我是一个“被离婚”的大学33岁男老师，在最悲痛失落无奈地时候，我选择勇敢的面对，从危机中找到机遇。我讲的这个故事就是真实的我的经历，众所周知，谁写的东西绝对会站在自己的角度和立场来描述事情，把自己描述的多么可怜多么崇高，把对方描述的多么卑鄙多么无耻。尽管我是剧中人，都说当局之谜旁观者清，但我尽可能站在一定高度，站在中立角度来说我的故事，尽可能接近客观的实际，请大家理性分析着来看我的故事，这个故事长达一万字，：　　我是网络中一个老潜水员了，偶尔上网看帖子，但比较懒，很少自己写过东西，文笔也很差，见谅。　　我在一所普通大学里工作，平日忙来忙去，大学生们杂七杂八的事情忙的不亦乐乎。在大学里也讲一门课程，自认为讲的还凑合，从来对学生不点名不签到不挂科，学生可以在欢声笑语的课堂上中引发他们深思，恐怕在课堂上给学生的印象是一个自信、宽容、有创意、有爱心、有责任的人。据说真有不少学生崇拜我这个其实很普通的人吧，因为本人外表形象虽说不是玉树临风但也很符合一名高校教师应该有的形象。业余时间我去培训机构讲课挣点外快补贴家用。通过自己的努力，现在工资折不用动也可养车养房养儿子了，应该说起早贪黑摸爬滚打也不容易。去培训机构讲课是我很喜欢的业余工作，自认为我讲的课程绝对能对得起学员的学费，得到了培训学员的认可我也很高兴。虽然比较辛苦也挣不太多钱，但生活的比较充实，挣的钱也是良心钱问心无愧。我真正的朋友不多，没有什么酒肉朋友，没有什么太多圈子。在这所高校里，我混的还算凑合；她也是这所大学的普通实验老师，一学期只有有限的时间有课，她上课还是很认真投入的，也算是少见的实验室的美女教师，不少男生也是为了看她才去上课的。没课的时候她还是很悠闲的，没有太大工作压力，没有琐碎的家庭事务。我们生活在一个三、四线城市，消费不高，可以算是小康生活了。 我这个没有真正恋爱经历的男人和她这个有一段不太理想恋爱经历的女人这时候过的最幸福，我做饭来你刷碗，我擦地来你抹桌。我骑着一辆黑色摩托车，带她在后座上，幸福甜蜜的走街串巷。　　结婚两年后有了儿子后家庭更多了欢送笑语，洗尿布，喂奶，逗笑，教说话，教走路，都充满了家庭的温暖。　　儿子逐渐长大，开始上幼儿园了，儿子活泼可爱聪明。更让我们全家高兴的是孩子很小就会关心人体贴人，还很知道节约，经常提醒我们关灯，怕费电，呵呵，可爱的孩子。孩子的爷爷奶奶为照顾孩子，做好后勤保障工作，给我们两个腾出更多时间来搞点事业，他们二老负责家里做饭收拾家务接送孩子等事务，小日子不算富裕，但有房有车，都基本健康，没有太多负担，应该说在外人眼里，平平淡淡的婚姻生活，尽管有些小打小闹也充满了欢声和笑语，这是一个幸福的家庭。但老妈后来说，那段日子咱们家太顺了，她隐约感觉要出什么事情了。　　“婚姻七年之痒”这个词我一直不以为然，认为是某些无聊的人编造出来的无聊的东东，但是我错了，七年之痒居然就发生在我的家庭。七年的婚后生活应该说两个人的优缺点也暴露无遗。先说我的缺点：现在反思我也不是一个完全合格的老公，我把孝敬父母抚养子女挣钱养家放在了首位，而把爱情放到了第四位。我从来不爱看什么情感电视剧什么看情感小说，更不爱看什么所谓情感专家在电视上大谈爱情如何保鲜，我都认为这是无病呻吟，哗众取宠。我当时认为只要能尽力搞好事业多给家里挣点钱，提高一下生活质量，多孝敬一下双方老人，带老人们去吃饭去旅游，给老人们买点新衣服，多教育培养好孩子就够了，没有必要天天甜言蜜语，制造浪漫。这个观点，就给将来的离婚埋下了种子。这是我一个严重的婚姻观念失误。如果此刻有和我一样观念的朋友们，请马上惊醒，我有太深刻的教训。。。。。　　我在外人眼里却是是一个能说会道的人，还经常给同事们主持婚礼。