陪我到老的男伴侣_百度知道
陪我到老的男伴侣
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云南风情山歌找伴侣老司机带我走
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云南风情山歌找伴侣老司机带我走
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又一个钓鱼者。是鱼儿的，请上钩。
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出门在外也不愁　　这几天在论坛里转转，看了很多让我感动的帖子。大家都把自己的真实故事写出来，所以我也有想法把我的故事写出来。因为我压抑的太难受了。没人可以说。没人可以倾述，有时我甚至想到过轻生，但那只是一闪而过的念头，毕竟我是孩子妈妈。没有我我的宝贝怎么办，我不能做那么没有责任的事。　　还是先简单介绍一下我和我老公吧。我们是2000年在上大学的时候认识的。那时候他给我的印象就是挺稳重的。不太爱说话。带个眼镜斯斯文文的，很瘦弱的样子。我们一直也不是特别熟悉。只不过见面能打声招呼。我在上大学的时候也不是特别爱说话，其实这不是我本身的性格，我本身是非常开朗的人。 是属于自来熟的那种。但因为我上的二级学院，不是很满意的学校。所以我就不爱和别人说话，天天去自习室学习，封闭自己。就这样度过了大学三年的时光。在这三年中我和大家也熟悉起来，我和他们相处的都不错。也有可能是因为我在这三年里没事儿就去学习的事儿。所以我的学习成绩在我们班是数一数二的。也许因为这样我也自信了不少。于是经常能看到我们一帮男一帮女的在一起玩。经常一起打牌凑钱去吃饭。有时候也去唱唱歌。就这样日子过的挺快。我也由很爱学习的孩子变成有时候旷课了。　　再说一下我上学的时候有几个男生对我挺好的，经常给我买好吃的，一起看电影啊。一起学习。 一起玩。当然只是对我很好但他们从来也没说要追求我，我也享受着这种感觉。被大家呵护的感觉。该说下我老公了。我认识他的时候他就有女朋友，他的女朋友我们还一起玩过呢。也就只是见过没交情。后来他们分手了。我也从没想过我会和他有交集。人啊。不信命不行。后来他和那几个对我好的男生一个寝室。他们对我好。自然而然他对我也挺好的。我们大家经常在一起玩。在快毕业的时候。我们两个都对彼此挺有感觉的，他是那种话不多。但觉得很细心很体帖的人。而且那时候他想留在这个城市，我也一样。所以后来他说想和我交往的时候我同意了。我主要是考虑在这个城市里找个了解的人挺好，省得以后还得介绍。而且我对他也挺有感觉的，就这样我们成了男女朋友。
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　　分手吧。
　　本来我是准备考研的，书我都准备好，但是他不爱学习，我们一去自习室的时候他就左顾右盼的，根本就坐不住。那时候我们刚在一起，就想每天都在一起，所以我干脆把书卖了，不考研了。我们每天都憧憬以后的美好日子。但很快的要毕业了，他想留在这个城市的想法有点变了，他在家乡的父母非常想念他，想让他回家乡工作。而且留在这个城市想找个好工作也不是容易的事。得有人脉和资金。于是他动摇了。他说想暂时回家看看。面我还在继续我的学业。我修了一个双学位，还有几科没考完。我说那你就先回去吧。就这样我们暂时分开了。
　　他回家了，我还一直在学校修我的双学位。有一天他打电话说他妈妈想他在家工作，并且找到一个工作单位是国企挺好的。特别稳定。他马上就可以上班了。我当时不知道该说什么，我只是有点发木，当时我也记不清说了什么我就挂电话了。就这样我们一直不痛不痒的联系着。过了半年时间吧。我的双学位也修完了，我回到了我的家乡。辽宁省的一个小城市。我也找到了一份工作。一份幼儿老师的工作，我也不敢想我们的将来是什么样。也只是持续着这样的关系。他每天都得给我打电话。那时候一天的短信也有几千条。 我现在想那时候的感情多好。很美好。虽然离的远，但我们天天牵挂着彼此。
