男女为什么要分手？分手后男生就很快乐、然后就可以再找一个了吗？_百度知道
男女为什么要分手？分手后男生就很快乐、然后就可以再找一个了吗？
爱是什么？爱的含义很广泛，可以是友情、亲情、爱情……其中可能人们最感兴趣的当属爱情吧？那我就不妨说说爱情。爱情是个最美妙的词汇，有多少人在苦苦地追求着，有时人们把爱情看得比生命还重要。但爱情是什么？有多少人真正拥有永恒的爱情？有多少人一生都在寻觅？爱情也许就是当初一见钟情时心动的感觉，爱情也许就是以身相许时的感觉，爱情也许就是生死与共的感觉……爱情是个说也说不完的话题。当你对一个人产生爱情的时候，你的心是惶恐而不安的，你不知道对方的感受，你要隐藏自己的心情，因为你是个矜持的人。也许你当初爱的根本就是你心中的一个影子，你给他披上了一件梦的衣裳，你陶醉在梦的幻觉里不愿醒来，久久地徘徊、辗转着，当你知道了对方的感情时，一切都已经风轻云淡，因为你已经走出了他的影子，他的外衣不再华丽，你所怀抱的爱情也已经失去了光彩，你的生命从此注入了灰色。当我没有爱别人的经历时，就想：“爱别人真是种享受。”当我被爱时，就想：“被人爱真是种幸福！”但无论爱与被爱，都那么让人伤感，因为人心总是那么难测、欲壑总是那么事物对于她来说，都只能是擦肩而过。没有什么可以深入到她的内心深处。就像一朵颓废黯然的花，有着绝望的姿态却仰着一张天真的脸，对着所有的残忍和屈辱微笑。深深的墨绿色是没有眼泪的。这样一朵永远开在黑暗之中的花不相信眼泪，也就注定一世孤独。常常，在拥挤的人海中，感觉许多陌生人的延伸、声音、气味，混乱而嘈杂。而静下来再去看，去听，去感难填，有了爱与被爱就有了感情旋涡里的挣扎，有了爱与被爱也就多了情感世界里的纠扯。爱与被爱的错车，爱与被爱的不解，爱与被爱的制约，爱与被爱的无奈……茫茫大地，对于一个对世界失望而心中无爱的人来说，到哪里不是一样呢？永远行走在路途中，所有的爱，突然之间就会发现原来这里什么都没有。空空荡荡，无声无息。有许多人是没有灵魂的。庸庸碌碌活着，没有目的，不知道为什么要活着也从来不去想活着是为了什么。这个世界上这样的人或许会越来越多。他一直在寻找那个和他(她）
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【1】切勿否定自我
　　如果他（她）不爱你了，其实你没有损失。因为你失去的是一个不应该爱的和不爱你的人，而对方失去的则是一个爱他（她）的人。他（她）不爱你了请不要伤心，不是你不优秀、而是因为他（她）不懂得珍惜优秀的你。通常经过一段时间的沉淀，分手的裂伤就会日渐痊愈。
曾经有一位女...
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出门在外也不愁女人在爱一个男人的时候，到底是更爱这个男人本身，还是爱他所能提供的生活品质？
我一直在想，假如查尔斯王子只是一个普通的男人，那么19岁的戴安娜还会在明知他另有所爱的情况下嫁给他吗？在戴安娜一段被公开的录音带中，她曾经说大婚那一天是她生命中最糟糕的一天——“我的心像死一样平静，我感觉自己像待宰的羔羊。”现在女性在寻找另一半时大多数都要有房有车，难道答案真的是爱他所能提供的生活品质吗？那这是爱情？或者那种纯粹的爱情存在吗？
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爱情是高智商的心理活动，是两个人的精神游戏。既然是游戏，必须讲装备。这装备无论是智力还是财力甚或体力，必将一起影响结果。然而，游戏也不是装备好就能赢。而且，也不是能赢就好玩。遇到一个可敬的敌人，是一个战士的荣誉。这是另一种生死与共——哪怕他赢了你，也不算自己输。而比猪一样的队友还可怕的，是你假装自己是头猪，混迹猪群，傻笑着杀时间。那么赢了又怎样，输了又怎样？我不如自己去连连看。综上回答题主问题：差异永远在人，而不在性别，而人和人是不一样的。如果智商不达标，或者不匹配，游戏根本无法开始，更何堪继续？如果智商类硬件达标，可是品味差异谬之千里，也是关不进一个笼子的。爱情其实是奢侈品，不是人人都能拥有，也不是任何人在有了游戏的资本后，就能拥有好的品味。与其问“女人在爱一个男人的时候，到底是更爱这个男人本身，还是爱他所能提供的生活品质？”，不如问问自己——你以为爱情是什么？每个人对爱的标准不一样啊。每个人去爱的能力也不一样啊。每个人承受爱的限度也不一样啊。不然我们为什么一直在渴望爱，却又无法去爱？因为你除了等那个对手自己出现外，别无他法。这不是理智能解决的问题，也不是努力就有用，这是你除了等除了相信你能等到他外，也只能等的事。当你宁缺毋滥，苦守寂寞被当作笑话却依然坚信自己的品味时——你会明白你爱的到底是什么。而这时候，如果你发现你竟然能对一个人说出：“我爱你。”你就会知道，你爱的是他，无论他是谁。
