---08月06日 07:352012，我终于也挥手告别20岁的美丽年华，踏上30岁的人生之路。人生有几个十年？懂得感情，享受爱情的十年又有几个？
　　2012，我终于结束了之前一段11个月可笑错误的婚姻。从领证到协议离婚未果到法院判决离婚，近1年。对方很优秀，至今我仍然很喜欢他，可惜他不喜欢女人，很遗憾。因为异地，我们从来没有一起生活过，也没有ml。在法庭上，我什么物质精神要求都没提。只是说没有感情了。他飞快答应签字了。
　　有时候我还会想起他，想起这样一段错误的人生弯路。至于它将会在未来带给我什么，目前我无从得知………
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　　爱情不必当真　　
　　估计也没人看，我来慢慢自言自语吧　　
　　爱情是欺骗的游戏　　　　　　　　 23:34:09.0　　　　　　　　　　爱情不必当真　　　　————　　　　谢谢你第一个回帖。爱情不必当真，这也是我接下来想讲的那些感情故事的主旨　　
　　从初中身边就一直有喜欢自己的男生。那时候为了学习，没有认真谈过，也没有真正爱过。伤害过一些单纯的男孩。　　　　现在回头看自己的坎坷经历，也许是老天惩罚我，不懂得珍惜。毕业工作之后，发现自己喜欢成熟的，比自己年纪大的男人，但他们都有自己家庭了。　　
　　我想先说目前关系最近的他。叫他兔兔吧。他属兔，比我大八岁。是我公司的客户。因为工作原因相识。　　　　2011年9月份第因为业务关系第一次拜访他的公司，他看起来很普通，其貌不扬，我本身也不会一见钟情。根本没有想到以后会和他发生那么多事情。　　　　从QQ聊天开始，因为是校友，有一点亲近感。开始聊的很少，都是他主动找我聊天，过节会寄点小礼物给我们…东西不贵，意思到了。　　　　楼主我这个人没出息，人家客气礼貌对自己好一点，就恨不得加倍还给对方……　　　　说实话，他们公司还是求我们公司多一些。因此，我不排除他接近我的最初目的是和我公司有关。和感情无关　　
　　有些困鸟~第一次发帖好累，偶尔有人围观一下迅速散去了，可怜兮兮的楼主睡觉了，明天继续　　
　　不喜欢女人干嘛还要找人结婚？怕别人误会？难道不想想女生么？损人利己、着实可恨
　　作者: 何淼2011　　　　 00:14:53.0　　　　　　不喜欢女人干嘛还要找人结婚？怕别人误会？难道不想想女生么？损人利己、着实可恨　　　　————————　　　　淼，很多TXL出于社会和父母压力，而被迫违心与女人结婚。他刻意装出来的偶尔的关心，很假，掩饰不了他内心的极度冷漠。　　　　我无论从身材，气质还是长相，身边没有断过男生喜欢。有时同时几个喜欢我。我从小学习很好，父母和身边男生宠着，一帆风顺的大学毕业。又读了研究生。　　　　我个子虽然只有160，但属于小巧玲珑。被很多女同事夸奖过身材好，说MM大细腰翘PP看到了都很心动。又何况男人了。　　　　但是，我躺在ex身边，他像木头一样僵硬的抱着我，感受不到他身体的变化和对我的渴望。　　　　我其实对xing并不要求什么，我只是忍受不了那种冷到骨子里的漠视　　
　　继续说和兔兔的感情纠缠。　　　　初识和他关系仅是普通客户朋友，偶尔聊QQ，偶尔他约我吃饭。那时因为和ex的离婚拉锯战，需要到ex所在城市起诉，协议，开庭。　　　　有一天偶尔在QQ和他提及我要请假去nj，他说开车陪我去。我想了想同意了。　　　　和他关系也从那次去nj一点点好起来，对他的依赖也渐渐深了，之前他从未提及家庭，有时候和他整个白天在一起，有几个晚上吃饭喝茶聊天呆到夜里12点，他再送我回家，从来没有见有女人给他打电话。　　
　　版主速速来拍死小广告　　
　　小广告死光光　　
　　兔兔并不知道我去nj打官司是为什么。他问过我，我说有一天等我觉得合适了会告诉你。但不是现在。他也没再继续追问。　　开庭那天我的小学同学也陪我去了，她见到他，以为我和他在谈朋友。说他看起来很忙，一直电话不断，却能陪你来nj，他对你真的蛮好。　　我突然发现，好像真的是这样，只是自己没有觉察，他非常忙，却陪我一起来nj。我似乎当做理所应当。　　
　　和我认识加QQ好友不久，他专门重新申请了一个QQ，好友只有我一个人。他说我同事都在他原来QQ里，他做贼心虚，担心被我同事知道我和他在工作以外联系。好吧。他经常更新这个QQ签名，我知道他说的都是关于我。　　渐渐的他的签名暧昧起来。比如：想牵起你的手……　　我有直觉他是喜欢我的，他对我的情感呼之欲出。我也渐渐开始对他好感多起来。　　仔细看他，有比同龄人的年轻，最喜欢看他嘴巴。轻轻抿着。喜欢望着他认真开车的表情，很帅　　
　　第一次见面，他便说他身体不好，记得是说动脉哪里有些不好，因此不能喝酒抽烟，他说觉得自己活到60就很不错了。当时我就想，哪里有见面都不熟就提自己缺点呢？是有些实在吗？　　他从来没有和我主动提过他的生活。每次聊天他都微笑。但有时候我能感觉到他的眼神，似乎一闪而过的忧伤惆怅。慢慢的我对他越来越有兴趣，甚至想知道他是不是一个人，我旁敲侧击问过，他只是说他妈妈做饭，洗衣服。我于是以为他是一个人……　　他的公司不大，刚刚认识后，有时候他不忙的时候，或者他忙里偷闲，下班后就会来找我，一起吃饭喝茶聊天。觉得很开心。现在回头想，对他的感情也在那时候一点点的不知不觉中酝酿着　　
　　前段时间在准备考试，所以一直搁浅回忆，如今考试终于要尘埃落定。现在再去回想半年前的点点滴滴，有些力不从心。但是需要按照时间发展来回忆。　　刚刚翻看日志才确定，和他关系发生实质性突破是2011年11月底的一个周末，暖冬。那天发生之后，我的日志写着：”阳光很暖，可是刺的心很痛。和他相识是一个偶然，但真的没想过会发展到发展到那一步。细细回忆，从nj 回来那天，他看我心情不好，带我去藏书镇吃羊肉。有一次也是从nj 回来，他带我去阳澄湖吃螃蟹，可惜那天我肚子疼，鲫鱼他也一口没吃，都给我打包了。还有海鲜……　　吃完羊肉那个晚上，我们还跑到太湖边吹风，朦胧的湖面，摇曳的点点渔火，我使劲望着远处湖面，却什么也看不清。很久后有一次提起太湖夜晚，他拥着我说：那天晚上很想牵你的手，可是不敢……　　
　　写的语无伦次。思维回忆跳来跳去。一片滩涂。　　发生实质性进展是11月底最后一个周末。那天下午我们到沙湖边晒太阳。渐渐困意袭来。于是把车座放下，躺着休息。车里暖暖的，心情也很好。　　天渐渐暗下去了，他扭头趴过来说去吃饭？我说困再咪一会儿。他就开始晃我胳膊，我没有挣脱。我想也许是从那刻起，他开始一点点的靠近我，慢慢拉起我的手，我想挣脱，没有力气。　　渐渐他开始抚摸我的脸，把我的头扳过去，然后开始吻我，脸颊，嘴唇，脖颈，胸，一点点的侵占了我。　　我承认我是在放纵自己。贪图他的吻，很舒服。他一边吻我，一边轻轻说：我爱你。吻了很久，他又说：我为什么那么爱你？我没有说话，因为我不知道是不是他随口说说而已。　　亲热的瞬间，居然升起一种久违的悸动。像恋爱般，酥酥，麻麻，从心底涌上大脑，心灵莫大的满足感。我能感受到他的大男子主义，喜欢命令式口气。我一直在抵抗，让他停下来，可是没有用，他一点点褪去我的衣服……当他进入我身体那一刻，他低声喃喃说了一句：你是我的……没多久，他居然完全she在我身体里。毫无保留，和他就这样发生了。　　
　　接下来某一天晚上，我主动给他发短信，没回。电话，被挂了。早上看到他QQ留言：以后不要发短信到手机上。还问：昨晚那么晚给我打电话啥事儿呀。　　问他原因：他似乎很多心事。他也说过：两个人不一定比一个人更幸福。也曾经说过他过的一点不开心。当我想再知道些，他也避而不谈。　　
　　直到有一天，在我追问下，他反问我，你怎么从来没问过我的家庭。我说，你自己心里清楚，你是什么状况，你在做什么。你为什么要事情发生了才和我说你是有家庭？　　他说:我现在觉得谁也对不起，但是不能一错再错了。我不想再继续伤害你…　　我说你现在要离开我吗？他说我只想你能开心，真的。我说你离开我，我会很难受，他说那好，我不离开你，除非哪天你先离开…　　
　　从相识到现在，转眼已经过去了大半年，我的心却越来越沉重，和他在一起有开心，但是越来越多的是沉重。　　他和我说，她已经觉察到他的不正常。他以前也有应酬，但几乎没有那么晚才回去。因为我和他有时候要呆到晚上一点。以前他的手机随便放，但现在都设了密码，她问他，他说怕小孩乱动。　　渐渐的，过年后，他晚上很少再找我了，改为周末，也是呆一个白天，傍晚就送我回去了。我想她也许和他说了什么。他不再那么晚回去了。　　有一次白天，他陪我去考试回来。她给他打电话，打了好几个，看到他表情很开心的讲话。我低着头，一言不发的难过。　　他说他不幸福是在欺骗我。他们明明那么好。我的心很疼…很沉重。这不是我想要的…　　
　　沉重的心 。　　这段时间，我的心都沉沉的，对很多原本应该高兴的事情，也提不起兴趣。即使准备换一份稳定工作，我也高兴不起来。我知道是为什么，因为我想和他在一起。　　我知道这种想法是在自虐。因为他说了给不了我想要的。他说了离婚是不现实。他父母的传统，她身体不好，他女儿的倔强，他朋友的非议…他说他也没钱能再给她们买一套房子…让她们生活稳定。 　　昨晚在天涯看帖子，这样的男人几乎都不会离婚。对男人而言，其实他们很怕离婚，因为他是有过错方，经济上要分女方很多，他不会为你做这种赔本的买卖。有便宜不占白不占的ml还可以。其它就是做梦了。　　每当我想起他们在一起，可那个人不是我，我的心就抑制不住的坠落。 我现在是怎么了？以前他想，我都会拒绝。可现在我会想。我怎么成这样了？　　从理性上，这么不正常的痛苦现状，不是我的追求。我想要的是一份哪怕平静但安心轻松的感情。现在我的心好沉重…压得我喘不上气，压得我很沉重… 我知道是因为我越来越喜欢他，越来越不想离开他，越来越想单独拥有他…　　但是一切都是空　　
　　昨天下午他陪我去医院拿体检报告。我要换工作了，要体检。　　见面时候明显感觉他情绪低。追问半天才说，周末我吻他脖颈的痕迹，被他家人都看到了。他说他一点感觉都没有。他说我怎么不告诉他。我也忘记了。　　他说他只好解释说是自己弄的。但是他说她能相信吗？我问还有什么么？吵架了么？他说没有了，没吵。 他应该有隐瞒，不想和我提过多。哪怕我很想知道，一直追问。我说那你打算怎么办呢？他说能怎么办，生活还要继续。　　就这样轻描淡写过去了？　　我又问他为何现在晚上都不来找我了。他说你也知道最近真的特别忙。你们公司订单也多。是借口吧。以前忙也会找我。我只好说，没有其它原因？比如你回去晚，被说？他说，这当然也会考虑了。　　我还能说什么呢？他说你想的太多了，有用吗？我说那你下次什么时候再找我呢？他说不知道…　　我也不想再说了，时间能证明一切。　　
　　以前，我总是发帖，就算偶尔看贴，也不回帖。　　今天，我发现这是错误的，有多少网友在期待我点击一下鼠标？　　又有多少网友需要我的顶帖支持？　　这不仅仅表达了我的热心，更让楼主见到了一线希望和感受到了一丝温暖。
