在遇见喜欢的人之前你会选择和别人恋爱先积累经验吗？
众所周知和爱的人相处是需要技巧的。可能有意无意去伤害到彼此导致最后分开。所以在遇见你真正爱的人之前你会和别人谈恋爱积累经验吗？举个别人说的话:想爬上喜马拉雅山顶，你要先爬其他小山来积累经验。
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这个问题放在中文的语境中讨论陷阱重重。但是放在别的语境中可能就豁然开朗了。比如说，在英文语境中男女交往就有个“seeing”阶段。什么叫seeing某人呢？就是你喜欢对方，对方对你也有好感，然后你们开始像恋人一样交往了——一起看看电影啊、吃吃饭啊、聊个天啊、接个吻啊、上个床啊。你们互相称呼“baby”啊、“sweetheart”啊……但你们不说“I love you”！为什么不说呢？因为你们还没相爱！你们把对方当做男女朋友一样来对待（这种关系常常也是排他的。就是说不会同时seeing其他人），但你们还不是男女朋友。你们只是处在男女朋友的“实习”阶段——对一般性的朋友关系而言，你们多出了对彼此的好感和交往的兴趣；对正式的恋爱关系而言，你们还没有正式确立身份和做出承诺——应该这样说，你们还没有确认爱情本身。你们是在试试看。你们心中有爱情的种子，你们为它浇水松土施肥，但你们的肉眼还没有看见爱情的花朵。Seeing的阶段就是你们在一起等待：看看这朵花到底开不开得出来？开出来就给它一个家啊！成为男女朋友，做这朵爱情之花的守护者；要是开不出来……你知道自己该干嘛……该干嘛干嘛去……是不是听起来很耳熟？放在我们的语境中，这便是“朋友之上、恋人未满”~~但是你发现了问题没有？——英语国家中的人把这个状态当作一个有益的尝试，甚至认为是恋爱关系确认前必不可少的阶段（常看美剧、欧美电影的人都知道“I love you” 这句话对欧美这群人来说是多么严重的一个表达。不到万分确认自己对对方此志不渝时都是不可轻易说出口的。一旦一方说了出口则往往导致seeing阶段的结束——如果对方发现自己也“爱”或者“愿意爱”则皆大欢喜，可以确立为男女朋友；不然则只好拜拜了，因为双方的感情已经有落差。而有的时候，我们还能看见一对男女明明已经交往了相当长的一段时间，彼此也相处愉快，但就还是维持在seeing阶段，也没有对对方说“I love you”。因为确实还没有体会到内心感情的进阶）。总的来说就是一种进可攻退可守的关系，双方都有空间和退路。目的是检验这份感情（喜欢性质的好感）到底有没有潜力，对方是否合适和自己长期相处？而我们，对这种“朋友之上、恋人未满”的关系则主要专注于吐槽——未满恋人就意味着一种失败！听听这两个字：未~满~——从头到脚洋溢着一种loser的气息……当务之急是要结束这种状态，终结这一阶段，把双方迅速搞成恋人！如果不行，就让他/她滚回“朋友”那里！我们才不要这样不清不楚的，这算什么？！假如有人到知乎来描述一段这样的两性关系，问大家这算什么关系，相信有很多的答案都会是这样写的吧：大哥/大姐，你这叫炮友啊！你这是在约炮啊！别傻了~中国男女的感情关系是不允许灰色地带的存在的：要不你就别来沾惹我。要来沾惹我就先向我证明我是你此生真爱是弱水三千中你只会喝的那一瓢山无棱天地合你才会和我分开……不然你还是别来沾惹我！所以不要奇怪大家在感情中有那么多纠结了……因为自己把自己的路给玩绝了啊~华山一条道的样子大家都很紧张的好不好？我就常常认为，中国男女在恋爱中面对的很多问题，包括很多大家在知乎上纠结的情感问题，都是因为我们没有seeing这个概念、阶段和语境~打算把这篇答案复制粘贴到“为什么要学外语？”这一类的问题下去——当你知道有不同语境的存在，你才不会让自己的行为单纯地被自己的语言环境所束缚，为对它的思考打开一个新的维度。============================================================ 女神大家都很喜欢吧？大家常常觉得她好了解男人啊~对付男人很有一手啊~她心态好强大啊~……其实在我看来，她对大家最有益的贡献就是告诉大家要学会允许、甚至主动利用“灰色地带”的存在。