每次主持婚礼我也都精心策划，量身定做每场婚礼主持词，打造每一场独特而又难忘的婚礼，也得到了同事们不少认可。婚礼上我作为司仪经常嘱托新人要相互信任，相互宽容，才能幸福美满，祝愿每对新人都能白头到老天长地久。我想我也能白头偕老的，因为我也没有什么恶习，不喝酒不抽烟不打牌，没必须要去的应酬或工作我就回家。我想这样的婚姻应该是稳固的。但我想错了，她还是不满足于这些，她希望我能呵护她，宠她，爱她，给她说甜言蜜语。她因为童年时的成长环境造成了她是个多少有点自卑而过于敏感的人，特别害怕没有爱的生活。她在家里有时表现的很强势，每次都是我要低头认错能算是度过一些小摩擦。而家庭生活中的我却是一个不太擅长表达爱的人，总是认为她的要求太高了，我认为结婚后生活平平淡淡就可以了，努力工作，吃饭旅游，管好孩子，照顾好父母就可以了。说真的，我也的确没有刚恋爱的激情了，也看到婚后的她有优点的背后也存在着不少缺点，她距离新时代的贤妻标准确实也差距不少。但我也基本能接纳和容忍一些缺点，人无完人嘛！但我也确实说不出太多的甜言蜜语了，热恋的感觉早就淡淡的变成亲情和责任了。我觉得能容忍她的一些缺点，能过日子就行了。她有时发了些暴脾气和莫名的发火后经常要求我：老公，给我说点好听的。我就敷衍一下说：“好听的”。你不是让我说好听的吗？我说了啊。我坏坏的呵呵一笑，没说她要求的语言，我是实在说不出，因为她在家里的表现确实有时很一般或者有些让我不满意的。婚后的生活估计和大家都差不多，上班工作，回家吃饭，偶尔全家去旅游，团购一些餐劵一家人去吃饭，买点衣服，看场电影。。没有太多激情，但也算正常生活。双方家长也对我们婚姻基本满意。　　随着儿子逐渐长大了，开始上幼儿园，我父母为了给我们两个腾出更多时间，他们二老把管孩子上幼儿和日常家务等后勤工作都做了，但矛盾也逐渐显现了。一是她认为的家庭生活习惯的不同，吃饭的口味种类，家庭的收拾布置、卫生习惯等有些分歧。还抱怨我不够关注关心她，她的脾气好像也越来越不好了。而且隐约我感觉她经常打电话背着我，一打就是很长时间。我经常给她打电话却占线，她说给她妈聊天呢。而且她也开始经常借口要回家看她妈，不带孩子一个人回娘家。我其实也不傻，也察觉了一些不对劲，但想她也不会怎样的，有个什么蓝颜知己也不必太紧张。觉得给她一些空间吧，何必管的太严呢。我的家人也隐约感觉到不对劲，她对我的态度和我家人的态度有了些变化，脾气也大了，动不动就说离婚吧，不想和你过了。在家很少称呼爸妈了，一点点小事情都让她大发雷霆。“离婚”说的频率越来越高。我开始以为她是想吓唬我一下，要我重视她。并且我对自己还是有自信的，我对她问心无愧，没有做过对不住她的事情。对她的家人做的应该更是绝对无可挑剔，这一点她的家人现在也承认。她父母总是评价我：说对我不是一百一，而是一百二的满意。经济上对他们家的帮助就不说了，就说细节吧，给她爸买了个老年手机，一点点教她爸使用手机，并把他的通讯录电话一条条都输入进去。就这一点，恐怕她和她弟弟都没有这个耐心。我好几次邀请了她们家的亲朋好友来我们家这里玩，十几号人马大姑小姨等等我都尽心安排好吃喝玩乐，看见他们全家玩的都很开心我也很满足。每次去她们家把车的后备箱礼物装的满满的，满载而去。我也认为我作为姑爷和丈夫也算是比较合格了。她不会真的背叛我的，思想开点小差，有个蓝颜知己什么的，也不必斤斤计较。　　2013年过年，我去她们家呆了几天，又发现了很多不对劲的地方，包括偶尔看到她的手机短信内容，，我开始义正言辞的给她和她父母交涉了，她父母也说我应该多关心一下她，对她有外遇的事情遮遮掩掩，说可能是误解。我也认为我可能是太认真了。