&&有女友，家里介绍相亲对象要不要去？
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楼主&&&&日 08:41
现女友初中毕业以前在广东从文员做到总经理助理，后来来了魔都，小公司文职，一月不到4K。家里介绍的大专，英语过了专8，一个月7，8K。我没表达观点，不要乱理解， 大家发表评论，请论坛里的妹子乎乱喷， 这个问题也可以反过来， 比如女同胞是行政，人力资源总监级别， 有男友还要不要去相亲。PS：心中已定4K的， 虽然妹子不上进，有点爱玩，这些都不在乎，对我还不错，我相信我有能力改造。我已经把这事给女友坦白了，女友说去看看没什么，人不错就告诉对方自己已经有了，要是不怎么样直接54。她还说她就是这样。都说了不去了。感情好得很。[ 此帖被DarkSide在 06:32重新编辑 ]
君2013很久以前复古小西装很久以前火舞耀阳很久以前雨燕燕很久以前喵喵楠很久以前
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沙发&&&&日 08:48
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板凳&&&&日 08:52
现女友认识4天4周4月可以回去相亲； 如果现女友认识3年且已床上属于你还是别回去相亲为上； 中国人历来讲【道、义】！
．．．．．．
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3楼&&&&日 08:56
I may not be perfect, but I’m always me
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4楼&&&&日 08:56
引用第3楼Chemerish于 08:56发表的：
小不点你汗什么？？
砸分：+10(d我爱自己)
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5楼&&&&日 09:00
我也觉得很汗呀，哎，幸亏楼主不是我男朋友
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6楼&&&&日 09:02
引用第4楼暮色年华于 08:56发表的：小不点你汗什么？？问楼上的
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7楼&&&&日 09:04
引用第6楼Chemerish于 09:02发表的：问楼上的
.......2楼？？？？
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8楼&&&&日 09:05
引用第7楼暮色年华于 09:04发表的：2楼？？？？5楼
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9楼&&&&日 09:06
引用第8楼Chemerish于 09:05发表的：5楼
.......还好不是你男朋友。。。。
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10楼&&&&日 09:07
我觉得我很看不起你，还是男人吗?真丢男人的脸，你找老婆和工资扯上什么关系？真替你羞愧(来自手机网站)
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11楼&&&&日 09:07
我很纳闷你怎么还有脸问这种问题？？？
咱家是猫。名字嘛……还没有。――《我是猫》
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12楼&&&&日 09:07
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13楼&&&&日 09:09
引用第9楼暮色年华于 09:06发表的：还好不是你男朋友。。。。这样的男朋友要着干嘛，趁早一脚踹了，挑女朋友跟买菜似的，只讲价格，不谈感情的
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14楼&&&&日 09:09
哎，什么世道
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15楼&&&&日 09:09
他都问了就说明他想去。你们何必呢。。引用第11楼猫头你好狂于 09:07发表的：我很纳闷你怎么还有脸问这种问题？？？
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16楼&&&&日 09:10
引用第13楼Chemerish于 09:09发表的：这样的男朋友要着干嘛，趁早一脚踹了，挑女朋友跟买菜似的，只讲价格，不谈感情的
.......你不不习惯这个世界？？？
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17楼&&&&日 09:13
引用第16楼暮色年华于 09:10发表的：你不不习惯这个世界？？？ 正在努力修炼中，争取早日超脱
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18楼&&&&日 09:13
你真好意思问，自己想去就偷偷去呗。。。。不要把自己想的太好，人家不一定看上你呢。还嫌弃人家。。。。真心看不起你！
原来洒脱只是一种防备，防备着不让别人看穿了懦弱！
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19楼&&&&日 09:15
引用第17楼Chemerish于 09:13发表的：正在努力修炼中，争取早日超脱
.......好孩子就是你这样的。。。。人之初性本善那是很久以前的事，现在小朋友都能坑人了
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28岁 没有女朋友怎么办啊！相亲多次，高不成低不就的，
我长相中上等。有看上我的，长的太丑 不是恐龙就是大象， 怎么办啊。我不喜欢人家，1，我看上人家.78个头，人家看不上我前后相亲见过的足有一个排还多
愁死了我不是那种会玩女人的男人。有稳定工作，会过日子的女孩子。只想找个看着顺眼，对待感情专一。我的要求不高啊
提问者采纳
长相固然重要，但不要把这个当做先决条件~~~你可以去试着去多关注你身边的女性，这样是很不好的，给你提个意见哈，这女朋友嘛，不可以貌取人哦，还有呀，担心死坏的都发霉了，宁缺毋滥，是对自己负责也是对别人负责，发掘她们的闪光点，如果给你一个大大大大美女，你说你还会喜欢吗你先要明确自己喜欢什么样的女孩子
提问者评价
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哈哈，你说话真逗。
可以试着到贴吧里面试试里面还是有很多求交往的还有搞联谊的
万人相亲会
呵呵，凡事讲究个缘分吧，这事你强求也不一定会中意的！
给你一句话 你就是太纯洁了
你要学会装
；装‘懂嘛？
若我选嘛…会有三个必要条件，财富，品格，性能力
呵呵 大部分都这
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出门在外也不愁该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻？