　　过了几个月他的工作也很稳定了。他说你来我的家乡吧。他的父亲在当地还算有点能力的人，安排个工作什么的不是什么大事。他总劝我说你来吧。你到我家来我爸能给你安排工作，我要是去你家你家也不能给我安排工作，自己找也找不到国企这么好的单位。听他这么说我也觉得有道理，但离家太远我还是没能下决心去他家那儿。就这样过了几个月。他总打电话说让我去他家，我也有点动心了，我父母和姐姐虽然觉得离的远不好，但他们家的条件挺好的，还能给我安排好的单位，也就没大力的阻止，也没有说破不准让我去。就这样我就收拾收拾去了他的家乡。
　　我去了他家后他们家开始着手办我工作的事情了，我也一直就在婆婆家住着。但那时我们没结婚呢。我一直在婆婆家住了一年多。其实那时候我们就在一个房间住了，他们家是三室一厅一厨一卫的房子。房子是挺大。格局不好，就只有两个卧室。所以只有我们两个住一起。公公婆婆也默认了。在他家住的时候其实也挺郁闷的。我想自己先出去找工作，他家人都不让。说咱家不差这点钱，再说工作马上就有着落了。我就一直在等。没事的时候其实我挺想家的。我一说想要回去。婆婆就说工作有着落了。不知道为什么我总觉得婆婆不想让我走，现在想来可能就是怕我回去不回来了。他儿子也得跟我走吧。但当时我脑子太简单了，从来没想过这些。就以为可能真的是工作要有信儿了。等吧。最让我遗憾的是在他们家一年，我奶奶去世了。对我是很大的打击，我爸爸没有提前告诉我怕我担心。结果我没看到奶奶最后一面。这在我来说是很深的痛。奶奶最疼的是我。当我姑姑告诉我说奶奶最后一面最想见的是我。眼泪止不住的流淌。我伤心极了。
　　办完奶奶的丧事我回到老公所在的城市，一直工作还没有定下来。我就一直在他家住着。就在那年的10月份。我们登记了。但还没有举行仪式。房子也买完了。就一直在装修房子。到第二年五月我们办了结婚仪式。正式地搬到了新房子。我们去北京度蜜月了，我儿子就是蜜月孩儿。在北京发生一件事。差不点儿我们就离婚了。
　　悲剧啊，天涯上面怎么都是悲剧啊。你上来智能发泄下，别人的办法不一定适合你 ，还要你自己考虑。。。
　　北京有个服装批发商场，听说非常的好还便宜，于是在我的要求下我们去逛了一下，买了些衣服，就在要走的时候，我看见有卖饰品的商铺的东西很漂亮，我很喜欢我于是跟他说，我说老公我想买点儿。我太喜欢了。他说我在外面等你吧。你完事过来找我。我说行。但是在这个商铺批货的人挺多，我有点心急，我主要是怕我老公急，他一等我就不耐烦。但是人太多了，我也只能等一会儿，因为买到喜欢的东西是可遇不可求的，到后来真的买完了，我估计也得有十五分钟吧。我的心里直打鼓，他肯定会生气的。我就想哄哄他吧。出去后果然他看见我非常生气，“干什么那么长时间啊”他生气的说，我只好陪笑脸说人太多了，我就等了一下。让你等久了吧。他仍然不依不饶的，我心想说两句得了呗。这时候我也有点生气了。面上也挂不住 了，因为周围太多人了。都看着我们争吵。我也不服气了，让你等一会儿怎么了至于吗？你越说他越来气了，声音越来越大。后来他踢了我一脚我当时傻了，从没想过他会动脚啊。我心里也来不及反应了就跑了，他也没有追过来。就这样我们没在一起，而再过一个多小时就是回家的车了，我很生气。电话不接关机。后来快到火车的点了我也有点急了，真的不跟他回去吗？我就把电话打开了。全是他发的短信，写都是他的错。他不应该这样。都是他脾气不好。以后再也不会了。让我原谅他一次，我看到短信我也哭了，毕竟这不是什么大事。但是我就是受不了他踢我，在我们结婚蜜月的时候。这才刚结婚就这样，以后不一定什么样呢。他一直不停的打电话到后来我接了，他说了很多。而且他哭了，我的心一下软了，但我跟他说我不跟他回去了我要去外地。他说 我不回去他也不回去。而且哭着让我原谅他。终于我也哭着想我们过去的一点一滴，我还是原谅了他我们坐火车回到了家。
