，可惜是新闻纸色的；哈气连天地听到铃声，如魔鬼的召唤，开始上课。睡着了全班加作业…课前小考，我几乎每次换来的都是老师与家长的沟通，还有家长那先是失望，后是绝望的眼神；每天的自习课，发下作业，或优或良，我每天的希望，立马变成绝望，「生活就像挨了锤的牛一样，一天天老下去」；一个女孩子，一个初中生，大半夜感着冒、肚子疼、头疼、喉咙肿着、鼻涕流着、烧发着、外面死冷寒天，十二点多实在撑不住了，倒在床上睡了，睁开眼，一点整。踉踉跄跄爬下床，直接咣当一声，摔在地板上。浑身发冷，去电暖器那边烤烤，裹着被子，又坐到书桌前。完成那庞大的事业。转头一看，外面一片银白色的世界，我真该感谢它，证明这个世界除了我还有天气在辛苦地运转…教室小得离谱，70多人第一排都顶在了奖台上。谁心情能好？……可惜，那时我太过天真，天真到以为付出多少一定会有多少回报。看看我的回报：某老师冲着我喊：「你没有学习品质!」。我心想，我没时间有学习品质啊。当然不敢说。同学呢？物以类聚，人以群分。多数优等生不会正眼瞧我们的。要知道，如果没有我们的存在，你们也会变成差生的!某老师依旧乐此不疲地找着家长。我依旧习以为常地被批判着。家长因为我的成绩，再加上他们的事业忙，心态及其不好，差点抑郁症。到了高中乃至大学，依然有病根：神经衰弱；胃病…最后呢？中考，在班级名次50+，多少人上了最好的学校？多少人交了点钱上了最好的学校？多少人上了排名第二的学校？而我，交了5w上了一个好学校的普通班。杯子碰撞的时候，依旧是梦破碎的声音。。。。。。。说明。。。。。。1.我是个例，但不排除有人会跟我一样的。2.其实在学习氛围不那么重的环境里，我的压力也不会那么大的。（高中证明）。3.害怕考试，我个人还是很害怕的。至今。虽然今天成绩好了~但每到期末，必然病一场。4.但是收获蛮大的，对好多世事看开了。比如说：付出后，（物质上）有收获是运，我应该感激；无收获是命，没什么可悲伤的。。。。。。。PS。。。。。。1.如果您评论，请不要说我不开窍之类的，鄙人已经意识到了。2.请不要猜我是哪个学校的，如果您真的抑制不住想知道，我可以私下告诉您。3.我自以为是地恳请大家不要转载。4.有机会我会把高中补全。5.真诚地感谢大家!
因为一场爱情，让我有了目标，从【差生】变成了【不差的学生】谢谢你，曾经的爱人。
刚上高中那会儿因为忙着谈恋爱所以都没有认真听过课，高中第一次考试就考了倒数第二。本以为像初中一样课补一补就回来了，没想到根本没那么容易。落下的内容越来越多，之后的考试更是越来越不好，一直都是倒数五名以内，一直到高考都是这么差。我的高中就是这么过来的。我初中算是中等偏上的学生，没经历过这么差的时候，所以刚开始心里很难受，自卑，也不甘心，一直想努努力赶上去，可是却发现每次考试都不尽人意。跟着心理素质也开始变差，经常会出现平时会做的题一到考试就什么都不会这种情况。期间被家人老师朋友各种鼓励或者批评，但是努力一阵过后考试的结果还是不理想。之后慢慢地就进入到一种麻木的状态，即使考得再烂也不象以前那么伤心了，有一种习惯了自己就是那么差的感觉。甚至觉得老天就是注定要我这么差，我再怎么挣扎也没用。我觉得这个阶段是我最自卑的阶段，虽然表面上看起来考试考得再烂也无所谓，但其实是心理在拼命逃避这件事情。比如发成绩的时候我几乎从不看自己的分数，在别人都挤在成绩单前找成绩的时候我都会想尽办法离开那个地方。幸运的是我们班学习好的学生人品也都很好，有很多优秀学生都乐于帮助我，为我解答问题。但即使是这样我都还是会在心理上觉得我是别人的一种负担，他们很聪明，我很蠢。会下意识的认为我比别人低一等。不过我从来没有觉得那些优秀的人很讨厌，只是打从心理羡慕他们。从我的经历来讲，我觉得对于“差生”来说，最重要的就是【重拾自信】，不管从哪个方面都好，你一定要想办法树立起自己的信心。当你失去了自信，你自己本身就已经认定你什么都做不好，这是最可怕的。这也是没有当过“差生”的人所体会不到的，有时候并不是你外在努努力就可以的，而是要从心理上彻底相信自己。真的一定要找回自己的自信，才能从那种无尽的自卑中解脱出来！！！上了大学之后，我逐渐摆脱了高中的阴影，也因为学习压力没有以前那么大了，我慢慢找回了自信。拿奖学金，参加各种活动，成为了一个在大学同学眼中的“优秀生”。其实我想说不管我现在成绩如何，最重要的是过得很开心，因为我相信自己。我的很多大学同学都不相信我高中是个每次考倒数的人。现在每次考试的时候，有的同学会比较紧张，我就会跟她讲，你要在考试之前就觉得那些题你肯定全都会做，那你等会儿考试就真的会做了。我说这话不是在逗她，而是想表达我们真的需要树立起自信，从心底里相信自己，这样很多事情你做起来真的会顺手很多。最后，跟广大“差生”同胞们讲，请相信自己，千万不要看不起自己，你们真的无可限量！！！}