　　回复第22楼(作者:@森森姜林 于
07:56) 　　以前，我总是发帖，就算偶尔看贴，也不回帖。 　　今天，我发现这是错误的，有多少网友在期待我点击一…… ==========　　
　　回复第23楼(作者:@qklove2009 于
06:06) 　　回复第22楼(作者:@森森姜林 于
07:56) 以前，我总是发帖，就算偶…… ==========　　谢谢楼上的回复呃…　　
　　前天晚上和他在QQ聊天。我直截了当问他，你不想和我在一起吗？他没有回答我，只是说，彼此还需要时间去了解。他喜欢水到渠成。他并不了解我，我有很多没有和他说，他不知道。他说他喜欢安安静静。他说:你知道我想要什么么？我问你的你都不说…我输不起。你会和一个一无所有的人在一起么？　　他问过几次我去Nj是做什么。我不想现在和他说。那是我的隐私，其实也和他无关…　　
　　昨天，见一个女同事戴了一条施华洛世奇蓝色水晶小鱼项链。在阳光下折射出淡淡蓝色的光，很漂亮，很心水。晚上犹豫了一下，还是在QQ和他说了这个事情。我说同事戴好看的。　　他肯定知道我的意思。但是他装不懂。和我说珠光宝气，不好看。我知道，他只是不愿意花钱给我而已。我为他付出那么多时间感情精力。他却连这样一个小礼物都不愿意给我买。 　　可当时，我想了想，继续厚着脸皮说，难过…他问为啥难过，说那你自己买呗。我继续厚着脸皮说不。他说没有钱。我依然厚着脸皮问，我买，你给我报销吗？他只是发个表情。我问他什么意思。他说很贵吗？那我不买单。我说那不勉强了。他说哦。 我说，你哦什么。他说，你说不勉强了。　　他继续说，我困了睡觉了，我什么都不想，睡的可香了。难怪是总是失眠。然后就下QQ了。　　他怎么是这样小气的人？就像情人节礼物什么都没有 。我以前从来没提过要什么东东。我昨晚闲的为何要和他提让他买呢？我明知道他是在装糊涂，其实是拒绝，不是吗？我为何要厚脸皮一次次问他，不死心？　　我明知道他找我是因为什么。他一般也只是请我吃饭，他也要吃饭的。如果我像今天这样提出来要小礼物，要他花成本，他会毫不犹豫拒绝。 　　就是这样一个男人。我的心很难受很难受……我以为他是喜欢我的…　　
　　gNt生气，就是拿别人的过错来惩罚自己。原谅别人，就是善待自己。
　　楼主说的不错，MARK一记
　　楼上说得对，和这样有家庭的人纠缠在一起，就是一出杯具。　　那天他下了QQ，我继续和他留言…你怎么这样呢？小小的要求都不答应。我从来没有主动去向谁要过东东…包括我老爸。除非他主动问我…因为我知道拒绝的滋味很难过…也很怕被拒绝… 唉。也许我是不该提这个…可是我真的没有想到是这样…是我不该提…其实我也有预感你也许不会同意的…但是，我还是抱着一点点希望，也许你会答应呢…我只是觉得，如果这个东东，是你送我的…我每天戴着会心里暖暖的，很开心…也许你不会这样认同我的观点。…你也许有其它的想法吧…但是，我真的心里有些难过。说不出来…说不出来…的…难受…　　到了早上，他上了QQ，估计看了我写那么多，说:天呐!这么多的感慨
…服了你。…是不是这样就可以找个理由取消我的探视权？ …抑或说我不喜欢你了？
唉，一声叹息！…　　我没有回复他，看了又看他的留言，就默默的下了。
　　昨天4号是清明节。他依然没有和我有任何联系。我想他应该带着小孩和家人去游玩了。我和一个学弟去湖边E放风筝。玩的时候依然很想他。放风筝也是觉得淡淡的没有很多意思…　　今天下午一点多，他看到我的QQ签名改了，问我假象是什么意思？我说你说呢？他说，希望不是说他呃，他不知道。我说就是说你。他说噢…就又没声了。我说不知道挺好的。他说，想那么多有用吗？不累吗？我说嗯。他就不再吭声了…　　
　　从大学开始经常潜水天涯。看过很多这样的帖子。很多热心网友，讲了很多，其实大道理我都懂。却执迷不悟。只能说自己太傻　　例如:"实际上他不会真的离开你(原配)。现在的社会诱惑太多，男人又都是下半身动物"　　"现在的社会还指望谁对谁忠诚嘛，我现在想开了，男人都是一个样，没有不花心的，只是没有机会而已吧"　　好多这样的内容，我也不想再看了。总结一下，我感觉他更多是为了Xing而找我。和我ml。他有和我说过，他LP有一种疾病。我查过，可能是会影响到Xing生活。　　我还觉得他比较小气。也感觉不到他有多么喜欢我。他之前所做的只是为了保证我愿意和他ml吗？我已经有这个感觉了。　　
　　自我鼓励一下，来自张小娴的一些爱情语录　　@承诺本来就是一场角力，有时皆大欢喜，大部份的情况却两败俱伤。　　@无法厮守终生的爱情，不过是人在长途旅程中，来去匆匆的转机站，无论停留多久，始终要离去坐另一班机。　　@一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。　　@世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识。忽然有一天，他们相识，相爱， 距离变得很近。然後有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，又变得很远，甚至比以前更远。　　@一个承诺在最需要的时候没有兑现，那就是出卖，以後再兑现，已经没什麽意思了。
@男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望， 在她脆弱的时候没有扶她一把。　　@懒惰的人，是比较幸福的。他们不愿意努力去寻觅，自然也不会有痛苦和失望。
@两个人最初走在一起的时候，对方爲自己做一件很小的事情，我们也会很感动。後来， 他要做很多的事情，我们才会感动。再後来，他要付出更多更多，我们才肯感动，人是多麽贪婪的动物？
　　@缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好珍惜那短暂的时光。　　@如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。　　@爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。 　　@两个人一起是爲了快乐，分手是爲了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开。
@爲什麽要那麽痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚麽意义？
　　今天清晨给他QQ留言，也是太想他了。忍不住哎。　　"感觉生命的意义是为了父母而活着…每当回忆起来，眼泪就会瞬间充斥眼眶…如果可以选择，我不会选择认识你…这对我不公平。你把我QQ删了吧。就当一场梦…因为你的头像，总是在提醒我，让我忍不住的回忆…我是一个人，一个人的力量太有限…我也不想通过开始另外一份感情来忘记…　　我多么希望自己每天能忙得晕头转向，能停不下来，能有很多很多事情占据我的心…可是没有…我一个人静静的呆着，忍不住的回忆，然后泪流满面…这对我太残忍了…　　两个人共同的回忆是一种甜蜜，而一个人的回忆痛彻心扉…　　为什么暴风雨中，被折断的总是那些枝繁叶茂的大树？而不是柔软的小杨柳。因为它们太倔强了。不肯低头…　　我昨天和好友说起来，她说，我很心疼你。我说我也很心疼自己…　　我相信时间。就像它曾经带走了不属于我的，是它让我若干年之后最终能够释然。终有一天，它也会带给我，属于我的东西…　　好遗憾啊…很多说过的话，还没有来得及兑现的承诺…就这样吹散在风中"　　
　　结果，他第二天早上就给我回复了很多：　　是的，认识我对你是很不公平 。 过两天我会把你的QQ删了 。 当个甜美的梦吧！ 　　都是还是我的错，我不该这样子的。 我这两天也希望通过忙碌淡忘你的身影 。　　我总是很心疼你，所以我想让你父母在你身边，毕竟我不在你身边的时候，能有个依靠和倾诉的对象，我的想法你不愿意去做，所以我认为你是够坚强的。　　你记住你永远不是一个人在回忆，我不是那种虚伪无比的人，我们的这段经历我也会小心翼翼的珍藏 。　　我也相信时间。就像它曾经带走了不属于我的，是它让我若干年之后最终能够释然。终有一天，它也会带给我，属于我的东西… 　　没什么遗憾的，缺憾是一种美，让人有了一种遐想的空间和动力。　　我答应过你的，我也许很多都不一定做到，但是我尽力了。　　很多的东西让人变的很复杂，处理很多事情需要很大的勇气和情感的支撑。　　记得有次我跟你聊，我说我要是离婚了，我现在的一切就戛然而止，必须重新来过 。我不想在这个熟悉的城市里呆着继续下去。我想去一个完全陌生的环境里重新来过，虽然我都快40了。但是要是让你放弃这些，估计你也很难做到。　　另外，记得我们一起去Nj的事情，我问你，你总是避而不答，其实这也是让我不敢盲目的、轻易的去深爱你的原因之一 。还有很多的原因，有的我说不出来。 那只是我的一种直觉。　　这几天我也会看看以前的聊天记录，我希望能找到这份感情延续下去的理由，但是我真的，真的找不出....... 我很困惑，要是感情靠的是物质的支撑，我不要这样的感情。　　有时我会想到我妹妹，多傻的一个妹妹，她连父母、儿子都抛下不管，这需要多大的勇气..... 我始终想不出来。其实，我想过，她是不想被伤害！因为感觉她没人疼爱，她不懂的去释放内心的压力，被人伤害了只能自己去舔舐伤口，这种滋味我也有过.....　　我也一样“感觉生命的意义就是为父母而活着” 。因为父母只剩下我了，其他他们一无所有。　　我不答应你买你喜爱的饰品，不是我不愿意花钱，而是我觉得靠这样来维持下去不是我的初衷。　　记得我问过你包里的项链的事吗？我可不希望那是另外个男人买给你的。　　你是不是觉得我在感情上特小气，说白了容易吃醋吧？ 但我认为这正是我深爱你的一个表现，我不希望你说我没有这个资格，那样我会很难受。　　你是不是觉得我在感情上特小气，说白了容易吃醋吧？ 但我认为这正是我深爱你的一个表现，我不希望你说我没有这个资格，那样我会很难受。　　是的，我经常会告诫我自己不要自作多情、作茧自缚，但我希望拥有过你，完完全全，不掺杂一点的犹豫和怀疑，这些你没让我做到。　　不怪你。是我还不够坚强。就像你一样，会因为我打电话生气，我也会因为你跟别的男人联系过于密切而担忧，这点你不知感觉到了没？　　你要是特想要那个饰品你就去买吧，到时我来把钱付了，把信用卡的卡号给我，到时我 把款打到卡上。唉，算了，不多说了，稳定你的情绪吧，真的心疼你的。　　你那天说我帮你把指甲剪短了，不舒服，你都不知道我心里多心疼你，就想抱着你，安抚你的伤痛。虽然我父母或者家人也会有这样那样的伤痛，我心里也很难受，但跟我心疼你的这种情感，那不是一个回事，更不是一句两句能说清楚的。　　先这样，好好的吧！ 有时间去找个小说看看，名称《两个人的电影》，这是个中篇小说，作者：钟求是，很不错的一部小说，昨天我看了，感觉跟现实生活中的我们有很多地方是相同的.....　　