这个问题很常见，类似的还有美女总担心对方爱的是她的美貌还是她。现有的回答大多不够明晰。我觉得需要换一个角度来破题：你为什么会问这个问题？无外乎两种可能，一是担心感情的稳固性，比如土豪会想如果我破产了对方会不会离开我，美女会想我人老珠黄了对方会不会抛弃我。二是考虑可替代性，也可以说是自尊心；比如男人会想如果换了个人和我一样有钱，她也会爱上他吗，那我的存在有什么意义？女人会想如果有个姑娘比我还漂亮，他也会爱上她吗，那我的特别体现在何处？所以在这个问题中，所谓「身外之物」和「一个人本身」其实很容易区分。「身外之物」，就是外界赋予他的、外界也可以轻易夺去的那些东西。比如查尔斯的王子身份，以及一个富二代的财产。甭管它们看上去多么坚实，事情的关键在于其主动权不掌握在本人手中。因此无法提供内在的安全感。什么叫「一个人本身」？就是你（相信）自己可以把握大部分主动权的那些东西。比如知识、智慧、品质、意志、才能。美人都会迟暮，但修养和气质仍有可为；王子或成庶民，但情趣和品味依然精雅；千金复来复去，但赚钱的本事始终在你手里。那就是你本身。如果一个人真的爱另一个人，而且这种爱基于了解多过幻觉，那么她一定能分得清，哪些是你，哪些只是你脸上的油彩。----------------------------------------------鸡汤的分割线--------------------------------------上文末段所述，其实是一种理想状况，并不容易做到。因为「本身」与「身外之物」的区分，往往只有在我们自己看来，才是清晰且重要的。对于他人而言，「你是什么」与他并没有切身的关系，「你带来了什么」才有。他对「你是什么」的认知，大多来自「你带来了什么」。所以，他不可能剥离后者去凭空理解前者。一个女人真的能想象让她养尊处优的丈夫一无所有的样子吗？一个男人真的能想象让他心醉神迷的女友发枯齿落的时候吗？我们深知泥胎与油彩之间有多大的缝隙，然而在旁人眼中唯有宝相庄严。正是这种自我与他人的差异，构成了我们的不安。不过，要相信存在一种真正深入的交往，能够让她的内心照见你的内心，让她的感受与你相同。你就可以像雏鸟呆在鸟窝里那样，交出所有恐惧，得到最初的温暖与最终的安全。
鲁迅曾经说过，人必生活着，爱才有所附丽。那么女人究竟是爱一个男人还是爱他能提供的生活品质呢？其实都不是，她爱的是因为和这个男人在一起而变成的自己。先有自己，然后有这个男人，再然后有这个男人提供的生活品质，最后是因为自己的付出、这个男人和他提供的生活品质结合而塑造出来的自己——在这里形成闭环了。良性循环，是既愿意付出，也愿意接受男人和生活，彼此都变得更好。这个环上缺了哪一样都是循环不了的，缺了，情感流动就被阻塞住，时间一长，不是心死就是想逃。
会死的肉身、烦人的胡须、胸口的疤，还有整个家族的历史，童年积攒至今的欢乐与哀愁，书桌上那盆仙人掌，目睹过的一次车祸，都长在那个男人身上。温柔动人的笑，和良好的营养供应，母亲给予的良好基因，父亲温情的陪伴有关。眼泪奔涌，并不怪你，你唤起了他的一部分，那一部分与多年前漆黑的夜晚有关，他每个小动作都是由无边的树林、不同时间的月亮、钱包里的钞票、胃里的食粮、听过的音乐构成的。这一切，就是单纯的男人本身。——苏格拉底（误）
Update: 本来觉得这个也许会很多人觉得招摇才匿名，但既然好几个知友都猜是我，嗯，你们说对了。那就不匿名了。。。。——————————————坐着他的劳斯莱斯幻影穿过香港的大街小巷，一行人又在他的半山豪宅做客结束，据说此地前日内地胡润榜前几位的太太曾造访。夜色来袭太平山顶，他趁着四下无人，问我：我很喜欢你，你能不能来香港，我的公司？我看着这个比我大三十岁的男人，立刻拒绝。即使当时我二十来岁，也已明白为了更好一点点的生活品质，委屈自己的感受是很不划算。至于爱，有的男人无论给你多好的生活，你都爱不起来的。静安寺人山人海，我要那个男生拉我的手。他不好意思，我闷闷不乐。突然，一只大手牢牢握紧了我的小手。我顿时觉得闹市里所有的人都看不见了。。。。他说他从来没有坐过地铁，很好奇，于是我们从静安寺坐了一站到江苏路，依然是所有路人都不存在。即使过去十几年，我也清楚地记得那天的心情。女生在这个世界上，为了房子车子能骗男人，把不爱说成爱。但是骗不了的，是自己。
摘抄给那个曾经的我们。。这个答案应该还好。最后一句话让我现在仍然动容。。。
我一直在想，假如查尔斯王子只是一个普通的男人，那么19岁的戴安娜还会在明知他另有所爱的情况下嫁给他吗？在戴安娜一段被公开的录音带中，她曾经说大婚那一天是她生命中最糟糕的一天——“我的心像死一样平静，我感觉自己像待宰的羔羊。” 　　
　　她其实是可以不必那么可怜的，没有人把她送到案板上，是她自己愿意的——如果她不肯，谁还会强迫她站在教堂里对另一个男人说“我愿意”，是她自己说的。但是能责怪她吗？假如换做是我，我是不是也会说“我愿意”呢？我能分得清楚我是在对一个比自己年长很多而又与前情人藕断丝连的男人说“我愿意”，还是对那一顶令人羡慕的未来王冠说“我愿意”？即使当时年幼，戴安娜分不清楚这二者的区别，但后来她实际上也是有很多机会的——当他与查尔斯王子名存实亡以后，她是可以选择离婚的，但是她迟迟不肯，即使全世界都知道他们感情不在，她依然固执的要求保留“王妃”的头衔，也许是她已经习惯被称为“戴安娜王妃”，也许是她觉得自己为这个称号付出了太多，所以她不能失去这一荣誉。
　　据说英国电视台要以查尔斯和戴安娜和卡米拉的故事为蓝本拍一个片子，名字叫《爱情究竟是什么》——是呀，敢为情是何物，竟叫人生死相许？
　　我是读着〈简．爱〉长大的，我的爱情启蒙就是那个出生卑微的女教师对身份高贵的男主人说的那段话：“你以为我穷，不美，就没有感情吗？我也有的，假如上帝赐予我美貌与财富，我一定会使你难以离开我，正如我现在难以离开你，上帝没有这样做，但是我们的精神是平等的……”