首先，我认同高票答案所说的，西方dating文化下的恋爱方式。这是个很好的回答，但放在这题下面明显是偷换概念。Seeing each other是在双方互有好感的前提下发生的，虽然可能没到坠入爱河的程度，但应该是双方默认有与对方发展亲密关系的可能，才愿意彼此奉上感情和时间，一起进行一番无伤大雅的尝试。这和某一方怀着一个功利的目的去接近一个明确感觉「不喜欢」的异性「刷经验值」有着本质的差别。许多人在接近异性时参杂所谓「爱情」以外的目的，为了性，饭票，经验值，哪怕是练口语，这都没什么。但把要求降到最低，在开展恋爱时，你心里，至少应该怀揣着最基本的诚意。即你认为有可能，哪怕只有百分之一的可能，能与对方发展出一段有意义的关系。一开始就已经认定了「不喜欢」，那又何必浪费无辜路人的感情和青春？只想请各位换位思考一下，你爱的晕头转向掏心掏肺的人只把与你之间的一切看成一场操练，每一句情话出口都冷静的像对台词，对你的体贴谨慎的拿捏着分寸，笑意从未抵达眼底，只是兀自计算着微笑到什么角度才最帅，即便是在他对你好的时候，心里想的也只是，等我遇到我的女神，她一定会满意我这么做的。你，真的狠的下这个心？换了是我，宁可喜欢的人当我是备胎，耐心等他有一天终于愿意认认真真的和我开始一段关系。就算没有这一天，那么安静离场也比早就注定用过就会被团成一团扔掉的草纸有尊严。要建立一段亲密关系，真诚是先于一切技巧和经验的存在。连这个道理都不明白的话，先学做人，再学恋爱吧。
其他提问里发过的一个回应，是我以前写的一篇文章，和这个题目挺契合，仅供参考！另外背景：我是约会教练和情感咨询师，所以一开始的案例是我自己的经历。没谈够3次恋爱结哪门子婚？【Steve说约会47期】初夏的夜晚，阵阵凉风从窗外吹进明亮的客厅，坐在我面前的是一位30出头的女性咨客，她眉头紧皱，斜向一边的视线和在水杯上反复摩挲的手指告诉我她在很努力的思考我刚才提出的问题：“你理想的伴侣是什么样的呢？”当沉默持续到让我略微有点走神的时候，她将目光转回到我这里，有些不情愿地念了一段听上去在心里反复思考，精雕细琢的答复。这段答复我听过很多人说过很多次：“我觉得只要对方性格好，两个人合得来，有共同语言就行，而且条件上我的要求其实并不是特别高，只要大家都比较喜欢对方就行了。”做情感咨询越多，越会发现一些有趣的规律。比如眼前的这位女性，以及许多和她有相似问题的朋友，走进我的工作室最先提出的问题都是“不知道自己想要什么”，然而当我询问他们心目中的标准时，却又众口一致地给出上面那样的答复。这是怎样的巧合呢？我不喜欢用数字来量化情感，比如第几次约会可以牵手这样的荒谬问题。但每当面对上面的情形，我都会发现一个规律，就是求助者们恋爱的次数一般都不超过3次。3这个数字很有意思，尤其是用来衡量情感经验的话，你会发现这对很多人都是一个坎。1次恋爱，会让你对感情有模糊的概念，初尝相爱的喜悦和分离的痛苦。2次恋爱，你会开始把对方和初恋对比，掂量哪里更好哪里更差，也会开始关注自己在情感里的表现。3次恋爱，因为有了前面2个参考对象，伴侣的衡量不再是黑白分明的对比，这是你才真正开始注意到每个人的独特性，以及你在不同情感当中的特定表现。3次恋爱，能够让你恰好有了足够的经历和对比来对爱情产生困惑，但你的经验和能力又不足以帮你走出困惑，对很多问题的认识都很模糊。再加上到此为止你可能听了不少人的故事和说法，脑子里会更加混乱，于是这时候你肯能会纠结这些问题：我应该找个条件好的还是有感觉的？我应该找性格互补的还是相似的？我应该找更爱我的还是我更爱的？我应该找比较上进的还是已经很成功的？我应该找年轻有活力的还是成熟稳重的？我应该找和我差不多大的还是比我大几岁的？我应该找聪明开朗还是老实沉稳的？等等等等。。。之所以有这些问题，是因为情感经历不够多，所以判断不清孰轻孰重。情感经验不超过3次的人，或者说经验比较少的人，其实刚好处于一个极端困惑的时期，但我们的社会又比较强势，我们的家人又比较好事，会时刻向你灌输一种概念：不知道自己想要什么的人是失败者。所以你不得不用少的可怜的一点经验强撑起自己的感情观，再从各种地方东拼西凑一些标准和话术，好不容易拼凑成了上面的那句经典答案。“我觉得只要对方性格好，两个人合得来，有共同语言就行，而且条件上我的要求其实并不是特别高，只要大家都比较喜欢对方就行了。”造成的结果就是在该进一步积累和成长的时刻，很多单身却选择了用特别老成的口气和心态来挑剔批判，固步自封地守株待兔。眼前这为女士声称要求不高，其实一听她的相亲经历才发现她挑剔无比，会因为各种问题拒绝对方。她自己也纳闷自己并不是特别苛刻的人，可为什么总是找不到理想的符合所有要求的人。我一边品着伯爵茶的香味，一边观察着她说话的样子，这语气听上去不像是自己的，少了之前对话的踌躇和犹豫，多了一份实在，谦逊和老成。