分手1年多，前男友先我一步步入了婚姻的殿堂，虽然我内心还是忘不了他，但也深知眷恋毫无意义。之前家里给安排了几场相亲也都因为没有眼缘无疾而终，前段时间48岁的小姨突发心脏病去世，妈妈哭着跟我说，如果有一天她也走了，像小姨一样不能亲眼看着自己的女儿结婚，这辈子走的都不安心。。。。我知道对于28岁的我来说，在长辈眼里都是大龄剩女了。平时工作较忙圈子较窄，相亲是把自己嫁出去的不二选择。前几天，经朋友介绍我认识了相亲对象L，L完全不是我喜欢的类型，第一：毫无品味，无论穿着还是谈吐；第二：我们学历不对等，我是硕士，他是大专生（其实我一直不以学历定高低所以才去见面的）；第三：接触了几次发现他脾气不好，竟然会因为我下班太累不想去见他的朋友们，粗暴的挂我电话（想到此就万千草泥马奔腾我胸）；第四：此人极其大男子主义，如果因为某个话题我俩发生争执，那么接下来和我聊天的过程中，眼睛总是看着别处，爱答不理样子在听你讲话（我都无力吐槽说这是一个人最基本涵养的问题了）。。。但是朋友劝我，冲着结婚去的有几个是互相喜欢的呢，再说条件尚可（人其实也很稳重踏实）你就图一头吧，而且感情需要磨合和培养。。我不知道自己该作何选择，妈妈身体也不是很好，但是我一方面很不甘心和自己不喜欢的人结婚生子，但是另一方面却又害怕自己一再错过（因为之前相亲了一位妈妈的好朋友的儿子，没眼缘没看上而遭母亲大人怨念），上对不住父母，同时还遭人诟病说嫁不出去。。。我该作何选择？我该自私一些不忘初心相信爱情继续等待呢？还是放下爱情神马的幻想务实点和一个大家看来合适的人去结婚呢。。。
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曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是。最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。from《世界上最伟大的父亲》
“你是否愿意嫁给这个人，无论是顺境或逆境，富裕或贫穷，健康或疾病，快乐或忧愁，你都将毫无保留地爱他，对他忠诚，直到永远？”——希望你真的能读懂这句婚礼的誓词。
题主和所有支持题主结婚的答主都严重高估了一件事情，那就是我们这一代人忍受自己不满意的生活的能力。老一辈人那个年代，总体来说是一个没有个性也不知道什么是个性的年代，因此“凑合凑合一辈子”的说法才会大行其道。但我们这一代人，即使性格再包子，大概也都知道自己喜欢什么不喜欢什么，而且颇为不吝于用某种方式表达自己的喜好。这样两个互相都不甚看得顺眼的人，在当今的时代和社会环境下是很难这么凑合下去的。换言之，或许所有的爱情到了最后都会转化为亲情和责任，但若是一开始连爱情都没有，又拿什么去转化？ 这年头又不是要靠结婚才能有饭票，凭什么无端端地忍受一个人天天在身边打嗝放屁说梦话，如果不是因为有爱情的话？有鉴于此，我也一向反对“女人应该嫁个喜欢自己的”这种说法。连狗狗都能感觉到你对它是不是真心，更何况多数男人的情商怎么说也比狗狗强不少。也许男人可以一天两天、一年两年地单方面付出想要打动你，但我很难想象一个正常人可以这么上杆子犯贱一辈子。女人可以端着，可以假装，可以自我催眠没有爱情无所谓，只怕还没把自己催眠成功，男人已经回过味儿来准备出轨了，那才是最悲催的。常言爱情像鬼，相信的人多见到的人少。然而如果都不相信了，那就真的没可能得到了。
套用我朋友的一句话：合着我就是得按你们的意思结了，再按我的意思离了是吧～
题主，你的这些经历，我都经历过。记得两年前，我妈曾经语重心长地跟我说过，这世界上所谓真爱是不存在的，只要你不讨厌他，就应该试着去交往。于是我真的去试了，我开始频繁地相亲，只要对方对我表现出兴趣，而且条件尚可，我就尝试着和他去交往。其中一个男孩，长的不好看，但是也真心不丑，个子和我差不多高（我也挺高），但是他聪明上进，学历工作都很好，于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力，我还是和他交往了。其中原因，我妈的教诲占了七成，我自己的虚荣心占了三成（他真的蛮用力去追我）可是结果呢，我发现了一个非常非常大的问题：我的身体，没办法接受他。聊天聊的很开心，牵手走在路上也很开心。但！是！每次当他吻我，包括在半年之后我们终于上床，结局都是：我觉得很不舒服，即使是被动接受，事后还是觉得一点都不美好。我们一起做过很多外人看来很恩爱的事，比如每个大小假期都出去旅游，比如精神层面上很match很有共鸣。但是我一直没能爱上他如果说一开始我真的不讨厌他，甚至算的上是喜欢他的（对好朋友的那种喜欢）。但是因为了我的激进自私，和他谈了场根本不应该去谈的恋爱，导致后来我越来越讨厌他，他的很多小细节，比如吃饭时发出声音，比如他吻我的样子，都让我厌恶到无以复加。结局你也可以想像了。好消息是，两年之后我又找到了他，我们进行了一场非常成年人的对话，检讨了彼此的错误，回到了我们本来就应该的朋友的身份。我想告诉你的是，两个人谈恋爱，乃至于结婚，最重要甚至可以说唯一重要的，就是男女之间的chemical，互相是不是有那种异性之间的吸引，有没有怦然心动。你爱不爱他，欣不欣赏他，你俩性格合适吗，你跟他在一起开不开心，你喜不喜欢亲他抱他和他做爱？有兴趣的话，你去查查别人离婚的故事，会发现在没有爱的情况下结婚，多少人根本坚持不下去。结婚不是结束，而是另外一个纷繁绕杂的开端，你们要开始朝夕相处，一起做很多其实远远谈不上令人享受的事，比如买房子装修房子，比如融入对方的家庭孝敬对方的父母，生孩子给老人送终，等等这些，如果没有你对这个男人很多的爱，根本坚持不下去的。我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。全！是！扯！淡！你的婚姻，是你自己的，不要听任何人的。什么条件啊，找个对你好的老实人啊，blabla，全都是bullshit。我们的父母一辈，因为历史原因，大多数都是没有经历过什么叫爱情的（当然了，他们也有属于自己的中国式爱情，也是美好的），所以他们虽然爱你，但是其实并无法给你有价值的建议。你一路奋斗读到硕士，想必不是一个对自己将就的人，为什么在人生最最最重要的婚姻大事上，突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人？你有独立思考过吗？而且，就我自己的经验，如果你抱着这样“将就”的心态，也是根本就不会幸福的，对别人也不公平。想想如果你爱一个人，人家却当你是备胎，有一天当你知道了，是什么心情？对自己有点信心，不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想，努力去爱吧。我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是，放心大胆地去dating，寻找会让你快乐的男孩儿/女孩儿，不要抱着就是为了结婚这种不良心态，去享受dating。同时，也学习如何和异性相处，发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现，原来生活这么美好。本来，这个发现爱情练习爱情的过程，是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会，没关系，现在开始，远远不晚。让我们都学会如何和异性相处，如何从爱情中得到最多的欢愉，去爱，去感受。爱，真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女，最终成为血肉都融合在一起的夫妻，一起成长，彼此扶持，这是多么伟大的一件事，我们千万不要玷污了这份美好。我总是和小伙伴说，这么做最差最差的结局，就是不结婚，但是不结婚是可以接受的啊，总好过你结婚之后再离婚，那时修正错误的成本就太大了。更何况，如果你是一个热情大方，懂得爱人，温柔贤淑的女孩儿，又怎么可能没人爱你呢？