　　回去之后我的工作有着落了，是一个不错的事业单位，很清闲，对女的来说是个不错的去处。我也很高兴。开始上班了。虽然我们在一起住了有一年了，但是在婆婆家，婆婆什么都不让我们干。结婚后我们有了自己的家，什么都得自己亲自动手。我老公是家里的独子，婆婆也是非常护孩子的母亲，几乎什么都不让老公干，这也养成了他懒惰的个性。在家的时候只坐在屋里看电脑。什么也不干。我有时候会支使他干一些活，但他总是不动。我有时候叫他多次他才能动一下。而且非常生气。因为这个我们也吵过很多次架。到后来我妥协了，因为家务事而生气也不值得。而且他确实工作比我忙，我就想多干点也没什么都是一家人。再说一下从北京回来我就怀孕了，虽然做了措施但不知怎么回事就怀孕了。其实就我个人而言不想要这个孩子。因为刚结婚我们还没磨合好。再一个我还年轻想玩几年。因为听很多人都说有了孩子后没有自由。但是公公婆婆很想留住这个孩子。他们想抱孙子。而且听说第一个孩子不要会对以后造成伤害。并且我也认为反正早晚一个孩。要就要吧。就这样我们刚结婚就开始进入即将为人父母的局面。
　　就不能直接写性伴侣？该怎么办？去检查一下性病吧。　　
　　这个男人是不是出轨了，是你自己没有发现吧，
　　快更新哦
　　好。我还是先写有关性伴侣的吧。
　　切入主题吧
　　今年我暑假放假，我带孩子去大连和烟台玩儿。因为我老公单位很忙他没有去。去了能有二十多天吧。因为单位有事我必须得回来一趟。孩子就留在烟台。因为孩子的奶奶家在烟台。她奶奶想孩子。所以我独自回来了。　　先写我怎么发现的吧。因为去大连玩的时候没带机相向朋友借了一个。回家后我让他把照片给我传过来。但传过来之后我找不到了。我上网搜索了一下。找到了。我很高兴。我发现了一个我从没见过的QQ号。而且我查看了空间里面内容不少。和我的QQ号所占的空间差不多。我想一定是经常用的号。否则的话别人到我家用电脑的话不可能占这么多空间。我于是带着试试看的心态。我登录了一下QQ。用这个号码，密码是我老公常用的。竟然登录上去了。我刚上线，就有一个女人跟我说话。她说，“你培训怎么样了？”我觉得很疑惑。我老公确实这几天培训，我也是回来才听他说的。这个女人怎么知道，于是我查看了聊天记录。总共有七页那么多。这时候掉线了。我知道他肯定是在单位上线切过去了。我于是又切回来了。他又切过去了。总之在这来来回回的过程中我终于把这个女人的记录看完了。
　　记录中他们的言语实在是暖昧得很，互相关心的程度超过普通朋友。而且他们还说要租房子有时候去聚一下，虽然只是说说而且言语中表示这个房子也确实是没有。但这种话在我来说相当挑衅了。我就敢断定关系不一般。但在这些记录中我没有查到他们有出去见过。我当时的感觉好像脑袋一片空白。我开始抖，心跳加速。我真是从来没想过这种事会发生在我身上。不怪大家伙都说觉得这事太正常了。但发生在自己身上就接受不了了。我现在才是深有体会。但当时我在想冷静一下。我现在马上想找他对质。因为他把QQ切过去别的记录我没看到。我以为就这一个。哪成想这只是冰山一角。
　　我平复了一下心情打通了我老公的电话，我说什么时候下班，他说等正点儿。我听出他语气中有隐隐的不安。我说你下班我们谈谈。他说好。我就挂了。我在家越想越不对劲。我就感觉缓不过来神。我浑身都发软。我就后悔想要见他了。我现在是鄙视他不想见他。于是我离开了家。就只拿了我平时用的包和车钥匙就走了。我开车漫无目的的开。不知道要到哪儿啊。我的腿发软我想停下找个地方。于是我在广场附近停下了车。这时候老公电话打来了。他问我在哪儿？我没说。他说你回来吧。我把一切都告诉你。我听了这话眼泪不听话的夺眶而出。他是承认了肯定有事。我当时心里像开锅一样在翻腾着。我几乎说不出话来。我跟他说九年的感情啊你就这样对我。我真是从来对你这方面是最放心的，但相反你非这样伤害我啊。我哪儿不好跟我说，你为什么要背叛我啊。我跟你说过我最不能容忍的就是这种事。一旦发生没有别的选择！