　　待我长大一点，我冷不丁地想——如果上帝赐予简．爱小姐美貌与财富，她还会爱上那个又老脾气又坏的罗切斯特先生吗？不要责怪女人对爱情的态度——除了七仙女，没有几个女人会看上卖身为奴的董永。七仙女不食人间烟火，她有神仙血统，人间名利对于她来说，只要她想要，还不是唾手可得？她要的是一个她喜欢的男人，只要她喜欢就够了——你挑水我浇园，夫妻恩爱不夜天。对于七仙女来说，爱就是一件简单得不能再简单的事情——她不指望从爱情中再捞到些别的，因为别的她可以用别的方式得到，惟有爱情本身是不可替代的。
　　但是对于我们寻常女子来说，我们能做得到吗？喜欢上一个男人，就跟了他欢天喜地？我相信许多人是做不到的——因为我们对爱情的指望太多，我们期待从爱情中得到“附加值”，我们对自己说，世上没有无缘无故的爱，如果爱一个人，不能给自己带来提升，为什么要爱他呢？甚至有许许多多的爱情指南大大方方地告诉我们——干得好不如嫁得好，为什么不能一举两得——嫁一个优秀的男人，既得到爱情又得到财富？是呀，为什么不呢？问题是世界上哪里有那么多便宜事？即使美丽如戴安娜王妃都无法如愿，何况我们呢？
　　要女人在一开始就分清楚——是爱一个人，还是爱一个人所能提供的生活是很难的。跳水公主郭晶晶在被问到与富家公子的关系时，她说：我爱一个男人不是爱他的钱，而是他的修养。听到她这话的人都笑了：原来不是为钱啊，如果那个男人是一个穷光蛋，你会发现他有修养吗？
　　看过李少红拍的一部电视剧〈橘子红了〉，当中有一个周迅扮演的角色，名字叫秀禾。她本是一个穷人家的女孩子，为了改善家庭经济，缓解家人负担，自愿嫁到富人家里做三姨太，因为样貌可爱深得老爷喜欢，但是她在满足了一切物质需要以后，她发现自己真正爱的人是老爷的弟弟……
　　女人总是这样的——常常听女人评论什么样的男人不值得爱，她们往往会撇着嘴说，那些不成功没有经济能力的男人是不能嫁的，他们缺乏富人的风度和心胸；其实女人自己何尝不是这样？那些没有尝过富裕生活滋味的女人，有几个能像张曼玉那样——冷冰冰的抛出一句台词：“你有钱有什么了不起？我也有啊！”
　　在年少无知的时候，常常搞不懂富人家的女人为什么会偷情——尤其是封建社会，那是一旦被发现就要沉塘的死罪，可是为什么女人会冒着生命风险去做这等事情？就像秀禾，嫁给老爷之前，她的幸福愿望就是能得到老爷的宠爱，能对得起大太太的照顾，但是当她轻而易举地得到这一切以后，她却发现自己很痛苦——甚至比嫁入豪门之前还痛苦，那时她不过是穷，但是现在她觉得不自由，因为她没有爱情……
　　爱情究竟是什么？这个世界上到底是否存在纯粹的爱情？是什么让罗密欧与朱利叶生死相随？是什么让温莎公爵舍弃江山和王位？难道真的是因为他们幼稚或一时冲动吗？我相信不是——爱是一种无法替代的感情，除了和你爱的人在一起，否则你无法感受到爱的幸福。但是爱情的附加值则是可以替代的——如果你希望通过爱情而获得财富，那么当你获得财富以后，你就不认为你还需要和那个财富的提供者在一起，尤其当你借此成长起来，并且建立了自己的财富王国，你就不愿再忍受当初那个“男人”。因为你自己也有了啊，所以他在你的生活中很快就会成为一个多余的人，一个碍手碍脚的人，一个妨碍你追求幸福和自由的人。
出生于法国的英国作家毛姆曾经说过：“感情有理智所根本不能理解的理由。”他在传世之作《月亮和六便士》中描写了一个名叫爱施略夫的男人，那是一个从任何一个角度讲都称得上是“好丈夫”的男人——他有钱，给妻子提供了安逸的生活，他对妻子很好，什么事情都由着她的心思，而她的妻子对他也一直很不错，直到有一天，他的妻子遇到一名穷困潦倒生活不能自理的画家——这名画家的原型据说是高更。人们都谴责这名画家勾引了这名良家妇女，但是毛姆另有解释，原话摘录如下：“过去我认为她爱施特略夫，实际上只是男人的爱抚和生活的安适在女人身上引起的自然反应。大多数女人都把这种反应当****情了。这是一种对任何一个人都可能产生的被动的感情，正像藤蔓可以攀附在随便哪株树上一样。因为这种感情可以叫一个女孩子嫁给任何一个需要她的男人，相信日久天长便会对这个人产生爱情，所以世俗的见解便断定了它的力量。但是说到底，这种感情是什么呢？它只不过是对有保障的生活的满足，对拥有家资的骄傲，对有人需要自己沾沾自喜，和对建立起自己的家庭洋洋得意而已；女人们秉性善良、喜爱虚荣，因此便认为这种感情极富于精神价值。但是在冲动的热情前面，这种感情是毫无防卫能力的。”
　　女人在爱一个男人的时候，到底是更爱这个男人本身，还是爱他所能提供的生活品质？当女人一无所有的时候，那些爱情的附加值将对女人具有极大的诱惑力，但是当她自己成长起来，足够强大到凭自己的能力也可以得到梦想的生活时，那些所谓的附加值在女人眼里就一钱不值了——凡是通过努力通过购买可以得到的东西，独立女性在成功以后也是可以享受得到的，为什么要靠男人？但是爱情却是可遇不可求的，好容易在茫茫人海中看到一个如意的人，那种冲动就像七仙女看到董永一样——一定是迫不及待地下凡，因为惟有下凡，你才体会到凡间的快乐。
　　我一个女朋友，有一段时间一直犹豫不决——两个男人她都喜欢，男人甲与她青梅竹马，男人乙与她邂逅相逢。男人乙是一公司的高级职员，有车有房经常带她去吃西餐，男人甲在一名不知经传的公司做文案，骑自行车租地下室偶尔在外面吃一顿，也都是马兰拉面麦当劳。她很苦恼，她说喜欢与男人甲在一起的感觉，虽然穷，但是总是有很多话很快乐很亲密，但是她不喜欢与男人甲在一起的生活——虽然男人甲对她说保证两年内就可以攒足房子的首付，但是要等两年，而且那房子一定是四环以外的；至于男人乙，她喜欢他所提供的生活，但是她觉得他很闷，与他在一起她总是很紧张，连吃西餐刀叉的姿势都在家练了又练。我们说，你可以等一等，不用很着急呀——但是她很着急，我知道她急什么，她等不得，她要立刻兑现，既然这样，她当然要选择那位经常能带她去吃西餐的男人乙了——因为对于她来说，这样的男人属于现钞。