　　我看了那个小说。他要表达的意思，我感觉就是他曾经说的，希望我能过的幸福。找到一个爱我的，然后结婚。　　
　　很久没有来呵护这个记载我和他坎坷感情的帖子。每当心情不好，想回忆了，就想来这里看看。　　一个多月了，发生了好多好多事情。转眼在新单位工作也半个多月。心情不太好。这种单位论资排辈，不看能力看关系。不看业绩看谁MP拍的响又到位。慢慢适应吧。不知会不会熬过试用期三个月…　　
　　这一个多月和他吵了好多次。彼此都伤痕累累。有我的不对，有他的疑心。好几次都想放弃这段感情，却真的真的不舍得。我不知道喜欢他什么，爱他什么。他的优点有什么？缺点倒是一大堆…
　　也许是真的迷恋和他Ml的感觉。很喜欢他进入我的身体。有时候夜深人静，我们会在QQ用言语来表述对对方身体的渴望…那是一种前所未有的感觉。
　　我知道自己没有资格吃醋，可是我真的，每每想起，他也许在和她Ml，让她达到high，在她身上游走，我的心就抑制不住的很痛…
　　我真的自寻烦恼…
　　我在QQ对他说，我只希望你和我…不想你和别人，你能理解我的心吗？
　　他说，理解…我也不希望你和别人…
不睡觉就拍个艳照过来让大爷清醒下 。
　　我拍了两张给他，他却嘟囔不清楚。看不到啥
　　他说，要一丝不挂，想看啥就看 哈
　　我问他，就是被你含在嘴巴里的吗？
　　他说，知道就好
。我发给你的不是不清楚吗？
　　我说，哪次不是被你扒的一丝不挂的呃？哪次不是你三两下就脱了人家小内裤和文胸…
　　他说，好久没进去了
　　我说，还不到一周好吧…哪里好久了
　　他说，手术之后更不行了
　　我说，那是对你的考验，对你人性的考验…
　　他很委屈说，我看是摧残人性
　　他曾经和我说过，如果怀孕了，就把孩子生下来。他会和我结婚。所以我才会傻的，让他从来不戴TT。他说戴TT不舒服。4月下旬有几天我在危险期，我和他说要出来she。他却只顾自己一时爽，she在里面。我怀孕了。　　于是终于把谈判摆到桌面上。我认真的问他，怎么办？他一副为难样子…　　
　　他一会和我发短信说，想要这个孩子…转个天又在电话里说，他慎重想了想，现在还不是要孩子的时机。我才去新单位，一切还不稳定。我又不愿意辞职。我就很奇怪问他，生孩子一定要辞去工作？这是什么逻辑？　　说来说去，他还是不愿意不舍得放弃他目前拥有的，他也没有勇气离婚，和我结婚。我和他说，一个星期时间离婚。他说做不到。我说那就算了，我做手术。　　从发现怀孕到问题如何解决，和他不知又争吵了多少次。我越来越感觉到他的总总不足，以往隐藏的他的弱点缺陷都暴露出来。我甚至觉得他其实并不是值得我爱，值得我付出一生的…他都是对那边的犹豫不决，我根本感觉不到他有想真心和我在一起…　　
　　他对我充满了不信任和质疑。他甚至说，他怀疑这个孩子不是他的。这样的心，怎么可能和他呆在一起开心幸福呢？他是一个疑心病很重的人。而我又是被以前朋友说，让他们没有安全感…这样的两个人，真的在一起了，如何幸福？　　手术真的很痛很痛，我想，就当我为他生个孩子了。手术时候我忍着没有叫出来，我是那么怕痛…从小到大，连小小刀伤都很少…　　6月初，我终于告诉了他，Nj的事情。我发了一夜短信，从头到尾讲了。他却一个字没有回复我。见面时候问他，他说他知道就行了。他没有和我说任何他的心里想法…　　他和我一样，有些东东放在心里，不想说出来。让对方感觉不坦诚。　　现在是我都对他坦诚了，换他开始隐藏，避而不谈他现在情况。我猜测他家庭那边应该一切如旧，所以他没有什么好讲。　　我最难过就是晚上，虽然我几乎不会晚上给他联系。但我晚上若电话短信，他几乎是从来不回也不理睬。　　今天晚上七点多发了彩信问他上QQ吗。又打电话。他到现在都没有任何回复。每每这个时候，我就深深的觉得，我为什么还不放弃？让自己如此痛苦，自寻烦恼…　　
　　昨天晚上我忍不住给他发了短信：我: 你每次回去之后，就手机几个小时一个都不看，也不回吗？你看看手机回个短信很难吗？很不方便吗？就不想想，我会不会有什么事情，给你发短信或找你吗？　　今天早上七点多，他终于回复了我。　　亲爱的，对不起!昨天晚上听你的，回来后吃完晚饭后坐在沙发上看电视觉得累了就赶紧去洗澡想再看一会儿电视。谁知洗好后坐那儿看了一会儿就睡着了，牙也没刷就上床了。还做了个奇怪的梦。说我跟你一起去考试，因为睡觉迟到了监考的不让我们进去，你倒不介意，我很急,因为你从没复读过,复读一次无所谓，而我就不行了，因为我已经复读了两次了，这次不考就没机会了! :-(　　
　　@可怜的楼主
　　回复第42楼(作者:@cc冷妖艳 于
20:10) 　　@可怜的楼主 ====================　　谢谢你的回复…我也觉得自己很可怜…　　
　　翻出来6月初，和他聊天的记录。那时候知道自己怀孕了，又围绕Nj事情的争执…　　他说：我是一个猜疑心很重的人，这点你从与我交往时应该能感觉到的，另外，谁让你有那么多的事不告诉我呢？　　你对别人的评价或者口气，是不是好的那种，当着我的面而且是对待我，你从没有表现出来，让我觉得你是在刻意的隐藏着什么，不知道为什么会有这样的直觉？　　要分总归要分，不分就不会分，不会因为你告诉我什么事情就会变化，除非是没法原谅 的事情。这只能说明你有些顾忌，不想让我知道，具体原因就不得而知。　　既然彼此接受\相爱，还有必要刻意隐瞒什么吗?我跟你去Nj几次，其实我每次都想问你，可话到嘴边又咽回去，我告诉自己还不是时候，那要到什么时候？　　跟我讲事情还要合适的机会？可笑之极。这就是你爱我的表现呀？那你凭什么让我完全信任你呢?讲了后结果是什么你好像已经有 了预判！你好像就是刻意想让这个迷保持下去，直到我离开的那一天，这样心里会舒服 的点？不要去拿些无聊的标准去判断别人，你会因此失去很多很多！　　我那么努力地想靠近你，而你只要稍有犹豫就会形成好大的一个反方向的力把我从你身体边缘推开，那我的一切努力就是徒劳的。　　为什么不是现在就告诉我？是折磨我还是折磨你自己？你自己的个人问题不解决，如何让父母心安？有时我觉得从没有走进你的内心深处。　　每次提到这个问题你都是玩顾左右而言他，我就不理解了，难道你认为把身体给我 就行了，而你的心永远都跟我保持着距 离，两个人相处其实不存在经营之说，唯有真诚是永恒的真理。你要是老是这样，只会消磨我的情感，就跟你上次说我猜疑你，进而形成的最后结果一样的。跟你一起去Nj的要好的朋友都知道你的事，难道我在你的心中的地位连她都不如？ 　　其实我刚开始并没有怀疑这个小孩是不是我的，而是你一而再再而三的让我心存疑虑，最后放大到现在的这个地步。要是这个小孩没有了，我都在想我还有必要在你谜一样的周围继续下去吗？我没有理由。难道就像你怀疑我那样，就是为了xing?咱们相处半年多了，彼此就没有深深了解过，而主要原因是你在封闭你自己。我所渴望了解的你都死死地坚守着！也许你这样子做朋友是不错的选择，遗憾的是我们不是，我们除了现在的关系就是路人甲乙！　　就因为你不告诉我Nj的事，让我很难受，你知道吗？我真的不知道你是出于何种目的，心里堵得很难受很难受………　　
　　现在头晕晕的，总是弄错回忆……　　刚刚又翻出来他知道我有了宝宝之后，发给我的短信。是5月上旬…　　窗外的雨淅淅沥沥下着，不像下在地面，倒像下在心里，我也不知道是怎么了，辗转反侧睡不着。我恨自己，明明知道无能为力却一再犯下不可饶恕的错误。想想我们之间的点点滴滴，泪水止不住往下流。　　我错了吗？上天在惩罚我？一个软弱无力的我是不是不该拥有你和那个无辜的生命？除了那个残酷的选择难道就没有其他的法子了？我好想一个人静静地承受这生命不能承受之痛。亲爱的，我好难受好难受……说不出来的痛楚…… 难受……说不出来的痛 楚……我好想好想想拥有属于我们的爱情结晶，我想在你的身边抚摸着你，听着他/她的喃喃自语，幻想着他/她在深情地叫我爸爸…叫你妈妈……　　
