是一夜情让我知道并不爱丈夫_情感讲述_新闻中心_三峡新闻网
是一夜情让我知道并不爱丈夫
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我离婚了。在这种地方，离婚是件风传很快的事情。我知道人们都在背后议论我，编排着我的风流韵事，因为我美。美丽的女人天生有种不安定的因素，没人相信我的离婚与外遇无关，连轩也不相信。但我离婚，与外遇真的无关...
我离婚了。在这种地方，离婚是件风传很快的事情。我知道人们都在背后议论我，编排着我的风流韵事，因为我美。美丽的女人天生有种不安定的因素，没人相信我的离婚与外遇无关，连轩也不相信。但我离婚，与外遇真的无关。
　　走在街上，我总是垂发掩面而过。虽然别人不一定认识我，但我仿佛别人都在议论我。我来到单位，经过的办公室里，听得到几个同事正说得热火朝天，见我进去，正说得热闹的女同事突然没了声音，很客气地跟我招呼一声后一个个溜回了自己的办公室，对面坐的王丽讪讪地问我怎么来得这么早，话里话外满是慌张。我知道她们刚才正在议论我，但我并不生气。男同事也不再随意地跟我开玩笑，我知道这个时候，外面的谣言纷起，那些以前对我有一点点意思的人对我避之不及，这个时候，没人愿意去充当那艳史里的主角。他们在人前一本正经的样子，背里却对我暗示以隐约的同情与关心，我知道这里面的含义是什么，而我只是淡淡地笑过。也有人很关心地样子想从我嘴里寻找根源，但我不想去诉说。离婚了，没有谁对谁错。而且我知道，所有人，对我的离婚，都抱以猜测与好奇。喜欢打听别人的隐私，是人根深蒂固的劣根性。更何况，我不奢求别人的理解。与我同床十年的男人轩都不能理解，还会奢求谁去理解呢？
　　离婚了，我感觉还是象以前一样，但分明又回不到从前，因为我从此没有了家。一个人住进了单位的宿舍，所有的一切我都给了轩。只是简单地收拾几件自己的衣物出门。女儿是我惟一的不能割舍，可是轩拉着女儿不放，而这样的争执，最终受累的是女儿。我知道轩是个好爸爸，于是我连女儿都让给了他。在结婚的十年以后，我一无所有地离开了自己亲手筑就的温暖的家。
　　没有人想得通，我会主动和轩离婚。几乎所有人眼里，轩是个非常优秀的男人。但当年，他只是个卑微、毫不引人注目的穷小子，我不顾全家人的反对投向他、奔向他。经过十多年的努力，他才有了今天。他的事业正处于蒸蒸日上的阶段，他浑身散发着成熟男人的魅力，这样的男人是许多女人喜欢的。但我相信他爱我。而且他是个很顾家的男人，他总是推掉一切尽可能推掉的宴请，陪我和女儿。在厨房里忙得热火朝天，为我们端上可口的饭菜。为家人做饭，是他乐此不疲的喜好。我看着他乐呵呵的样子，内心为此感到非常满足和幸福。但到今天，我还是亲手抛弃了这种幸福，并为此无怨无悔。
　　所有的人都不明白，所有的人都说我发疯了。连当初强烈反对我和轩一起的爸妈也站在了轩一边，对我这个亲生的女儿加以驱逐。我知道爸妈背地里流过不少泪，他们实在舍不得轩这样的好女婿，而狠心弃下我。说实在的，轩在爸妈心里，已不仅仅是女婿，他还承担了许多儿子的职责。我知道他非常疼我、爱我。所以他不惜把自己也溶入我的家庭里。
　　姐似乎很理解我。她一直充当着我与爸妈之间的调和剂。在我提出离婚的期间，轩也把她当成了救星，平时很成熟的一个人，在姐面前象小孩一样哭了。背地里姐问我到底为什么，我说不为什么。她问：“你是不是有了外遇？”她问的也是大家所猜测的，因为说不出具体的理由，就这样提出离婚，别人都会这么想，况且我还生得这样美。对姐我一向是很坦白的，“我不知道”我回答说不知道，心里乱得很。姐却象突然明白了什么，不再问什么。我也没有再说什么，也许有的感觉是无法说出来的。
