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同年同月同日生的孽缘
作者：阿德&&
责任编辑：吴蝶
　　漫画来自插画家园
　　你信命吗，阿德？
　　你问住我了。中国人大概都有点这个情结吧。
　　我信。坚信。我一直觉得自己在走背字，走了20多年的背字。
　　这么邪乎？
　　拿我中高考来说吧。我从小学习成绩都不错，属于那种闭着眼睛答卷能考进前五名的学生。我爸妈根本没操心过我的学习。我对未来也稳操胜券。学习？不就是会者不难难者不会嘛。
　　谁想到噩梦从初三开始。有一节体育课，我跑步时摔倒了，爬起来我才发现，原来是被一块石头绊倒的。说石头都是抬举它，有多小呢，不到一个弹球那么大的石子。当天下午，我脚脖子就开始肿了，爸妈接到班主任电话，把我送到了医院。大夫说我是软组织损伤，得静卧100天。
　　当时，我的第一反应就是，一大片乌云正从远处大踏步地飘过来。班主任电话安慰我，说雪漫你别担心，你得相信自己的实力。我嘴上说老师您放心吧，可心里一万个害怕。果不其然，中考我一瘸一拐进了考场，最后的成绩也摔在了地上。
　　那是我人生第一次失败。我进了高中大头校，送我报到的那天，我妈给我鼓劲，说奋斗三年证明自己。事实上，我也是这么做的。高中三年，我几乎奔走在家、学校、课外补习班之间，真正的三点一线。有一次，我和课外班老师闲聊，打听到她教的一个学生，正是我的初中同学。当时我感觉自己要爆炸了：哼哼，我就要等到报仇的那天了。
　　我要努力。必须努力。备考那段时间，我就像打了鸡血似的精神抖擞，困意全无。根本不用外人提醒，我只等凤凰涅槃，班师回朝。
　　结果呢？
　　我又开始倒霉了呗。高二下学期，我开始觉得自己精力不济，总头晕，还恶心。爸妈又把我送到医院。我从外科到内科，检查了一遍，最后换上医院病人穿的蓝袍子，被推进了核磁共振机器里。当时我的想法就是，快把困扰我的元凶揪出来吧，我得抓紧时间回去做卷子。
　　让我惊讶的是，医生拿着我的检验报告说，这孩子没毛病啊，是不是厌学啊？天，这对我太侮辱、太讽刺了，此时此刻我太想学习了，恨不得住在学校里头不出来。最后我被转到了心理科，几个大夫会诊之后，扔出来一句话：植物神经紊乱。我妈当时眼泪就下来了，说我们家闺女没神经。大夫劝我妈，说我这是压力所致，需要放松，最好什么也不去想，什么也别去干。
　　这不废话吗？我还要高考呢。我突然感觉，三年前的那片乌云又飘过来了，而且这次更厚更沉重。为了能参加高考，我只能和疾病做抗争。一方面抓紧所有不晕不头疼的时间背书做题，一方面在复习间歇闭目冥想。幻想世界里，我觉得自己就是爱丽丝梦游仙境里的小公主，梦幻、唯美，关键是，一点压力都没有。
　　虽然做了很多心理功课，或多或少还是影响了我的发挥。我没有考上理想的大学。家里让我复读，我想了想，罢了，命运不可违。
　　怎么突然深沉起来了？
　　那时我总结了一下自己不到20年的人生经验，我发现自己一直都在走背字啊。三岁那年我在邻居家玩耍，邻居大哥提着开水壶，鬼使神差地浇在了我腿上；五岁我一上育红班遇到了难缠的家伙，小学这么多年他一直在我身边恶作剧，简直是我童年阴影；十二岁那年我参加区里文艺比赛，从来没断过的古筝，一下手就断了两根弦……我不想回忆了，我就是一个倒雷蛋儿。
　　但你看我身边的那些人，这么多年来人见人爱，花见花开的，越发好了起来。我感觉自己身上有一个开关，一个发射器，这让我成了一个中心——源源不断地向四面八方发送接收坏运气的信号，然后源源不断地输送到我身上，这也造成了我当下的局面——苦难了自己，净化了世界。于是，我也找到了我为何从一个虎背熊腰的女汉子，变成面临中高考持续成为病秧子的根本原因。
　　有无破解之道？
　　我一头钻了进去，星座、星盘、手相，血型，甚至五行八字。我就像是一个书虫，掉进了浩瀚无边的书海里。与其说每个领域都有各自的理论和著作，扛鼎之人数不胜数，不如说面对这些庞杂而又暗藏玄机的未知领域，我能让自己冷静下来。
　　不看不知道，我还真有了一点门道。我五行缺土，身体就是容易出问题；我的星座决断力差，遇事容易优柔寡断，这下子身心更难和谐。更不要说我的太阳星座落在了水瓶座上，这造成了我很长一段时间诸事不顺。那段时间，我出门都会看看黄历。那段时间，我在痴迷之余，甚至还有一点点感激：为何摔倒了这么多次，才知道为何摔跤？为何不早一点按章办事，重新做人，这样我的未来是不是更好一些？
　　这是不是有点儿迷信了？
　　可我终于找到了安慰自己的理由。我大学毕业那年正好赶上扩招后就业相对困难的一年，很多大学生找不到合适的工作。我在家里宅了将近一年，才找了一份像样的工作。放在原来，我估计又要抱怨命运了，而这一次，我心态很是平和——人生就要多磨炼。后来我刚在单位站住脚，又赶上企业宣布退出了天津市场，我又要面对要不下岗，要不被迫进京的选择题。我又安慰自己——考验我的时候又到了。
