个性比较冷淡的人，如何维持和朋友的关系？
过年，明显感觉到自己朋友好少。别人呼朋唤友找同学见面，我似乎没什么人可以见，有一种淡淡的失落感。想想，好多朋友都没怎么联系。我的个性被别人说太冷淡，或许真的如此。我似乎很自得其乐，不太会想着去主动找别人，所以很少联系别人。有时候觉得与人见面好麻烦，所以不见，有的时候觉得和人见面尴尬，没什么好聊，有时候又觉得有的人会给我压力，所以不见。总之会有很多的理由。想到别人的时候似乎很少想到优点，总想到别人的缺点。记得小时候我的个性外向开朗，有好多朋友，可是长大之后似乎越来越冷淡，在维持朋友关系上表现糟糕。不知道这个问题该如何解决？
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心灵鸡汤式的社交宝典并不适宜每个人，尤其是天性比较冷淡的人。有的人建议题主主动表示友谊例如记住所有朋友生日、主动送礼物，但你信不信这些看似轻松的琐事对于一些天性冷淡的人就会觉得疲惫不堪？他们不可能一秒钟变成社交达人。人和人之间的沟通，不是那简单的事情。题主首先要明确的一点是：性格冷淡的人不一定需要转变为社交达人。（上图截取自天宝·葛兰汀(Temple Grandin)著《我心看世界:天宝解析孤独症谱系障碍》一书，天宝是世界著名的孤独症患者兼孤独症专家，这本书虽然是谈孤独症谱系患者的，但是亦可借鉴于其他有社交障碍的社会人。这一章的题记中天宝指出：（上图截取自天宝·葛兰汀(Temple Grandin)著《我心看世界:天宝解析孤独症谱系障碍》一书，天宝是世界著名的孤独症患者兼孤独症专家，这本书虽然是谈孤独症谱系患者的，但是亦可借鉴于其他有社交障碍的社会人。这一章的题记中天宝指出：教师和父母犯下的巨大错误是试图把孤独症和阿斯伯格综合症孩子变成完全相反的另一种人，比如，把古怪的专家变成社会人）这个世界大着呢，有着各种不同角色的社会人，社交明星林志玲很可爱，那么萌呆宅物谢耳朵就不可爱了吗？如果这个世界上只剩下社交达人，也会很乏味呢。题主需要明确自己的目标：是脱胎换骨变成一个社交达人呢？还是提高自己社交能力满足日常生活所需即可？前一个目标不是不能达到，好比手短的人励志做钢琴家，你将花超出常人几倍的努力，而收获的成果未必有普通人那么好。从题主自述看，题主无意变成交际花，更希望做到的是后者，即消除自己在社会生活中遇到的麻烦而已。要做到这点，可以有思路可循，大致有三步：第一步：学习社交规范、掌握社交礼仪，成为一个社会环境能接受的人：你可以不必取悦大众，但你能做到不被大众讨厌。第二步：在以自身爱好/特长为内容的小圈子里建立自己的社交信心：好朋友不在多，而在精。第三步：避免涉入需要高功能社交能力的环境：如果在专业岗位上做的很好，未必需要晋升到管理岗位上。以下详细：第一步：学习社交规范、掌握社交礼仪，成为一个社会环境能接受的人：你可以不必取悦大众，但你能做到不被大众讨厌。刻薄点说，人性自生而来就是“利己”的动物（“利他”这个概念是2岁左右在社会性交流中学会的），我们生活周边的人其实并不太在意我们是什么性格的人；只要你不在社交中不冒犯到他们，你冷淡也好热情他们才懒得关心呢。题主之所以在社交圈中被他人评价为“太冷淡”，很可能是是因为无礼行为（无礼行为很可能是题主无意的、自己没有意识到的）冒犯到他们，因而对方用“你太冷淡”来委婉表示自己的不满。其实你还真不用时时去主动巴结你生活周边的人，你仅仅需要做到在与他们社交互动的时候做到及时、礼貌、友好的回应即可。社交能力弱的人，经常是在阅读他人想法方面出现障碍。举个例子，假如某个女同事唠唠叨叨说她老公笨的要死，画了一大笔钱给她买了一条暴贵的丝巾。你是会选择哪种回应方式呢：A-不回应，B-回应说“是啊男人办事情就是那么蠢”，C-回应“唉你老公宠你爱你才给你买这么好的围巾嘛”，D-回应“这条围巾很漂亮啊，特别衬你的肤色”。社交能力弱的人，往往会仅从字面上阅读对方给出的信息，从而给出B答案，这是最容易触怒对方的回应。或者A答案，也会让对方失望。社交能力弱的人，往往不善于结合当事人的身份背景、当时的场景来解读对方的谈话，不能代入对方的角色（即：假如我是对方，我说这一摊话是什么目的？希望得到什么样的反应？我会以怎样的情绪对待各种不同的回应？）。回到这个例子，如果选D，也算差强人意，反正夸女人漂亮总不会出错的——只要你措辞是合理贴切的。选C，才是真正符合对方期待的答案。任何时候你会错意，当然会被对方抱怨为“冷淡”或者“讨厌”。社交规范并非一条条冷冰冰的规则，而是与他人沟通的智慧。你生性冷淡，不一定需要你在社交中担当“逗哏”的角色，但你必须掌握“捧哏”的技巧，知道什么时候该做出怎样恰到好处的回应（例如，在朋友圈里多点赞，这个比较容易的吧——但如果你朋友晒的是TA挂吊瓶的照片就不用点赞了谢谢），那样，纵然你不是舞台的主角，你仍然可以在社交中提供精彩的演出，你的朋友们不再会评价你是“冷淡的家伙”，而会夸赞你为“恬静可亲的女孩”。你不需要改变你的性格，你需要改变的是你的社交能力。第二步：在以自身爱好/特长为内容的小圈子里建立自己的社交信心：好朋友不在多，而在精。如果你担忧自己缺乏社交能力、不足以在朋友间建立良好的社交关系；那么，你可以尝试从你的爱好/特长方面的圈子入手。无论在豆瓣或者同城贴吧都可以找到很多这样的组织，如果没有，你也可以自己主动组织。如果你还觉得羞涩、缺乏信心，你可以邀请一位社交能力强的蜜友和你一起筹建这件事情。如果你担忧自己缺乏社交能力、不足以在朋友间建立良好的社交关系；那么，你可以尝试从你的爱好/特长方面的圈子入手。无论在豆瓣或者同城贴吧都可以找到很多这样的组织，如果没有，你也可以自己主动组织。如果你还觉得羞涩、缺乏信心，你可以邀请一位社交能力强的蜜友和你一起筹建这件事情。在圈子里，你的专业能让你熠熠生辉，掩盖你在社交技能上的一些不足。大家会因为赞叹你的才华而更宽容的认可你这个人，可以极大的帮助你建立自身的社交自信心。不再会因为自己缺乏朋友关怀而“有失落感”（好朋友不在多，而在精）。同时，通过圈子里的互动，你有机会多多练习自己的社交技能，这对你大有好处的。