我正月初六自己开车离开她们家想回单位搞点培训挣点外快，一个人在回家的高速公路上听到车里电台的一个广播，说到：一个人要想幸福就必须先有稳固美满的婚姻，否则事业会受挫，子女会出问题，想孝敬父母也困难了。。。。。听到这里，我想到我确实以前不够太浪漫，也多少有些对她冷淡。　　收音机里又放出小沈阳的歌曲《都要好好的》　　唱一首情歌，送给我的老婆。　　这么多年你默默付出真的辛苦了。　　简单幸福的岁月，我们曾一起走过。　　眼泪笑声填满了我们平凡的生活。　　亲爱的你是我生命中的一首歌，　　有动人的篇章，有真实的快乐。　　这么多年我知道你是苦苦奋斗着，　　为了我们的家，为了孩子和我。　　歌曲听完我突然改变主意，没有开车回家，而是半路下高速到商场里给她买了一条白金项链和一捧鲜花，想回去找她，给她一个惊喜，创造一些浪漫。但我回到她家，没有惊喜，只有愤怒。因为我发现我离开不久，就有另一个男人来她家找她了。她们两个出去了，6岁的儿子天真的说了真话，孩子的姥姥好像也故意遮掩着，什么说是误会，但根本不敢给她女儿打电话。。。。。在当时我气愤如五雷轰顶，恨不得从厨房拿刀砍人。儿子看我的情绪有很大变化，儿子一边哭一边问我：爸爸怎么了？怎么了？为什么？为什么？可怜的儿子还不懂这一切。但好在我理性控制住了冲动，没有做出格的事情，抱起儿子来连夜高速开车回家。车上我努力控制自己的情绪，因为车上只有我和不太懂事的儿子，我一边安慰儿子，愤怒、泪水、痛苦、所有的情绪纠结在一起，情绪变化无常，我要控制情绪开车，因为车上有睡着的儿子，他还不知爸爸妈妈之间发生了什么事情，等他长大，怎么给他讲述这一切？现在想起来这一幕就像电影镜头一样。。。。。。。　　3个多小时的高速公路，凌晨一点我回到了家。到了家，看着熟悉的家突然变得陌生了，看着曾经温暖的家突然感觉荒凉了，，，，，，，她打电话责问儿子呢？我让她解释，她说是误会不想想解释，离婚吧。我气愤不下，说：离就离！但我看着熟睡在梦中的儿子，可爱、天真、体贴、懂事。我想来想去又想别离了，为了儿子我可以接纳一切，只要以后她能回心转意好好过日子就行。我和她打了一宿电话，也没有说好怎么办，我的情绪也变化无常：离婚！不离婚！离婚！不能离婚！一定要离婚，一定要挽回婚姻！一会儿我气愤不下，一会儿又可怜孩子。但我隐约听到电话的另一遍说离婚，并且提出了离婚要钱的问题，说我冷淡了她8年，她什么也没有得到，要分家产，要我给青春补偿费。　　后来她回到家，冷静的说，离了吧，别阻碍她的幸福，跟我一天也不想过了。可是她也说不出什么充分的理由，就说跟我煎熬了8年了，冷淡了8年。我哭笑不得，怎么就突然成了煎熬8年？平淡我承认，但怎么就是煎熬了？？我没有同意离婚，，，，就这样相安无事的过了几天，我们还一起出席同事的聚会，有说有笑。别人看不出任何问题来，我也认为不会离婚了。　　我想错了，有一天她突然把全家的地干净彻底的擦了一遍，把床单衣服统统洗了一遍，甚至还把我的一双鞋好好刷干净。我感觉这和近期她的表现有很大反常，因为近半年以来她脾气很不好，常发火，也很少做家务。现在突然开始认真做家务了，是要好好过日子还是？？？但我总是感觉她不会真的离开我的。　　可是她在单位每天给我打好几次电话催促我离婚，我想我也没有做什么事情让她生气啊？为什么急迫催促我，反而我发现她有私情后，我反思自己以前对她有些不太关爱，而现在我每天早起中午早早回家做饭，收拾家务，淘宝上买了些家居饰品在装点房屋制造点家的新鲜感，给她也说了很多她喜欢听的甜言蜜语为了挽回一个家。但她说都是虚假的，说我做这些只是为了这个家庭的完整，只是考虑不让父母着急，不让孩子伤害，而不是真的爱她。我做的这些并没有效果。她不断催促我离婚，搞的我莫名其妙。　　