但我知道她是在掩饰自己的困惑和缺乏经验。如果她真的发自内心地知道自己在感情中对对方的喜好，那么她的答复会更加具体：“他可以粗心，但是在我情绪不好或者有心事的时候需要能够回应我。我不指望我们不吵架，但是吵架的时候能够有足够的成熟度避免说一些伤及人格的话，而且事后会有心平气和反省道歉的过程。对我感兴趣的话题他不见得需要精通，但是两人应该有意愿去努力学习研究彼此的爱好。我们的共同收入应该让我们可以负担得起一年两次旅游，舒适的生活环境以及偶尔去些有情调的高档餐厅。”感情是一面镜子，但你没法立刻看清自己，可以想象每谈一次恋爱，都是在用力地去擦拭镜子上厚厚的尘埃，每擦一下，你又能更清楚的了解自己一点。每个伴侣都有他的特点，而最终相爱的那个人，并非能够满足你的所有要求，而是能够充分给予你最看重的那些事物，以至于其他方面的不满意都显得不那么重要了。但是在你没有亲身体验之前，是不知道那些东西是你可以放弃，哪些又是你没有办法割舍的。因此不要老是想着“我不知道我想要什么”。你越想就会越尝试去下一些无谓的结论，这些结论都是你自己推理的结果，不是你经历和体验后得出的结论，因此都是不靠谱的。很多人因为这些不靠谱的结论而错过很多人，这个道理就和强装坚强的人最终没人关心一样的。靠谱的择偶标准是相处和经验中总结来的，不是推理和想象出来的。不知道自己想要什么完全没问题，怕就怕明明不清楚，还自以为是的坚持自己拍大腿想出来的框架，然后因为一些其实鸡毛蒜皮的小事拒绝掉各种各样的人，到了最后年纪越来越大，阅历一点没涨，标准还是那些，感情一片空白。我们应该学会尊重和珍惜经验的价值，尤其感情的事情，经验阅历是最能够帮助我们清晰思路的。经验阅历是不会有假的，因为那都是你带着情感和真心去经历的，你的反应和感受都是最真实的。没有冷暖自知的体验，你就只能总是盲目地模仿别人的说法和描述去寻找，最后找到的自然不会是那么符合自己的。职场上的说法，第三份工作非常重要，会十分影响未来职业的总体走向。感情上亦是如此，如果你刚好走到了3次感情的坎，你恰好就会面临选择：在模糊不清的情况下随波逐流地选一个稳妥安全的人，或者再多走一段路去发现可以为之放弃一切的TA。最后的结果，稳妥安全的青蛙们会慢慢死在没有信仰的锅里，义无反顾的飞蛾可以在灰烬里铸造一生挚爱的支柱。别怕累觉不爱，因为累觉不爱之后还能让你飞蛾扑火的人，才是你长久受伤之后得到的最终奖励。如果你刚好到了要做这个选择的阶段，如果你觉得年纪不小了希望一步登天立刻结婚，让我告诉你一个秘密：真爱，幸福，精彩的生活这些概念，都是由那些把阅历和体验看得高于一切的人发明出来的。喜欢本文吗？那就转发到朋友圈，让更多人得到启发吧！更多关于生活和感情的精彩原创文章，请订阅Steve老师的微信：goodcatch
“积累经验”往往并不是交往的原始目的而只是总结过去的一种说辞。比如说，曾经和很喜欢的人谈恋爱，后来变不喜欢又分手了——或者，和不那么喜欢的人谈恋爱，经过变喜欢又不再喜欢的过程，分手了——几月或者几年以后放眼回望，人们很有可能把回忆中某几段不那么令自己开心的恋爱过程都称作“积累经验”（，特别，是好以成败得失的眼光看待谈恋爱诸事的那些人）。说辞而已，想要否认过去的“失败”而已。比起“积累经验”说，决定“先交往一段时间试试”才是大实话。不管是决定和哪个人开始交往，最初的阶段都可以看做是一种尝试，某种程度上也可以说这是赌、是猜、是碰运气，在尝试中逐渐作出判断：此人是否适合自己。“尝试”这个词，把它换成“探探路望望风”也好，换成“给予彼此互相了解的机会”也好，换成“积极体验生活”也好，换成“磨合性格和生活方式”也好，就那么回事儿。当然，尝试是可选的，选择“这次不尝试”，也不过是期待再遇到更“好”的人、在赌更“好”的人会喜欢自己……（另一种情况，从没有谈恋爱经历的中学生，或许在与学长或者大人的交流中，也可能说出“积累经验”的话。我个人认为是可以直接无视的，瞎扯淡而已。类似的，追不上姑娘的学弟跟我唠叨三十岁之前不想结婚，我不呵呵呵还能怎么的。）“在遇见你真正爱的人之前”云云，看到这一句我还挺想问问，到底有什么标准能帮助我们确定“某某某就是我真正爱的、而且能和我快乐生活一辈子的人”啊？本来嘛，一开始非常喜欢的人有可能交往一段时间就不再喜欢甚至非常讨厌，一开始不怎么来电的人有可能交往一段时间又变得十分喜欢，世事多变，谁能预知呢？谁能给发明个“验未来”试纸啊……什么真爱不真爱，请交往一段时间以后、对彼此足够了解了再谈行么？