题主的故事让我想起另一个故事。前几天，跟一男的吃饭。之前在网上有业务上的往来，但见面是第一次。本来只是聊工作啊业务啊什么的，结果因为突降暴雨，连的都不好打，我们只能坐着聊天。然后奇葩的来了。他忽然感慨结婚就是那么一回事儿，跟谁都一样。我以为他受过什么情伤，准备启动治愈模式安慰他。没想到他一下子把矛头指向了以我为代表的高知女性。说我们思想很前卫，不符合这个社会的主流，要是不妥协，注定得不到普通女人应有的幸福。甚至暗示我应该把择偶标准降低，并举例他研究生时代的漂亮女性同学最后找的老公各种不堪入目。我说至少三观得差不多吧。他说那都不算事儿。我问那什么算个事儿。他说能牵着你的手走一辈子，挣钱养活你，对你忠诚就行。这么朴素的择偶观，我想他很快就能找到结婚对象的。你愿意成为这种男人的结婚对象吗？我可不愿意。所以昨天他约我，我给爽快地拒了。我妈那边，我是这么说的：你要是逼我结婚，以后我遇到真爱，绝对出轨。父母说的话，尤其是这种要是我去了你可怎么办，隔壁家Xx的孩子都能打酱油了之类的话，不要放在心上，撒个娇卖个萌，说我真的有在找啦，妈妈你一定会长命百岁的，老人家高兴一下，该干啥干啥去。我妈就说了，你连让我抱怨一下都不给吗？反正我知道我拗不过你。实在不行，随便说几个相亲男的缺点，我相信你妈拒绝得比你还快。至于其他同事说的话，约等于今天天气很好哟哈哈哈。真正关心你的朋友，正在给你物色合适的对象，怎么会劝你嫁给一个连她们都看不上的人呢？不是冲着爱情而去的婚姻，也不必定杯具。但是有句话叫贫贱夫妻百事哀，有爱情的，苦中作乐，没爱情的，真不如单着。实在要妥协，还是找个经济基础不错的男生妥协吧。 ps:昨晚两场球都猜错了是怎样。。。
寻求真爱是一条披荆斩棘而孤独的道路。我再说一遍。寻求真爱是一条披荆斩棘而孤独的道路。题主mm的这个情况，或许还比较容易选择。毕竟对方的诸多条件都不尽人意。但是如果你相亲的对象，是一个高学历，经济独立，一表人才，谈吐优雅的，各方面条件都一点不差甚至比自己高的人，你会怎么办？你会喜欢上他？真的吗？你喜欢的是“他的条件”，还是他这个人呢？我们难道只是因为一点表象，因为“在社会的客观评价下他是个得分很高的人”这一点就会心动吗？你会心动，他也心动的话那固然是最好的情况。但是你没有心动，只是客观知道“他条件真的不错”的时候又会怎么做呢？我理解很多答案里批评楼主时候的那种恨铁不成钢的心情。可是事情真的不像大家想象的那么简单。就算你想一心追求真爱，能顶得住自己想孝敬父母的那种矛盾心情吗。有一段时间，我妈总是在微信上发她同事女儿的小孩的照片。我知道她喜欢小孩。我也不能责怪她，她一定没想到这个举动对我来说多么残酷。在海的另一边有时候我只能自己偷偷抹眼泪默默地说对不起妈妈，你女儿太没用，找不到那个人。可是她真的努力了。真的没办法啊。但是让我去选择一个喜欢自己条件又不错的人，我也办不到。这对于自己对于对方来说难道不都是一种不负责任的行为吗？两个人在一起，要过的坎太多了，没有爱情我没信心撑过去。让我去找到一个自己喜欢又喜欢自己的人，我也做不到。大抵是这样的，那些我有好感的人甚至不屑去了解我。因为在他们面前我总是表现的很笨拙。笨拙到会特意掩盖自己的优点，因为怕他只是被那些光环炫目而不是喜欢真正的我。有时候情绪低落，会觉得反正自己一个人过的也没什么不方便，干脆放弃好了。放弃的话比较心理上不会那么煎熬。唯一放不下的就是不想让父母失望，或者，不想让父母没有面子。无论如何，这是我心里无法移动的一块巨石。寻求真爱，是一条披荆斩棘而孤独的道路。然而，有些人却是不得不走这条路。他们并没有多坚定，他们并不是不软弱，不犹豫，只是因为他们根本无法在其他路上迈出步伐。这条路的尽头，可能什么都没有。这条路，并不是努力就会有回报。换来的，也许只是泪水和嘲笑。和失去了时间的自己和永恒的孤单。你想好了吗。你是这样的人吗。如果你这样选择，那么首先，就打造一个自己也能过得快乐的环境吧。至少在物质上。做好自己走一辈子的准备。
只有我觉得是题主根本没搞懂「相亲」的正确用法吗？ 有亲戚朋友帮忙你相亲这都是好事儿，是让你多一条路认识有可能的新对象而已，而不是说只有这条路。相亲的同时你去参加各种单身派对认识新对象也没所谓，男未婚女未嫁，又不算男女朋友，一点负担都不需要有。
你也不要当介绍人就有多认真多希望你俩成。大家各自的生活都忙着呢，你的故事也不过就是一点配角戏份，演砸了也不会有人在意的。放轻松了，看顺眼的就处一处，不顺眼就赶紧拉倒说清楚了换下一个。生命青春这么宝贵不能耗在各自不高兴这种事情上。
旁人若唧唧歪歪说你怎么还不结婚呀怎么眼光这么高呀，你就笑嘻嘻回「哎呀我其实真的自己也挺着急呀。可是是人家看不上我。您要是真觉得我还不错，麻烦帮我留意些，帮我介绍介绍对象呗」。不要感觉自己好像被冒犯了不高兴，人家说的是自己的看法，你只要顺着接下去就行了，坦荡荡表明态度，又多为自己打开一扇窗。跟什么学历年龄都没有关系，你只是自己把自己堵进了死胡同罢了。别那么一叶障目，也不要说什么「平时工作较忙圈子较窄，相亲是把自己嫁出去的不二选择」。同城单身青年的活动召集帖子那么多，婚恋交友网站存在的意义就是帮你介绍可能的对象嘛，人民公园还站着乌压压的人呐，就连zhihu都可以当做社交网站。哎呀大千世界这么多好青年，你得积极去接触并且向你的父母也积极地展示出「看！我真的有在积极寻找缘分！」这种形象，他们就不会焦虑给你压力了。手机答，一般不插嘴情感题的，但在地铁上看到这么多回答都在扯学历年龄什么的觉得实在是放错重点。这种事情就不是改变既有属性值能完成的，关键是改方法才对好吗。我周围的女孩子都是名校高学历大龄女青年，也都没有一直单身的嘛。姑娘只要你稍微改变下社交方式多积极参加各种包括相亲在内的活动，不用改变你自己就能找到跟你相性很合的人的。加油啦～
（看到不少转载不标出处的地方，遂修转载权限。现规定非经笔者同意不准转载，转载前请私信笔者。）信息不对称是这个世界大部分行为的动力，坚守自我是大部分情况下的最优策略。----更新 日志----140629 Ver1 Chapter I 正文部分 信息不对称的探讨140630 Ver2 补充对排名第一答案的看法（Chapter II）。140701 Ver2.1 微调整，使一些条目更清晰。140705 Ver3 补充对“感觉”和“真诚”的取舍探讨(Chapter III)。140829 Ver4 补充Chapter IV
关于男女交往的核心竞争力的探讨计划下一次的更新ing（谢谢诸位支持点赞，这给了笔者很大的更新动力。请继续点赞/评论留言鼓励笔者不停更新，笔者挺奢望获得第一个知乎1k赞的，谢谢诸位。）Dan 甲午年于瑞士苏城。----正文 Chapter I 爱情观 ----谢谢邀请。简单说说。楼主说的情况很有爆炸点。众说纷纭莫衷一是。知乎上的主流声音一定是鼓励你寻求真爱云云。故笔者在此不费这个口舌劝你寻找真爱或者放弃寻找真爱……笔者的观点是：请构筑你资源的最大不对称，然后大胆地尝试（经历）；请洞悉男女交往隐藏在背后的来往，勿对表象而产生厌恶或者喜爱。这样可以避免你到了年纪大了，遇到一个伪装高手嫁了 婚后当怨妇。也可以避免你遇到了非常合适的人，而只不过因为他不会勾搭你而对他失去兴趣。1.1、请构筑你资源的最大不对称，然后大胆地尝试（经历）。信息不对称的基础是资源不对称。通俗的说就是实力是名望的基础。题注想收获爱情，想必第一步就得提高自我在爱情中的“实力”。 那么如何去做呢？去学习化妆打扮，去学习优雅，去学习表达。去读书、去恋爱、去体验不同的人生，发现世界、发现自我。 不要担心你故事多多无人敢要云云。 你年轻时候的经历会助你更清醒地生活。你的经历越多，则不对称越大则越越有优势。 时刻保持积极勇敢的心。1.2、请洞悉男女交往隐藏在背后的来往，勿对表象而产生厌恶或者喜爱。有了上一步的经历，想必你也有了不少思考。请保持这种思考、感悟的习惯。男女交往，表面上的过招实在是乏味。舆论吹捧的那一套流于表现的套路已经给了年轻人太多的误解太多的伤害。君不见，多少女神拒绝了年轻的真诚的前途光明而不会勾搭藏拙的青年才俊，转而投向技巧丰富真/伪高富帅 的怀抱中。 人到中年怨妇之情难弃。君不见，多少男神拒绝了贴心而真挚的灰姑娘，转而投向“绿茶婊”，中年之时后院失火。君不见……思考吧，少女。放下你的焦虑去尝试、去思考。去发现隐藏在表象背后的规律和动机。