　　我哭着挂断了电话。手机也关机了。让他找不到我。我怎么想也没想到他会这样。简单介绍下我老公。家里独子，在国企上班，长的斯斯文文，挺瘦弱的，有点文弱收生的感觉。戴个小眼镜，不抽烟不喝酒，最重要的是我在家的时候他很少出去应酬。除了上头组织下来检查，但这种情况也很少。一般都准时回家。晚个十分八分的时候几乎没有。每天到家的时候几乎就那一个点。我经常引此为荣，跟朋友跟同事都说我老公下班就回家，从不上外面瞎浑去。现在这个谎言破灭了。原以为的幸福原来是假象。
　　@tucaozhuanyong
20:57:09　　就不能直接写性伴侣？该怎么办？去检查一下性病吧。　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　他说都戴东西了，而且直到现在也好几年了，我也没发现什么病，所以没去检查。
　　@无法触摸的痛
21:36:47　　快更新哦 　　-----------------------------　　是我一直没发现，我就是太信任他了，他做的太好了，而且我现在想来我一直没发现过蜘丝马迹。所以发现后可以后震惊来形容我的心情。
　　现在的男人呀，唉！我今天才和一个男人出去吃饭了，10多年了一直追我，赶也赶不走，但他有家庭，我根本不愿意。常想要是我同意的话，世上又会多2个不幸的女人了。男女为什么不能安于自己的小家呢？
　　我想我不能回家了，我不能面对他，所以我临时坐车去了外地，在当天晚上11点左右我到了我们上学时所在的城市。我找了个宾馆住下了。在宾馆冷静后我就在想，我不应该走。我应该把所有的聊天记录都看完，但我想他也不能让我看，一定都给删了。这时候他打电话给我，我接了，我问他电脑里跟他说话的女人是谁，他们是怎么认识的。他说不知道名字。他说你回来吧我都告诉你。我说网名是什么。他说了一个根本不是那个我看过的女人的网名。我这时候心里在打鼓，根本不是她。难道还有别人。我的心开始极度不安起来。他说就只这一次。他确实错了，让我原谅他一回。他说他太害怕我离开他，他太恐惧了，只要我回去他一切都如实的告诉我。他在电话那头哭我在这头也泣不成声。挂电话后一夜无眠。我一直都在想一个问题为什么他要这样背叛我。想想我们在一起的一点一滴。哭哭停停、停停哭哭到了第二天···
　　唉 ！！
　　第二天很早他就打电话来，我没接。他就发了好多短信，我一条一条看着心如刀绞。眼泪像断线的珠子停不了。后来他打电话我接了。我说我想现在马上看看你的聊天记录，如果你删了，咱们就完了，就说明你对我有所隐瞒。他说你回来吧。我让你看。我说我想现在马上看。他说可以。怎么看。我说一会儿我去网吧。远程摇控你的。我想马上看到。他同意了。就这样到了网吧。我们无话直接远程摇控我看到了家里的电脑。但是速度确实挺慢的。但我也没放弃。试了好几回终于可以看了。他的QQ号里我一看相当震惊五百多个网友全是女的。黑名单里就有85个。我想肯定在黑名单里。他以为拉黑看不到记录了。但他错了。我把黑名单打开看了，第一个就是他向我承认的女人的网名。打开一看记录里有3页吧。虽然不多。但里面的字字句句好像锤子在敲打我心一样，我的心在流血。只需一句别的不需要多。里面有这么一句“这回还在车里啊”。看到这儿我简直手和心都在突突。但我还是没说一句关了看其它人的。看到第三个没看几句突然之间没有了。他给关了。他马上把电话打过来了。哭着跟我说老婆你回来吧。我一切都告诉我。我说为什么不让我看了。他说他害怕。从没有过的恐惧。我说你到底外面有多少人你老实跟我说。黑名单里85个有多少？他说不是你想像的那样大部分没聊过。只有二三个。我说那你敢让我把聊天记录看完吗？他说你回来吧我让你看。我说好。我说如果聊天记录没有了我们之间就真的完了。到这个时候如果你还不能跟我坦承的话真的没必要继续了。
　　@东盛鸿商贸
21:33:15　　这个男人是不是出轨了，是你自己没有发现吧， 　　-----------------------------　　是我一直没发现，我就是太信任他了，他做的太好了，而且我现在想来我一直没发现过蜘丝马迹。所以发现后可以后震惊来形容我的心情。