第三步：避免涉入需要高功能社交能力的环境：如果在专业岗位上做的很好，未必需要晋升到管理岗位上。我很喜欢题主形容自己“自得其乐”，题主比较能从容的享受自己的生活，有点“不以物喜不以己悲”的意思。不知道题主目前从事什么样的职业，做到什么职位；要提醒题主注意的一点是：我很喜欢题主形容自己“自得其乐”，题主比较能从容的享受自己的生活，有点“不以物喜不以己悲”的意思。不知道题主目前从事什么样的职业，做到什么职位；要提醒题主注意的一点是：很多社交能力弱的人才，在专业岗位上表现出色，被提升到管理岗位上之后面对大量人际关系之后会显得力不从心。管理岗位和专业岗位对技能要求不同，涉及到大量社交活动，什么样的人都需要应付，将来恐怕由不得题主继续“自得其乐”了。人生嘛，自然有舍有得，将来题主遇到相应机会的时候，要三思慎行，权衡自己的能力和欲望，再做出一个合理的抉择。
1、从小经历人情冷暖，把人情世故看得太通透。2、认为任何事情朋友帮不到你，只能靠自己解决。3、厌倦虚伪。4、不善于聊天，不懂得打招呼，不善于微笑交流。4、太顾及他人感受，和人聊天容易感到疲惫。5、个人解决问题能力较强。6、自卑。7、骄傲。1、偶尔更新微博、朋友圈。2、要求自己抽时间和人聊天。就聊一些你认为的废话。不要急于总结话题。总结意味着终结。3、强迫自己主动，与人交友往往主动的一方能获得意外惊喜。4、舍得花钱。5、不要患得患失6、不要在朋友面前太聪明7、实实在在的帮到他人其实个人能力有限！当职位或地位上升到一定层次之后没有朋友帮助将会很难很难有提高。共勉之。
很晚了。明天还要去实习。但看到你这个问题突然来了兴致，故十分认真地回答你这个问题。若有帮助，请点感谢，若赞同，请点赞。我最好的几个朋友全都是这样的个性，说白了，真是被你们这种人虐过来的。首先，给你剖析下形成原因 。其次，给你分析一下危害。最后告诉你如何解决。原因：1从小到大十分优秀，朋友颇多，甚至还有不少追求者。给你惯的。举例 我朋友A漂亮聪明性格好十分优秀追求者众多，被当女神供着。但有个缺点，不懂得爱人，其实说白了就是自私。无论对朋友还是追求者，信息不回，要不就呵呵去洗澡了。有人请吃饭就是拒绝，几乎不主动联系朋友。我问过她为什么？她说“麻烦”“懒”“没什么好聊的”。
所以，你也是这个毛病，等着别人去关注你爱你，从不知道主动付出。和你相处的人都要累死了，干嘛单恋你一枝花。2总是挑别人毛病，对着镜子又看不到自己
“ 想到别人的时候似乎很少想到优点，总想到别人的缺点。”这绝对是你自己的问题，别总把自己看太高了。危害：1和你相处太累，当爱你的人突然不爱你了，你会心碎的，无论是朋友还是恋人
2你会变得越来越自私，不会爱，不会换位思考，不会为他人着想，对你的人际关系和恋爱有着相当大的影响。
3当你想找个人说说话时，你会发现，原来那些肯听你说话的人，早已经受够你的冷漠了解决方法
学会爱人具体操作，可以养个小宠物，最好是猫，它和冷漠的人习性最相近，老百姓讲，养不熟。在养宠物的过程中学会爱。并且感受一下冷漠的残忍和坏处。
学会维护友谊你记得朋友的生日吗？送过朋友礼物吗？在他们失恋的时候陪在他们身边吗？过年的时候编写过专为他的祝福短信吗？如果这些都没有，凭什么让别人来爱你。
友谊是需要维护的，只是一个暖心的动作和话语，都会让人铭记。
朋友发来的消息，要记得回。请吃饭，不忙要去。朋友需要帮忙，你要在。朋友需要诉苦，别嫌弃。完成了这些，你还需要，主动。
过年过节打个电话，问一句过年好。看到朋友有难处，主动伸出援手。步骤四
多看自己短处 多看他人优点
记住没有人不配和你做朋友 你也不比谁更牛B总结起来就三个字
你的人生从此不一样。-----------------------------------------------------------------------------------今天一看吓了一跳，居然有这么多人关注我的回答。再看大家评论，自觉回答的不够全面，特补充几条，再加上几条我和几个个性冷淡的朋友的故事，看看和你的像不像。第一、请分清冷淡和内向内向——习惯独处不喜欢接触人冷淡——不习惯主动接触人，而对于别人的主动并不排斥，但少回应。所以冷淡的人和内向的人是两种人，我们在此只讨论冷淡的人。所以在对应之前，请分清你是哪种。第二、冷淡的人确实有魅力和优秀
之所以叫冷淡，是因为这样的人有冷淡的资本，如果你压根就没有人理，没人给你冷淡，这话就无从谈起。我之所以和冷淡的人交朋友，是因为这种冷淡的人不止是优秀，他们大都是行为上的冷淡，内心却很温暖，只是不愿意表达，有时是懒得说，有时是觉得不必说。举例 还是那个朋友A①平时在一起说说笑笑，但几乎不主动联系我，有时候不回信息。她是我学姐，准备考研比较忙，她自习去，我每晚帮她烧一壶水，她习惯了很少说谢谢什么的。直到有一次，我的壶坏了，我又懒得去买新壶，我就坐在床上玩电脑，寻思算了，就用凉水得了。没想到，过了一会儿她帮我打了然后烧了一壶水，告诉我“今晚用我的壶吧”。我当时很感动，也没说话，QQ她，说谢谢，她回话说：“就你带给我的感动比起来，这些太微不足道。”我就觉的，其实她心里都懂。②我失恋时，她并没有安慰我什么，甚至有时会借此开玩笑。只是有一次深夜，她对我说，“其实失恋这件事要自己走出来，我一直在默默关注你，只要你的航向在我的掌控范围内就好了。”③过年的时候，我给她发祝福短信。她却一直没回。本来没什么的，但是我想借此机会，告诉她不能这样。我就说“我一直在等一件事”她说“马年快乐哈”
你瞧 她什么都懂！这些时候，我都会极其感动。我觉得，冷淡的人，缺的不是爱，而是表达。因为他们觉得把爱放在心里更好，并且觉得表达出来怪怪的，会害羞。我不能放弃这样个性冷漠朋友，因为我知道他们只是暂时不会表达爱，但他们心里有爱和感恩。第三、君子之交淡如水，沟通注意度。有朋友评论说，天天一起吃饭怎么还维持不了好朋友。我想说，真的好朋友不是我上述那些形式的东西，我只是通过这些形式告诉题主如何让学会爱。真正的朋友是走心的！我热情，她冷漠。我觉得我和这样的朋友在慢慢地互相改变着，在磨合中，我付出多些，但我会告诉她，你很优秀，但不能自私，一定要学会爱别人。她也会提醒我，要勇于拒绝，有时候要多爱自己一点。所以，这成为一种互长的过程。其实，君子之交淡如水，把握度，才是最重要的。