1.3、男女交往，很多都是在伪装与真诚之间犹豫徘徊。聪明的看官一定发现，上文第一条劝的是成为一个成熟而善于伪装的人，第二条劝成为一个明察秋毫的鉴赏家。 这是一个矛盾的故事么？非也，亦然也。见过不少的故事，两个人明明很互相适合，结果由于一方太过伪装或者太过真诚而失之交臂。令人扼腕呢。真诚是比伪装更加难以掌控的一项技能呢。这很大程度也取决于对方。对方是不是一个足够成熟的人去接受你的真诚呢？反过来，你是不是有足够的成熟来接纳对方的真诚，看破他的伪装呢？笔者常常希望女生可以再大几岁再成熟一些，以而有勇气和能力接纳她们周围某些男生不经意流露的真诚。上面这段用博弈论中的知识来解释，即：信息不对称能让你获得单方面的优势，而信息交流能更好地获得双赢。如何在刀尖上跳舞，靠你的经验实力以及运气（这是一篇理性的作答。理性地说，运气也非常重要呢。评论中反复有人问此答案为什么不进前三，笔者想这如同茫茫海洋中更优秀的答案一样，运气使然吧。）了。1.4、结语。以上数点，据笔者观察，能做到的人太少太少。能在30岁之前醒悟的都是人中龙凤。笔者真诚的希望诸位可以勉之再勉之。加油，诸位。-----分割线 Chapter II 身体吸引？ ------没想到被大家顶得好快。谢谢抬爱。目前第一名答案Andrea Zhang（懦以） 提到了身体测试检验法。这怎么说呢。有道理，却不能全信自己的身体的。为什么呢？2.1 来身体吸引的确是最大的吸引，可也是最容易包装的吸引。女人不必多说，穿衣打扮，涂脂抹粉，仪表训练，言语训练。 都是增加身体吸引的绝招。男人么，也基本差不多……还有气氛、时机的把握。情场高手出招总能箭箭穿心。这些东西极易把ta内心的诸多性格隐藏。你要是找恋人呢，必然是极好的。找婚姻伴侣呢，还是得再掂量掂量。下文就说如何掂量。2.2 来身体吸引可以作为对感情享受的佳酿，却切不可成为你坠入深渊的鸩酒。在享受chemistry火花的时候，尽情去享受吧。 人生得意须尽欢。平静下来之后，还要以迅速的步伐，在他放松精神警惕的时候，窥探他最根本的性格。这些最根本的性格是你将来婚姻的保障。这个对于女人来说真的好难（女人处理感情的时候更难将“感觉”与理性分离）。但是你必须去一步一步锻炼自己。那么有人问了，这观察到的“最根本的性格”怎么理解？答曰：凡是可以长期持续的优势性格可作加分。长期的负面性格可作减分。减少对短期可改变的负面性格和优势性格的关注。例子：大学即将毕业。学生气什么的，就属于短期负面性格，不要太在意，工作一段时间瞬间好转。对生活有明确目标 有执行力，属于长期正面性格，加分好评。有良好的自我提升习惯，长期正面性格，加分。谈吐言语 神秘莫测 穿着光鲜 这些，短期优势，不要太在意。对生活没有追求，安稳依赖，长期负面性格，减分。等等等等……（识别和判断 都不简单呢，参看前文第二点。因为有经验的男生很会利用神秘感、善意谎言等信息不对称来迷惑你。而此时容易忽略周围其他一些靠谱真诚的人。）Anyway，倒是劝诸位男性看官们多学学外在的修饰吧。别让你们一颗真诚美丽的心灵在第一轮就惨遭淘汰了……说多了，笔者也未免觉得苛刻。为什么我们的人生不轻轻松松一点呢。因为我真心希望自己以及各位看官，都能成为一个更加优秀成熟 不断挑战超越自我的人。这是知乎的核心精神。也是人类进步的根基。-----分割线，Chapter III 真诚vs感觉
------（本章节笔者于微醺状态下完成第一版，未免有感性之嫌，也定有比sober时候更深刻的觉悟，诸位且看吧。） 在评论里面提出了：“请问女孩儿怎样才能更成熟发现真诚呢？我以为自己洞察力很不错，可是也无法确定我看到的究竟是不是真相。不管怎么样，找对象应该要有感觉吧？不然，难道遇到个真诚的人都可以嫁了吗？”笔者现在试着剖析这个题。3.1 你看不到的真相。少女，笔者能深切地感受到你的焦虑。这不能怨你。人类社会发展到今天，依然无法摆脱在你这个美丽的年纪，你的拥有的性资源远远高于同龄男士的性资源。这样的资源不对称必然导致了男生们创造/展示其他的资源/信息不对称来争取到你的性资源。那么问题来了，你感觉到的真诚是真诚么，你看到的真相是真相么。笔者认为，你悠着点儿。只有信息不对称才能造成吸引。也就是说，你感觉到的，很可能就是泡妞高手营造出来的幻境。这笔者也爱莫能助。除了你加强经验（直接/间接），笔者实在想不出有什么方法可以帮你练出火眼金睛。3.2 男人的真诚。古今中外，男人的真诚真心，始终是一个文学界的/艺术界的热衷于讨论的话题。Scott Fitzgerald笔下的Daisy，韩寒笔下的Susan，九把刀笔下的沈佳宜，钱钟书笔下的唐晓芙，etc。这些都是男人真爱的典范，令无数痴男怨女哀叹。那么它们有什么共同点呢？首先，她们都是男主未追求成功的女性。没有欢喜的大结局。其次，他们对她们付出了很多很多。再者，他们都对爱着她们的自己表示肯定和怀念。与其说爱着她们，不如说怀念爱着她们的自己。那么笔者就这么告诉你，如果你是女神，这些追随者与其说喜欢你，不如说留念喜欢你的自己。你的资源真的打动了他们，以至于他们都难以使出招数去构造信息不对称来吸引你，于是他们仅剩的是无限的yy（依赖性真爱）。你会爱上这么一位被你俘获，已经难以保持框架来制造信息不对称吸引你的男人么。还是你更喜欢一个神秘的不苟言笑的对你不屑的潜藏着吸引你的资源的男人呢。3.3 一本道（纳什平衡）。在围棋里面有个东瀛的舶来术语：一本道。意思为这种棋局博弈双方都只有一种落子招数，一条路走到黑，这是双方博弈的结果，谁也别想出奇制胜。在博弈论里面，这就是出于唯一解的纳什平衡状态。笔者在经历/听说 一些事情之后，不禁感叹，男女交往，由于很多信息/资源不平衡的存在，隐隐约约之中有一种谁也难破的一本道。男人的隐秘，勾搭。女人的妆扮，吸引。这都是一本道。你说感觉是什么，真诚又是什么。笔者想说，这些都是博弈的结果。你会看轻男人的真诚，你会被男人精心构造的不对称动情，这些都是一本道。有恃无恐是人间常态，用李焯雄的词就是：“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”那么你问道如何平衡 真诚 与 感觉呢？ 你如何让你们的一本道更偏向你呢？3.4 道可道非常道。这些道理，笔者也囿于笔拙，无法解释清楚。笔者能想到的，只有望看官们多多经历，洞悉男女交往之道，你慢慢就能发现自己需要的究竟是什么。你能用什么方法获得你想要的。人生没有最优解析解，只有无限逼近最优的数值解。这有多最优，只靠你的经历与思考。至少你首先不用看着别人的看法做事。“固知一死生为虚诞 齐彭殇为妄作”，谁能走出通解的道路呢。笔者祝诸位一切顺利，且行且珍惜。3.5 那么该何去何从。笔者年幼无知之时，对爱情有太多不实际的期望，莽莽撞撞，隐隐约约感受到了有强大的道隐藏在背后。笔者想剑走偏锋，也想以真心换真心，奈何没有遇到合适的人，真心换不来真心，自己也没有足够博弈的资本。笔者不愿卷入一本道，可是笔者必须首先这样训练自己，洞悉男女交往背后的规律。为什么呢？就像一位棋手，必须先背诵棋谱，练到一定的段位，才可以在不经意之间走出奇招；或者像一位书法家，必须勤勤恳恳联系先贤的笔法，才能独出一派。希望有朝一日可以返璞归真，通晓世故却依然自得地生活。是曰成熟。-----分割线，Chapter IV 核心竞争力， 只可意会不可言传 ------4.1 真实的想法过了一阵子再来看看笔者这个答案。觉得文章里面有股不安的情绪在流动。当然了，真实的想法，总是会令人感到不安的。在感情的世界里，如果看官按照舆论的主流观点去实践，很可能灰头土脸。如果看官按照闺蜜们七嘴八舌的建议去实践，会发现经常南辕北辙。就算看官走过一些路，想把真实的想法（人性的弱点）分享给朋友时候，也经常会招致不理解，甚至被人鄙夷。这写都是为什么呢？在笔者看来，这都是信息不对称的美蒙蔽了我们。我们看到的舆论、朋友圈、朋友交谈，绝大数情况下，都是经过修饰之后的东西。人们向往美好，于是互相构造出一些让人感到美好的信息供人们点赞分享。而选择性的回避了令人感到不安的（有时确实很重要的）信息。