不说爱不爱的，尝试过、体验过，才能知道是否“真的”适合——适合是指：磨合得来、可以长期愉快相处。向外引申一点。有的人否定过去成瘾，我个人非常看不惯。须知道，每个前任都曾经是现任，每个现任都有可能变成前任，尊重自己的历史，即是尊重自己的未来。“只有你才是我的真爱，前几个男/女盆友我只是和他们/她们‘积累经验’的”，如果听见这种话，我只能回应三个字：不（chou）要（sha）脸（bi）。说真的。谈恋爱，请放松。不是为了积累经验，不是为了最终能更好地对待所谓相伴一生的人（这种想法太扯淡了）。就是体验新的生活，享受相处的快乐。或许会水到渠成进入新的阶段，或许就到某个点为止不再共同前进。大家都开开心心的，留下美好的回忆，带走新学会的东西。就这样了。
就算你恋爱技巧点满了，也不能改变人渣的本质啊。。。当我们谈及"恋爱技巧"时，通常是指"欲擒故纵""七擒七纵""hold得住""稳得起"，诸如此类，吊人胃口、撩人心弦的小把戏。。。愚蠢，幼稚，naive。。。须知欲擒故纵的最高境界不是八风不动，而是无欲则刚知乎上已经有人说的很好了：真爱必然是势均力敌和互相欣赏，绝不是驾驭和征服就算要征服，也请用文化征服，文化征服贵在"于无声处，泽被万物"，华夏美学自古讲求"棉中裹铁""以柔克刚"。。。BTW，我对于"恋爱技巧"的理解是这样的：爱而不淫，哀而不伤，怨而不怒适时沉默，温柔有度一言以蔽之：分寸就酱
今天有人在我的某高票答案下面评论：说得我比较赞同，不过作为男人讨厌谈了很多次恋爱的荡妇，你会骂我吗我回复：我谈了几次恋爱，但我不是荡妇~从中学时代第一次跟男生交往，到现在，刚好十年。要给自己的恋爱史来个一句话概括，那就是：谈了几场好恋爱，每一次都让我成长。要是有人问我，每一次恋爱的对象都是你喜欢的人吗？我必然会答：开玩笑，怎么可能！开始一段恋情的理由有很多，有时是喜欢，有时是感动，有时是合适。我知道有很多人从一而终，不费周折便能找到相伴一生的人，而我并没有这种运气；我知道有很多人性格平和，在恋爱中不温不火、戒骄戒躁，而我并没有这种心态。我有虚荣心作祟，当别人问起，我会满不在乎地说“啊，以前谈过几次，有的人我实在不喜欢，不过是架不住追；有的因为后来升学，没办法在一起，就算啦~”但我自己清楚，每一次恋爱我都拼尽了全力，不管是对方苦追我，还是我钟意对方，每一次恋爱，我都付出过、索取过、试图改变过对方也试图调整过自己；学习表达感受，学习体谅对方，学习沟通技巧，学习提升自己。享受过当下，憧憬过未来。我从不留恋前男友，也不逼迫自己与过去一刀两断。只是随着时间慢慢等，等到分手后的反应慢慢消失。是痛苦与反思，或是放松与自由，让我懂得自己究竟想要什么，究竟可以放弃什么。在思考中我榨干过往恋情的最后一滴营养，整一整精神，正一正三观，昂首阔步迎接一个升级了的自己。十年来我唯有一次，忍不住回头观望，我埋怨那个人说：你把最坏的给了我，现在变好了的这个你，是别人的了。他说：最好的和最坏的，我都给了你。我也如此，我在成长，我在变化，每一次恋爱，我都把当时那个自己所拥有的最好的特质，给了对方。但在开始下一次恋爱时，我会变成更好的自己。而最坏的那些，我会留在时光里，不带着它们一起前行。其实我还是原来的我，只是我已经比从前更懂得如何去爱，如何去相处，如何去经营自己的生活，如何去欣赏对方的闪光点，如何去弄懂自己真正想要的是什么，并紧紧抓牢。我始终在努力去发现和接近那个“对的自己”。哪座山是小山？哪座山是喜马拉雅？爬山之前，我只能看到山脚，我也不知道山到底有多高。而恋爱不是一个人去爬山，非要把对方比作山的话，那我就是另一座山，我和他积累了相似的高度，我们才能平等对话。-------------------------------------------我是几乎完整未删版评论的分割线-------------------------------------------不好意思我要做一件很干扰阅读的事情，我要把这个答案下面的评论截图贴上来。因为这里的很多评论都被举报删除了。遭到攻击，我确实可以选择宽容大度置之不理，但我也可以选择回击，这是我的权利，你可以说我够闲的，但我行得正坐得直，我确保我的每一条回击有理有据，绝无人身攻击。我真的很恶心这种事，这个评论截图我会删的，我的答案每个字每句话我都很满意，让这些脏东西污染我的答案，我也不愿意。有些人真的够了，前几天知乎刚有个问题说为什么don't judge，你们在这里judge得很欢呐。真丢人。