　　我说：外面的雨淅淅沥沥，下的我心乱如麻。我也早醒了，辗转反侧，有肚肚的一阵阵不舒服，有心一阵阵的发慌。那个小生命真的是无辜的。他会不会恨我们呃？不只是你，我一个人也无力带给他幸福。我不可能让他没有正常的家庭，没有你的陪伴成长。你愿意娶我，一起抚养我们的爱情结晶吗？　　他说：我愿意娶你的，当然更愿意一起抚养我们的爱情结晶。你想好了，按照计划先告诉你父母，然后我们再进行下一步的计划。　　
　　他就是这样的一个人，有些孩子气，思想变化很大。说是一回事，做起来是另外一回事。他一会儿说要孩子，一会又说想了想，还是现在要不合适。我也不想要了，我甚至有些后悔会喜欢上这样一个人…　　
　　他说，这两天我想了很多很多。 我刚开始说要，我没考虑那么多。 　　可在去医院你跟别人联系，我就怀疑，再加上Nj的事情你一直都没跟我讲，虽然那是小小的怀疑，而且你也说这次做了，等以后身体恢复好了，我们再要，顺便可以把离婚的时间拉长点，处理起来更有保障，对你的工作来说这样可能也更好，综合考虑我就想不要了。　　昨天我回家后虽然头很疼，但是我还是想把头绪理理清，我考虑了下想想估计世界上没啥两全其美的事 　　这样的事总归要解决的 ， 不然对谁都不公平 。　　我想你以前的事不管什么原因，虽说没跟我讲是你的不对，但我想了想，不讲就不讲吧，也许你觉得时机不成熟 ， 也许还有更多的苦衷 ， 但那是你的自由 。　　我更担心的是你的身体和肚子里的孩　　子 。 我想以后可能、也许再也没有这样的机会要孩子了。 　　我总觉得你有时候理智大于感情，因为我们现在就是到了这个地步你还是不愿意把所有的事情都告诉我，其实事情都过去了，讲讲又何妨！　　不过离婚应该不是结婚那么简单只是去领个证而已 。 我相信你应该知道我会如何回答你这个问题 。 这跟跳楼一样，从2楼跳下也许不会死，但是从20楼跳下谁敢说不会死　　我也是心里堵堵的 。 就想看着他在你肚子里一天一天大起来 。 我要亲着你抚摸着他/她 ， 一起期待他/她的来临。　　人很奇怪的，我们每次ML，有多少生命从我的身体里出来并进入到你的身体里，可惜他们都很快就会陨落，但是要是你迎合出来，就形成了一个结合体，就有了生命力，自然界就是这么伟大，应该说爱的力量更大，爱是不朽的，自然界却有她生老病死的规律。　　我会尽力照顾你的 …　　
　　我和他说，我不是责怪你不离婚。我愿意和你在一起，是我对你的依恋和信任，是我觉得和你在一起很开心。我是有想和你一起生活，但我并没有奢望或坚持你离婚娶我。我只是觉得，你内心到底怎么想，只有你自己最清楚，我只是猜测，不是吗？我只是想知道，你既然知道自己不离婚，那你为何要让我怀孕？！难道你不知道，你不娶我，却让我怀孕就意味着我只能流产。难道你不知道，流产对身体有多大危害和多少后遗症吗？比自然分娩还要更伤身体。　　我本来身子就比较虚弱，从小吃药长大。因为身体不好，父母一直就特别疼我。你却舍得让我的身体来承受如此大的伤害？以及流产后一系列有可能的后果吗？　　我自认为长这么大从来没有做过什么伤天害理的事。为什么老天要让我来承受如此伤害和疼痛？要惩罚我？我想也许是我上辈子欠了你什么吧，所以今生让我来还你…　　
　　我是在5月中旬做的手术。在单位附近租了一个酒店式公寓。短租一个月，1800。加上中介费800。一共2600。他给了我5000。交掉这些，剩下我留着买东东补充营养。　　头两天，他是晚上也留下来陪我。是我强烈要求的。因为我不知道会不会有什么突发事件…　　我只请假了五天，加上周末，只休息一周。手术是下午三点多做的，回来路上被风吹了，我不知道会不会有后遗症。　　医院手术比较成功，第二天血就几乎没有了。　　他按照我找的食谱和要求，买了鸡给我做木耳鸡汤。还有鸽子，做枸杞乳鸽汤。接下来，他公司很忙，从第三天开始，只好请了一个烧饭阿姨。开始是一天三顿。从第二周我就坚持上班了。中饭在单位吃，阿姨只做晚饭。转眼两周过了。阿姨走了，晚上的饭他中午过来烧好，我下班后再热一下。　　他是一个Xing欲蛮强的人。我想，也是因为这个，他才接近我。和爱无关。甚至在我手术后的两周，他就迫不及待的想和我亲热，他就当都是在外面摩擦达到high。一周也要两次。　　
　　是我自己不爱惜自己身体。例假还没来，昨天就让他带TT进来了。之前也有过，他只是进入，但是很快久出来了。不知会不会又怀孕。我不敢去想了。如果再怀孕，我一定要生下来，他必须要离婚。我不可能再软弱下去了。　　因为手术后休息并不好。我的盆骨会隐隐的疼。本来我身体就一直比较虚弱，爱肚子疼。现在每天肚子不舒服，也不知是子宫还是胃肠。　　上周就不住单位附近了，又开始每天坐公交。单程就要50分钟左右。早上坐公交还好，主要是晚上下班后，长途跋涉的公交累的都要虚脱了。而且空调车很冷，吹的很难受…　　于是昨天下午我和他提出来，希望他能下班接我回去。昨天他答应接我回去了。　　以前租单位附近，中午休息一个半小时。走回去只5分钟，我一直中午回来。虽然他中午也会来，说是中午休息，实际上都是亲热折腾，其实对我身体恢复很不好。可是，我那么爱他，我是那么想和他依偎在一起，不要其它。可是，对他而言，是不会单纯的依偎，他就俯身下来吻我，吻我全身…　　
　　这周开始，我和他说，中午我还是需要休息一会，单位又不能躺着。我让他中午来找我，我在车里躺一会儿。他同意了。　　昨天我们把车停在河边，在车上我搂着他，侧着身子，他的头埋在我胸口。我很喜欢和他拥在一起的感觉。　　过了一会儿，他就凑过来开始吻我，手就开始在我身上游走。伸进我的小内裤…在我耳朵边说想要我了…　　他说明天中午要你好吗…我们到这边的地下车库…我说不好。　　今天中午，我在QQ说，一会过来吧。他说哦。我说，哦你个大头鬼，我是要休息，不许瞎想。　　中午见面后，在河边站了一会。我抱着他脖子，后来有些小雨，只好回到车里。继续搂着他。　　我说，晚上接我哦。他说今天不行。我说为什么。他说，她有资料要帮她拿回来。　　我放开了他，转过脸去不看他。忿忿的说，你永远都是这样，把我放在最后。都是先尽着她。除非她那边没事了，你才管我。你从来都是顾及她的想法和感受，不管我的想法，不管我开心难受死活。　　他一句话也不说…　　过了会，他说，早就和她说好了的。我说，可我昨天和你说接下来几天下班接我的。他说他不知道，是我表述有问题。　　我说，那好。明天后天，你接我，有问题吗？他说嗯…　　
　　今天和一个异性好友说了这个事情。我有很多事情都和他讲。　　他说，屁话，老婆是他爱的。你只是用来玩玩的。你只是用来满足Xing要求的。新鲜，水嫩。而且还不要付出很大的成本，还可以不带套TT。　　他在你最需要他的时候， 坚定的抛弃了你。 事后想各种理由…　　
　　过了一个月，今天终于来例假了。没有再怀孕。虽然这次和他说怀孕了一定生下来。但我仍然不相信他会离婚。就像他不相信我说的很多话一样。　　昨天晚上让他下班接我。回来路上又提到若怀孕他怎么办。他说希望我能等他三年。他需要赚钱给他父母在这里买房子。让他们有地方住。他们没有颜面回老家。　　我觉得好可笑的理由，他太自私了。三年后我多大了？孩子怎么好生？他不想结婚却不肯直说。　　晚上，他又长篇大论和我讲，他对我过去种种的行为的质疑，不可接受…说不相信我。和我结婚后一无所有，若过几年再离婚，他依然什么都没有。那他又为何要离婚？他说我以前不对他坦诚。不告诉他Nj事情，不然不会发展到这一步…说我还和别人在一起…说我不要孩子表明我根本不是真正爱他…　　他一个人一直喋喋不休，丝毫不听我的解释。我刚刚说了几句，他立马说，不想听了，回去吧。　　随后他又转移了话题，说周五不能一起买家具了。他手头需要垫付资金。让我先买家具，等他手头钱宽裕，他买家电好了。真是更可笑。当我提议先买床和餐桌，其它慢慢再买。他说愿意一起买，不想分开买…　　我慢慢问他，你说买家具是投资，对吗？他似乎很奇怪看我，当然是投资了…你的意思是…　　我没有说话，看着越来越陌生的他。他说你不是说这钱是给你的吧。我点头。是身体的补偿。他很惊讶表情说，他需要考虑一下。我说你现在考虑吧。他说，我觉得没有必要给你钱。　　我望着他渐渐陌生的脸，这就是我爱的想嫁的，为他受过巨大伤害的人吗？　　他说，你这样做，只让我更加怀疑你。　　