作为一个曾经被外人说个性冷淡的人，我想站在这一“类“人的角度回答这个问题。（打一个引号，是因为我觉得，其实不能将个性冷淡的人笼统分一类，不过为了回答，姑且先这么讲吧；另外，注意，说我们个性冷淡的，往往是和我们相交不深的人，所以我用了“外人”这个词。）首先，人际关系的交往，很大程度上是一面镜子。谁对谁贴心贴肺，谁对谁敷衍了事，谁只是将谁当做垫脚石，谁对谁满怀敬意，你用了多少分的诚意，对方用了多少分的情义，涉身其中，每个人其实都心知肚明。我想，LZ说的个性冷淡的人，以我对自身的理解出发来讲，也许有这么一些特征。1，我们有很多兴趣爱好，业余时间，常常能自娱自乐。比如我喜欢自己画画，看电影，弹吉他，看书，听音乐，旅行，摄影，做一些手工……甚至，我觉得看书与电影等等，后期应该转为一种创作，心里面的想法，可以试着去写，去反思，去自我提升，所以当我们看完一些东西的时候，其实很少会去“分享”以及“吐槽”。2，我们不喜欢人际交往之中的“复杂”。（这个复杂，并非都是贬义。）昨天和朋友聊到，许多女生之间的朋友关系，永远都会有一些女生之间的那些小情愫，比如三人的朋友团体，A告诉了B她的秘密，却没有告诉C，会让C感到受了冷落，她们会在心里排亲疏关系，以便在第一时间找到亲密的倾述对象，共享自己和对方的私密世界……诸如此类。但这方面，我永远都不像一个女生，所以在女生的朋友群体之间看来，我也许会显得独立一些，但这种独立，在外人看来，就是一种淡漠的表现。3，自己消化情感的时候更多。遇到挫折和困难，不会第一时间求助于别人。这大概是一种天性，小时候受了欺负和委屈，也都是悄悄藏着，生怕父母发现了，那些喜欢告状的孩子，我一直都不理解啊。有什么扛不住的呢？长大之后，也许是因为比同龄的朋友经历一些东西更早，所以比起倾诉，我绝大多数时间是一个倾听者，一个开导朋友的人。偶尔扮演这样的角色，我并不觉得疲惫，因为我知道，最后一步还是需要她们自己想明白，你能做的只是点醒她们，给予她们适当的陪伴而已。正因为这样，我们的倾述欲望更小一些，或者说，和别人的形式不同罢了。大体看来，我觉得就以上三点而已。然而，我并不认为，以上的种种特征，会造成我们对社会、对亲友的疏离，更不应该造成我们对他人缺乏兴趣和关心的起源。我曾经是一个个性孤僻的人，很悲观，厌恶交际，所以显得冷淡。但这一切只持续到高中初期，我意识到那些悲观和冷漠都只是来自于我对世界理解的偏见。那些时候，一些小的事情会让人绝望，孤独会让人自我厌弃，对一切事物都感到索然无味……如果是年幼的时候，陷入这样的恶性循环，我觉得是可以理解的。然而，成长应该会带给你很多的东西，首先是视野的开拓，其次是明白人间有真情这个简单的道理。是的，世界有许多丑恶，在以前，我总是只看到着一些，那时，我觉得人际关系虚伪无比，成人世界的社交游戏，尔虞我诈，勾心斗角，着实让人恶心。抽离自己的情感，就能让自己远离了吗？其实，只是还未参战，就厌弃自己的枪的战士罢了。不过，和LZ不同的是，自从高中结识了至交好友之后，我对人际关系已经大大改善，用心付出，也享受其中的乐趣，对方的关爱。要知道，小时候我是个只能和我的狗和平共处的孩子。大学辍学的时候，我还有一点点这样的感觉呢，虽然在大学里，我认识了两个姐姐，她们把我当做亲妹妹一般，还是没有抵御我对那个学校的失望。虽然那是我自己的错，高中时期任性，不学数学，最后门门拔尖，数学不及格，考进那个JB学校。我辍学的时候19岁，之后奔波几个城市。我认为我真正的理解生活，理解世界，都是从那个时候开始。我并不是一个养尊处优的姑娘，不过父母心疼之下，并未真正吃过苦。但出身社会之后，自己选择了奔波来往，才真正意识到，生活虽然充满苦难，缝隙之中，却是美好的。当你对别人敞开心扉的时候，你就打开了另一个新的世界，而且纵使人性有丑恶之处，却每个人都是一个世界。这真是一件奇妙的事情。因为远离家乡，孤独奔波，让我变得开朗又深情。我开始对身边的人付出关心，而且并不考虑人际复杂这样的事情。因为，当你为了建立纯粹而简单的关系做出贡献时，你会发现那些复杂都是你的多虑，而且，你的深情和付出，并不会让你受到预期的伤害，反而会让你变得坚强，变得能够避开那些东西。你不会失去你的锋芒，但你不会再用自己的刺伤害别人了。后来，我攒够了钱，开始一个人的旅行。旅途真是一件美妙的事情，我甚至开始听流浪汉讲故事，让那些乞讨的人坐在我的不远处，递给他一根烟抽，听他讲些有的没的，即使那些只是吹牛皮呢？一个人的长途列车，更是有趣，我认识了一些大叔，长得很邪恶，聊的，却全是生活的感悟和心酸。似乎在火车上，人们更容易敞开话匣子，因为都知道，对方只是陌路人，是个不会再相逢的过客。我也开始变得话唠，有一次，在火车上和一个飞机误点，买了站票的男生坐在一起，我腾了一点位置给他，两个人聊了10多个小时没消停。我还记得他的故事，他刚去国外留学时，女朋友抛下他和他的哥们在一起了，几个月的堕落之后，他开始奋发读书，和几个外国朋友一起创业，开过凯迪拉克，最辉煌的时候卖过直升飞机……听起来好像假的是吧？可是后来，加了他的QQ，我发现有那些实实在在的照片为证啊。后来一个人去了许多地方，最喜欢的，当然还是云南大理。在那里认识了开客栈的年轻夫妇，她们一同在新加坡话剧界闯出自己的天下，认识了现在还是至交的好友，他甚至连性格和处事方式都和我惊人的相似，也是一个年幼辍学，经历了许多生活的人。我记得去年他来成都，和我一起看this will destroy you的小酒馆演出，半夜我们几人抱着吉他唱歌，实在是非常美好的回忆。但如果我没有经历那些东西，而还是像以往那样，只是关注自己的内心世界，用自己的狭隘面对生活呢？也许，那样的我不会遇见那些人，更不会和他们聊天，听那么多有趣的故事，更不用提和他们成为知心好友了。对家人呢？听故事，也许是最好的亲近家人的方法。我记得，最初我和家里老长辈的关系很疏远，后来，我非常喜欢听外婆讲故事。