在这些信息里面，大部分情况下，我们都是消费者，而不是思考者。所以春秋笔法是常态，笑而不语是正道。4.2 核心竞争力。作为女人，你的核心竞争力是什么？对，就是你心里想的那个声音。作为男人，你的核心竞争力是什么？对，就是你直觉的那个东西。得出这些结论一点也不难，只要看看《动物世界》就能心领神会了。对于“真爱论” “泡妞学” 等等这些表面的东西，看官可以一笑置之。4.3 培养核心竞争力的作用。在笔者看来，作用就一个，也就是很多人渴望的一个：自信。当你提升自我之后，你会不自觉地散发一种自信的气场，这种气场会不自觉地感染周围的人喜欢你。 在笔者看来，这是在社交场、情场、商场 获得自信成功的源泉。所以，从今天开始，努力提升自己吧。 尽量少地为对方对自己的态度而牵绊，放下真爱论泡妞学等等完美主义/急功近利 的想法。 用强大的气场去感染周围的人们。希望你有一天，可以对看似不公平的事情一笑置之，对看似艰难的事情一笑置之，对看不惯的行为一笑置之。拥有强大的能力，散发无穷的正能量，牢牢掌控自己的生活。这是一条少有人走的路，祝顺利。------分割线 后记------被从500+的答案中顶上来，谢谢诸位。诸位若想看笔者继续更新，请不吝点赞以及在评论区留言。谢谢。这几天陆续收到知友们的私信。有空的话会回复。谢谢诸位的热情交流。----圣诞节彩蛋：有在欧洲大陆过圣诞、元旦的知友么？ 如果路过瑞士，不妨来小叙一番。
答案是，不该。这么说吧，和自己不喜欢的相亲对象（包括其他一切没有感情基础的婚姻），是中国式情感悲剧的根源。就不具体分析个例了，我来告诉你一个发展轨迹大概会是什么样。（不排除没有感情基础的两个人结婚之后突然过出感情来了的可能性，这是极少数的个例，不讨论个例。不过我坚持认为如果婚后能爱上之前不爱的人，那是因为婚前其实是有感情的，自己没认识到而已。好吧这个不分析了~~）第一个阶段：没有感情基础的婚姻形成。女性相对男性比较感性，天生就对家庭、家人，有依恋的本能，本能上会试图把丈夫越抓越紧，即使是没有感情基础的丈夫。而丈夫会反感这种没有感情的联结，逃到家庭之外去。（其中的一部份会出现出轨行为，以缓解妻子的控制欲和依恋带来的压力。也会有一些成天宁愿呆在公司也不愿回家，也会有宁愿跟男性朋友混在一起也不愿回家，种种种种。）第二个阶段：妻子放弃对丈夫的控制，转而控制孩子。孩子出生之后，妻子的热情会迅速转到孩子身上去。（结婚就为了生孩子这种论调我在不下N个人身上看到）。孩子成为了妻子世界的中心，丈夫的角色在家庭中进一步淡化，丈夫进一步边缘化。而妻子对孩子的控制，会造就一系列的家庭悲剧。有对孩子的个体边界不明确，过多参与孩子事务的（常见的那种凡事必指手划脚孩子做什么都不对的妈妈）；有孩子必须按照她的想法来，一点违反都不行，最后孩子活生生活成无独立行为能力的巨婴的。而这样的控制，对孩子来说就是一生悲剧之起源。见过一个实例，当时是在帮一朋友找科学断奶的时间，在一个论坛看到实例：男性幼童已经五岁多，母亲仍在坚持每天哺乳。每天晚上母亲都跟幼童睡一张床，丈夫睡别的房间别的床。母亲很得意的说：准备喂到六岁。这么说吧，到这个阶段，这孩子的人生悲剧已经形成雏形了。要么性取向会出现问题，要么与异性相处会出现不必要的羞愧~~~这是可以预测的将来。而这样的母亲的形成的源头，正是没有感情基础的婚姻。妻子的热情不能给予丈夫，不能唤起丈夫的回应，最终只能指向幼儿。从而造就大批大批童年悲剧。在这里要说的是，在西方，伴侣关系是优于亲子关系的。而在中国，最常见的模式是亲子关系远优于伴侣关系。第三个阶段：孩子不能脱离母亲，必须与母亲共存。这个最明显的一个弊端就是孩子和母亲都不知道自己是个独立的个体，独立的人。两个人必须互相依存。导致母亲过多的参与孩子的事务，孩子迟迟不能拥有对自己人生的决定权。这个阶段已经有很多悲剧例子了，比如孩子上大学母亲陪读的，最严重的一个例子是上海某高校硕士因为学校没给陪读的妈妈安排住房从而上吊自杀。这个是最最典型的分不清妈妈是妈妈，自己是自己。第四个阶段：孩子成家立室，母亲过多参与。（恶劣婆媳关系的起源）中国的父母最搞笑的一点就是这样，24岁以前跟你说不许谈恋爱，不许想学习以外的事儿。一过25就父母伙同三姑六婆都急了，说你怎么还不找一个。。。你们倒是让人正常从16岁恋爱恋起来啊~~~24了还不让谈恋爱，你也不能指望孩子一天之内就无师自通啊。。。我们暂时不谈现在很多人习惯了躲在家庭的壳里，第一次恋爱时间不断延迟，30岁都没恋爱过的比比皆是。我们先来看不管是通过自己努力跟真正爱的人结了婚的，还是遵守父母之命跟不爱的人结了婚的。总之，他们结婚了。这时候母亲会觉得，哎呀我苦了一辈子了总算有孙子/外孙可以玩玩了。母亲们会开始催孩子们生孩子，结婚半年没生娃就恨不得寻医问药拜菩萨~~~小夫妻如果说哎呀太快了就会被劈头盖脸的指责一顿~~~从婆媳关系来说，这是中国才有的伪命题。很多中国男孩的母亲是从孩子一出生就把孩子当成自己世界的中心，她们根本不具备离开孩子独自生存的能力。这时候孩子就算遵从他们的意思娶了她们满意的媳妇儿，她们也会觉得：怎么能跟我抢呢？怎么能闯进我家霸占我儿子呢？这是我含辛茹苦带大的儿子啊！他是“我的”啊！于是婆媳之间硝烟四起，儿子挤在妈妈和老婆之间终日不得安宁，他们中的一部份，只能继续往外逃。至此，家庭悲剧循环正式形成，一个美妙的轮回开始代代相传~~~亲爱的题主，你只有找到了爱的人，你才会知道爱有多美妙~~~你才有可能逃离这种代代轮回的悲剧，过上属于你们两个人的幸福生活~~~爱是电，也是光，爱会照亮世界，也会穿越隔阂。你不能让自己后半辈子都活在无爱的沙漠里呀！！只有你爱一个人，你才会觉得他抠鼻子可爱，放屁可爱，打呼可爱，肥到300斤是可爱，别人都说他是猪头只有你哈哈大笑说哎呀他最有趣~~明明他最上不了台面你还紧紧把他搂在怀里生怕别的姑娘看他一眼就想抢走他~~~这才是快乐的生活啊姑娘~~~祝所有姑娘都过得开心。：）
朋友A，30岁时遇到自己的老公。之前相亲上百次，都不成，家里也很着急，经常唠叨以至于她周末宁可住宿舍也不回家。有时候她对我说找对象这件事很苦恼的时候，我就用铁凝的例子安慰她。我说冰心对铁凝说，“你不要找，你要等”。那个他是命运安排的～当然，我说这话的时候也不知道她能不能等到。一天，我远在济南的一个很久不联系的同学突然在夜里联系我，说她在外学习认识了一个我们隔壁单位的男孩怎样怎样，拜托我看看我周围有没有合适的女孩怎样怎样。第二天，我告诉朋友A隔壁单位有个男孩怎样怎样，她说你也没见过这人不靠谱怎样怎样，我说你都相过上百次了也不要在乎这一次了怎样怎样。后来俩人见面了，男的竟然高大英俊爱劳动，后来俩人结婚了。命运的安排就是我的朋友22岁大学毕业就在我们单位，他老公大概也在隔壁单位呆了六七年，但他们一直是向左走向右走，直到有一天晚上我济南同学的神来一笔。 而我自己则在18岁那年就遇到了自己的老公。坐火车去学校对面座位的他竟然是一个学校的。我俩在学校见到的第一次，也就是总见面数的第二次就在一起了。命运安排我们相遇，也为我们设置了障碍。他是个专科生，而我后来保送读研。他05年工作，而我还在学校读书，我们异地了四年。我的父母强烈反对我俩在一起，什么脱离关系啊跟学校领导说管管我啊之类之类，但我从未动摇过。他们在我选择大学和专业的时候替我做主，我不能让他们在我选择人生的另一半时再替我做主。大学教会我们的是自己养活自己的能力和自己为自己做主的信念。我俩结婚后，我父母迅速发现他的好，而且我误打误撞遇到了个好婆婆。我是我们小区少有的，婆婆帮忙带孩子并和婆婆一起和睦生活的。我想说的是，不要让父母来干涉你的婚姻，你要自己做主，你应该知道爱情是什么感觉，你想不想和这个人共度一生你自己应该知道。每当你孤独寂寞冷的时候，想想冰心对铁凝说的话，我还是相信命运会有自己的安排～除非你自暴自弃。你要等……祝幸福～分割线，以下为补充:看到一些朋友在感慨缘分的妙不可言，我就想到了朋友B的经历：在我成功撮合了朋友A之后，就有些飘飘然，一次我向B吹嘘我就是丘比特，B悠悠地说，你为什么没有给我射一个爱人。我听完立刻感到说错话了，祭出了冰心说要再等等这一法宝，但我把这件事放在了心上。我上班的时候跟A讲，我有一个朋友怎样怎样(A和B不认识)，A给我的反馈是她老公(对，就是隔壁单位那个)单位有个小伙怎样怎样。后来就是互赠手机号环节。再后来我怀孕了，在家吐得昏天暗地，B给我打电话说她要结婚了，我说和谁，她说就是你介绍的那个啊！我吓得又吐了，我说你们才认识三个月啊，你可不敢草率啊我负不起这个责任啊！她怕刺激孕妇坚持又和小伙谈了三个月，最后还是义无反顾的结婚了。我是直到他俩婚礼才见到小伙，俩人的恋爱经历是，第一次约好见面的地方竟然是羊蝎子，吃的欢天喜地，之后你请我吃卤煮肥肠，我请你喝豆汁……我和A都感慨，这才是天造地设的一对儿啊！靠谱朋友应该像我这样，时刻把朋友的事情放在心上，而不是像题主提到的朋友那样劝人将就的～要有生活的乐趣啊！要多交朋友啊！要多交靠谱朋友啊！