　　我们谈到凌晨2点多，不欢而散。他把我的钥匙，耳机，身份证都给我了。我坐着没有动，他伸手拽我下车…　　回去后，我简单洗漱躺下来，有一点难受。但是没有以前那么难过了。也许以前被伤过了，有些麻木了。　　登上QQ，看到他的留言：我会认真考虑你提的要求，不过我最近忙，资金也不宽裕，希望你理解。过阵子再说吧。就冲着你说的这些话，看来我们之间所谓的爱情是没有的。遗憾的是我是个穷人，不能马上满足你的要求。你真的不了解我，就像我不了解你一样！大家就这样恶性循环了这么久，不过值得回忆！彼此的怀疑扼杀了一切也许存在的！我甚至在怀疑我是不是自作多情的认为还有的一份感情！
可惜了。　　好好的比什么多重要，希望你能好好的，身体健康很重要。同时我还是祝福你找到一份真感情，不要像我们这样。不管我的祝福有没有用，但我是真心的。　　我觉得很搞笑，几个小时前还说我的就是你的，你的就是我的，几个小时后就撕破脸要补偿，这是我万万没有想到的！
所以说我们代沟蛮深的，我理解不了你！
　　婚姻中很重要的一点就是经济基础，虽然不是全部！希望你能理解我的顾虑！我不想我一无所有！即使跟你结婚了也许未来也不明朗。假如你是真的喜欢过我的话，应该为彼此考虑下。　　这次的裂痕是弥补不了的了，错是相互的。我还是要说我是喜欢你，没有今天的事，现在是，将来也是，可今天让一切都变得毫无意义。难过！ 心痛。你说过你有过这种感受，不知是不是真的。我觉得现在就是以前那种初恋的感觉。然后失恋了，痛彻心扉。晚安…　　
　　我没有回复他的任何内容。因为我不知道回复什么。我和他的根本矛盾围绕着，他一直不相信我是爱他的。就像我觉得他其实并不是真心爱我一样。各取所需。他觉得我和他一起，是向他要东东，物质玷污了感情。我觉得他只是为了Xing才找我，他不会离婚。　　矛盾的根源是什么？就是彼此不信任。我们都是疑心病很重的人。此外，说好听点都是生活中比较节俭，说不好听都是比较小气。他说我从来没有吃饭掏过钱，说我觉得自己付出了身体了。而他也没有给我花过什么钱。充过两次话费，过年给我3000。买过灯具，盆栽。每次吃饭…这次做手术只给了5000，用于租房。　　正是因为对彼此的不信任，才导致一次次争执，才让脆弱的感情在一次次争吵怀疑中，越来越淡。　　比如他说，每次晚上他提出想回去了休息，有些累了，我都不肯，不心疼他。说他不想和我多呆。　　比如Nj事情我之前一直不和他说，他不知道为什么。我说是怕他知道了离开我。可他说他不信。　　最最让我伤心绝望的就是，他说他不信我说的话。当彼此坦诚的沟通和交流荡然无存，感情最终也必然死去…　　他一直抓住我的过去不放。我没有告诉他Nj事情时候，他说我不坦诚，如何相处？当我告诉他Nj事情了，他又继续纠结在，我为何当初不说，要到现在才讲？　　我说，你一直没有让我觉得，你会真心和我在一起，我为何要和你说我觉得没有意义的和话。你想知道，只是你的所谓的好奇心，并不是想了解我，和我在一起。　　
　　版主速速来拍死小广告…玷污我的帖子…　　
　　昨天是端午节放假第一天…上午10点多他给我打电话，当时手机静音的。因为我没有想他会联系我。等到我洗完衣服，无意拿起手机，看到他的7个未接来电。一条短信。问我在哪里，中午一起吃饭。　　我说不出什么心情，想了想回复他说，手机静音，晚上没睡好，在睡觉呢。他很快电话打过来了。说他已经在楼下了，让我起床，一起吃点东东…他也没睡好，也没胃口。磨磨叽叽半天，他有电话进来，就挂了。我没出息的跑出去了。　　晃来晃去，车上也没几句话，毕竟那天晚上的事还有些阴影。我们去的咖啡店。我让他坐我旁边，开始他挑衅的表情说不肯。我自己斜靠在沙发上咪了一会儿，脖子疼。于是忿忿看着他…说不舒服。他终于知趣的挪挪蹭着坐过来了。　　我顺势靠在他身上，手环着他肚肚。我最喜欢搂着他的感觉，觉得自己内心一直很孤单无助，靠在他身边，觉得心里很踏实。眼泪竟慢慢流下来…　　我们聊天不多，我就这样静静的靠着他。把自己都粘在他身上。期间他电话不断，又打电话…　　下午四点他回去了，说有事情。我不依。他只好说，晚上7点左右再来找我。因为和一个朋友约谈事情在我住的附近。　　到了晚上，我们一起在河边散步，又逛了逛热闹非凡的小夜市。我给他女儿挑了几个扎头发的花儿。一起吃了鱼头。　　9点多，他又嚷着要走了，我恨不得拍死他。昏暗的小路灯透过树叶和玻璃，斑斑驳驳的照在车里。我搂着他脖子，他开始慢慢吻我，从脸颊移到脖颈到我MM。我喜欢和他缠绵，因为他的吻很舒服，让我很受用。他吻我MM，吻我的下面，很快就能点燃我内心的渴望…让我欲罢不能的想主动迎合他…　　
　　他迷离的眼神，疯狂的动作，试图进入我的身体…我说我在LJ…都是血。他不信，轻轻拨开我的腿看了看，又把JJ放在我的小花蕾旁边。低头继续吻我MM，在外面自己磨蹭起来…过了一会儿，他低低的说，他she了…又有些不好意思，说怎么这么快，不会是早xie吧…　　我们拥在一起，吻了好久，依依不舍的走了…我就是这么的没出息…　　
　　我想，我只是一个人很孤独。我需要有个人，我喜欢的人，疼我，让我心里难受时候能靠在他身边，让我夜里醒来时候，能搂着他，觉得心里安稳…　　昨天上午他又来找我，我们买了排骨，豆角，西红柿，鸡蛋。到房子那边简单做饭…他说昨晚在公司忙到夜里2点多…很困。于是躺下来咪着…　　过了一会儿，我也凑过去躺下来，靠在他身边，手轻轻在他身上抚摸。他好像被挑逗起来了，翻身压在我身上…解开我的胸罩，开始贪婪的吻我的MM…我用身子故意轻轻蹭他JJ，他的呼吸越来越急促…　　我没有想到我还LJ，他依然要进入。他自己一边说会发炎，一边又不管不顾的进入，只为他自己爽…　　想到这里，我还是有些难受。他太自私…从来不顾我的身体…　　
　　周日下午我让他来找我，他说胳膊酸痛，一起去足疗吧。和足疗师随便聊天，他总是说他怎么怎么穷，没有钱，来这里也是偶尔的奢侈一下。两个足疗师互相望望什么也没说。他说这些是希望别人恭维他？　　结束后又让他陪我去商场退卡。路过男装柜台，我想给他买件衬衫或者皮夹。拉着他看啊看。他摇头说什么都不要，今年不买衣服，都够的。我有些淡淡的失望。　　4点多就回去了，期间喜欢我的一个男孩给我打电话，我本不想接，他说接吧。我就接了。他是80年的，叫他80孩好了。大概聊了几句我就说有事，挂了。　　大概5点多他给我打电话，说在陪女儿学琴。他在外面等。他问我和80孩都聊了什么。我简单说，80孩上次给我打电话我没接，就总是拨，想约我出去玩。我不想和80孩出去。　　他也没再多说什么，聊了一会就挂了。到了晚上，他给我发短信说，啥不试着接受这个人呢？现在这个社会像这样执着的人不多呢！虽然我不知道这个人究竟怎样，但总的来说应该不多了！很多时候生活中有很多的缺憾，时间久了也许是一种美呢！要求高了可不是好事，能找到合适的就更不容易了！对不？但你不要说我是想让你离开我哦！　　
　　我看了这个内容的短信很难受和失望。他是想让我接受新的感情，他根本就没有想未来是和我在一起。我为何这样执迷不悟？这段时间不想再回忆，心又开始痛。等到彻底把他放下了，再来回忆吧…虽然昨天晚上已经明确说了分开…暂时不想回忆这些过程了，刚刚好了一点的伤口，又被撕裂…　　
　　生活是什么？总是戏剧性的变化，让人措手不及。　　昨天下午在QQ和他聊的不欢而散。都是围绕分手，指责对方过错。他甚至爆了粗口对我。我就删了他QQ。　　昨天晚上他发短信说过来，把玉还给他。大概8点他到了。我把玉给了他，他递给我200元，说是刮胡刀。让我以后照顾好自己。我的心忍不住颤抖，因为难受。拉开车门就走了。在楼道里，他追了过来，拉着我说有话讲。我没出息的又下去了。　　我望着窗外朦胧的店牌，却看不清什么。大家都沉默不语。呆了一会儿，他说，这几天下班如果需要他接我，就打电话。　　我也不想讲什么了，既然都决定分开了。低头很落寞的走了。躺在床上听歌发呆。过了大半个小时，无意拿起手机，看到他的3条短信。他说，亲爱的，突然我觉得自己好孤独啊!很害怕…………就想紧紧抱着你，好害怕从此就失去你了，就像个孩子怕丢掉自己心爱的礼物一样！………下来陪陪我吗?我很难受…………　　