　　怎么说呢，同龄人意气风发，可我却是一副心事重重的面孔。就连同事都说，别看雪漫年轻，性格倒是很沉稳。我惨笑，能不沉稳吗？我的遭遇，下回你也试试。
　　感情一直没着落？
　　问到点儿上了。从上学到工作，我把精力都放在如何与命运处关系这件事上了，从开始抗争，到后来的服从，以及如今的相安无事。我根本就没有时间去搞对象。换句话说，搞对象需要看两个人的星座星盘八字血型，又得重新建立一个体系，太麻烦了。我自顾不暇，何况还要照顾另外一个人。
　　就这样我成了剩女，暗恋我的，我暗恋的，大有人在，但都栽在了相互观察、试探，以及谁都不愿意迈出第一步的关卡上。
　　后来我就遇到了他。他是别人给我介绍的第二十几个对象吧，同事说你们俩一个星座，估计有共同语言。直到我们聊到生日，竟然是同年同月同日生。你知道当时那个感觉吗？我差点哭出来。20多年的委屈烟消云散，我的世界放晴了。
　　他的反应和你一致吗？
　　我们和身边人相继说起这件事，他们的反应大多是，你们俩太有缘分了。我不知道这是不是给我们造成了错觉，我们是天注定的。特别是一想到这么多年的形单影只，一想到上辈子我们都是折翼的天使，我们几乎都要抱头痛哭：我们终于穿过人海，拨开人群，看到了对方，抓住了彼此。
　　还记得结婚之前的单身派对，一群女孩都喝大了，她们哭红了眼睛对我说：你知道吗雪漫，我们一直担心你人老珠黄嫁不出去赖着我们一辈子，现在我们都很羡慕你，你的缘分是天注定的。如果你敢撒手，我们就把你手剁了。
　　我们结婚了。婚礼上，播放着我们俩从小到大的照片，我们的家其实只隔两条马路，妈妈都在一个菜市场买菜，饭桌上的馒头也许都出于同一个小贩。我们的学校还是兄弟学校，我们班上分流的同学在他班上，竟然当上了副班长。我们在同一座城市，一个城区长大，在同一个公园，一棵大树留下回忆。想想，太奇妙了。
　　婚后生活如何？
　　这份缘分背后，隐藏了很多的问题。我们的日常起居、消费观甚至对于小动物这件事，都是格格不入的。我清晨起不来晚上睡不着，他却是严格按照古人的生活习惯；我衣服随穿随洗，他恨不得攒到一盆才启动洗衣机；我喜欢把东西都放在表面，明摆浮搁，他却跟在我后面，一件件放进抽屉里。
　　导火索是养宠物。我喜欢小动物，现在屋子越住越大，一点人气都没有，有时候他下班晚，我一个人在家空落落的。我养了一只兔子。我觉得这个东西不像猫或狗，关在笼子里就好了。我提前没和他说，几天过后我下班回家发现笼子空了。我问他你看见了吗，他说给他妈送过去了。我说为啥给你妈送过去？他说你不会宰，我妈会红烧兔头。这件事我跟他冷战了半个月。我发现我们思维模式根本不一样。在我看来完全成立的真理，在他眼里就是站不住脚的谬论，他认为理所当然的选择，对我而言视为空气。
　　爆发点还是在生孩子这事上。他觉得我们年纪不小了，该考虑生育下一代了。我还没玩够，实话。自从遇到他之后，我的人生才走上正轨，我多么想大喊一声，老娘我又回来了，怎么可能身边还拖着个油瓶？
　　争执的结果往往就是两败俱伤。
　　我们谁都不愿意让步。最开始我还拿缘分当底气，觉得怎么闹都不会伤筋动骨，过了一段时间，我们都开始怀疑，这是不是一段孽缘。
　　你懂的，这对我来说是毁灭性的打击。特别是看到他的微信，每一个字都似针扎。他上面说也许我们真的该考虑一下是走是留了。我的决定是离婚。
　　身边人一下子凑了过来，叽叽喳喳地给我出主意。中心思想是我神经了，犯糊涂，千载难逢的缘分不珍惜。
　　其实，我也难过啊。我就像是刚刚爬上岸的落水者，如今一脚又把我踹到了水里。
　　现在我骑虎难下，一方面真的不想和他过下去了，一方面又陷于深深的恐惧，怕又回到那个被诅咒的命运轮回里。关键的是，我那从不按规律出牌的悲催命运，我实在无法消受。
　　阿德说
　　我承认，雪漫的问题问住我了。
　　命运这个事，像雾，摸不着，看不清，讳莫如深。可每每遇到挫折，或者中了彩票，第一句问候的，十有八九也是它。如果命运有知，我很想说：辛苦您了。
　　依我看，一方面怪力乱神之说扎根久远，另一方面则是传统教育语境下，整齐划一，严丝合缝，漠视个性，缺乏创意。也许你觉得这扯远了，仔细想想，我们的抱怨和归咎，很大程度上不正是源于对自身评价上的缺失吗？
　　事实上，不自信才是让我们的生活总也走不上正轨，让心情总是乌云密布的元凶。换个角度讲，为何有人总是给我们傻兮兮不着四六的感觉？也许不是把挫折当磨炼，从而塑造出苦大仇深的自我形象，而是足够有力量，有意愿，去选择自己的生活方式。
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