都看好了，在评论里逞英雄的，算你们倒霉，这次赶上我愿意较真，谁满口污言秽语，试图毁坏我的名誉和尊严，我就对谁回击到底。-------------------------------------------我是评论截图已经删掉了的分割线-------------------------------------------删了。不想污染大家的眼球。所有不友好的评论原文我也都删了~-------------------------------------------我是最后一次认真回复一下的分割线-------------------------------------------嘿，善良的人类们。首先，答主我，没有像你们猜测的那样，谈了十几次恋爱。不妨自爆一下，超过一年的恋爱我谈了三次，至今洁身自好，问心无愧。其次，我并没有支持“遇到喜欢的人之前，用不喜欢的人来练手”这个题设。我想说的是，这个题设本身有问题，“喜欢的人”不是天上掉馅饼“遇到”的，而是你不断地提升自己、明确自己的需求以后，用更好的方式去与别人相处，良好的互动会让你们的感情保持温度，从而一起迈向生命的大和谐。= =作为半个工科女，我相信一切事物都可以用量化的数据来解释（注意，不是解决），恋爱也如此。你们要说我幼稚，以前我是挺幼稚的，由着自己的性子来，20岁以前确实年轻不懂事，价值观不成熟。一开始，我相信世界上存在命中注定，那个人是我无论怎样都会支持我、就算争吵也不会离开我的人，而我在等到这个人出现之前，是不可以恋爱的。但现在，我想说，难道你们觉得，爱和喜欢是每个人身上涂的颜色吗？颜色相同就是爱？颜色差不多就是喜欢？非也。一见钟情是有的，但大多数时候，感情还是要两个人共同去经营培养的。以前我不懂得经营感情的意义，我只知道跟谁在一起了，就要对谁掏心掏肺，两个人真心相爱，应该不用说话就能明白对方的需求，而当时和我同龄的男孩子们基本也还处于这个阶段，容易激动，非常感性，懵懵懂懂。认为凡事就得分出个对错，一有分歧就世界大战。当时的我面对这种情况，根本处理不了，只好绝望地想，这也许不是我的真爱，罢了，罢了。何必搞得彼此都很累呢？但每次分开后，我都会冷静反思。如果什么东西将你击倒了、让你麻木，只能说，你没有从中学到东西。而一个懂得思考的人，只会更加充实和强大。我始终都相信爱情。只是有些先后次序可能不是像我想的那样。我本以为，一定要先确定别人非常爱我，才可以同样投入地去接受这段恋情。然后我要努力去爱对方，才能有动力去支持、包容他，去忍耐，去牺牲。现在我的看法是：爱情是需要小心维护和栽培的，每个人都是独立的个体，没有谁生下来就是你肚子里的蛔虫，能懂得你的一切、包容你的所有。而前面提到的“学习表达感受，学习体谅对方，学习沟通技巧，学习提升自己”，确实是需要在实战中学习的。感觉好无力……跟不在同一个思维维度上的人解释，真的好累啊。就这样吧。懂的人自然懂。不懂的人别哔哔了。
「寂寞」，才会跟不喜欢的人谈恋爱。「积累经验」，说辞。____________________________________补充一下，现实中，开始一段恋爱哪有单单“寂寞”或者“积累经验”这么简单化。往往都是，有点寂寞，同时有点喜欢，或者自以为很喜欢，然后就开始了。最后分手了，顺便收获到了所谓的经验而已。不过，说到底，哪有什么经验。
因为知乎日报看到了排名第一 妹纸的答案，有感而发，说点想法。答主为引入西方seeing somebody的状态，提出“灰色地带”的合理性，我非常赞同。但看到评论区里一些知友纷纷对号入座，恍然大悟“原来我们是这阶段啊““这就是炮友嘛”，我有点哭笑不得，恐怕他们会错了意。男女相处的心态和行为是多么微妙、复杂、难以言说的艺术，多少睿智理性的大脑尚不能能分析透彻，几种“关系”又怎么解释得清楚。打个不严谨的比方：姑且把男女关系中的心态和行为，看作一个满分一百的感情值，从相识相知到相爱相守，一定是连续变化的。而那些个“状态和阶段”，则像死板的优良及格线，或许是40分接个吻，50分上个床，70分在一起，80分我爱你，等等等等。当行为和阶段恰好符合时，大家会有一种“什么阶段做什么事的安全感”，心安理得名正言顺，处得开开心心。就像上面说的部分知友们一样，了解seeing后就突然有了归属感。问题是，如果总用“阶段”的角度想问题，两者错位时，麻烦就来了。65分是离60近还是70近？做情侣做的事却不确定关系算炮友还是男女朋友？他说了我爱你却不提在一起，我们是什么状况？所以，虽然答主说知乎很多问题是因为语境里没有seeing，我认为这不是根本问题。就和“暧昧”，“炮友”，“备胎”一样，以前没这说法，后来就多一个新的“状态”。假以时日，如果seeing这个状态有个顺口的翻译，再广泛流传被大众接受，大概就能起到和上面几个词平起平坐的作用。引入seeing对于在知乎讨论问题是有便利的，但回到生活中，和人说seeing可能还不如“友达以上，恋人未满”来得易于理解，对于解决情感问题，恐怕帮助不大。答主提到