　　也许因为男人乙很闷吧，再加上高级职员的工作很忙，她婚后仍有大把时间——她是一个很努力的女人，大部分时间都用来进修，反正老公有钱，那么学习总不是错吧？之后她跳槽，升职，加薪，她轻而易举地买了自己想买的房子，但是她却不肯与自己的老公分享——因为他没有爱的价值。
　　不要说我的女朋友不痛苦——她如果不痛苦她就不会找我倾诉了。她想再找回当年的感情，但是那难度比找回去年的雪还高。她常常抱怨——我当时为什么这么傻？不就是一个三环边的房子和一辆富康车吗？不就是几顿小请小调的西餐吗？我就答应和他生活一辈子——一辈子是多长的时间啊！
　　我们都不能否认爱情中除了有爱情还有其他的东西——自古以来就有无数女人通过爱一个男人而彻底改变自己命运的例子，那些女人到底是幸运还是不幸？我想假如她们像从来没有吃过禁果的夏娃，或者像从来没有向人间偷窥的七仙女，她们也许是幸运的，因为她们不知道什么叫爱情——她们以为爱情就是她们已经得到的生活；但是千万不要让她们接触到任何与爱有关的事物——那会大大刺激她们的，她们在刺激之下，会觉得自己是最可怜的女人——就像查泰莱夫人一样，丈夫那样有地位有身份，但是当她懂得什么叫世间的爱之后，她还是义无返顾抛家舍业——因为她知道，那种爱是无法替代的，是物质生活不能补偿的。我不希望你像查泰莱夫人一样，在忍受那么多屈辱、不幸、心灵的折磨之后，才奔向情人的怀抱——你原本是没必要给自己找那么多麻烦的，一个你不爱的男人，即使一切都好，又能好到哪里去呢？无非是他能给一些你现在还得不到的生活品质，但是如果你对自己有信心，那些所谓的生活品质是很难达到的吗？也许现在你会为一个肯送你路易．威登手提袋的男人而心动，但是当你自己可以到巴黎总店随便挑选的时候，你还会为那个男人心动吗？你还会因为他送得起这样一个昂贵的包还凭空给他打几个高分？ 　　
　　世间值得追求的东西很多，但惟有爱情，是必须真心相爱才可以尝到它的滋味的——而其他的东西，你得到它的途径其实有很多，并不一定非要通过和一个人结婚才可以得到。既然这样，你为什么要给自己的爱设定那么高的门槛——我担心的不是你对爱的要求太高，我是担心迈得进你门槛的人恰恰都是与爱无关的人—— 因为真爱是不需要门槛的，而且也不屑于门槛；爱是两情相悦，你情我愿，又不是在自由市场挑西红柿，非要找性能价格比最合理的。
　　恋人之间最爱问的一句话，大概就是你爱我什么？从来没有人会说我爱你的钱，你的财富，你所能给我提供的生活，为什么？因为我们都知道那太煞风景。至今为止，我听到的最动人的答案是一句英文：“I LOVE YOU NOT BECAUSE OF WHO YOU ARE，BUT BECAUSE OF WHO I AM WHEN I AM WITH YOU。”——我不知道如何把她翻译得浪漫多情，但是我想即使是直截了当的翻译，那其中的真情也足以楚楚动人——我爱你并不是因为你是谁，而是因为和你在一起时我才是最真实的我。
女生偏好有钱的男生是一个心理学上早已建立的事实。关于这个问题的研究，最著名的1990年Buss教授开展的The International Mate Selection Project。他的研究涉及9474个参与者，年龄16-29，33个国家，6个大陆，5个小岛，从爱沙尼亚到尼日利亚。他的研究结果显示37个文化当中，36个文化里的女生同等条件下偏好年长、有钱的男性，34个文化里的女生同等条件下偏好有抱负、努力的男性。（全部37个文化当中的男性偏好年轻、漂亮的女性。）这一惊人的文化一致性的解释来源于亲代投资（须知在文化心理学的研究里，基本上没什么东西是在不同的文化里一样的）。Trivers教授的研究显示，在小孩身上需要投入更多的性别对于配偶占有的资源要求更高。这一事实的最好证明是，像水雉这样的动物，男性对后代需要投入更多，他们对于女性占有资源的要求也就更高。这听起来真让人沮丧。不过Buss的研究也显示，女性和男性同时认为以下三个要素比有钱/身体吸引力更重要：善良、具有同情心、聪明。关于题主有关爱情的问题，世界上最优秀的心理学家之一Steven Pinker说爱情有三种来源：性欲、浪漫的爱情（例如被冲昏头脑）、有同情心的爱情（例如长期的投入）。这三种来源分别有三种不同的大脑反应：荷尔蒙、多巴胺、加压素和催产素。对于这三种来源都有心理学上的解释，不过讲起来就没意思了。我觉得爱情用心理学来解释就挺没意思的。----------------------------------------------------资料：Buss, D. et al. (1990). International preferences in selecting mates: A study of 37 cultures. Journal of Cross-Cultural Psychology, 21, 5-47.Trivers, R. (1972). Parental Investment and Sexual Selection. .Pinker, Steven. (2010). Science of Living System 20 Lecture 10&11. Harvard University.