说以前外婆的姥爷是一个大地主，床下摆满金条，我年幼的外婆出外炫耀，结果被隔壁的小流氓把金条都偷走啦。然而，不久之后赶上划分贫下中农，我们家幸免于难，被划分为贫农，而隔壁那偷了金条的小流氓呢？早就用鸦片把自己抽死了。我后来的那个外公，是我妈妈小的时候，外婆离婚之后再认识的，天生话唠，反社会倾向严重，我高中的时候在外地读书，和外公外婆一起生活了三年，听了很多故事，和他们的关系，也不知不觉变得亲密了。还有爷爷奶奶那边也是呀。小时候，爷爷每天带着我去河边看川剧，长大之后，怎么就疏远了呢？因为我爷爷有一些重男轻女的倾向，后来我有两个小表弟，那时候我也离家很久了。可是前些年，回到家里，去看望爷爷奶奶，听他们讲年轻时的恋爱，又觉得和他们很亲近。近几年家人生病时，不再像以往那么幼稚的自己，觉得那是负担了，反而会心疼，会想尽办法为他们减轻痛苦、分担长辈的忧虑。在家人眼里，这是从冷漠的孩子，变得越来越懂事了，在我自己来看，我只是终于学会了，不再将自己紧锁，而是铺展开来，认真对待身边的每一个人了。然而LZ，你的冷漠，也许只是你尚未经历某些阶段罢了。也许，你还用自己的狭隘对待这个世界，你很难放下自己的固执和任性。可是，当你真的更深的接触这个世界，你会发现，多一点宽容，多一些角度，一切都会显得更美好。只有在那个时候，你才能真心的对待你的朋友，你的家人，才能学会深爱他们。以上只是个人观点，不是什么方法论，我想这样的事情，本来也无章法可循啊。生病了，手机码字，大拇指好累啊，有一些杂乱，暂且先这样吧
唔，先说一下题外话，之前看到一个问题类似于如何维持长达十年的友谊。里面一个回答让我印象深刻，总结一下就是不打扰，不麻烦，不指手画脚别人的选择和生活方式。我觉得呼朋唤友的生活并不适合每一个人，有人精力旺盛，愿意活在这种热闹中，且愿意付出工资的很大比例来维持这种热闹，如果你做不到，并不说明你不好，没有必要看到别人热闹而失落。别人的热闹也是有巨大付出的。我觉得你的这种情况并不少见，纵观我身边的很多人，包括我自己，都差不多这样，经常是有事情但是翻手机通讯录根本不知道可以找谁诉说。我以前跟一个很好的朋友聊天说过这种情况，她说中学的时候，朋友失恋了或者心情不好，她都会很积极的开导，占用自己宝贵的学习时间写一封巨长的信给朋友，朋友哭她也会心疼的哭；但是大学之后，她再没有一个让她如此放在心上的朋友了，别人是哭是甜，淡淡的劝导或庆祝几句，也就完事儿了，毕竟那与你没有直接关系。我认为，这都是成长的必然经历。呼朋唤友的人，也未必没有失落，也未必那些朋友就是真正的朋友。跟朋友的相处方式，也只是自己生活方式的一种，你有自己的方式，也要尊重理解别人的方式，拿别人的方式评价自己的选择，并不明智。说实话我朋友也不多，但是感觉贵在精，她们大多数在国外，经常是一两年的连个电话都没有，但是我有这种自信，如果我有什么困难，找他们，他们一定会帮我，即使失去联系这么久。有些朋友是需要你经常联系着来维持的，而有些人，不联系，却也不曾忘记。如果你的性格不适合前者，就要努力做到后者。让为数不多的几个朋友感到你的关切和在乎，明白他们不是浮于表面的一群人，也是很好的！
The need to find another human being has always puzzled me.　　人穷尽一生追求另一个人类共度一生的事我一直无法理解。　　Maybe because I'm so interesting all by myself.　　或许我自己太有意思，无需他人陪伴。　　With that being said, may you find as much happiness with each other as I find on my own.　　所以，我祝你们在对方身上得到的快乐与给我自己的一样多。
这是sheldon在霍华德婚礼上的致辞。
题主你说你自己似乎很自得其乐，
sheldon说或许自己太有意思。
似乎题主和sheldon有相似的地方——属于自己的精神世界比较丰富。但，sheldon不会产生“淡淡的失落感”，不会产生题主这样的烦恼，这是为什么呢？题主你说这是为什么呢？
因为sheldon的“存在感”（“优越感？”）题主你没有。sheldon虽然自得其乐，无需他人陪伴，但sheldon相信他取得的那些成就不会被其他人无视，被周围的“渣渣”们忽略。sheldon内心的优越感是凌驾于其他任何人之上的。（手机码字，请自行加粗此句）
插播sheldon取得的“成就”
“谢尔顿出生在得克萨斯州的加尔维斯顿。他和他的哥哥（小乔治）、双胞胎妹妹（米茜）由父亲（乔治）和母亲（玛丽）抚养长大。玛丽是一位虔诚的基督教福音派教徒，而她根据自己的信仰来抚养他，例如让他加入一个基督青年保龄球联盟以及教他如何祈祷。谢尔顿从小就是一个神童，他童年时很多非凡的成就都可以证明这一点：在他制造了一个没有正常工作的电脑断层扫描仪，烧死了他妹妹的豚鼠“雪球”，还有一个所谓的“声波死亡射线”，以及用米茜的玩具烤箱改装的一个武装机器人。当谢尔顿十二岁时，他想要一个钛制离心机分离放射性同位素。根据他妈妈的说法，他十三岁的时候造了一台核反应堆，以便给整个城镇提供电力；然而一位政府特工告诉了他在车库里存放黄饼是违法的，制止了他的行为。十四岁时他开始鼓捣激光（因此父母把他送去寄宿学校），攻读博士学位，并以“十四岁半”的年纪成为史蒂文森奖最年轻的获得者（这个纪录后来被从朝鲜叛逃的神童丹尼斯·金打破）谢尔顿小时候曾受到过邻居小孩和同学们的嘲笑和欺负，按照他自己的说法是“我的智商让他们感受到威胁”，不过按照他母亲的说法则是“比别人聪明可以，但是不能到处当面指出来”。谢尔顿在11岁结束五年级后直接进入了位于得克萨斯州奥斯汀的德州大学，并于14岁毕以最优等的荣誉毕业。谢尔顿15岁时曾在德国海德堡学院做访问学者，拿到了他的第一个Ph.D，十六岁时在研究扭量理论。随后的四年里他在完成他的第二篇博士论文，而在剧集开始的时候，他已经从事工作三年半了。”（百度百科，谢尔顿·库珀）