姐提倡灰色空间，我想重要的不是有没有引入seeing这么一种男女状态，而是告诉知友们，在男女关系的探索中，尤其是初级阶段，不必过分拘泥于“名分和形式”，除了普遍认同的夫妻和男女朋友之外，多得是难以“命名”的状态，你可能可以从西方文化找到对应，也可能找不到，所以，不妨先去体验，只要守住基本的道德底线，都无伤大雅。绕回题主的问题。虽然问的是“你会......吗？”，实际上大概是想问“我能......吗？”看了评论，猜测题主或许是有个还不错但不那么喜欢的姑娘或小伙追着自己，可以选择开始一段恋情，但又没法从内心说服自己。我的答案是，你当然可以这么做，但我奉劝你再想一想，这样做你能不能达成所愿。虽然与异性交往有很多共通之处可以学习领悟，但和不那么喜欢的人的恋爱经验，恐怕在遇到你所说的“真爱”时，不太管用。因为你很可能会丢失掉你的淡定、轻松、自信、无畏，取而代之的是紧张、患得患失、爱得卑微。就像没有一个球员能靠练习赛和友谊赛成为巨星，我们也不可能在和不爱的人交往中学会怎么爱人。如果题主已有心动的人，不妨勇敢去追求，你学到的肯定比你在一段不温不火的恋爱中多得多。如果那人还没有出现，就听
的意见，结交几个异性好友，学习相处的方式。通过和不喜欢的人恋爱来攒经验，实在是下下策。最后多说两句句，冒昧揣测答主妹纸的用心，是想告诉题主别想着一定要恋爱才能练手，一步步试试看还能全身而退，对大家都好。不过如果这是命题作文，这样写答案是会扣很多分数的啊。知乎日报的标题是“用另一种角度看待【友达以上，恋人未满】”，倒是非常恰当。如果回答的目的是帮助题主答疑解惑，或许切题比精彩重要。当然，如果问题引发更发散的思考，产生了很精彩的答案，也是极好的。
看了排名靠前的一些答案，不禁想冒泡说几句了。因为觉得有必要给年轻人（尤其是小姑娘们）说说您想这么去做的得失。并且对于美国文化发表一些质疑性的观点。如果看官觉得有道理，帮忙顶一顶，让知乎观点多元一些吧。----更新日志---- Ver 1-----正文-----先重复一遍笔者常用的一句话：信息不对称是这个世界大部分行为的动力，坚守自我是大部分情况下的最优策略。1 态度。1.1 经验能不能扩大信息不对称呢？答案是肯定的。笔者决不否认亲历体验会对人格成熟有很大的帮助。见得多了，你会收放自如。在面对下一段感情时候，更会利用人性的弱点构造自己的吸引力。这里众多答案说得很清楚，笔者不费口舌多说。1.2 为了追求经验而抱着练手的态度会有哪些损失？首先，笔者提出一个前提默认的观点，就是，年轻女孩在婚恋上的优势是普遍高于同龄男生的。在这个前提下面，如果您作为一个女生，一开始就抱着这种态度，会慢慢培养起自己有恃无恐的态度，进而变得短视。因为您挑挑拣拣觉得喜欢就相处一番，渐渐失去了耐心观察的习惯，会忽略一些埋在沙土里面的金子。这好比一位35+事业有成的男人面对飞蛾蝴蝶们来者不拒，哪有功夫发掘众多乖巧合适做妻子的好女孩呢。 换句话说，笔者提倡的一种克己的爱情观，是当你处于恋爱市场的优势地位的时候，保持清醒的头脑，避免盲目，因为攻守之势变化很快，短视是人类最大的弱点之一。这是古今中外千百年来无数人走过的弯路。红颜多薄命的故事还少么？ 高官栽在恶妻身上的例子还鲜么……（家在欧洲，没有水表谢谢。）1.3 还有哪些方法可以塑造你内心的强大？当然首推读书了。读万卷书，体味不同的人生，明白更多的道理。然后就是运动、事业。这些东西知乎上面有很多专业的建议。2 知乎的三观2.1 舶来品的诱惑知乎上面有个风气，一提到“西方”的某个文化，再配上一些洋文，马上就高大上了。不，这不仅仅是知乎，这是当代中国的普遍情况。记得去年去巴黎溜达，由于不会法语，便用中文在网上搜索相关景点的词条。结果出来的都是啥……都是各种房地产的广告，因为它们的名字都是以这些景点命名的。还有其它种种，各位知友深有体会吧。的确，西方社会经济发达，有很多咱们值得借鉴的东西。这不代表他们所有东西都是对咱们有利的。这个道理希望诸位永远铭记。