　　轩却从此对我有了仇恨。他想不明白，能有谁值得让我去抛弃现有的一切。偏偏我对此无话可说，轩连败也不知败在谁的手里，输也没输明白。丧失了理智的他，跑到我的单位里找领导闹了一场，话里话外都是猜疑，从此满城风雨。也让我在这一瞬间看清了男人自私而虚伪的本质，对婚姻残存的最后一丝留恋就此云消雾散。事已至此，轩为自己的行为也感到了后悔，他知道再也无法挽回，很痛快地与我离了婚。
　　这个世界上，我虽然不希望所有人知道我离婚，但我希望离婚的消息会随风吹到他那里。因为在我隐藏的心里，是愿意他知晓这一切。而他也不会想到，只不过是很短的几次交往，竟促使了我果断地离婚。离婚时，我对轩说厌倦了这样的日子，想尝试着一个人过另一种生活。心却在告诉我：所有的一切勇气，不过是来源于他。
　　一切的一切缘于一次笔会。听主持人的介绍，我们才知道都是来自于一个部门。内心已滋生出好感。我是知道他的，他的才华在部门里首屈一指，系统内部刊物上常有他的理论研究性文章，严谨缜密、常有独到的见解。报刊上他的散文又给人另一种大气磅礴、酣畅淋漓之感。我们的文字常常在一个版面出现。一个阳刚，一个柔美！相互认识以后，我们彼此谦和地笑笑，都明白对方是那个一直闻名于耳却没有见面的那个人。他站起来向我温和地笑着，并伸出了右手：“认识你很高兴！”
　　“我也很高兴认识你！”我矜持地伸出了手。他的手掌温暖而宽厚，被他握着的那一瞬间，内心竟有一丝的恍惚。四目相对，不由地羞红了脸。他的眼神却分明有了一丝隐藏的笑意，是笑我的狼狈吗？我不知道。但在后面主持人讲话中，我分明象听进去了什么，实际什么也没听进去，偶尔，我能感觉到他在斜对面投射过来火热的目光，这样炙热的温度，让我在余下的时间里都面目绯红、心醉神迷。
　　这次笔会是在一个小岛里的山庄举行。离开了家庭和工作上的羁绊，这些平时看起来很稳重的文人,一个个都象调皮的孩子，每个人都露出了率真的天性。在不多的几个女子当中，我成了男士争宠的对象。但我和每个人都保持着不远不近的距离，对着他们善意的玩笑，淡淡地微笑，却并不接受他们的任何邀请。只有对于他，我无法拒绝。
　　后来的几天，开会的时候，他总是特意为我留下身边的一个座位。吃饭时候，他会很巧合地坐在我身边，一切自然得毫无痕迹。闲下来的时间里，我们喜欢绕着院子里的那条小径静静漫步，听他徐徐地谈些学术上的争论，以及文坛上的逸闻趣事，内心觉得很快乐！我是如此喜欢和他一起，并不为了什么，好象仅仅只是为了听听他富有磁性的声音，很平常的话，由他说起来，也变得魅力十足。这次笔会，我破天荒地没有挂念轩和女儿。
　　但别人还是敏感地觉察到了这些，一些在我面前献殷勤的人很自觉地退了出去。有时一大伙人在小岛上游逛，往往独独把我和他遗漏了。回来时候，同屋的芳一边向我道歉一边笑言要成全一对才子佳人。她最怕痒，往往直到我呵得她告声求饶才罢休。不过，她又郑重地其事地告诉我：“这样的事情其实已是见怪不怪，只是到头来别太当真就是了！”
　　“芳，怎么可能呢？我们不过是一个部门，所以才亲近了些”是的，他对我的关心，只不过仅限是同一个部门的人。
　　“是吗？只怕小妮子春心已动了！”芳的话还是那么不饶人，她的话又招来我的追击，两个人互相呵痒，直到最后笑倒在床上。这次笔会，我也觉得自己不知不觉改变了许多，平时那样矜持的一个人，疯起来也毫无体统的，所幸只是两个女人关起门疯。我知道，平时芳也不是这样活泼的人，如果不是听她说，我还真不相信她在单位大小还是个管着几十人的小领导！