　　唉，女人，为何总是受伤的一个
　　我原以为他早就开车回去了。我当时躺在床上还想，和我分开了，以后他就可以早早回家了。没有想到这么久他还在楼下…　　我倒了一杯水，翻出来威化饼干带了下去。外面雨好大。打在石板地上噼里啪啦。我拉来车门，他在车里躺着。望着我来了，赶忙坐起来。给我拿了一件衣服，我遮好头，迅速跑到对面，拉开车门坐进去。　　他转身过来，把我紧紧搂在怀里，开始低声哭起来。我抱着他的头，默默不断给他抹眼泪。他哭了很久，我一句话也没说，也没哭。只是觉得心里堵堵难受，忍不住大口呼吸才舒服一点…　　过了好久，他不哭了，我们拥在一起，他开始亲我，我不停躲着他，他扳着我的脑袋强吻我。我只好迎合他…他又开始吻我身体，又一次点燃了我身体对他的渴望。我总是没有出息…一时间车里春色旖旎…　　他在外面帮我达到high后，他说他还没有要呢。我说不给你。他说好吧。我就坐在　　他腿上，搂着他脖子聊天。我主要是好奇她平时都是怎么说他的，他们在家都聊什么，吵什么。可他经常避而不谈。　　这次又问他，他终于说了一些。他说每年都会带小孩去旅游，今年他说不去了，公司事情多。他说实际上，他是想能有机会和我呆在一起。　　
　　昨天晚上我们聊天了很久，谈了为何他不想要我们的宝宝。他解释说，是我们都有过错。那时候给他一周时间，是不可能的。还谈了是否有未来。他说他没有想具体什么时候提，也许一年，两年。除非她先提出来。但是，要是我现在怀孕了，他就马上提出来…　　我说，你现在表现还好啊，没有夜不归宿。我也没有晚上不停电话短信。她为何要提？他说，你不知道，她虽然不讲，但是是有直觉。只是差一层窗户纸没有捅破…和她已经两个多月没有那个事情了，你觉得这正常吗？她不会疑心吗？而且，有两次回去晚，她都有吵过。她问我是不是不要这个家了？说我自私，说我不正常，在欺骗她…　　我听了他说这些，心里有些不舒服。可是，这种事情无法两全…总是要有一方受伤。　　
　　聊啊聊，看到他手机亮了，是她打电话来，他没有接，再看时间居然2点多了。外面的雨也不知何时停了。我们都不困。又不记得聊了什么，再看时间都3点了，他拉开车门，陪我上楼。在楼梯里，他又忍不住吻我，我们就站着，他很快进入我的身体，不停的抽动，一会儿就she在我身体里了。我说你干嘛呢？他说，希望你怀孕…　　我简单洗漱躺下来，已经3点半多，迷迷糊糊没有多久，闹钟就响了。揉着胀胀眼睛去上班…心里很想他…　　今天工作很闲，领导外出培训了。我打了一次电话，催了一份行程单，发给领导就没事了。就跑出来给他打电话。很久他才接，他说在外面陪小孩，今天学校有活动。她也在现场，不太方便电话。他说中午结束，来找我，我说好吧。　　我问他，今天她有说你吗？他说嗯，回去时候都凌晨4点了。她没睡，就站在门口等我。她问我怎么晚，我就说和朋友喝酒了，在车里睡了一会儿。她也没多说。我们躺下来，都辗转反侧。6点多就起来了，睡不着。　　他说，感觉她最近随时会有可能提这个事情。我说为何呢？他说都这样了，提出是早晚的…我说，她只是问你不正常，没有问你是不是外面有人了。那表明她至少现在还是不想提出来…　　
　　到了中午，我刚刚在单位食堂吃完饭，正打算去找他。看到短信他说有事去不了了。　　我心里很失落。打电话给他，半天才接。电话里听到小孩子在哭，说不要回家。他就挂了。过了一会，他打来电话，一本正经说，嗯，我有事去不了了。就挂了。我只好给他发短信，说自己腿疼，他说给我揉。怎么又变了。他发短信说，在谈离婚，不要打电话和发短信，不然她会找到我　　
　　我有些怀疑他在欺骗我。真的谈离婚，还有时间发20多字短信？而且短信内容很轻松。看不出有什么悲伤难过，在谈离婚的情绪。　　大概到下午3点，给他打电话不接，发短信问他为什么不接我电话呢？给我发个短信也行。在干嘛呢？过了半小时，他回复说，不是叫你不要打电话也不要发短信吗？她要找你，现在家人都知道了，暂时不要联系。　　我说，你能不能给我打个电话啊。她知道我什么情况吗？我现在一头雾水，心里很着急啊。他回短信说，不方便，在一起呢，我都要偷偷的发短信，要是让她联系到你就麻烦了。　　不知为何，这几条短信，我一点感觉不到他们有吵架，他心情有不好。很轻描淡写的。我都在想，他是否在欺骗我，而是带她们去哪里玩。　　
　　这样一来，他说晚上接我下班也泡汤了。果然我下班他也没联系我。坐了45分钟公交车。空调很冷，即使穿了长袖，依然感觉冷风吹的胳膊疼。　　下车到家快6点了，他的电话才姗姗来迟。现在身体还在恢复中。每次坐了那么久车到家，都必须躺一个小时才有力气烧饭。　　我躺在床上，问他下午都谈什么了。他说本来中午吃饭，小孩去洗手间，她就问他，昨晚为什么回去那么晚，是不是有人了。他说他就默认了。这个事情就算挑明出来了。我说，奇怪，她从来不这么问，怎么我们上午刚刚说了，她中午就这样问了呢？他说，是啊，他也不知道。我说，那她说你什么了？他说，说自私，不要这个家了……我说，这些话她以前不就说过吗？怎么还重复。我感觉他说话有些语无伦次，不是很顺畅…不知是否在编。　　我又说，你们哪里谈的，都没机会打电话发短信给我？他说，在家里，把小孩送家里，他们在小区路边车里谈。　　我说，既然车里，那么近距离，你怎么还能发短信？他说，她坐在后排，他在前面发短信。　　我说你们都谈什么了？他说，她问了好些关于我的内容，多大了，怎么认识的，做什么等等。他只是简单说说，很多内容他没有告诉她。她问他，能不能分开？他说不舍得。她说，那你就是要离婚？他没有吭声。她说她不同意离，对小孩成长不好。她说要我的联系方式，他说不会给她，让她打扰我。她又说想三个人坐下来好好谈一谈。我打断他的话说，我不会和她谈的。　　他说他家人也知道了，不知明天会不会赶过来。也不知道她家人会不会打他。他如果有机会再联系我，最近是不可能找我了。她会盯紧他了。不要我短信电话给他。他把我们所有联系方式和通话记录都删了，不想让她找到我。她还说要到他公司去。　　大概聊了半小时，他语气急促的说，期间她已经打了不下10个电话。他不和我聊了。我不高兴，就说，打电话干嘛？他说，要帮她拿东西，要放假了。我说，上次不是拿了？他说，她东西多，一次收拾不出来。我就觉得他明显在顾及她。那么急呼呼要挂我电话才是他真实感受。和我轻描淡写说他们吵架，很多水分。说，她打那么多电话，问他和谁打，要看记录怎么办？他还是顾及她感受啊。如果他真的不在乎了，她要看，不给她看就可以了。他说有新进展就联系我，没有就不联系了。　　我觉得好累，我不想陪他玩了。他现在什么状态？就不过是像一个小孩在外面贪玩，被发现了，承认了而已。他并没有说不要回家了。他更没有说要离婚。一切都是他欺骗…　　
　　今天上午给他打电话，半天他才接。问他在哪，他说公司，一个人。我说那为啥不给我打电话？他说公司比较忙，没来得及。都是借口。　　我问他昨天咋样？他说吵了一晚上，几乎没睡觉。我问他吵什么内容了，他也不愿意说，只是说，就是那些事情。她一直哭。我说，那你抱她了吗？他说没有。我说怎么可能？你只是看着她哭？他才说，给她递毛巾。我说，那她没有扑你怀里吗？他说，嗯，我说那扑你怀里，你没动，没抱她？他说，抱了，但是她主动的。　　我说，你为何骗我。他说，他只是担心她有过激行为。因为半夜醒来，看到她没在身边，赶紧去找她。看她站在窗边。他也不敢睡了，陪着她。怕她什么行为。　　我说，你这样顾及，怕她过激行为，怕我过激行为，到头来什么问题都解决不了，只会让事情更复杂，更加难以控制。大家难过是肯定的，不活的念头也会有，但不会如你猜测，她真的行动上会去自杀。最多是威胁，是吓唬。她了解你性格，会利用你性格缺点，不离婚。　　