自私地说，我特别希望你这种软弱无能的姑娘都乖乖听父母的话去和渣男结婚，这样就能剩下更多的好男生给我们有主见的姑娘了哦呵呵呵呵。毒舌地说，你俩这都不是不喜欢那么简单了，而是不能和平相处吧，要是你妈妈担心她走的时候你还没嫁出去自己不能安心，那是不是她看着你俩吵得鸡飞狗跳就能安心闭眼了？
套用前几天我老板劝我的话，你是想要短期内的安心还是一辈子的幸福
我从微博看到这个问题，辗转回了知乎，特意搜出来回复你的。千万千万千万不要结。人活着不是为了自己开心吗？你再读一读自己对那个男人的描述。你要与这样一个人共处一生，你会开心吗？千万千万千万不要找一个脾气不好，对你没有爱、耐心与温柔的男人。活着，太多荆棘，太少玫瑰。并不是你找到一个你喜欢的人，这一辈子的路就会顺畅一些。可是，和自己喜欢的人在一起，你对苦痛的承受力，会强很多。出门旅游，同样是迷路。不相爱的两个人很容易互相埋怨、争吵。可是相爱的人，会把迷路也看成不一样的风景。其实得到幸福的秘诀很简单。你必须虔诚的相信那些美好的事物，然后，你才能遇到它们。真正的勇敢就是在路过那些黑暗和受伤以后，还肯相信。我写过一个答案，关于单身。在写那个答案的时候，高龄的我真的是在无数个十字路口选了又选，最后决定就这样一个人的。因为我的感觉和感情都是好的，我知道自己要什么。关于父母。我坦白了跟他们聊过了。其实她们也只是简单的希望我们幸福，对不对？而婚姻绝不是幸福唯一的来路。我做好了一切准备一个人走完这一辈子。可是今天，我遇到了。你知道遇到喜欢的又喜欢你的人是怎样吗？就是握着手，嘴角都会不自觉的上翘。你快乐，那快乐都藏不住。我们第二次见面，在我的酒吧，从九点到凌晨两点，整整几个小时，我们隔着一张桌子，面对面坐着。几乎一句话也没有说，就这么望着对方傻笑着。就算有一天分开了，那样的一天，我至死不忘。你看，如果我中途就放弃掉了。我就永远没有资格拥有这份快乐了。我不是炫耀。我只是想告诉你，我比你大，我都没有放弃，而且我遇到了。你也不要放弃。对，可能我们也会分开。真的。因为永不说永不。因为年龄这么大了，各有各的性格、兴趣、生活和历史。因为生活不是可以傻笑着望彼此望一辈子。因为生活是生活。但是我们不就是为着那些moment活着吗？每一刻真诚面对自己，有那么难吗？活得勇敢一点。勇敢一点才配得到你想要的生活。加油。===而且我特别想补充一点：一个人的人生，从头到尾都应该是她自己的人生。我的意思是，你得为你所有的选择和喜怒哀乐负责。一个人也好，结婚了也好，生了再多小朋友也好。没有任何人可以救赎你。所有困扰你的人生问题，不会在你蜜月后凭空消失得无影无踪。相反，2个人，甚至更多人的生活，只会带来更多问题。甚至没有能力处理好一个人的精彩的人，也不必指望婚姻生活能带来什么彩蛋。That's all.匿了。
题主的题目太大，要不要跟不喜欢的人结婚什么的，没啥发言权，但是具体问题具体分析，就只看这么个男的：第一：毫无品味，无论穿着还是谈吐；第二：我们学历不对等，我是硕士，他是大专生（其实我一直不以学历定高低所以才去见面的）；第三：接触了几次发现他脾气不好，竟然会因为我下班太累不想去见他的朋友们，粗暴的挂我电话（想到此就万千草泥马奔腾我胸）；第四：此人及其大男子主义，如果因为某个话题我俩发生争执，那么接下来和我聊天的过程中，眼睛总是看着别处，爱答不理样子在听你讲话穿着谈吐没品位倒也罢了，学历不对称也不要紧，关键这种龌龊男，不管家境是一贫如洗还是家产万贯，只要是脾气不好+大男子主义两条占全了，那么结婚了有你罪受的，十有八九得离能不能结婚，哪怕是按照老一辈人的传统观念，首先要看的也是性格好不好，脾气好不好，有没有不良嗜好，能不能相处得下去，家世背景工作长相爱好都得放后边儿看，首要基础得看性格脾气两条不要小看脾气不好这一条，这条是看此人靠不靠得住的基本准线，脾气不好说明情绪管理能力差，说明心智成熟度低，说明从小家庭教育也就一般般，继而你们未来关系一看到底：吵架了怎么办？他是沟通呢还是跟你玩冷战玩粗暴？以后结婚有可能家暴吧。生了小孩子女教育问题更要命，会打小孩吧，你怎么能指望一个心智不成熟脾气不好的人去教育好你的小孩？没家教没礼貌没素质，还大男子主义，你这朋友居然劝你因为条件尚可稳重踏实就把自己往火坑里推，真不知道是什么朋友我觉得，相亲时候首先看人品，然后看脾气，不管你是要嫁给巨富还是贫民，首先得保证，你要嫁给一个正常的可爱的好人我觉得题主是跟爹妈没沟通太顺畅，只要你从人品和脾气上否定掉此男，我相信再古板保守的爹妈，也不会推着自己女儿往火坑里跳
从知乎日报上直接过来了。因为我觉得这个问题你们谁也没有我有发言权！因为我就是这样，目前正愁是不是要离婚！===PART1
背景一摘要：我是个穷DIORS===我是84年的，本科毕业，某国企上班。长相中下下，家境下下下。脾气中等。先交代一下家庭背景。单亲家庭，母亲因病已经离世20年。父亲一人把我和弟弟拉扯大，一路穷过来的。上学学费就没有够过。所以大学毕业后就找工作挣钱。希望家庭状况能慢慢好起来。好了不罗嗦了！===PART2
背景二摘要：有个代号是X的女生是我的爱。嫌啰嗦可以直接看PART3了===刚毕业的时候和一个其他专业的女生很聊得来，因为很多原因我们只在QQ上聊，现实见面也只是参加双选会的时候匆匆见了一面，吃了一顿饭。对她印象超好，我们无所不谈，感觉有说不完的话，就是从来不谈感情。颇有点“闺蜜”的味道。代号X吧。工作开始那一段时间，特别无聊无助，下班后经常给她打电话，一打就是两三个小时。可能从那时候开始吧，慢慢地竟然对她有了一丝那种感觉。有一天也不知道在聊些什么，反正聊着聊着气氛就有一些暧昧。一会她下线，短信我说：我每次想起你就觉得心里长满了草，满满的都是你。不知道这样的结果会不会破坏我们的关系，但是我决定一试，不然我会一直后悔下去。她说的每一个字我都还记得。那个手机已经丢了，但是这条短信我看了无数遍，真的铭记了。我当时就电话打过去，也不知道当时说了些什么，反正很激动就对了。她在某海边城市，我在更靠北的一个小城市。直线距离400多公里。窗户纸一经挑破就发展的无比迅速，我几乎到了离不开她的地步，电话短信不断。那一年，她妈要从东北去威海看她，和她住一段时间。她去接，然后要好好畅谈游玩一番，我也安分一点，决定这几天不要打扰她。实在熬不住，特别无聊了，我决定去她的邮箱看看。她大学毕业的时候给我的密码，然后我们有时候会用邮箱聊天。我知道这不道德但是这不是重点，当你看到重点你也会忘了这件事。那就是最新的一封邮件赫然是她的一个简历，要往西安求职。因为我知道她前男友是西安的，我当时直接呆掉。当时就发了封邮件说分手了。她带她妈妈玩得差不多了，短信我说这几天怎么这么消停真乖啊。我没有回。第二天她就看到邮件了。我有个已读回执。到晚上她给我回了一封长信，解释了她为什么这么做和她的痛苦。我当时其实已经完全原谅她了，但是太年轻不知道珍惜，固执地没有回信。===PART3：正文来了。===消沉了一段时间，我开始在各大征婚网站注册留联系方式。并开始参加单位热心姐姐们介绍的相亲会。我很着急。因为我想谈两年恋爱，结婚生小孩。