所以，题主知道该怎么解决自己会产生失落感的问题了吗？你可以继续选择自得其乐，但别傻乐就好，别天天宅在家看电视，玩游戏，打开优酷看傻缺悲催对着电脑傻乐就好。充实起来，默默地学点东西，让自己掌握些能拿得出手的、对他人有利的、他人需要的技能（提升自己的价值，做个对他人，对社会有贡献的人？）。以后同学聚会再没人叫你，或者你懒得跟他们接触，总之就是跟朋友接触不多了，你心里至少不会再感到渺小无力被忽略没有存在感，即产生失落感。
不管你个性冷淡亦或热情似火，让自己更优秀都是唯一的选择。
以上，选择继续自得其乐用优越感取代失落感的方法。
下面说说如何和朋友维持关系。
题主你必须在观念上改变对社交的看法，才能改变现状。
很讨厌“多个朋友多条路”这句话。“朋友”就这么无辜的与物质利益纠缠在了一起。
题主你要知道，物质利益只是朋友带来的附加品。精神上的相通才是朋友的真谛。题主要坚信，你是可以找到传说中真心的朋友的，而他，为你带来的是更多的精神利益。他想你所想，知你所知，他给你依靠的肩膀，陪你共度艰难日。
另外，题主你需要一两个朋友，朋友不止在你困难时才会出现。朋友另外最大的功用是，分享，分享快乐，分享心得，分享你俩所拥有唯一的一块大白兔。
我也是个性冷淡的人，不对，我也是，个性冷淡的人。题主可以私信我，咱聊聊？？
跟题主有相似的情况，但这就是你的人格特征之一，没必要太纠结，有些人天生喜好热闹，呼朋唤友、推杯换盏、八面玲珑，有些人却很难与人建立起亲密的信任关系，缺乏安全感。我也是这样，从小到大，从小学同学到研究生同学，换了一茬接一茬，没有多少保持联系的，即便是最好的朋友，也会长时间毫无交集，不过重新联系时，还是会觉得毫无隔阂，可能这就是筛选后确认的信任感吧。在这一点上，我不是很同意楼上皮若曦童鞋的观点，未必就是惯坏了或者不懂爱，内心充满善意，并不是只有通过时时处处对外表露才能证明，对于不善在人群中交际的人，默默地做好自己，在他人需要帮助时能及时伸出援手，所获得的成就感和自我认同感，远胜于强迫自己身处众人之中却无话可说、无事可做。个性没有好坏高低之分，热情也好冷淡也罢，只要认同自己，然后选择合适的生活方式就ok，不喜欢人多带来的压力，就多参加些直面内心的活动，比如：旅行、摄影、听音乐……获得内心的安宁是第一位的，个性内向冷淡的人其实更适合在内心的修为上有所建树。此外，朋友不在于多而在于精，保持对他人的善意，别太纠结什么优缺点，一生有那么几个互相可以雪中送炭的朋友也就够了。
做你自己就好了，如果你性格本身就不适合与人交流，那就不交流呗。
你总能找到和你一样的人，适合你性格的工作，欣赏你的人。
何必强迫自己去改，去学别人？你根本不擅长那些。
第一次见我的人，基本会说我比较冷淡，淑女，内向，外加声音甜。
跟我很熟的人，基本会说，话唠，装逼，傻缺。
真正很熟的人，会明白，看着很开心，实际很冷。
不谢额，我好像没切题
说实话，真正关系好的朋友，不用你可以维系，偶尔一起出去坐坐，聊聊天，足够了。关系一般的人，出一次事就基本废了。不过呢，冷淡的人交际是个问题，我就不爱认识新朋友。费神。
你提的这个问题，也是我经常困惑的问题。但每个人都不一样，我无法代表也无法知道你是哪种情况，作为自省，写点我的情况作为参考。当你意识到这个问题成为问题的时候，至少我认为你会因自己的“冷淡”感到寂寞，或者说你对与人相处有了更好的期望，还不算真“冷淡”。我也属于不合群的人，呆了5年以上的单位（百人左右），半数同事的名字我至今叫不上来；我跟我父亲可以天天见面但一周说不上两句话。但我在有些圈子，完全属于人来熟，甚至人来疯；很短时间内能跟刚见一次面的人熟络起来，而且能跟新朋友发展为老朋友，还常常能够主导场合上的气氛。我有时会觉得自己过于“理想化”，有种“交友洁癖”的关系障碍，熟悉我的人有时会评价我“眼里容不得沙”。可这背后的问题简单说来根源就是我确实可能“自视过高”了。总是觉得：1、价值观不同，不想交流。比方同学聚会坐一桌上，同学们谈的都是谁升官了谁发财了，而你不喜欢这个话题，也自然不会去想下次再和他们交流。2、对强势的人抱有防备心。喜欢听强势的人说话，但不喜欢跟强势的人交朋友，容易把“骄傲、傲慢”和“善于表现和推荐自己”混为一谈。3、兴趣爱好的不同，引发不了你交流的兴趣。你跟和自己有共同兴趣爱好的朋友“单独”交流的时候毫无障碍。4、跟兴趣爱好相同的“群体”在一起的时候，你又能发现“他们”和你的不同，变得很不爱说话。囧5、个性不喜欢表现和展示自己，不愿意“取悦”别人，觉得这是多余而且很没有水准的。6、不断强化某种心理暗示，反复对自己暗示“人不求人一般高”，其实我自己知道，带着这个念头跟人相处，本身就是心高气傲不合群且对自己未知的人抱有偏见的表现。7、面子作祟，以前在朋友圈比较受宠，有人围着你转的感觉，现在有了落差，而故意不去与老朋友联系。8、觉得很多行为不酷。刻意回避比方说过年发拜年短信或者没事偶尔打电话关心一下朋友，觉得这是很俗而且多余的，你认为理解你的人你不这样做他也会理解你。9、常表现得有点儿“过度的谦虚”，让人看起来很不真诚。可以试试：1、如果别人请你吃饭喝茶，就算你没去，你也要找机会请别人一起坐坐，哪怕是因为礼貌。2、对于真诚对待你的老朋友，你不表达，别人真的无法知道你是在想什么，很多事真不是“多余”的。3、把门打开一点点，也偶尔去敲敲别人的门，问问别人在忙啥。绝大部分人绝非只有你在饭桌上看到的那一面。4、大胆开口联系朋友，请他帮点儿你的小忙，然后以简单真诚的方式感谢他。其实：1、哪有那么复杂，很多时候人与人真的只是相互利用的关系，别想太多了。2、不必强求，有些朋友认识再久，也只能是泛泛之交，是没法成为知己的，而且完全不是因为品行问题。3、有时候，寂寞是挺好的一件事儿，能让你专心干些你想干的事儿，能为你的兴趣爱好腾出很多安静和专注的时间，这是在很多人嘴里是求之不得的。4、为“别人”改变自己实在太难了，随遇而安，享受你所拥有的，也不是什么坏事儿。网上看过一句话：真正的好朋友在一起就算不说话也不会觉得尴尬。寂寞的时候，请你这样的好朋友来陪你喝杯茶吧。