　　他说，他想让彼此都缓缓，让她慢慢接受这个事实，等她想通了提出离婚。你说等她提离婚，那就像你以前和我说的，让我等你三年一样。对我而言，这是不可能的。你为何要让别人决定你的命运，让别人布置你的生活？如果她不提，那你就这样继续下去？最后或者由我提出分开？不管谁提？你都坐收渔翁之利？　　他说，你怎么这样想我，不相信我。她有过激行为，对你也不利，她家人如果找来了，你工作怎么办？当初说不要小孩，还不是因为怕影响你工作…说到小孩，他又开始抽泣了。　　我说，如果如你所说，你是想和我在一起的话。你需要有行为让我看到。而不是现在这样毫无作为。我说的行为，不是让你现在提离婚，而是你应该在行为上对她稍稍冷淡一些。如果你对她比以前还好，怎么可能会等到她提出离婚。你现在的行为，让她觉得，你只是一时做错事，那她肯定不会放弃。那你说的，等她提，就是一纸空谈。　　他说，这些他有所考虑的。希望我相信他。　　
　　我说，昨天晚上我想了一夜，我不想夹在你们中间这么痛苦。首先，你的不做为，让事情朝着不利于我的方向发展。其次，听你所讲，你还是对她那么好，甚至更好，还抱着她，这哪里是想离婚的样子？是想让她原谅你。所以，你说缓缓，对我而言，根本就是让我等着你们重归于好。　　你说的缓缓，就是在我这里，让我们不见面，联系越来越少，你想让我们的感情慢慢淡下去，然后吵起来，然后像以前一样分开？是吗？我倒是觉得，你现在对我冷淡了，也不在乎我，那么在乎她，你是希望这样冷淡我，让我主动提出来放弃是吗？　　你是不是两头欺骗？这边电话里哄我说，等她提离婚。那边家里，搂着她和她说，我这边一时断不了，也怕我过激，需要时间。然后你看哪边坚持，再决定？　　你现在行为就是不找我，早早回家，对她更好，你这样哪里是要离婚？明摆是在挽回感情，只会让事情朝着有利她的方向发展！那我等待什么？等一个预测到结果的结果？　　
　　我总有一种隐隐的感觉，他现在说的大部分是在欺骗我。他说他内心是想等她提离婚，实际上他是愿意和我在一起，说哪怕一年不见面不联系，一年后见到我，还是想和我在一起…他会对她慢慢冷下来，他知道怎么做…可是他的行动呢？为何让我感觉不到他和我在一起的决心？恰恰相反，而是感觉到他想渐渐冷淡和我的感情…主动联系我少了，也不见面，说怕她跟踪到我，知道我。当我质问他，他只是说，我若这么想，他也没办法。我若觉得何时不能忍受了，想和他分了，就分吧。　　
　　昨天晚上6点多肚子疼，给他打电话没接。过了半个多小时，他发短信问我有事吗，不方便电话。我说肚子疼，难受，很想他。他回复说，亲爱的，乖乖的，我也想你。我说，你现在在哪里？来找我吧，好几天没见了，想抱抱你。他回复说，在家里，明天中午吧。不要发短信，她在疯狂的找你的信息。　　我很生气的回他，怎么这么早就回去了？以后你是不是都打算早早回去陪她？你这样做，她会觉得你嘴巴不说，但行动是想挽回感情…那她更不可能提什么离婚！你就这样下去，慢慢冷淡我，想让我提分开，你就没任何责任和遗憾了，是吧！　　他便再没有任何音讯了。连解释都没有。　　今天早上6点多，我辗转反侧，想和他的事情，现在我的处境，觉得心很痛。给他发了一条短信，我心里的痛，谁来抚慰我？我流的泪，谁来帮我擦拭？我的虚弱，谁来拥抱我？　　
　　他是一个没有担当的人！我不愿意再这样痛苦了。今天下午我明确和他提了分手。就这样分开吧。帖子也永远的尘封吧…　　
　　今天上午去看的家具展，我没有想到他会给我打电话，打了好几个，我忍着没有接。他又发短信， 你把我从你的QQ里删了，你为什么这么狠心？我在空间里写了篇日记，你去看看好吗?密码我改了下第一个字母大写。　　我想了想，还是跑去他空间看了他刚刚写的日志：　　亲爱的，我爱你！这是我发自内心的真实想法。　　昨天我们分开时还好好的，怎么一会儿你就又变了呢？说的那么义无返顾，跟你上次离开我车子一样　　我是不是可以判断，你是爱我的，只是没有我爱你爱的那么深，为什么每次都是我来挽留你！很多爱情都需要我们去努力争取，如果你都不去努力，就是按你说的宁愿自己伤心。现在不存在把我逼上绝路的说法！如果你就这么狠心的离开我，你将是伤害我最深的人！　　这几天我一直都睡不好觉，就是想着你，想着那边我们一起买的盆栽，还有你养的鱼，还有我们一起挑选的灯，甚至还有我们一起ML的情景。这些都是我们一起努力的结果。我这么傻傻的爱着你，看你好像从不在乎，现在我感觉好像你才是那种需要满足肉体上需求的人。尽管这样我还是不愿把你想得那么世俗，我宁愿相信你是爱我的。以前有多少个男人和你ML我不在乎，但是我不想在我之后你还会把身体给另外任何一个男人，甚至情感上稍稍有点出轨，这是我的底线，我希望今生今世你就是我的了......　　记得上次你身上出血的（例假）时候，我们闹分手的那天，其实我早就发现你例假来了，可是我不知道为什么你故意不告诉我，还是在一味的骗我，等你在离开车子的时候，座位上留下那么多的血，当时你也知道隐瞒不住了，你知道我都生气吗？我真的说不出来你为什么要隐瞒我，我故意说要去买测试纸，你说你自己买，后来又说找到了之前买的了。这个事情你能给我解释下吗？　　我知道你受到过伤害，可是那些伤害不是我造成的，你不要把那些怨气发泄、报复到我身上，最起码我是爱你的。要是你就这样不理我了，我会在心底恨你一辈子的！我正在努力着，可是你却想先放弃了，留下一个孤独的我，你于心何忍　　我刚刚发了个短信给你，我问那个QQ是不是你？为啥不回答我？你是不是看到我另外一个QQ的签名改了才说要分手的话呢？那我告诉你，那个签名不是我改的！　　我会一直打你电话，直到你接电话，直到你回心转意为止！我不见你可以的，但是我得知道你是好好的，我再也不把你推给别人了，我想爱着你到老，好吗？　　亲爱的，我爱你！这是我发自内心的真实想法。我不知道怎么表现，难道就只能用死这么个庸俗的方式吗？我真的不愿意那样，我已经失去了妹妹，我不想我爸妈再失去我，再怎样我还是必须坚持的。我希望你能够考虑考虑我的感受，不要这么狠心好吗？　　爱你的....　　
　　昨天下午通话完，我看到他另外这个QQ号新的签名，还有新增加的相册，说什么大宝贝小宝贝，还说什么迷途知返的，这显然是在承认错误，在对她表明悔改决心。我当时觉得他在欺骗我！嘴巴上说想和我，但实际行动上却是在靠近她！口是心非！我才伤心欲绝　　就算签名这些不是他改的，她改成这样，他却不吭声，就是在默认和支持这种行为。我也是无法接受　　
　　@qklove-01 04:09:19　　昨天下午通话完，我看到他另外这个QQ号新的签名，还有新增加的相册，说什么大宝贝小宝贝，还说什么迷途知返的，这显然是在承认错误，在对她表明悔改决心。我当时觉得他在欺骗我！嘴巴上说想和我，但实际行动上却是在靠近她！口是心非！我才伤心欲绝　　就算签名这些不是他改的，她改成这样，他却不吭声，就是在默认和支持这种行为。我也是无法接受　　-----------------------------　　叫你一声姐姐吧,我现在也在受感情的困扰,但没你们这么复杂,他是个已婚的男人.我感觉他们男人让女人反复分不了手又痛苦不堪的手段都有一个共同点---都很会哄人,很会说一些让女人欲罢不能的话,其实你果断的离开他,我特别能理解你这种感觉.当时我的男朋友因为家人给的压力和他们本身时间比较长的感情而放弃我的时候,他从来不改QQ签名的竟然改成了:痛改前非,彻底的中伤了我,因为这四个字我清醒了,我放下了,只是现在没有之前那么痛苦了,结果呢,他也告诉我,这误会了,这四个字不是他改的,真的是如出一辙......他也常说,不管我怎么样,他都会一直爱着我,以后会一直对我好,一切都是他的错,他没处理好.我听得烦了....我还是办公室恋情,第一次也给了他,但我果断的见到他不让自己伤痛了,而且我还是天秤座最容易心软的星座,为了自己以后的幸福,你要果断的耐得住寂寞,守得住空房,停得下想念,不说要你忘记,只是强烈的把他尘封起来...
　　我没写清楚,他和他前女友复合了,家里人还在逼婚,然后我们又是抬头不见低头见的同事,你应该可以体会到我是有多痛苦,我全心全意的爱上了他,他却这个时候选择与我咫尺天涯,但他又像你的这位一样,明明已经有一个要负责的,但却也放不下我,还想与我私下有交集,我之前也是心气很高的女孩子,受不了他这样,果断的就算在一个公司,不辞职,不哭泣,不吵闹,照样工作,照样看到他波澜不惊,我也是瘦了好多......但是一切,忍过去,就是我的海阔天空.