2.2 他们口中的美帝不是真实的美帝对于西方文化，知乎以及中国对其的了解基本仅限于美国文化，而且是舶来的美国文化。其中有多少人点赞之前核实过这些文化的真实性呢。这些文化是不是真的美国公民普遍的文化呢。美国公民对待这些文化的态度呢。那我们点赞，与其说是表达自己独立思考之后对该观点的赞同，还是仅仅借此展示自己逼格比较高，抑或是对美国（这个已经严重在中国被粉饰化的国家）向往心理的抒发呢？2.3 美帝远远不是西方文化的代表不得不承认，美国，在21世纪，借助互联网大潮，用其文化占领了世界的很多地方。同时利用其富强的国力让很多地方认同了其输出的美式“Demo-cracy”、美式“free-dom”等等价值观。 我们，作为这些价值观的接受者，很难分辨其善恶。美国富强有千千万的理由，而为什么在我们印象中，只放大了demo-cracy这一条，地缘优势、使用奴隶、发动战争等等这些东西被大多数人忽略了。多少人了结果过哪怕是科普性质的美国历史呢。而美国政治体制中的带来的旋转门/官n代现象也被国人忽视了。 例如高铁这样的前期高投入的“功在当代利在千秋”的项目在美国基本不可能上马。例如美国大学的高额的学费以及充满后门的录取方式。例如观海兄永远无法让国会满意的全民医保。枪支自由带来的严重的治安问题。结合本题，美国性解放带来的居高不下的离婚率和单亲妈妈比例（高达1/3以上）也被忽略了。同时带来的STD泛滥也被忽略了。更深层的，带来整个美国国民性格的虚伪化被忽略了。笔者居住在欧洲数年，深刻体会到美国文化的厉害。也为很多不明真相的群众而感到无奈。殊不知大多数欧洲人提起美国，负面刻板印象中排名靠前的就是“虚伪”“贫富差距极大”。他们还有嘲笑美国的资本，因为它们是大部分美国人的祖先。上面提到的美国这些那些例子，在欧洲不少国家都会好得多。很多时候，我们想象中的“美国文化=西方文化” 就好比一个对东亚文化有兴趣的西方人把“日韩文化=东亚文化”的感觉一样，甚至从某种角度，日韩作为中华文化的重要借鉴发展者，比美国作为欧洲文化的借鉴发展者要称职得多。读者可以体会一下这种感觉。2.4 独立思考希望诸位可以完善自我的独立思考能力，以在这个多变的社会里面屹立而心安。谢谢阅读2014年8月 于瑞士苏黎世。
竟然还没贴巧克力剧的嘛！----------------------------------------------------多图慎入----------------------------------------------------------虽然女主从一开始就戴着绿茶表的帽子窜来窜去，但还是不妨碍我和女配一样被她这段话洗了脑…----------------------------------------------------------虽然女主从一开始就戴着绿茶表的帽子窜来窜去，但还是不妨碍我和女配一样被她这段话洗了脑…让别人喜欢上自己好像好处很多呢，回信息的速度会变快，也会去帮助你做很多事情。不过这种事都要结合自身来谈吧，对我自己来说，我自己能完成的事情，并不想浪费着事件让别人喜欢上自己来帮自己完成每个人有不同的选择，我觉得这集里对我触动最大的其实是女配听完女主的话之后的思考。---------------------------------我看完这段之后感觉膝盖好痛---------------------------------我看完这段之后感觉膝盖好痛其实一直以来，自己好像就是这样，不会去主动对异性好脸色，也不会去使人家喜欢自己这样都是ok的但是不ok的地方是，我开始嫉妒那些让男生喜欢的女生，并且觉得她们玩心计这样子，觉得男生不识货可是真正到了现在，我发觉，我没有资格去评论任何一个人的任何一个选择。选择让男生来喜欢自己的女生，用她们的亲和力来影响别人，积极向上。喜欢那些女生的男生，也是非常正常的呀，谁喜欢面对着一张冷冷的脸呢而没办法做出撒娇呀，或者是甜美的女生，凭借着自己的默默努力，等待着真命天子的出现，她们也没有错呀。我们都没错，只是我们不同罢了。（笑）
去爱别人，借以了解自己。
大学毕业，为了某女神，我去了她的城市。当时极为屌丝，一穷二白一无所有，她一定不会接受我。于是打算奋斗几年，争取未来有希望，其实女神也知道这事。同时，女神恋爱经验丰富，而我几乎没什么经验，所以就找个了稍微有点好感的女生，想练练手…必须要匿，太可耻鸟三年过去了，如今我收入高了房子也有了，可就在上个月，我向原本拿来练手的那个女生求婚了，计划明年结婚。因为，和她在一起，每一天我都很幸福！