　　是的，我以为我和他来自一个部门，别人最多也不过是嘴上说些而已。但在内心上，我有没有这样的渴望呢？他学术上的博学、多思，在某一程度上让我把他当作了学识上的师长。但他在散文上的豪放、不羁又让我看到了他狂傲、率性的另一面，他的思想理性与感性并存，他的文字严谨与散漫并杂，我不知道哪个是他真实的一面，或者哪个离真实的他更近一些。他象一个谜一样吸引着我去找到答案，又象一个巨大的磁场，让我不由自主地深陷其中，不能自拨。
　　“交尚浅，意先移，平生心绪诉君知，飞花逝水初无意，可奈衷情不自持。”处在这样桃源似的小岛内，远离了现实生活中的一切，与他天天朝夕相处，让我几乎忘了所有的一切。与他的每一次交往，我的心离他就更近一些。从他不多的言语里，我知道他有一个幸福的家庭，虽然他谈起妻子时的口气很平淡，但我还是看出了妻子在他心目中占据着很重要的位置。那一刻仿佛有一根细细地针轻轻地扎了我一下，没有伤口，却有刺痛的感觉。这样的男人，仿佛从一开始就注定必要相遇了，又错过！
　　为期一个星期的笔会结束了。那一天，许多人都早早地收拾东西。桃源虽美，但住久了，这些文人都有了归家之意。我也胡乱着收拾行李，芳饶有兴趣地把在岛上买的小饰品拿出来，笑着说要回去笼络一下老公。这时候，外面有了叩门声，芳去开门，门外站着他，微笑地对芳说：“我可以进来吗？”眼睛却已经投向我。
　　“当然欢迎了。”芳机灵地说：“唔，我忘了一件事，可以要些时间才回”她顺手把门关上了，临走还不忘对我意味深长地笑。
　　“哦。不好意思，都在收拾东西，有些乱。请坐！”当房间只有两个人时，我才发觉心跳得非常厉害。他静静地走到我的眼前，不语。隔了这样近的距离，彼此的呼吸似乎可闻，那一刻我有一瞬间的伤感，因为我知道，这次的别离，也许注定永无再会。我让长发垂下来，低垂眼帘，转过身去佯装着寻找东西，竭力不让他看见我的伤悲。他却猛地一把揽过我，温柔无比又强劲有力地用火热的唇在我的额头上重重一吻。我眩晕地闭上了双眸，却听他略带嘶哑地声音：“我爱你！”他的吻就这样一路忘情缠绵，从额头到发际到耳轮，最后落到嘴唇。世界仿佛消失了，时间仿佛凝噎。那一刻仿佛过去了很久。又仿佛快得没有发生。只是脸上的红晕还在，唇还在发烧。
　　这样的心醉神迷，却更增加了离别的悲伤。眼前这个男人虽有一瞬间的失态，却又恢复了理智的一面。两个人相对而坐不语。他温柔地把我扳过去面对着他，无比爱怜地注视着我，一字一顿地说：“我会想你的！”
　　是的，我知道。他会想我，但他并不会为此而抛弃他现有的一切。离别的时间到了，一群人在客气地告别后最后各奔东西。他也被单位的小车接走，临走前，他说可以顺路搭载我一程，被我固执地拒绝了。送君千里，终有一别。如果别离是悲伤的，那么，我情愿在归程的路上，一路整理我的悲伤。我最后一眼回望这个小岛，告别了我的全部爱恋与伤悲。
　　回家以后，轩很兴奋，照例在厨房里忙忙碌碌地为我张罗，这个实在的男人，不会说一切动听的话，他只是用行动在告诉他的爱恋。可是，我却一反常态地烦躁与不安。沉默的时候多了，我以为随着笔会的结束，我会渐渐忘了他。然而越想遗忘，偏偏无法忘却。他的身影在我的心里根深蒂固，一个人的时候，我会想起他说过的话，仿佛他的声音犹在耳边。“不须耳鬓常厮伴，一笑低头意已倾。”和他不过是短短的几天，但我知道在心底已经深烙上了他的印痕，并从此再也难以磨灭。