楼上的说到了一些，但是遗漏了一些重要的因素，个人在这方面做的还算不错，身边也有些例子，说一些个人观点，供题主参考。 结论开门见山第一，你要有吸引朋友的因素，这是你们维系朋友关系的前提。第二，你要让他们感到“被需要”，给他们存在感，让“被需要”在你们之间往来，这是你们朋友关系维系和升级必要条件。首先，你必须要让自己变得更加强大，让自己更兼容从进化上讲，为了生存，我们都更倾向于与比自己更有价值的人联谊，所以交朋友的第一步就是让自己变得更加强大，而强大在维系朋友关系中占据同样重要的位置。1. 尽量保持身体的健康，多参加锻炼，不要一副弱不禁风的样子。2. 内心强大，不要遇到一点小事儿就自怨自艾，怨天尤人，各种负能量。强大的另一方面还表现在宽容、理解、欣赏朋友的行为。以我自己为例，大一的时候，我自己的兴趣爱好是计算机编程，A床喜欢游戏，B床乐于英语，C床的哥们整天看电影。当时我很不理解，他们为什么会花时间在那么无聊的事情上面。直到有次偶然在一本心理学书上看到一个观点：每个人总倾向认为自己拥有的就是最好的。认为自己正在做的就是有意义的，自己喜欢的明星别人也应该喜欢，自己觉得好看的电影别人也应该觉得好看... ...突然我意识到，他们认为我写程序也是一件浪费时间的事情，我开始学着走进他们的世界，发现其中的乐趣，结果也确实收拾颇丰，增进友谊的同时，也学会了用不同的眼光看待周围的人和事。他们沉迷于电影、音乐、摄影、游戏、文学... ...是因为他们能在其中找到快乐，从此以后，我不在对别人正在做的事情持有任何偏见。你想要和某人维系关系，你就必须肯定他们正在做的事，不是这些事没有意义，而是你的品味还不够欣赏这些东西，请试着提升自己。鉴于题主这里给出的前提是个性冷淡的人，这里不好妄自猜测题主个性冷淡的原因，这里列举一些常见的原因，请题主对号入座。一、从小缺少关爱在一个充满爱的环境中长大的孩子都有一些共有的特质，比如阳光、积极、自信，因为从小接受家人朋友的信任和关爱，他们也更加懂得如何让朋友感受到信任、关爱和爱护。与之相反，在缺少关爱或者父母教育方式不正确的环境中长大，个性冷淡的几率更大，因为他们没有学习的样本，即使他们内心认定了某人，也很想和他们一起玩的开心，但是苦于没有正确的方式去表达，有时甚至弄巧成拙。解决办法：在身边找一个积极阳关，充满正能量的人，和他们做朋友，看他们是如何关心你，鼓励你，给你自信，在你们之间建立信任。二、家人朋友过于溺爱，太过自我很多人身边都有这种例子，他们从小被家人或者朋友捧在掌心，致使他们太过自我，认为一切应该围绕他们，什么都需要别人主动，要别人主动给他短信，给他电话，甚至不懂得尊重人，聊天都一半，什么招呼都不打，直接消失。别人 一句话说的不好，就挂掉别人电话。不管是谁的错误，都要别人主动认错。解决办法：你需要认识到，你会长大，溺爱会随着你的年龄消失。尝试用别人对你的那种爱来爱别人。三、过于优秀四、过于挑剔以上两参考的答案五、看不到他们的优点如果你的朋友感觉他在你眼里一无是处，那你很难和他维系朋友关系。解决办法：学会看到他们身上的优点和缺点，如果你觉得他们哪里做的很好，那你也学过来，用他们对你的这种好，来对待他们，因为每个人都觉得自己的方式是好的，有意义的，独特的，所以他们看到你在学习和使用他们的方法，他们会和你更加亲近，你们之间的距离会慢慢变近。找到适当的时机说出他们的优点，并隐含的表达你被他吸引的原因。这才是重点：给他们存在感，被需要其实一句话就可以讲清楚，就是让他们感觉你需要他们。你有没有这种感觉，你回到家，父母能为你做饭，他们很开心，除去父母子女之间的感情，这里还有一种因素叫“被需要”。如果你的女神叫你帮她修电脑，你很高兴。如果你的男神叫你陪他去买衣服，你很高兴。这都是因为我们每个人需要存在感，而存在感体现的一个方式就是“被需要”。除开朋友之间必要的信任、真诚之外，下面讲一些我常用的方法。1. 叫朋友帮忙，但是你要确认他们力所能来，又不至于太麻烦。2. 如果不在一起，一定要经常电话联系，如果没事就随便聊聊，瞎扯。如果有事儿，说说你的困扰，请求他们的建议，3. 让他们感觉你一有事情，就会想到他们，这个有点难几句话说清楚。4. 他们叫你帮忙，你不要犹豫，如果你力所能及，一定要尽力去帮忙，如果抽不开身，尽量提一些建设性的意见。待补充... ...
看到你的描述，就仿佛在说我自己，所以很激动地来自我剖析一下。
每年到春节除了高中玩的特别好的个别朋友，会出去坐坐聊聊，再就是原高中毕业班的同学要例行喝一个下午茶，包括各牛叉高校的学子或者在一线城市求得立足之地的小伙伴们，互相了解学习工作的情况，给大家一个平台展示出最光鲜的一面，然后互相艳羡，其他时间就跟爹妈亲戚过一整个假期。看着身边的伙伴每天档期都满得喘不过气，或者微信朋友圈上各种熟悉面孔相聚的图片，然后老妈很同情地问我人缘为何这样差……有时候真的会很失落。去年还因为这个问题，越想越心酸，窝在被窝哭了好一阵，曾经那个人缘不错，在大学里人见人爱，性格开朗豪爽，狐朋狗友一大群的那个自己，跑哪里去了，为何现在如此形单影只，没人想得起我。今年情况依旧，但是我心态好了许多，因为思考了很多，这种结果，一定是自己导致的，未必好，也不一定全部坏。
有益的一面在于，毕竟过年回家的时间很短，父母念着盼着就是一年能见你几面，看看宝贝有没有瘦啦，工作学习顺利不顺利啊，单位或者学校的同事同学好不好相处啊，八小时之外都在干嘛啊，小男朋友欺负你了吗，小女朋友会不会很娇气啊~总之，恨不得能了解你的一切，巴不得天天做最好吃的，那阵势，填鸭似的，想让你七天吃饱，一年不饿。家里面又总有那么些亲戚也一定要串的，表兄弟姐妹也久未谋面了，弟弟长高了许多啊，妹妹今年高考啊，得为她学习报考给点建议。父母总有些朋友要往来的，来做客了，爹妈最拿得出手的就是这倾注心血培养了一辈子的宝贝孩子，拿出来亮亮相，听他们念叨到，哟，你儿子现在越来越有北方口音啦，更帅气更成熟啦，或者你家女儿真勤快，才回来两天就帮你干这干那，你女儿真出息，北京户口都落了……爹妈那种开心骄傲，真是发自肺腑啊。一共才几天假期，更多应该陪陪家人。回到家乡，不是为了去个同学聚会互相攀比，给自己增加心理负担。那些朋友，每年的联系就仅限于这一次聚会，留下了电话也没有拨通过，再说，天南地北的，以前没一起玩，也真心没可能因为过年几天，感情就火速建立起来了。而且，这种相聚，大家能想起你，主动邀请你，有两种可能，一是你在这种人多的场合如鱼得水，能侃侃而谈，活跃气氛，有很强的凝聚力，简而言之就是活宝；二是你这几年出息了，要么变化超大，大到大家很想了解你的近况，要么你牛逼到很多人崇拜地想再睹你的尊荣，了解一下牛人的生活，牛人的世界。仅此而已，没有也罢。