不会。首先，作为身心绝对统一者，对不爱之人，手不能牵之，口不能吻之，恋爱无理。其次，根据恋爱RP守恒定律：拿别人练手者恒被人练手之。最后，积累恋爱经验和技巧的方法有很多种，题主你为何偏偏要选最损RP的那种？你浪费自己的时间金钱精力就罢了，没必要拖别人下水啊，况且那人对你还一片真心，真是何其残忍。让我来告诉你“隔空恋爱”积累经验的方法吧：比如多看
姐的回答，多涉猎些分析男女身心异同的书籍（《男人来自火星，女人来自金星》，《他其实没那么喜欢你》的文字版，《如何让你爱的人爱上你》等等）。又比如身边总有朋友谈恋爱的吧，用你学到的理论知识给他们分析一下，朋友受益，你自己也从中总结了经验，吸取了教训。但最重要的，是要学会爱自己，从调整自己跟家人的关系开始练习（大多时候跟恋人相处的模式与日常和家人的交往模式脱不了干系）。这一事实常常被一些人所忽视，拼命地寻找所谓的真爱，到头来发现内心还是一片空虚：好像谁都不爱，可好像又会被轻易地勾搭走。同时，要多接触异性（这里的“接触”不涉及确定恋爱关系），积累跟异性的谈话技巧。ps：我一直觉得自己单身那么多年，一定是因为以前备胎过别人，想想可真是作孽。题主你一定要吸取我的教训，加油↖(^ω^)↗
弱弱问一句：“尊重被狗吃了吗？”
驳题主这句话:想爬上喜马拉雅山顶，你要先爬其他小山来积累经验。这句话本身没错，可是你拿来类比爱情，就错了。你怎么知道，喜马拉雅山一定比小山更适合你？万一爬的太高，摔下来呢？找别人练练也无妨，首先你得是真心的。如果你对一个人虚情假意，你就不可能真正了解这个人。除非这个人是傻子。你的想法，不是爬其他小山积累经验，而是现在小山下面看了看，就以为自己已经有了爬山的经验。如果你不能未卜先知，就不要过于肯定地说这个人才是你的真爱，而那个人一定不是。
如果每次谈恋爱都抱着这种态度：“为了以后和真正爱的人相处有技巧，现在先把你等甲乙丙当作累积经验的对象处一处......"你作为甲乙丙可以感受一下。也没人认为谈恋爱就要一步到位，哟西情圣呐？但如果凡有一点感觉就要在一起，积累所谓的相处经验，未免太不够真诚和投入。================================================拥有这种功利自私想法的人还期待最终能寻到真爱？把你不喜欢的人当小山矮峰来练练攀山技巧呐？要不我拿你来练练，如何？（我知道你愿意，但我还觉得你这座山太小了，不足以让我积累经验）事实上，人都是在全心全意爱一个人之后才对爱情有深刻的领悟。我主要强调的是爱情的态度。以上。
我认为恋爱应该是这样的：1. 遇到有感兴趣的人，去打听ta的情况，并想办法接近ta、了解ta，同时向ta展示一下自己，急性子的，马上就展开追求，也很正常2. 通过这段时间接触，你觉得ta为人、性格等方面，跟ta给你的第一印象差不多好，没有幻灭的感觉，并且ta也欣赏你、喜欢你，于是你们在一起了3. 经历了小心翼翼的恋爱初期、你侬我侬的热恋期，进入磕磕盼盼的磨合期3.1
你们互相调整，互相包容，互相进步，有福同享有难同当，觉得彼此越来越相爱，越来越和谐，于是你们就白头偕老了。（这条支线已完结）3.2
你们互相妥协、互相忍耐、互相埋怨，发现最终不能同对方三观达成一致，不值得为对方牺牲一点自己的个性，分手了。4. 于是你经历了失恋的痛苦后，总结经验，觉得经历这次恋爱，你发现自己其实喜欢什么样的人（或者不喜欢什么样的人）；自己能忍受什么样的缺点，守住什么样的下限，坚持什么样的原则；发现自己存在哪些问题是需要改进的，应该怎样为对方考虑，怎样和谐的相处。以积极的心态迎接下一次的心动和恋爱。单纯为了积累经验而随便找人恋爱，实在是本末倒置。而且能积累到什么呢？且不说真爱，”爱“字太沉重，就说真心喜欢的。对待真心喜欢的人，和对待没感觉的人，能一样吗？这样总结出的经验真的靠谱吗？和不喜欢的人恋爱是什么感觉？完成任务。完成任务是怎样的？理性的，有目标的，有步骤的，有计划的，力求做到滴水不漏的。你觉得以后遇到真心喜欢、真爱，能用完成任务的那一套来作为经验吗？我觉得有点不靠谱。。。
恋爱对象必须是当下状态你喜欢的啊！为了积累经验和不喜欢的人谈恋爱？这样不道德，伤别人还骗自己。恋爱是顺其自然的，不用去刻意规划吧？
不会。纯属浪费时间与感情。恋爱不是练爱。
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