甚至有一天，儿子在客厅看电视，她和我在卧室又逼迫我离婚，和我争吵起来。我说咱们还不至于离婚吧，生活尽管平淡，但还有感情基础啊。她开始数落我的种种不足，把压箱底的所有事情都抖搂出来，数落我家人的种种缺点，越说越急眼，越说越激动，她非要离婚，我不同意，她疯了似的把两个服装箱子从柜橱上推下来，摔的稀里哗啦。儿子听到声音进来卧室看到，我和她马上停止了争吵，马上安慰儿子说，没关系儿子，乖，去看电视吧，不小心掉的东西。儿子听话的走了。。。。 我慢慢的收拾洒落一地的物品，收拾洒落一地的心。。。。。 我知道，我能容忍的底线可能到了，总不能天天摔东西过日子吧，，，，，实在不行就离吧。　　她拿出了早已经打印好的离婚协议书让我签字，我惊讶于写的如此专业的离婚协议书，连很多什么衣服首饰的归属细节问题都考虑到了。她也准备好了3张2寸照片，让我找找我的2寸照片。我有点绝望了，看来真是要离婚了。但我还抱有希望，认为也许她只是想教训我一下。也就默认了，反正我也想让她能分开一下想想我的好。我想，也别告诉父母了，省的让他们着急，也别告诉同事朋友了，省的让大家笑话，反正我估计不是真的离婚。等度过这个坎，别人都不知道发生过什么事情，复婚后我们还是幸福的一家人。　　我们送儿子到了幼儿园，开着车到了曾经办理结婚证的区民政局，看到一对对正在牵手登记结婚的，我几次想逃离这里，她都拉住我，说我要像个男人似的面对。我们也看到一对离婚的夫妇看上去还很友好，很轻松的两个人相约时间去办理房屋过户手续。她说，看人家这么友好，咱们也应该友好离婚。但我想离婚不是儿戏啊？还有家人和孩子呢，办理离婚的工作人员也察觉到了，说男方不同意离婚吧，你们一定要慎重，回家想想再来吧。而她说签吧，都来了，她很快的签了字，让后把笔给我。我签字的时候想不会真离婚的，签吧。签字完毕，工作人员再次确认：要打印离婚证书了？你们确认？？她又点点头，我傻了似的也点头，离婚证书从打印机里慢慢的打印出来，我们两个的结婚证被盖上了蓝色的作废章，，，，，，，在看到结婚证被盖上作废印章的那一刻，我的泪倾泄而出，八年的婚姻就这样被一个蓝色的章宣布作废啊？？？？？？？？？？？我强忍着但泪水哗哗的流下，她也哭了，还给我递纸巾擦泪。工作人员说你们别太难过，实在不行还可以复婚啊。　　只有爱过才会懂那种刻骨铭心的痛，只有生活过8年才会懂得突然失去的伤。两人哭着下楼，走过马路，坐到了车里。在车里我再也抑制不住情绪了，拿着被盖章作废的离婚证书放声痛哭，这是我有记忆以来最放声的嚎哭了。看着我们结婚证上照片甜蜜幸福的样子，却被一个蓝色的作废章给污染了。手里拿着离婚证我的泪水像泉水一样涌出。　　我们两个坐在车里看到街上来来往往的人群，都还若无其事的走路说笑，幸福的情侣们还在搂搂抱抱。我突然看到马路上一辆很普通的国产摩托车驶过，女人在摩托车后座上楼着男人，幸福的帖在男人后背上一溜烟从街上跑过。我想到了当初我们也有这种时候，我骑着摩托带着她潇洒的在大学校园里逛，幸福甜蜜的逛。现在房子大了、摩托车换汽车了，儿子大了省心了，收入也高了，小城市里衣食无忧，两个人却走到这一步！我的泪水止不住的留下来，泪水有对家的不舍，也有对她这样表现的无奈，也有反思以前对她有些关心体贴不足，更有对儿子的愧疚，我作为他爸爸没有给儿子一个完整的家。儿子小小年纪得过一次大病在北京儿童医院住院7天，我们都煎熬过来了，没想到我儿子在6岁时要面对父母离异。　　就这样没想到33岁的我拿到了从来没有想过的“离婚证”。但我当时还不是特别痛苦，因为总认为她不是真的离婚，是吓我一下的。让我以后更重视她更体贴她。　　离婚的当晚，我们又反思了一下彼此的失误，痛苦流泪，她也承认了以前太任性，我也承认了我不够体贴，看着熟睡在梦中的儿子。