但是，出现了这种朋友愈少的情况，必须要反思，总是有原因的。第一，人越长大越孤单，性格开始由外转内。工作以后结婚以前孤独是常态，面对工作的压力以及周围群体可能的虚伪，逐渐把自己封闭起来，放浪形骸之外的状态几乎没有。由于独处的时间多，经常会思考人生未来，开始变得内敛、稳重、明察、善思。自己的言语少了，他人对你的态度也谨慎起来，遇沉沉不语之士，切莫输心嘛，朋友自然也不多了。这样独处时间更多，你就更适应这种状态，更可以不需要朋友。再没有遇到春节这种满街头大聚小聚的盛况，没有对比，平时也不觉得有什么不正常的。第二，不主动联系他人，朋友日渐也把你边缘化了。交朋友是有成本的，出门打车要钱，吃饭要钱，喝咖啡要钱，而最贵的开销，是时间。结交并且长期维持一个朋友是一定要舍得花时间的，来回交通，或者煲电话粥，或者吃饭聚餐，或者KTV，或者陪看没兴趣的电影，或者陪逛街……每天都有满满的计划，八小时内要上班，工作没完要加班，下了班要把这本书看完几十页，还要为某个考试复习两小时，真的很不情愿去做那些自己觉得无聊的事情。今天的聚餐你委婉拒绝了，明天的电影碰上你要加班，后天，后天人家就一定不会再皮厚着来找你了，除非死党。你不愿为他人花费时间，他人也不会在其他场合想起你。时间和金钱都是交换友情重要成本。第三，更偏好安静的交心，而不是场面上的浮夸。也许你对那种觥筹交错的场面感到厌恶，对那种夸夸其谈说点低级玩笑的饭局很有抵触，应付那些很世故很能说场面话的家伙感到疲惫，你只喜欢静静地和别人谈起自己的内心世界，聊点形而上的东西，或者分享一下自己对某本书某个社会热点的评论，畅谈自己对未来的憧憬。可是，这个世界就是那么无聊，那么低俗，有几个知心朋友？哪怕你有时候笑的脸颊都觉得僵硬，还是得陪着笑，能说上一些网络热词，说一点应景的话，或者能说些附和气氛的段子，额，可以是素的。这也不是容易改变的，要话时间学习，还得硬着头皮，多参与，否则是没有教材可学的。
我的想法就那么多，我自己也是有各种缺陷，让人家觉得清高，渐渐少了朋友，略感孤独。希望大家共勉。
深有同感，说说我的想法。从题主的提问，我觉得题主自己并没有弄清楚三个问题：两个人之间为何能成为朋友，朋友对于我们本身的意义在哪里，我想要什么样的朋友？两个人之间为何能成为朋友？很多在我们日常生活中有过一面之缘、泛泛而交的人是算不上朋友的。两人之间的来往是以利益关系为开始的，那算不上朋友。朋友：彼此有共同点、随着时间流逝一起长大的、一起面对过一些人一些事、在各自的生命旅程中陪伴过彼此的、曾经坦诚表达各自感情的，有相同理想并一起为之奋斗过的，以上这些因素占了一个或者几个的算得上朋友。朋友对于我们本身的意义在哪里？我想人生这场旅程注定是孤独的，大家起点也许不一样，可是目的地都是相同的，那便是死亡。没有人会在这场旅程中从始至终陪伴我们，即便是父母。所以朋友只是我们在旅程中遇见并朝着同一方向前进的人，时间一秒跟着一秒，可能在某一时刻，你们的方向就不一样了，那么就此分道扬镳；可能你们就这么一直朝着一个方向走着，直到终点，那便是一辈子。我想要什么样的朋友？这个问题必然跟自己的三观有关，你要是三观都没成，那一切都变化着。当你自己三观已成，明确的知道自己想要什么样的生活，自己活着的意义为哪般，这时候朋友便是那些人、不离亦不弃，哪些人能、哪些人不能，一清二楚。最后，关于朋友；1.生活如人饮水冷暖自知，别奢求他人感同身受2.尽量不要给朋友添麻烦，特别是芝麻小事3.患难见真情，关键时候尽自己所能4.极力避免利益钱财间的往来5.有时候人生得意须尽欢6.朋友在精不在多7.享受孤独以上
不甚同意以上观点。
所谓"个性冷淡"显然是题主周围的“朋友”们定义的，而事实上单就"个性冷淡"的表象而言，内里的缘由是不同的。
精炼的说:生性凉薄、孤芳自赏和君子之交淡如水是不一样的三回事。
生性凉薄本质是自私。
孤芳自赏本质是自负。
君子之交淡如水呢，关键是尺度。
而不管上述哪一种，都是自身性格，是遗传加环境造就出来的。每个人有每个人的活法，自私还是无私，自负还是谦和，平淡还是浓烈，都是自己的选择。社会是多样共存的社会，阴阳相生相抵才有活力。
题主你觉得见人麻烦，那是你内心的感触，那是因为你对众人期望的你主意识以为的社会性的必要有潜意识上的抵触。每个人最应该搞明白的一件事就是，自己想要什么？放在这件事里就是。你为什么不愿意见"朋友"，又为什么因为不愿意见“朋友”而焦虑？你是心里想见而对见面存在尴尬，还是心里不想见而对别人的评价感到恐惧？选前者说明你更在乎自我，欠缺一个性格上的突破。选后者说明你更在乎社会，或许有必要主动做些什么。
自身性格偏冷，但被性格比我更冷的人虐过，也被性格比我暖的人温暖过教育过的跑过来说几句...其实个性冷淡朋友少不是问题，毕竟如其他答案里所说，朋友贵在精不在多。但是"想到别人的时候似乎很少想到优点，总想到别人的缺点"却是很大问题。世界上没有人会优秀到在各个方面都比身边的所有其他人都要强。如果过于孤芳自赏，对身边的人要求过高，不善于发现别人性格或为人中的闪光点，就没有办法真正欣赏身边的人，更别提把这份欣赏传达给他们，成为朋友了。所以我觉得这方面的心态要摆好——要学会欣赏别人的优点，多找找身边的人有什么值得自己学习的地方。当然，在多发掘别人身上的闪光点的同时，也要清醒认识到人无完人，思考自己是否能够包容别人身上“不完美”的地方，不要对身边的人有不切实际的过高要求。我一直觉得，真正优秀的人都是对自己要求高而对身边的人要求低，而并非相反。如果遇到了这么一个人，你真正欣赏ta身上的优点，又觉得能够包容ta的缺点，并且你们两人也很谈得来，那就不要太端着，多多联系别人，也在适当的时机表达你对他们的欣赏吧——人际交往毕竟有来才有往，而如果你不表达，别人又怎么知道你的心情呢？我也不是什么朋友一大堆，有五光十色的社交生活的人。但是我一直觉得，人际交往最重要就是真诚，要真心实意地对值得的人好，多从他们的角度来考虑问题，能帮忙的时候要尽量帮。大家活着都不容易，都有难处，也都孤独。既然如此，何不在自己能力所及的范围内，多多体谅别人，对别人好一点，温暖别人呢？这并不是什么掉价的事情啊！哦追加另外一点：对别人要心存感激，不要觉得别人有义务天经地义对你好。而且要适当表达出你的感激，不要老是把话藏在心里。