你问的这个问题真是终极啊??我觉得啊，关于人性的一切问题，都是不会有正确答案的。我个人觉得，爱情是人性的一部分。而所有的人性，都是由光明和黑暗同时组成的。你要想体验光明的幸福，就要同时忍受黑暗的痛苦。你要想体验爱情的甜美，就得忍受女人的挑选。从你提问的这个角度来说，女人爱男人，除了情感因素外，还有遗传和进化带来的繁衍本能。如果经常看《动物世界》就会发现，一头打败了所有对手的大猩猩，或者一头狮子，或者一个拥有足够物质条件的男人，无疑会在物种的求偶行为中占据上风。最后，没事别想那么多。纯粹的爱情是一个哲学问题，而不是一个生活应用问题。
什么叫做一个人本身呢？举个栗子，查尔斯王子。如果他失去了王子的身份，变成一个普通健全的男人，他还是他本身么？然后他失去了独立的经济能力，变成一个无能健全的男人，他还是他本身么？再然后他失去了双眼，变成了一个残疾的男人，他还是他本身么？再进一步，他失去了生殖器，变成了一个不完整的残疾男人，他还是他本身么？如果你是一个爱上了查尔斯王子的女人，在上面的哪一步，你会认为他不再是他，从而不爱他了呢？你的决定是基于纯粹爱情的考量么？很多时候，我们把人的一些属性比如财富、地位看做身外之物，不属于一个人“本身”的范畴。但其实一个人，无论其内在的思想、外在的容貌、乃至其拥有的财富和地位，都是其之所以成为自身的构成因素。雄才大略的张三，和窝囊废张三，已然就不能算作同一个人了，何来本身一说呢？另外，从生物进化的角度，雌性选择有能力的雄性是有本能动因的——让自己的基因更好地遗传和续存。也就是说，女人选择有能力的男人，本来是符合进化原则的，只是和人类社会的道德有些抵触——这种抵触往往是针对如今过于泛滥的拜金和物化趋势。作为我个人而言，我相信爱情，但我不相信有什么“纯粹的爱情”。男人的德行、能力、容貌，女人的德行、能力、容貌，这些因素都不应该被排除在爱情的考虑之外，更不应该成为爱情的敌人。
当姑娘们聚在一起空谈择偶观的时候，你会发现什么样的想法都有。有的姑娘更看重男人当下所能提供的生活品质。有的姑娘更看重男人的发展潜力。有的姑娘只在意男人的性格。有的姑娘则很在意男人的相貌。也有不少姑娘很在意男人的活好不好，哈哈。这是她们在理性状态下的想法，各不相同，但都是真心的。但女人是如此的感性，而生活又是如此的冷漠和残酷。大多数姑娘最终爱上的，其实是生活中那个难得出现的，对她真诚，温柔，体贴；愿意花时间陪伴她；愿意花精力帮助她；也许喜欢她，也许不，但他对她所做的一切都不是为了想要从她那里换取和得到什么的 —— 普通男人。绝大多数时候，这个男人本身的各种条件都并不出众，但他对于女当事人却是如此难得。别的男人再优秀，于她也没有意义可言。不少姑娘（包括很多美女在内），生活中连上述这样的男人都遇不到，而她们不习惯主动。所以，不管她们心中prefer怎样的男人，她们在实际生活中都是单身。而另一些姑娘，不仅遇到了上述这样的男人，而这个男人身上还有突出的优点，哪怕这个优点和她心中prefer的不一样，那也必须牢牢抓紧不放手呀！这种天上掉下来的馅饼你都不要，还要等自己心中最prefer的真命天子，你还真以为你是公主，全天下的男人给你挑呢！妹子们都懂这个道理。而这种不得已的情况，在很多男人看起来却成为了：口口声声看重男人身高的妹子，遇到一个有钱的矮个男人，就紧紧抓住不放手了。口口声声要找土豪的妹子，抓住一个不那么有钱但性格好的，也不放手了。所以男人就迷惑了，妹子到底是看重男人什么呢？所以才有了题主的问题。其实哪有那么复杂呢。易求无价宝，难得有情郎。愿得一心人，白首不相离。她想要的，不过是一个能在寒夜里带给她温暖和希望，拉着她的手带着她穿山越岭，让她无惧荒郊黑夜的男人。如此而已。-------------------------------------------------最后，请关注我的微信公众平台：追女孩的学问
愛這個男人是1，其餘都是1後面的0。
请参见《你是在哪个需求层面选择自己的配偶？》（转）！
王石与女演员结婚这个事情，虽然有很多骂声，但我认为我们只能尊重而无权责备。因为作为一个事业成功的男人，他知道自己想要什么。他放弃了可观的财富，选择了自己想要的东西。他努力在中式婚姻和西式婚姻观中找到一个平衡点。而在这一点上，大部分中国企业家是做不到的，因为很多人其实搞不清楚自己究竟想要什么。更有很多人即使离婚也要把同甘共苦的老婆逼到死角。在这个角度上看，王石已算是有节操的了。
如果从马斯洛需求理论的层面来看，王石想要什么？财富？名声？社会地位？这些他都有了。或者性？即便他老当益壮，也大可不必花如此高的成本做这个事情。在中国的精英阶层，包养小三与道德似乎没有关系，对王石这种男人更是没有问题。
我认为王石与杨振宁如出一辙。杨振宁说过翁帆是上帝赐给他的礼物。很多人觉得这老东西真不要脸。但我猜这是他的肺腑之言。作为一个充满创造力的头脑，他需要一种方式来保持创造力和内心的激情，这是他习惯了一辈子的精神模式，就好像大部分人习惯了很庸俗的精神状态一样。爱情，或者说年轻的、朝气蓬勃的内心，正是他自我实现需求的一部分。这些人已经在底层的需求上得到了满足，站在更高的层面看待问题，是我们这些还处于底层需求的人们所无法真正领会的。不光他，自古以来无论是科学界还是文艺界，都有大批杨振宁式的人物存在。当然，这是一些比较极端的例子，仅供论证。我们凡人可以理解，但不必效仿。