　　心底另存了一个人的身影，面对轩我已经无法变得自如。对轩的话，我常常前言不搭后语，一个人坐着的时候，总是恍恍惚惚。轩以为是我太累的缘故，只有我知道，因为深爱上了另一个人，心底便深藏了一份不为人知的痛苦。每天晚上，听着轩睡熟了发出的轻鼾，心底想着另一个人辗转反侧睡不着。想着他那样温柔的眼神，想着他如此动听的话语。把枕巾蒙在面上偷偷地啜泣。却不能哭出声音。与他相比，我才发现轩是如此平俗。这一切，渐渐变得无法忍受……也许精神上的叛逆比身体的背叛更难以忍受，我无法容忍自己在两个男人之间徘徊。因为不管对我还是对轩都是不公平的，所以我选择了离婚。
　　当我终于离婚了，我才发现他离我依旧是如此遥远。但我并不后悔，因为从一开始，我并没有想到他的为此付出，他不过是提醒了我，轩并不是我的真正所爱的男人。与不爱的男人一起生活，对于我来说是一种双方折磨，所以我选择了解脱。我不知道我还会不会遇上所爱的男人，或许这一辈子再也无法深爱过……
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你好，请问？我要离婚，老公不同意离婚，可我们以再无法生活在一起，我是死活都要离婚，我以离开家3年...
你好，请问？我要离婚，老公不同意离婚，可我们以再无法生活在一起，我是死活都要离婚，我以离开家3年了，因为结婚证在他手里，登结婚证那里我不敢去，因为是他的亲人，为了离婚我以只有一个人了，没有任何人敢帮我，所有穿触扁吠壮杜憋森铂缉的亲人也没有一敢帮我，我是走头无路了，因为我没结婚证明无法离婚，我只有选择离开家，一人在外面过，看到信息请回答我，我到底要怎么做才能解除婚姻，谢谢你，
不懂法的人真是悲哀啊。到当地法院发起离婚起诉，因为双方穿触扁吠壮杜憋森铂缉没有感情而且分居已久，法院80%以上会判决离婚。就可以强制双方离婚，即使你前夫不同意也不行。
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婚姻法规定，准予离婚的唯一理由：感情确已破裂。其中法官判断感情破裂根据之一，两人分居满两年。你们分居已经3年，符合离婚条件，法院会判决准予离婚。
直接向法院起诉分居，新婚姻法规定感情不合分居两年可以解除婚姻，详情去看婚姻法诉讼离婚条件
法院起诉离婚
起诉就可以了，真不知道你老公在坚持什么！
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出门在外也不愁和老公是一年前相亲认识的，他比我大十岁，当时觉得性格相似，相处的时候心里平静踏实，于是确立了恋爱关系。可是后来的日子里隐约感觉他对于我来说并没有那种异性之间的吸引，只是欣赏他的成熟沉稳，是可以做朋友的那种喜欢。已经打算提分手，可是当时家里出了一些事情，而我的出嫁可以缓冲事情的负面影响，我很矛盾，一方面知道如果和他结婚婚后不幸福的机会更大，另一方面又希望能帮家里渡过前所未有的艰难，所以一直在犹豫不决。后来有天中午，妈妈说，家里现在是最难过的时候，我已经长大了，应该为家里担起责任，如果我结婚了，家里还能恢复从前的状态，如果我不结婚，事情得不到解决，那么她和爸爸不会幸福，所以我也不会幸福，而且对方是很优秀的人，对我也很好，是可以托付终身的。如果我不结婚，不为家里担起责任，我就太自私了。于是我同意了，在deadline的前一天去登记了。好像跑题了，表述有些混乱，总之就是婚后每天都很抑郁，现在的状态是什么事都没办法做，大脑没法思考（因为经常夜里吵架，后半夜哭着睡着），想离婚，改正这个不知算不算错误的决定，可是一想到随之而来的一切压力，不知该如何处理。
和你一样，同一单位，他父亲是单位的大领，不过退休了。现已离婚，我也有诸多顾忌，但我最在意的，是我自己的生活，自己的幸福。为了大局而牺牲自己的幸福，我能做到，但在这个事情上，没必要，也不值。幸福只能自己给自己。}