　　老公有多个性伴侣，我怎么办？　　================================================　　能忍受，就做他多个性伴侣中的一个；不能忍受，就抬腿走人！　　长痛不如短痛，离婚是一时的痛，不离婚是一世的痛！
　　离开的是对的，这样的男人不值得怎么样。
　　这个男人还犹豫个啥，离婚啊。这都没当你是老婆了啊。
　　爱老公就要包容他的一切，老公有性伴侣，说明老公有这个能力，如果你老公疲软，就是你再鼓励也是白搭。老公和他的性伴侣们的聊天记录你求他赶快删除，越快越彻底越好，眼不见心不烦。过去发生的，就当是昨晚刚刚做了个梦，梦醒了什么也没有了。只要老公按时回家，关心孩子，按时交公粮就什么都过去了。
　　有些事可大可小，就像咱们国家，本来拆迁对一个家庭来说是无限大的事，可是放在那些既得利益者眼里，不就是让你挪个窝吗，干嘛寻死觅活。你也应该向那些拆迁既得利益者们学习，不就是老公和几个女子XXOO了，有什么大不了。老公一没有花钱，二没有离你而去，三没有让你寂寞难耐，马跑的欢说明马有这个实力。那些动不动说：还不赶快离呀，让他走人呀，分手呀等等，都是站着说话不腰疼的主，要知道能离能拍屁股走人你还写这个干吗？！别听他们胡言乱语，过了这个心理承受期就没有事了，该干嘛干嘛。
　　动不动就离婚的，离婚不就是红本换绿本嘛，选择离婚那是下策，不要以为离婚了，将来就能找一个好男人，还是，大家就事论事，比就是玩几个女人嘛，又不是什么大不了的事情，毕竟老公对你还不错，很多事情不要太过于强求，现在但凡有些能力的男人都会不会只有与一个女人上过床，这就是现实，不承认不行。当然，女人总把自己说成受害者，其实，现在有多少男人出轨，就有多少女人出墙，各取所需罢了。
　　哎呀...怎么没有了，楼主快更啊...
　　我也遭遇过~
　　唉。其实我当初和你们想的一样，不能忍受。虽然社会风气不好。但我一直以为不会发生在我身上。原来我一直也都和他说如果发现就离婚没什么好说的。但一旦到了这个节骨眼上我反而没有先说离婚。我知道一旦说出我就是下定决心了，没有什么余地了。
　　我本来也不想写下去了。但看到大家还是有人爱看，我也想把我例子让大家参考一下，我想遇到这种事的人也不在少数。能帮助到大家是我最想看到的。
　　你眼睛是长着用来干嘛的？为一点小事动手的男人，你还在这里写一身劲。你是觉得天涯人没看到渣还是怎么的？赶快去对自己好！打扮、吃、穿，赶紧的！能勾搭到好男人更好！　　
　　他打完电话我就回到宾馆。去超市买了些啤酒喝。我也想麻醉自己。都已经晚上八点左右了。他打来电话说他不小心把记录都删了。 我马上就跟疯了一样，我声嘶力竭地吼着。好像用尽全部心力。我跟他说你为什么要这样，我多想给你机会，你为什么把这最后一个机会也给毁了，当时的我绝望到极点。我想我们真的完了。他在那面哭着解释说他不是故意的，只是当时一害怕就删了。后来他也想好多办法都没有用。恢复不了。他说他还找数据恢复专家说这个都恢复不了，但当时的我真的没办法听他解释。我只是真的感觉到我们完了。这个家完了。后来他说在家的记录是少数，他有记录在他们单位，他常常在单位上这个号。在家的号只是偶尔上。因为我大多数时候在家他就没机会上。他说你回来吧。带你去单位看。我说好。这夜真的过的好辛苦,因为我真的好绝望，我想我们真的不可能在一起了，九年啊。我老公是我的初恋，我曾经以为我会和这个男人过一辈子， 一辈子只有一个男人我觉得也挺幸福的。越想越伤心。我趴着嚎啕大哭，真是从未有过的心痛侵蚀我的心。就这样哭着不知何时睡去的。
　　@lgrushan