我的导师则是一个更合适的例子，她到了退休的年龄，但依然状态奇佳。而其他退休的教授，往往失落感很强。这就是精神层次的差异。很多人的工作都是完成各种事项，或者短期的目标，不需要太多精神追求，所以一旦停下来就好像一个机器不运转了，马上崩溃。但是有精神追求的人，好比一台计算机，始终在进行创造性的活动，机器可以停下来，但是运算依然在运行，还可以继续在其他地方发挥作用。
生理需求是产生爱情的基本前提，正是生理冲动才会产生激素，有了进一步发展的可能。其次便是对安全的需求，女人经常讲的安全感就是这个层面。所以很多女人的需求层次是较低的，尤其是中国女性，因为她们精神不够独立，也因为社会文化环境，能够在这个层次满足就已经不错了。
再往上走则是社交需求。比如，女人希望男人有很好的哥们朋友，有什么事情可以迅速通过各种关系摆平。这与安全感密切相关。在中国这种关系社会，对社交的需求也是格外重要的。到社交需求层面，已经可以解释90%的女人择偶行为。比如，有的女孩喜欢找医生，往往因为她身体不好，这会满足她的安全感。有的aggressive的女孩（例如投行）可能会找一个非常安分、条件普通，但是对她好的男人，因为无微不至的关怀对她来说是格外珍贵的。
我们往往会从外在的条件来简单的判断一个男人或者女人应该找一个什么样条件的对象，但结果却常常大相径庭。比如，女神找了个男屌丝，或者高帅富找了个女屌丝等等。因为需求匹配的层次是从外在条件看不出来的。
一个43岁的无婚史高富帅企业家，跟一个34岁的温柔漂亮持家的女孩谈恋爱，一切感觉很好，但是却迟迟无从下定决心走不进婚姻。找到心理咨询师才明白，两个人的相互需求根本不在一个层面。前者希望对方识大体、大局，后者却恰恰在这个方面弱了点。
很多人会碰到这样的案例。一个各方面条件都还不错的男孩，苦苦追求一个女孩多年，却迟迟修不成正果。外人看来都觉得不可思议，觉得女孩子怎么可以这样挑剔、无情？男孩子又何必如此痴情？其实根本原因，不是男孩不好，也不是女孩挑剔，而是两个人不在一个需求层面。
电影《曲线难题》里面的米奇就是这样的女孩。她很优秀，非常努力，也有一个同样优秀的律师，用一种非常尊重、真诚的方式追求她。她愿意去交往，却始终无法给出一个yes的答案。最终，米奇碰到了一个普通的棒球球探，迅速进入爱河，情定终生。米奇对这个男人说:我喜欢你聪明的头脑，更喜欢你聪明的心灵。一语道破天机,他们在心灵上是匹配的。
许多中国男人会说，找老婆不要找太有想法的。这成为许多男性的择偶法则。在这个标准背后其实是中国男人的自卑。说到底，他们害怕女人的需求层次太高，自己hold不住。其实更高的层次并不代表更高的财富，而是一种更高的精神追求。这种本末倒置的想法颇类似于“不患寡患不均”的道理。
但是中国女人找个老外就会幸福么？也未必，我就认识找了两任老外，而且认认真真谈恋爱的女孩，最后还是徒劳一场。因为文化习俗上的原因使得这些需求的满足更加困难（身在国外另论）。我很理解女孩子找外国男友的心态，不是她们思想特殊，而是中国男人某些方面太搓，尤其是在精神层面。放到全世界，即使中国最另类的女孩，其独特性充其量不过是国际水平的中等罢了。所以解放思想，从来都是任重道远。(PS：中国男人在性方面的自卑是面对西方文化最弱势的一面。但我在英国的人类观察报告认为：不是中国男人不行，而是中国男人生存压力太大，环境条件恶劣，健康状况太差，严重肾虚。西方人很少加班，也没有复杂的琐事烦恼，更没有污染和食品安全问题，身体状态普遍更好。至于Size么，我认为这不是问题，不做深入评论）
让人降低自己的需求层次，去和一个低需求层次的在一起过一辈子，是一件注定要痛苦终生的事情（此处的需求层次仅从马斯洛的理论框架展开，无价值判断之意）。人生来就是独特的，但大多数的人生是一个逐渐变得庸俗的过程，因为人要变得庸俗不需要付出太多努力。读书越多的女孩，思想越丰富，在自己的道路上走得越远，也就越难以找到婚姻的对象。这也是优质剩女不断涌现的原因。但我认为，问题不出在这些女孩身上，而是中国男人所代表的社会价值取向出了问题。也就是结构性失衡的原因不在女人，而是在于男人，这就好比我们培养了很多大学生找不到工作，不能抱怨我们培养高端人才太多了，教育投资浪费了，而是我们的经济发展没有创造足够多的高端人才需求。
一个女生对我讲了她朋友的真实故事。她那朋友是女神，嫁给了将军的儿子。我说，这不是挺好吗，资源优化配置。她说问题不在这里，问题是她生了孩子之后便得了忧郁症。因为那人长得是个猪头，结果生了儿子也是个小猪头，她一看见就愁啊，最后得了忧郁症。我称这种现象为侵占代际福利，即自己的幸福实际上是以侵占下一代的福利为代价的。上面的故事有些极端，但颇具典型意义。女孩子过度贪图对方的财富和地位，结果影响到了下一代的基因，使得下一代在外表上处于先天劣势。本来她可以找到更好的平衡点。所以说从大的时间尺度上看，上帝终究是公平的。
我特别赞同一句话：看一个男人的品味，看他选择什么样的女人。对女人也是一个道理。即使今天，我们赞赏这个女孩/男孩好有才华，好懂得事理，似乎高不可攀。但如果择偶需求匹配不当，用不了几年就会变成屌丝。因为越往高的需求层次走，维护成本就越高，1+1&2就越容易成为常态。
但是，人对于自己需求的认知是需要时间和过程的。有时候我们会匆匆忙忙便上了车，却发现坐错了，或者还有更合适的班次。这时候，婚姻作为一种法律和道德的约束便会发挥作用。可是，这也便酿成了诸多不完美甚至失败的婚姻。所以，寻求次优而非最优既是一种止损策略，也是一种人生智慧。