关注内在，自我富足。个性冷淡不是错，人生只要对对自己最重要的几个人全力付出即可，其他的都是过眼烟云。
与一些同样冷淡的人做朋友。
题主谈及自己是个个性冷淡的人，却也不尽然，倘若真的个性冷淡、性格孤僻，是不会这样问的，这样的人通常是察觉不出自己有问题的，乐得其所。之所以题主会以这样定性自己，我猜测是为了自己在这方面的短板找到托辞，以此为借口让自己的行为为这个结果承担更小的负累，从而让自己的内心舒适。从一道题问题的问题可以粗略推断出题主是位非常会保持内心舒适界限的人，这样的人通常怕外界打破这样的舒适区间，怕受到各种压力的挑战，同时也对新事物的接触有所恐惧，但对新事物却还有着好奇心，渴望参与却惧怕冲击。这是题主在心理上最需要面对的问题，只有打破了心理的舒适空间和界限才能成长，这也是需要题主自己去独立面对和调整的。任何外界的人或者物，都会对自己造成影响，需要用平和的心态去接纳才可以。尤其是朋友之间，难免会有物质基础、事业发展等等方面的不同步，相处之中自然免也会有各种小小的不愉快或者小磕碰，一定要以平常心去对待，凡事向善考虑，切记不可以诛心武断。一件小事没办法看明白一个人，要多看别人的优点，不可以狭隘。之前说了心态上面的基本问题，下面就如何维持和朋友的关系聊上几句：朋友之间维持关系最重要的要靠一点，就是时间。万事万物皆有灵气，一个摆件你天天花时间盘玩，都有不一样的气色，更何况是朋友之间的情谊。付出时间和精力跟朋友一起相处，一起寻找爱好，一起磨合有了潜在的默契才能维持好关系。勿有分别心。跟朋友相处，尤其是至交好友，不能分的太清楚，朋友的事情自然就是你的事情，你的事情自然也是朋友的事情，多与朋友交心，坦诚以待，对朋友的事情切身以朋友的角度考虑，必要时为朋友两肋插刀或者插别人两刀。“小我”在朋友之间一定要弱化。多施并且多受无心之恩，朋友之间相处，不能以权责利益为互换，多半相交之时多因机缘巧合，投缘之故，因而朋友之间走动，不可以以目的为基础，而彼此之间的“恩泽”要坦然接受，不可以算计和计较，切勿多心。所谓“无心”，就是对这种恩泽，彼此之间知道这是一种“恩”，甚至都不意识到这是一种“恩”，却不成为负担，施之人无心，受之人无累，才是朋友之间互动极致状态。多行君子之行，万事从自身方面多找问题。人都是多面的，你也会发现有些人在一些人面前是一个样子，在另外一些人面前又是另外一个样子。自己心胸开阔，虚怀若谷，会发现一片明亮。自己是面镜子。受到伤害，也切莫计较，可能另有隐情。要主动和积极，人无完人，却不可吹毛求疵，距离远的多打打电话多聊聊天，近的没事儿一起出来吃吃饭。现代人大家越来越依赖网上的虚拟生活，但也却都越来越渴望真实的生活。与其守着电话等别人打进来，不如打出去，多放下身段问候几声，你会发现这个事情其实真没有想象中那么难。
我以前特冷淡 甚至有点恶劣 但莫名其妙感觉深深被爱 所以来猜猜..可能应该先问问自己 自己是个性冷淡，还是冷漠；是关心别人而不善表达，还是根本就觉得别人跟自己不相干；是否偏爱雪中送炭，还是见死都懒得救....如果你是真的冷漠，心里根本没别人，那想搞好人际，那就只能靠装靠收买，这个我不会教，我只能针对个性冷淡但是心里有爱的说说。首先对这种冷淡的人来说，一般不会奢求比较表面的人际关系，也没法奢求，要不就不冷淡了。冷淡的人如果还会在意人际关系的话，一般也只能去追求比较深层次的关系。所以我把这个问题进一步简化为，个性冷淡但内心有爱的人怎样跟人深交。其实特别简单，特别自然。你的杀手锏就是你的真心，如果你心里是关心别人的，那你唯一需要做的事，就是在一些关键的时刻出手相助。我觉得这不困难，因为你应该还是个善良的人。我面对别人经常有好几种态度：不喜欢这个人的个性+但也不影响我善良滴对待他+没什么大事就别来烦我了+真要帮忙我在所不辞。 这种复杂的态度的直接表现就是，只要别人不主动来找我，只要不出大事，我就显得特别无情特别冷淡。但你肯定看出来了，这也等于再说，一旦有人来找我，一旦发生了大事儿，我就肯定会站出来，非常淡定非常高贵非常冷艳地拉别人一把，然后帅气地转身离去...这个效果真不是一般的好，其一是因为每当遇到大事儿，很多假朋友都会人间蒸发，其二是你平时那么冷淡，这时候出现反差会特别大，给人印象特别深刻！所以基本上这类事只要发生一次，我就会多一个死忠，会被多一个人信任，被信任了，以后遇到什么大事都会被求助，我都会帮，于是最后我就成为各种人的患难之交。说起来好像是高级腹黑，但其实我一点都没有刻意，只是真的外面冷漠内心柔软嘛。所以我才在最开始强调这个是针对内心有爱的人，因为真不希望有人故意为之来骗取朋友，而且这么做也是需要技术含量的，你没那个心，也装不起。
同样个性冷淡，不得不回答一下。题主，你真的是分清了什么是朋友，什么是人脉，才来问这个问题的吗如今人们称呼周围所有的人为他们的好朋友，这个词语已经没有了真正的意义。熟识感早已被滥用了，第二三次会面就拥抱亲吻。整个办公室都是生日卡，任何人都能编些深情款款的话，写给他们都不熟悉的同事——所有人就这样的爱着所有人。结果是，当你如今告诉一个人你爱她的时候，对方几乎听不到你的声音。（via 波士顿法律）see，如果我非个性冷淡之人，我便会把人脉当朋友了。而朋友不需要朝夕相处，人脉才需要。剩下的1楼也说的差不多了。把自己的处世原则分享一下，希望能够有帮助------薄情不寡义，偏执不偏激。}