然后在2014年的时候宝宝1岁多点，会说爷爷生日快乐。2014年我爸60岁（是的我爸比我大30岁）。有不少联系上的，慢慢地就剩下两个人还聊得特别好，一个是Q，一个是Y，是我的现任。Q比我小一岁，人特别好，热爱生活。但是我觉得她有点太好强，我怕我们两个在一起会有很多矛盾。Y比我小四岁，刚要毕业，各方面都还可以。于是慢慢地Q彻底变成了女神，我也和Y越来越近。我和Y的认识是通过相亲网站，所以也是符合题主要求的。期间不断地分分合合。说实在的我真的没那么喜欢她。她没有什么社会经验。不会做饭，洗衣服洗不动，身上没有钱，租不起房子，当时也没有找到工作。我觉得她太可怜了，我要是再不要她她肯定被骗，被欺负，肯定会很惨。这种可怜加同情在我对她的感情里占了很大一部分。她来大姨妈那几天非要大吵一顿，这其实不算什么，可怕的是每次都非要割腕非要说跳楼说着真去找凶器真去开窗户。就这么把我对她剩余的那点感情全消耗完了。所以也一直拖着没有结婚。终于有一次我完全不知道状况，她下了班没有回家。我打遍了她同事的电话，都说她回来了，都说她下了班车。我在路上和附近小区不停奔跑寻找，同时我也不断打电话。一直不接，后来关机。我真怕是哪里惹到她了，她真的寻了短见怎么办。而且那时候同事间盛传某某小区楼道里单身女子被抢啥的，很怕她有危险。到晚上快12点她才回来。我看她很疲惫，没有问她去哪了，给她做了点饭。过了几天，我们一直冷战，最后达成一致，分手。有时候命运就是这么爱开玩笑。刚分开一周，她查出自己已经怀孕。（不要太重口，真是我的。。）虽然之前我一直说怀了就打掉，但是这时候我还是觉得太过残忍，对她身体不好，我也需要这个孩子。所以我说，如果你肯嫁我，我们就结婚吧，把这个孩子留下来。她说她也怕打胎会疼，就在这么定了。。领证之后我让老家的人看日子，我把准生证什么的都办好了。然后今年宝宝出生了。可以说之前的相处虽然我觉得不太好过，但是毕竟也有点感情，我们也能互相包容一点，主要是没有什么尖锐的矛盾。孩子出生以后，才发现问题多多。为了看孩子，为了出次门，为了哄宝宝睡觉，为了给宝宝喂奶，为了家庭琐事几乎每天都吵，我们也不再互相容忍，就是往狠里吵，但是谁也舍不得孩子。这样的婚姻生活或许注定要走向崩塌，还缺一根稻草而已。她家有事，我爸来带孩子，我们俩吵架，她居然把火发到我爸身上。我爸特别不容易，我和别的单亲家庭的孩子或者那些穷人家的老大一样，对自己的爸爸有着比完整家庭孩子更多的感情，只不过我这种感情里掺着自卑，掺着触之即怒的怪情绪。总之，就是对我怎样都行，就是不能让我爸受一点委屈！谁都有这种感情，但是因为自卑的催化和自己拙劣的情商作用，终于吵到了离婚。而且我必须要离婚。===PART4
现状及感受===孩子还小，等孩子稍大一点就正式离婚。所以我以我自己血的教训和孩子的一生幸福的代价来告诉你，只要你们俩不是两情相悦，就不要结婚！结婚不是简单的两个人在一起，那是两个大家庭在一起不断磨合，你们两个人也要不断磨合，还要充当大家庭的润滑剂。如果没有很深的感情，我想很难会成功。试着去交往是对的，但是交往必须结婚是不对的。只和相爱的人结婚，否则基本也就是我这个路子！那些说感情可以培养的，我想问问，当你们还没有很深的感情，就一起去面对自己的朋友和家人，就一起去解决不断出现的日常杂务，真的会有时间和心情去好好经营这份感情吗？或许你的心里也有一个代号是X的男子或者女子在不停地召唤你。（其实是你的一厢情愿啦）假使一个人很爱你，他会在你的朋友面前给足你面子，会在自己的朋友面前不断夸你。但是感情不深的时候，就多是敷衍了。这只是一个很小的例子，但是这是矛盾的土壤裂痕的种子。感情往往还没来得及培养，已经遭遇了太多的风吹霜打。二三十岁，真的是到了必须结婚的年龄了吗？或许只是以为各自的家长太无聊又太喜欢攀比，别人比我小都抱孙子外孙了，我也要。如果还没有等到那个相爱的人，就请慢慢走在单身的路上，好好欣赏沿途的风景。只有相爱的围城才可以去，才值得你放弃这一切奋不顾身地钻进去。祝好。以上。一家之言。大家都写的很好。学习了。
我这人说话啰嗦且没有重点，那就先放结论吧。我该作何选择？我该自私一些不忘初心相信爱情继续等待呢？还是放下爱情神马的幻想务实点和一个大家看来合适的人去结婚呢？我觉得一心苦等心中的真爱或者找一个大家觉得合适的人结婚都不是最好，选一个你觉得合适的人结婚是最好的选择，前提是你想结婚。所谓为了母亲不得已的选择在我看来是对未来不甚乐观前景的推卸责任——是你让我嫁的，不是我自己选错了人。原题中那个大男子主义+粗暴+脾气不好+爱搭不理的男孩子，绝对称不上踏实稳重值得你“图”。同时，你也别惦记着前男友死等真爱了。——————————————以下都是废话的分割线————————————————一、其实我一直都好奇，那些斩钉截铁要追寻完美男人的姑娘是否真的可以如她所说可以为爱不顾一切低到尘埃，我也好奇那些口口声声说着婚姻里爱情不重要的人是否可以抵抗住生理的不适为他生儿育女。正如知乎那句名言“你高估了对脸的喜欢，低估了对聪明的喜欢”一样，我想姑娘们可能高估了对物质（确切的说是男人提供的物质）的需要，低估了对感情的需要。现实常常很让人纠结，物质条件好的那个呢可能就要稍微看看他们家人的脸色，感情比较好的的那个呢可能暂时开不起宝马住不起别野。我们选择的时候，其实无非是选择自己能忍受“哪种辛苦”。对于我自己来说，钱不太多，我可以少买些衣服，可以穷游，可以想办法赚，这件事好歹自己有几分掌控力。可如果感情不好，或是要看人脸色，这件事我完全掌控不了，逃都无处逃，这种辛苦怎么忍？二、其实我是相过亲的，虽然不多。在有限的几次经历中我感受到，相亲把相对来说最不懂恋爱技巧的一批人逼上梁山，逼得他们去算计、去试探、去观望、去比较、去欲擒故纵的完成互相不走心的“交往”。我对所谓的恋爱技巧并不反感，我觉得很多人真的和异性接触太少，遇到合适的人却因为自己没有恶意、仅仅是男女认知差异而造成误会真的很遗憾，但要用对地方、场合、对象，不要走火入魔。也许因为我是从小就在娘亲单位的实验室泡大、后面也一直读理工科的妹子，我真的不太在意一个男孩子在我面前冒傻气、说错话、做错事。我也不会因为身高、脸、家世、穿着打扮轻易的就给一个男孩子红牌（顶多黄牌哈哈），性格、态度、价值观都是比这些重要的多的东西，甚至连能力都不是最重要。三、不给勺子的椰汁不是好鸡汤。其实我一直挺建议去参加一些培训班的，专业也好、爱好也罢，你总能找到和你层次、年龄、爱好相近的一群人。大家在一起学习玩耍之后，线下加个企鹅微信讨论课题或是扯淡聊骚，都是以自然的方式加深了解。最后发展成情侣最好不过，发展不成你也打发了自怨自艾的时间、收获了知识、认识了志趣相投的小伙伴或是同行，一点都不会浪费。至于那点学费，不比浪费在和不喜欢的人装模作样的吃饭喝茶来的合算吗？前天我去报名考试一建，发现真的80%都是毕业4-8年的汉子啊，还都是有上进心有追求的汉子。排队的时候、等候的时候和前后左右看着顺眼的搭个话，问问学习进度、交流交流参考书籍，顺便就可以留个号码。或者你搞个群，然后现场让大家加一加，以后一起讨论讨论啊押个题啊，我想愿意的人不会太少。最后，每一个选择都会给你的人生带来或大或小的影响，也许有的时候你一意孤行，有的时候半推半就，这都没有错。但你要知道，无论选择是谁替你选的，都只有你自己独自承担选择给你带来的一切，好的或者不好的。
绝对不要和不尊重你的人结婚，要不然结了之后就天天生气，不是你忍着，就是最后离婚。尊重你是能结婚的底线，其他条件你可以自己加，加的越多越不容易找到，只要你觉得程度合适就行。你的相亲对象明显不尊重你，当然连能结婚的底线都没达到，现在催你和他结婚的人都没有顾及你的感受，这样的人不配让你顾及他们的感受。对于你妈，说明你的感受和立场，如果她还威胁你，说明她根本不理解你，就不用管她怎么说了，离得越远越好，以后少惹她。对于你的朋友也是一样，说明白了还不顾及你的感受，那这种朋友不交也罢。最后，总结一下，找一个合适的人结婚就好了，在尊重的基础上，少加点条件，对于不影响你的习惯，尊重别人一下，少干涉。遵循这个守则能帮你尽快找到合适过一辈子的人。以上