但无论男人还是女人都应该有追求至高真善美的权利和自由，这也是法国大革命精神的真正内涵，更是文艺复兴对人类文明的最大贡献。所以，法国大革命才会涌现一批女性豪杰，历代女性在思想解放运动中的作用不可替代。
而直到今天，自由，真正的精神自由，究竟有多少中国人能够理解、愿意去理解的？不同的女人不同的追求我一个妹妹20出头嫁给了40多岁离异过的煤老板（现在开奔驰在大学当老师）
一个姐姐40多岁三婚嫁给了守门的师傅（姐姐自己辛苦打拼2套房1个车）这两个例子比较极端，有的人看重物质，有的人更看重人品，需求不同，占比就不同需求决定行为
我有很长一段时间在困惑，我为什么爱那个人？因为生活品质？NONO，我自己有工作，我靠自己养活自己，而且，也有很多时候都是我在买礼物送他因为他的才华或外貌？也大概不是，我喜欢听他唱歌，但那种喜欢不会比听五月天的时候更激动，更开心诚如所见，他并不能给予我物质上得享受，两个人之间也算不上知己，我们甚至脾气不合，经常会有剧烈的争吵，我甚至没办法举例明确说出我爱他的哪个点，说嫌弃的地方反而滔滔不绝，我们曾无数次暗自思考分手，但只要有一方表示还希望继续，另一方就会发现自己所下的决心根本不值一提于是我们就这么吵吵闹闹，也开开心心，在一起了十年，从青春期到成年我们基于荷尔蒙开始的感情，慢慢演变成一种依恋很多人劝过我说其实你们也不是很适合，没必要这么坚持其实也被物质条件更好并且真心喜欢我的男生追求过并不是没心动过但都抵不过那种舍不得只要想到我的余生不是和他在一起度过怎么就会觉得那么不舒服呢？
我的一个好朋友和我说过一句话，一直觉得很受用。她说，选择一个男人，其实更多的，是选择一种生活方式。P.s.这绝对不只是物质方面的。主要是他的性格，品味和喜好。不同的人会经营出完全不同的生活。
为这个男人本身而爱上他，因为他带来的生活品质而离开他。如果单纯的追求生活品质，真的算不上爱情，从任何意义上来讲都是这样。那么既然题主问的是爱，答案已经很明确了。但是我们依然可以看到一些女孩因为经济条件而选择嫁给一个人or和一个人分手。这是为了什么呢？很复杂，可能是为了物欲和虚荣，也可能是为了责任。单纯是为了生活品质的恋爱和婚姻，说实话在现今社会上比比皆是，虽然在古代社会上也只多不少。但是这种感情往往具有很强的取代性，即使不是这个男人，换一个条件差不多的效果也是一样。这种乐高一样的模式我真心觉得不是爱情。怎么定位仁者见仁，说好听了也行，说难听了也罢。反正过日子的觉得舒坦，外人也不需多言。我个人觉得物质生活对爱情带来的最大影响，不是让关系开始，而是让关系结束。注意我说的是关系，而不是爱情。物欲确实很重要，它不仅涵盖了风衣和包包，也涵盖了未来的每一个夜晚，每一顿午餐。以及父母养老送终，子女的教育。毕竟恋爱的升级是婚姻，恋爱是两个人的事，而婚姻是两个家庭三+代人的事情，多了一份责任在里面。女人这种动物经过了几亿年的进化，感性的时候可以没有理智，但理性的时候又能无比决绝。而题主谈到的“生活品质”这个词，我也觉得有些歧义。在我看来，对查尔斯是普通人的假定，说明题主的生活品质指代的是“经济条件”这一层。查尔斯王子确实可以提供非常优质的经济条件，但就英国皇室的生活压力来看，查尔斯王子带来的精神层面上的“生活品质”简直糟透了。相关资料上看到的，戴妃最郁闷的也恰好就是这一点。但女人是感性动物啊，千百年老祖宗传下来的话所言不虚的，“经济层面达到小康，精神层面欢乐嚣张”才是大部分女人理想中的生活品质。（为了押韵，用词略偏，见谅）我记得很早以前我喜欢的那个男孩，家事缠身足以拖垮我和我父母的后半生。我暗暗许下承诺要凭自己能力尽可能的陪伴他，然后拨通我父亲的电话，告诉他“女人容易被爱情冲昏头脑，我也不知道自己以后会做出什么傻事，所以你们以后一定要管着我。如果将来我带一个男孩回家，如果你觉得有不妥，一定要坚持反对。”“我反对，你就能跟人家断了么？”“不能，但是只要你反对，我就绝对不结婚。”几年过去，那个曾经让我豁出狠心断送青春的男孩儿因为嫌弃我不够温婉反而离开了，19岁少女背水一战的决心像是一个歇斯底里的笑话，但那时和父亲的约定依然是我这辈子最自豪的事情之一。于是这个约定又增加了附属“不管那时候我年龄多大，即使老姑娘了你们也不要心软。宁可舒服的剩女，也不要被人拖累的嫁了。你不同意我就不结婚，拖着拖着指不定就分了。”当然，我家历代都是物欲极淡的奇葩。父母反对的点多半会在性格之类的问题上，经济条件估计还得我自己把关。奇葩父母的恩爱故事参见：书归正题，那一天的戴妃“心像死一样平静，我感觉自己像待宰的羔羊。”但这又说明不了什么。一个女人都知道自己待宰了，从此丧失自由，还愿意步入婚姻的原因不是爱情，还能为了啥？以戴妃的美貌与家世，换个背景更自由一点的人再嫁也不会差太多吧~
一位被老公带动的成功女性对我说：选择男人做老公，关键要看他能给你带来什么样的生活。