　　回复第80楼(作者:@IVY庆庆 于
22:47)　　我没写清楚,他和他前女友复合了,家里人还在逼婚,然后我们又是抬头不见低头见的同事,你应该可以体会……　　==========　　妹妹，我今天本来是流着泪上来更新帖子的，看到你写了这么多，我能体会到你的心情。好心痛的…　　
　　回复第79楼(作者:@IVY庆庆 于
22:44)　　@qklove-01 04:09:19　　昨天下午通话完，我看到他另外……　　==========　　抱抱，我也是天秤座的，犹豫不决，心软…　　
　　继续先回忆上周六看家具。看完他的日志，内心不知如何对应。他又打电话，我忍不住就接了。好没有出息。　　他问我在哪，我说看家具，想订餐桌。他说他没钱…我说嗯我自己买。他说帮我来搬搬。我就答应了他。其实我也想见他哎。见面后，又挑了椅子，费劲半天运到家里，好热啊。又装起来。本来要走了，他却拉着我不放，开始吻我，想和我ml，拗不过他，就又依了他，他she在了里面…　　
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　　由于连着一周睡眠不好，记忆力急剧下降。回忆支离破碎。只好看QQ聊天记录…　　上周六下午，他she完后，我问他要是我怀 孕怎么办呢。他当时在卫生间，想都没有想，就下意识的说那就吃药啊。当我听到他这样说，心里好难过！他的第一反应说吃药，是不愿意我怀孕啊！不知道他为何这样　　说。他不知道吃药伤身体吗？会导致不孕吗？难道他内心深处根本没有想和我结婚吗？如果我真正爱一个女的，想早晚和她在　　一起，那她问我怀孕怎么办的时候，我会毫不犹豫说，和你结婚，小孩生下来。　　
　　周日下午在QQ聊天，他说。。。我知道没有婚姻你是不会跟我一起的。曾经幼稚的只是想让你给我生孩子。我知道我很自私。但那是以前的想法。现在没有了。我知道你还没爱我到那种程度 ，看到你很容易就能跟我分开 ， 我觉得我不是你的最爱。
说完这些，他就不管我的下QQ了。　　我心痛欲绝，我给他留言……你说了这么残忍的话，就走了。你太折磨人了，你为何要这样说我，对我？我这么爱你，想和你结婚，生孩子。你一直犹豫。却说你不是我的最爱。我不知你这么说，刺激我，是想达到什么目的，想逼我吗？你想通过这些话，逼我离开你吗？　　你不承诺我婚姻，那边你也不说离婚。你何苦这样折磨我？我要是不爱你，我就不会要婚姻。你却说，因为我做不到给你义务生孩子，所以你不是我的最爱。那我问你，你让她生孩子，却不给她婚姻，你这是爱她吗！如果你联系我，只是想让我给你生孩子，对不起，我做不到！因为我不会给不爱我的人生孩子！　　你想怎么说我，就说吧！我为你做了那么多，连她都说我是爱你的。你依然以我不愿无婚姻生孩子作为标准，判断你不是我至爱。我无话可说。你根本不爱我！更谈不上至爱！　　你逼人太甚了！你的所作所为太伤我的心了！没错，只是我一厢情愿的爱着你！你说我容易离开，那是因为我被你行为伤害了！我还不离开？被你继续伤害，践踏我的感情吗！事实上，我真正离开你了吗？那天下雨晚上你说让我陪你，我没有下来吗？你让我看日志，我没有去看吗？你怀疑我对你的爱，那你就不要再联系我了！你把分手的过错责任都推给我好了！　　你昨天联系我，是我自己犯贱！接你电话！让你继续伤害我！是我自己犯贱！你根本不爱我，你一次次行为上，言语上伤害我，你想把我弄疯吗！你不给我婚姻，你没有理由说拥有我！你太自私了，不给我幸福，反而一次次伤害我，我怎么会碰到你？老天在惩罚我？我还每天伴着幻想，你会和我结婚，会和我在一起。一个不信任我的人，不相信我爱他的人，一个用行动伤害我的人，会和我结婚？　　
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　　上个星期基本上都是无眠。2号周一单位组织外出参观考察，我一路上心神不宁。给他QQ说了那么多。早上上QQ后他说。。。　　我现在真的不敢相信你是爱我的，以前有想让你不结婚就生小孩子，我说后来我不想了。我是想让你怀孕了，这样我们就没有退路了 。你懂吗？ 我想让你跟我一起努力 。 怀孕了，我半年之内肯定会离婚的。　　我说，可是，我若怀孕了，她知道了，她不会找我？甚至过激行为，导致我流产吗？他说，我会保护你，哪怕我失去一切。但我知道你不会让我这么做的，以我对你的了解，你不会跟我破釜沉舟，共同面对的。　　我说，我愿意的，但是，我要你先离婚，我就怀孕，好吗？我想和你有一个我们的宝宝，我不想你在别人身边，我只想你属于我，我只属于你。　　他说，可我现在很难受，谁能帮我啊！我没人倾诉，有的只是你的质疑。我这个人就是那样，做事没有多大的逻辑性，会由着性子做事。不然我们不会发展到现在这样。但是我情愿你就爱上了这样的我，其实这就是最真实的我。我变不了。你那天也说了，我笨的，很多时候我没有转弯的念头。我说，不管是怎样的你，我都爱你，我爱你吸引我的所有优点，包括后来发现的缺点。　　他说，我夜里都睡不着，想着你以前跟别的男人上床的情形，我就心痛。再想想你还能接受别人的礼物，我就更怀疑。我想让你把IPAD处理掉， 包括其他的人给你的一切的东西。我说，你心痛，你还把我推给别人？他说，那是气话，或者说自以为是的认为那是为你好。　　我说，你又不想和我结婚，又想拥有我，不想我和别人。我不是物品，我是有思想行为的人。他说，我要是跟你分了，我做不到送东西给你，更不会见你。因为我是真的爱你的，我很狭隘，我会怨恨。　　你刚开始认识我跟我好，不是说不要婚姻吗？后来怎么想要的？ 我说，因为我对你感情越来越深，最后我发现我爱上你了。我不想你和别人在一起，我只想你属于我一个人，只能通过婚姻。　　他说，我想知道你最初的想法？ 我说，当时就是觉得你人蛮好，说好的就能做到，见我很准时，聊天很真诚。我和你在一起，觉得心情蛮好。那时候，我也是一个人，有时候你来找我，聊聊天，我觉得很开心。他说，后来咱们有了第一次，我说分了，你不是说不要婚姻的吗？ 我说，那时候还没有想要婚姻，只是很喜欢你，还没有发展到，想单独拥有你。我很喜欢和你做爱你知道吗？是那个催促了我对你的爱。那个事情，会在身体上和心灵上互相促进。我喜欢你，想和你ml，而ml更促进了我对你的爱。　　我说，那你的想法是什么呢？他说，爱你的，想和你结婚。　　
　　那她那边，你怎么想的呢？他说，她那边，反正伤害都有了，尽量减轻点呗。你愿意现在跟我一起怀孕，义无返顾的去结婚吗？ 我想让你怀着我的孩子，一起把离婚对我的伤痛降低最低 。　　我说，我已经怀孕过一次了，不管是谁的原因，结果是你没有要它。所以，你要先提出离婚。　　他说，我这不是在提吗？只是大家都需要时间。你要给我信心，没有孩子我是没有勇气提的 。 只要你怀了，我知道结果了，就会正式提出来。就这么简单。我想有个你和我的孩子。这个愿望现在是无比的强烈。　　我说，那次怀孕前，你也是这么说的，我才怀孕了。他说，你还是不愿意吗？ 我相信怀孕后6个月基本能把手续办好。你单位那边我们先做个假的，然后我离了后就办个正式的 。 就是你不愿意给我勇气喽？ 　　我说，我们那个宝宝，虽然那时候我吃不好，心情不好，但是它长的那么好。我已经为你怀孕过一次了。无论是谁的原因，结果是你妥协了，孩子没有了。我不知道你何时离婚。你的想法每天都会有变化。你已经抛弃过一次我们的孩子。他说，那我不逼你，再商量吧。不要再提以前好吗，我是留着泪在问你。　　
　　我愿意为你生孩子，哪怕你一次次用言语质疑我，伤害我，我还是没有放弃，我还是抱着希望，在等你和我结婚。他说，就是等，不主动？或者你说的一些积极的行为？　　你说自己也在等，等她提。该积极主动的人是你呢。在整个事件进行到现在，你有做什么吗？提出这个事情的是她，而且她只是气话提离婚。你只是不吭声。怀孕的受伤的是我。整个事件，你有做什么？你等她提离婚？她都说了不会离婚。这种事情，你作为男人，该拿出行动，推动事情发展。　　她发了那些话给我，这些结果不是我努力的，难道是你努力的？我已经在很努力了。可你呢，看着一个笨笨的人在努力，不去鼓励，却还是责怪，于心何忍？ 你就不会给我勇气、信心？ 我努力的想做到完美，我不需要别人催促我，我自己知道自己的心。稍有风吹草动想到的就是放弃、分手…　　她发你的话是我写在空间日志里的。她加了我另外的QQ。被她看到了。我不善于表达感情，很多我都放在心里。我当时写这个，并没有想，你会看到。这就是我的性格。我不像她，去说给你听。虽然我心里就是这样想的。我就是这样默默的爱着你。就像表扬一个人，是当面表扬他是真心？还是在背后表扬一个人，是真心？不去想他会不会知道，只是自己内心是有赞美他，爱他，总有一天，他会体会。我很难对一个人轻易产生感情，一旦爱上，就更不会轻易离开。这种人的感情，是需要对方去细细，沉静下来，需要时间去体会。　　
　　周二，我让他下班后来接我。他却说，想静静，要早些回去什么的，让我不要生气。我说，如果你想表明你要离婚的态度，就要来找我！她周二出差了，你居然也说要缓缓，下班不找我？你太过分了！每天都让我伤心。你根本没有做让我看的到的，你在为我们未来努力的事情！　　天呐，我都说了多少遍了！这些事情需要时间来消化，现在才一周时间不到。我说，我多想能有机会在一起和你，你只说要缓，考虑她。你为何不考虑我的感受？不考虑我想见你呢？我还想，明天下班我们一起回去，做什么吃的。真可笑！是我自己犯贱好了，你继续缓吧。你现在所有表现在我面前的行为，都是在想和她和好！　　我知道你是在逼我。我想的是把伤害降到最低！你总是喜欢把小问题扩大话。　　伤害降低是借口。你现在不愿意找我是事实。如果你真的想和我，为何不愿意找个理由，找我呢？　　要是你觉得我真的没有努力的话，我也没办法。算我犯贱吧 。我对你有点失望的。。　　你努力什么了？你说不来找我，要照顾她感受！你是在努力为她！不是为我。真可笑的我，还一次次幻想。其实，你想的是她吧。所以才不来找我。只是嘴巴说爱我。行动上，都是体现了在乎她！　　你就觉得不见了就是不爱 ？这些大的原则你也是同意的。可是你现在怎么变的比我还快？ 　　她出差，你为何不愿意来找我？因为你猜到我不和你那个？所以你觉得找我没意义？　　我都跟你说了，是想把这个事情缓缓的。我告诉你，要是她知道了，后天她就有可能中断出差回来。她是个急脾气 。　　她怎么会知道呢？你说有事情要出去吃饭呀。我跑了一天，腿疼，不舒服。我想能靠在你身边，心里会好受一点。　　
　　你问问自己的心。你会不会和我结婚？不会结婚，为何要那么自私的拥有我，耽误我？　　你觉得我这样拖着你是噩梦吗?
你这样理性的分析只会让你失去本可以拥有的幸福，那就是我对你的爱。
　　如果我怀孕了，你离不了婚怎么办？她到时候到我单位闹怎么办？你已经让我身体受伤了一次，还想再让我流产吗？很累很累，心很倦，做噩梦，半夜醒来，我不知道自己还能坚持多久。我觉得我很孤单。多想在你这里找到可以坚持的动力和希望。可是，每次得到的却是争执互相猜疑，更加伤心，更加失望。　　我也很孤单。你是怀疑我对你的感情，我现在只要一静下来就感觉自己飘在空中一样的 。毫无支撑。我们昨天下午还好好的，我好开心的。后来又吵了。昨天晚上就开始心情不好了，今天我上QQ看了你发的那些东西就像时间和所有的一切都凝固了一样，觉得活着没意义了。我问你，你有想过我离婚了一无所有，是不是觉得自己亏了？ 这是个很现实的问题，我自己也想过。好像觉得你也不值得这样为我。　　你又和我一样，胡思乱想，还说我乱想。我之前有说过，我要的是你的人，其它我不在乎。我们又没老，什么东东不可以再继续努力得到？相反，你说你会一无所有，这是你不想离婚的主要原因吗？我要的是你的人，在我眼里，你是最值得的得到的。　　我都没有感觉到你渴望得到我 ，稍有风吹草动就分手 。　　那是我的性格使然，因为我们毕竟在一起少，你是对我了解不够。我是刀子嘴豆腐心。你觉得我每次说的，和我实际做的，你更看哪个？　　今天下班晚上去接你吗？ 要不要啊？ 我愿意去接你的。　　
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