19:33:23　　动不动就离婚的，离婚不就是红本换绿本嘛，选择离婚那是下策，不要以为离婚了，将来就能找一个好男人，还是，大家就事论事，比就是玩几个女人嘛，又不是什么大不了的事情，毕竟老公对你还不错，很多事情不要太过于强求，现在但凡有些能力的男人都会不会只有与一个女人上过床，这就是现实，不承认不行。当然，女人总把自己说成受害者，其实，现在有多少男人出轨，就有多少女人出墙，各取所需罢了。　　-----------------------------　　这话真够贱的，娶个老婆跟外面男人搞，当老公的想这有啥说明老婆有姿色，那这男人绿的够胸怀。换位思考下。当然离婚确实不要轻易。等老公们玩不动了锈了你就当养个残疾人好了。。
　　不到七点我就起来了，我退了房去客车站买了票，快接近中午到家了。他开车来接我。见到他模样也非常憔悴，胡子也没刮，衣服也得有几天没换了，他停下后我坐在后排座，往常我都是坐在副驾驶。他的表情有一丝受伤。不过很快又恢复面无表情。一路无话到家了。进屋后我们似乎都非常平静。坐在沙发上，我开口了。我说你说说看吧。你不是要把一切都告诉我吗。我想听听你怎么说。他开始说了。他说是从2008年开始的。一共有过五个女人。不过有的只有一两次，最多不超过五次。我其实心里都开锅了。有过五个女人，我从未想过这么多。我也想过也就二个三个的吧。但我还是装得很镇定。我一一问了他们是怎么认识的？都在哪儿见面的。做了多少次。对方都是什么人。他一一都给我做了解答。最让我不解的事这几个人中只有一个三十出头的，其它都是四十出头的。比他大十多岁。我说漂亮吗，他说都是一般人，都没有我好看。我说你他妈变态啊。家里老婆再好总看也不爱看，上外面找老妈子去。我说你就是电影里演的变态色魔啊。你比他们更变态。谁能看出来啊。4年了。我丝毫没察觉，他从没有过陌生女人打的电话。从不早出晚归的。我是心大了点，对他放心了点。不过他保密工作做的也太好了。是女人对这方面都是很敏感的。我仔细回忆了这么多年没有过疑点。所以我内心是震悍到极点。不止我自己，你去问任何一个他认识的人说他这样，没一个人会相信。
　　大约说了半个小时吧。说完了，我真的我坐不住了。我就像傻了一样，也不知道哭，我有种喘不上气的感觉。我站了起来。这时候他从背后抱住了我，我使劲挣脱。这时候眼泪像断线的珠子一样。止不住 。我使劲的拽他。把他放倒在地上了，我骑在他身上。我问他那些女人滋味是不是都老好了。他闭着眼睛一副视死如归的样子。我接着说哪儿大啊。是胸大啊。还是水多啊。总之我说了不少不堪的话我越说越来气，我直接上去抽他，左右开弓，我用劲我全身的力量，不知道抽了多久，抽到我没有力气了。他始终是闭着眼睛让我抽。抽完后好像全身的力气抽空了。我开始嚎啕大哭起来，这时候他挣开眼睛也开始浑身抽动的哭起来，他说老婆这几天我想了很多，过去以为你就在那儿，从未想过失去你，现在真是从未有过的恐惧你会离开我，我爱你和孩子。我也恨我自己怎么那么变态。如果你再给我一次机会，我决不会再干那种事了，我要守着你和孩子。我说你现在说这话不觉得有点晚吗，你在做对不起我的事的时候你怎么从没想到我和孩子。他说我知道错了，怎么惩罚我都行，就是不要离开我。我说你对我还有感情吗？你还有良心吗？我一心一意守着你。九年啊。我从未对别人多看一眼。那要想找的话以我的条件找不到吗？我说以前你也是知道的多少人对我好。我偏偏选中了你。我真是中大奖了。最好的让我选着了。我哭到不行。他也浑身抽动的。声音嘶哑着对我说老婆是我对不起你。我真该死，我不求你原谅我，只求你给我一次机会，我会用下半辈子弥补你，说完 我看他脸色苍白，有点喘不上气的感觉。我说怎么了，我有点害怕了，我再恨他也不想他死。他说喘不上气，我说怎么办，他说没事儿缓一会儿就好了，我说别哭了平静一下。他有点缓过劲来了，我说咱们别躺在地下了。凉，这事不是一时半会儿能解决的，我想上床躺会儿。就这样两人都没什么话上床躺了一会儿。
　　咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌,而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始~　　　　　　　　
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