题主，你这个问题我做过很多研究，最后的结果就是：没有答案。女孩子的爱大部分都是一种感觉，很多时候都是非理性的，源于内心本性的那一种冲动。当一个女孩子理性地和你在一起的时候，这说明她没有爱上你。当她和你一起时，失去了理性，失去了自己的控制，那时才会深深地爱上你。而让女孩子失去理性的方法，对于每个不同的女孩子都是不一样的，而能否打开你心仪女孩子的心扉，关键在于你是否是合适她的那一把钥匙。所以有时候女孩子不会嫌弃你的出身，你的工作，你的一无所有，她会因为你的闪光点不顾一切地爱上你。但正是因为非理性，当她觉得你不合适她的时候，也会毅然地离开你。诚然，她有可能会后悔。但她在做出选择的时候，却是非理性的，身体是受荷尔蒙支配的。你即便做的再多，可能也无法挽回她那颗去意已决的心。所以说，恋爱的基础，是非理性的冲动，是你们在一起的快感。所以，恋爱总是人们心中一段最美好的感觉和回忆。而婚姻的基础，则是理性，从此，你的生活开始面对纷扰的世界，面对各种烦恼，面对追求生活品质的浮华。而理性的降临意味着感性的离去，意味着冲动的消失。因此，很多人说婚姻是爱情的坟墓，因为激情的消逝，感情由原先的刺激慢慢平淡如水。在这个过程中，有的人选择分开重拾激情，而有的人选择习惯，习惯细水长流的感情，并共度一生。说了这么多，要表达的很简单：我们的爱情是理性和非理性的感情一起构成的。恋爱的冲动和爱上你那一瞬的感觉，是非理性的；而婚姻带给你的生活，却又是理性的。女人到底选择哪一种爱情，取决于她们内心中到底是理性多一点还是感性多一点。对应于每一个个体，做出的选择都是不一样的。
马克思说，一个人的本质是他的社会关系的总和。一个男人的“本身”/“本质”是什么？“单纯”指他的长相风度气质等（外在）与阅历学识人生观等（内在）吗？可除了长相以外，这些玩意儿都直接受益于这人过去的生活环境、社会地位与家庭财富，并与他现在的环境、地位、财富相辅相成。如果再把它们刨掉，这人的所谓本质，就只剩下长相了…于是所谓的本质，就是指这一坨坨肉吗、这两腿之间一根肋骨吗？所以我认为不存在纯粹精神上的“本质”，根本就不存在。（我还想问一句，你们说的“本质”，包括长相身材吗？）所以还是别这么纠结了。爱上一个有钱的男人，由衷地感谢他曾经拥有并现在创造的财富；爱上一个没钱的男人，由衷地感谢他曾经的历练与现在的打拼；爱上一个非常温柔体贴的男人，由衷地感谢他那22位前女友…（妈的22位…）和你自己——这与为追求财富地位名利而“爱”很显然是不同的，但有的人分不清这其中的区别。我其实看不出来爱一个穷人和爱一个富人之间有怎样的天差地别。说到爱穷人，因为他穷，你就觉得她肯定是真爱？你怎么知道她不是陶醉在自己“不爱钱”的清高幻想中？什么时候感情可以用金钱来衡量了？那什么，生活品质，是长期相处的两个人互相向对方提供的，不是递个苹果那样单方向“给予-接受”的。假如查尔斯王子只是一个“普通”的男人，那么19岁的戴安娜未必还会遇到他。
yada，昨天我才说不答题了要去混评论区抖机灵，真是没有一点点防备T-T。好吧我还是认真答题。
以前在知乎上看到一句话，男人往往高估了自己对美貌的喜欢，而低估了自己对聪明的喜欢。
女人往往高估了自己对强大的喜欢，而低估了自己对温柔的喜欢。
真正谈过恋爱，想过婚姻，过了一腔热血盲目的迷恋，你就会明白后者有多么重要。
像男人容易被美貌吸引一样，女人容易被强大（不管是物质条件还是能力）吸引。但是像最高票答案提到的一样，如果一个女人仅仅是被物质的光环蒙蔽了双眼而盲目的爱上一个男人，当她拥有了足够（至少是足够满足自己）的物质条件或是能力之后，她会发现这一切并没有意义，而剩下的是几十年漫长的空虚。幸福是相互的，她和男人的家庭，也不会有多幸福。
《昼颜》里的利佳子说，偷情才能找到真爱，因为结婚时考虑的那些必须匹配的经济条件、家庭、地域等等，在偷情里面都可以被抛弃，就可以真正用心去爱一个人。
偷情才能找到真爱，我真的为这样的女人们以及可能走上这条路的女孩们感到难过。
物质条件是可以自己创造的。
对这一点抱有自信的女人，是不会过分计较男人提供给她的物质条件的。一直提倡的“女儿要富养”，我想也是为了让女儿能在面临选择的时候，不被物质欲望蒙蔽，选择真正让她幸福的男人。遗憾的是，很多女孩子，都没有这样的魄力。
一辈子很长呢，长到钻石总会失去光泽，迷恋总会被平淡的生活冲淡，长到你不停止向正确的方向努力，你向往的生活条件总会得到实现。所以最重要的，是相爱，并且他懂得该怎么爱你。
所以努力成为强大的优秀的男人，是对自己的责任，也有利于让自己更有吸引力。但不是全部，聪明懂得如何爱人也是长远幸福的重要保证。什么叫聪明懂得如何爱人呢，我觉得是，你能给她你们喜欢的相处方式。比如对于喜欢的女孩的爱情观，你会认真关注，坦诚交流，必要的时候，邀请她来知乎回答问题。（逃
讲个鸡汤点的故事吧。家里的表姐妹们有一个群，结婚了的表姐们常常在里面对家庭婚姻各种怨言，表姐们有的不工作被丈夫养着但是丈夫不懂得关心整日气鼓鼓的，有的漂亮出众物质优渥婚后丈夫出轨离婚。有一个表姐，结婚时家人几乎不认她了，因为男方离过婚又没钱而她当时还是个还没谈过恋爱的小姑娘。我娘直接说让我不要和她有太多联系怕我被她“带坏了”。结婚这些年，男生把她当公主捧着没让她受过苦，对岳父岳母也很孝敬。现在房有了，放假会开车来我学校接我去和姐姐玩。当然姐姐也很懂事体贴，有时候还会找我问一些做菜的事。现在姐夫已经成为众七大姑八大姨的择婿标准，其他人在群里抱怨的时候，这位表姐会出来温柔安慰。
不要小看一个女人和你一起吃苦的决心。
我也不敢说自己足够聪明，但我知道，我亦只有一个一生，不能慷慨赠予我不爱的人。
回答完毕。
爱一个人，是爱他的灵魂，即使他失去了身份，容貌，财富，能力，甚至他变成了一块石头，只要这石头里有他的灵魂，我都会待在旁边。这就是女人对男人的爱，这不是小说中的描述，当你真正爱上一个人，这一切都是发自内心的，没有考虑和衡量。爱实在是个很美好的东西，可惜现在性欲，寂寞，契约，安全感都在假汝之名，还振振有词的否定你，说你是个傻瓜哪！}