反对票最高的那个答案。纯鸡汤，一点用都没有。我并不是反对找真爱，找爱情。要看实际情况好吗？男女老的都很快，容貌变化这事儿你能忽视吗？鸡汤还管美容吗？喊喊你要等待，可以让题主容颜不老，家财瞬间万贯变身白富美吗？实际生活中，是不允许你一直不断的找下去的，随着年龄的增长，容貌的衰退，如果家境容貌再普通，找到爱情的几率会越来越低，找到所谓符合自己二十二岁时候要求的人，人家符合你要求的前男友已经结婚了。而且自己连自己要求都不知道是啥，二十七八还完全靠着眼缘感觉找人的人，我只能说，你的希望真的不大了。你可以找出来多少离婚是因为不爱的案例，我也可以找出来离婚是当初爱的要死的案例，而且可能后者更多的多。第一名的答案，写了那么多，简单说就是一句话，你自己找，别听别人的，要找爱情，要真爱才行，相亲不行。行，你说不能凑合啊，就要找一个爱的要死的啊，那么下一句你要说明，去哪儿找，怎么找。请问你提出这个途径了吗？这就跟别人问于丹，老师我没钱怎么办，于丹告诉他，你有一堆朋友，你有健康的身体，你有父母，你开心吗？我开心了。但是没钱，依然是没钱，问题依然没有解决。鸡汤答案的硬伤结婚当然是要找一个对自己好的老实人。不结婚，是不能接受的，不仅父母别人不行，自己也是接受不了的，强大的环境因素影响之下，你在长时间看到别人成双成对，夫妻幸福，自己回到家只有四面墙，是不可能不受影响的。题主的前男友，一年多前结了婚，已经一年多了。虽然时间没有长到夸张，但是一年多，对于失恋来说，不短了吧？你依然忘不了。这是没有办法的，你在给自己作茧自缚，你不是在找爱情，你在找那一丝丝的希望。你想找一个完全一模一样的人。你的标准如果没有一丝丝改变，就想照着前任找，那么希望真的不大了。你只能做出变通，做出自己要求上的适当改变，明确知道自己的眼缘到底是人基本上身高有多高，说话到底什么风格，这找起来，介绍起来，会更有效率，相亲才会效度更高，而不是无休止，瞎碰，所谓的等待爱情这种废话。该不该和自己不喜欢的相亲对象在一起。我的观点，这里面有一个度的问题。到底你不喜欢他到什么程度，他的哪一点你不喜欢，如果真的是的确，完全，不可能接受，比如你这个相亲大专对象，差的太远，那你就不接受。但是有的人，没有明显缺点，我真的建议你适当的去考虑，你有权利去追求你的爱情，但是你还有你二十二岁的容貌等（无恶意），和在你以前上学时候一样的男性市场供你选择吗？祝你好运。
六月份写的一篇文章，也许不能算是对问题的直接答案，还是以启发思路为主：恋爱可以轻率，结婚必须慎重恋爱可以轻率是相对婚姻的慎重而言，其实，恋爱也应该慎重，因为选择错了对象，有可能给自己带来很大伤害。只是因为恋爱其间不涉及较多责任，即使两个人见了家长，还没注册登记，麻烦终究少些。昨天接到一位长辈的电话，问起我另一位朋友，说他心情是不是不好啊，他又不好问，我开玩笑说，“大概是想找媳妇了呗！”聊起这个事来，我说，想找媳妇是好事，不过这事也不能急，还得看天时地利人和什么的。我之所以这样说，是因为，找错了人，结错了婚，那就容易粗大事。长辈久经世事，也赞同我这个说法。近来的热点是黄奕的事，相当狗血，简直可比国产神剧。现任开火，前任补刀，现在网上直播离婚，这样的大戏，疯魔了一群看戏的，话说回来，这可真是透着悲凉。不管怎么说，都是场闹剧加悲剧，尤其对无辜的小孩子来说，很残忍。我说恋爱可以轻率，也只是相对婚姻而言，我指的是，婚姻需要用认真的态度对待，对事业同等的认真。很多年前，有个女孩子诚恳地问我的建议，说是男友求婚，不知道是否应该同意。因为是较好的朋友，我就冒昧地表达了看法，我说，一般来说，女孩子被求婚是个幸福的事，如果水到渠成，那是根本不需要问这个问题的，既然问了，表明还没做好思想准备。后来，女孩子和男友分手，我知道后也有点内疚，如果不说那番话，也可能人家可以走进结婚殿堂。八卦说黄奕和前夫是闪婚又闪离，其中的内幕，可能其他人永远搞不清楚，不过普通人可能做不到那样潇洒。两个人从恋爱到婚姻，一方面是情感水到渠成，另一方面也可能会有来自家庭、社会的压力等。虽然现在离婚相对容易，但毕竟，这是一纸法律契约，至少会涉及到三个家庭。中国又是个关系社会，看上去是两个人结婚，但左邻右舍七姑八姨也会掺合进来，文章的事要惊动老岳父出来救场，写封信发布出来其实是简单的，难的是当面背面的被邻里熟人指点议论。如果离婚再涉及到孩子的抚养权、家庭财产的分割等，那就会更加复杂。事实上，结婚的时候，谁都是浓情蜜意的（部分除外），并没打算以后离婚，只是现实的发展未必能够尽如人意，否则岂不是天下太平了？有些种子，其实是在进入婚姻前就埋下了，深埋并不等于以后永远不发芽。仍以黄奕事件为例，从黄毅清的描述看，其实不满在结婚的时候就萌生了。还曾看到一个社会新闻，说新郎去接新娘，到门了新娘家追加彩礼，新郎一气之下，新娘也不接了，自个儿回家了，新娘这边没办法，过了几天自己送过去了。虽然暂时解决了，但两个人以后的日子，隐患算是埋下了。不少人到了中年以后离婚换伴侣，其实不见得是“富易妻、贵易友”的人品问题，而是两个人走到了岔道上，不愿意再凑合下去了——其实这在积极的角度看是好事，是人文和社会的进步。当然会有不少人为其中一方抱不平，比如有人觉得王江惠女士太吃亏，拜托，那是王女士自己的事情，替她操那个心干嘛呢？有些人以为女性如果没有婚姻，那简直活得惨透了，人生是不完整的，balabalabala，同情心爆发。问题是王女士摆脱了不爱她的丈夫，一个人悠哉乐哉地生活，不照样是幸福人生？不过也正因为有这些热爱操心的人，所以婚姻就容易由个人问题变成社会问题。现在很多父母，为孩子的婚事操心，孩子自己长大了，也为没有伴侣操心，有人甚至说还不如以前盲婚哑嫁的时候，起码还能捞到一个。时代不同了，感叹也没用啊。再说古人也没觉得盲婚哑嫁多幸福，否则祝英台干嘛不嫁马文才？希望包办孩子婚姻的家长，希望自主恋爱的儿女，其实都有可能忽略未来也许产生的家庭动荡。男方和女方父母两边家庭之间如果存在矛盾，也会在某些关键时刻点燃，比如生孩子看孩子的时候。必须承认的是，门当户对还是有一定道理的，并不尽是封建糟粕，这里面隐含的其实是价值观、生活习惯等，有些人，可以一起恋爱，但未必适合走进婚姻，因为恋爱的时候，要面对的生活场景其实不多，不外乎花前月下电影院咖啡馆，结婚以后就要复杂得多，柴米油盐酱醋茶、双方老人的照顾和未来养老、亲戚们的婚丧嫁娶、工作与生活的冲突、生孩子带孩子、赚奶粉钱、反出轨防小三……这可真是浩大的工程啊。所以有人建议说，婚前最好一起长途旅行一次，因为旅行最能看清一个人——这其实和试婚的道理差不多。说来说去，好像没用，道理谁都懂，就是缺行动。还是给点具体的建议吧，避免沦为鸡汤文，特总结萧秋水婚恋建议黄金七律，做到位了，情比金坚，情不坚也会少点伤害：1、宁愿爱错，最好别婚错。2、如果发现是错误的婚姻而又不能扭转，果断结束。3、不管是恋爱分手还是离婚，保持好风度。4、爱是一生的功课，婚姻同样是，不能放弃对爱与婚姻艺术的学习。爱与婚姻本身也是学习。人不经恋爱与婚姻，难以成熟。5、如果想恋爱，不能一味地等，要去找，想想你要找的人有可能出现在哪里，就去哪里，多与其他人接触，请可靠的人介绍，不要怕羞。如果想结婚，考虑一下你需要怎样的伴侣，如果现在恋爱的人并不适合结婚，适时放手。6、走进婚姻殿堂前，要对双方的家庭进行深入了解。婚前婚后的矛盾，由年轻人主导化解，不要波及老人。男女应该做好分工，换角色行孝：男方主要照顾女方家庭，女方主要照顾男方家庭。7、很多问题其实本质上是经济问题，所以，好好学习，努力赚钱，可能会使很多矛盾消弭于无形。【补充说明】1、我不认为一个婚姻失败的人不能给别人建议，而且怎么定义失败，这可能有不同的理解。我从爱与婚姻中受益和成长，如果没有这场婚姻，我无法自由。我感激我的各场恋爱和婚姻。2、“粗大事”是网络用语，以为是写错别字的，就别留言了。给别人纠错是好事，但前提是那是真正的错，最好不要犯木心所说“编辑改蛱蝶为蝴蝶”的错误。不知道这个故事可以百度。推荐一段TED视频，一对感人的夫妻的演讲，也许你能够从中悟到什么。}