我感觉会马上复婚的。　　但我又想错了。第二天，她趁我去培训班讲课，用家里的车把她的所有她的物品拉走到她租住的房屋了，这个租住的房子看来已是她早联系好的了。看来她的每一步都是想好了，都下定了决心的，甚至带走的包括洗发水和针线包等细节物品。而我是个傻乎乎在离婚协议书上签字的人，根本没有想到她会真的离开我。当然，至今我认为她并不是坏透的人，而是她太向往新鲜的生活，憧憬着有个爱她宠她娇惯她的老公，和一个能完全包容她理解她的家庭。但我想，她太幼稚了，太自私了，她追求的只是个美丽的泡沫。当时我想：一个破坏别人家庭而不知自责的男人和一个背叛家庭而不知羞耻的女人结婚，会有什么幸福生活？他们一定要非常后悔的。但后来我也在想：可怜之人必有可恨之处，可恨之人必有可怜之处。她做出这样让人可恨的事情，也有她的可怜之处，因为她说她从小在姥姥家长大，寄人篱下缺失了爱，所以变得一方面非常渴求爱，渴求别人的关注关心；另一方面也因自卑心理过度而敏感喜欢报复。她说看到我痛苦的样子很开心，说我也有今天！　　几天后，一直惦记我的老妈从老家搭车来看我们，我一直隐瞒的离婚终于隐瞒不住了，她看到家里挂满了儿子的照片，和空荡荡的衣柜，气得责骂我，怎么这么草率让媳妇搬走了？？？我的老妈啊，她可否知道，她的儿子以为能挽回这婚姻，以为她闹着玩几天就搬回来，就不必和他们二老汇报了，省的他们老俩担心。但这次老妈更担心了，问我到什么地步了，我含糊的作答。我把来龙去脉给老妈说了，她这才说，看来不是我要非离婚，也说我太傻了，轻易就去签字了，太草率了。并且打电话让我老爸也从老家赶过来。。。。。。我父母想和她父母做做工作，或者让我通过同事朋友给她做做工作，为了孩子挽回这段婚姻，但都落空了。。。她的父母同事劝说都是无效的。她们老俩无奈地痛哭，可怜的小孙子没有了完整的家。他们老俩也担心我不能承受这个打击，开始劝说我要想开点。我表现的很淡定，因为不能让他们老俩担心，年纪毕竟大了高血压心脏病什么的犯了课就麻烦大了。　　我那几天经常晚上做梦会惊醒的，甚至有一次做梦有人拿刀子割破了我的胸膛，很痛的。。。。。她这个时候已经根本听不进去所有的人的规劝了，包括她的家人。但我想她也很纠结。。。。　　每天早上我出门上班时，老爸老妈看看我的精神状态正常，才让我走。而下午我下班开车回家，看到我鬓发斑白的老爸老妈两人在楼下车棚等我，看到我的车慢慢回来，他们才流露出放心的眼神。他们怕我出什么事情。我不禁又热烈盈眶，他们这把年纪还要为我而操心担心，真的愧对他们啊。尽管他们二老也有吵架的时候，甚至有个别时候吵的也很凶，但他们从来没有想过离婚，给我和姐姐一个完整的家。这一点，我真的很感激他们。我不会自暴自弃的，也不会酗酒抽烟来缓解压力和郁闷的。因为身之发肤受之父母，糟蹋自己身体是对他们的不敬不孝，所以在他们面前，我是自信的，坚强的，表现的无所谓的样子。当然我也不会真的去做些自暴自弃的行为，因为我大小也是个高校老师，还多少懂点心理学知识，我还是有自制力的。　　这几天反反复复在听一首齐秦的老歌《原来的我》　　给我一个空间 　　没有人走过 　　感觉到自己被冷落 　　给我一段时间 　　没有人曾经爱过 　　再一次体会寂寞 　　曾经爱过却要分手 　　为何相爱不能相守 　　到底为什么 　　早知如此 　　何必开始 　　欢笑以后代价就是冷漠 　　既然说过深深爱我 　　为何又要离我远走 　　海誓山盟抛在脑后 　　早知如此 　　何必开始 　　我还是原来的我 　　看着我的父母也很难过，平时我老妈在小区了逢人都夸儿媳懂事，而现在她不知怎么面对小区的人。而我也不知怎么开口和同事朋友说这件事，因为在他们眼里，我们离婚是根本想不到的。想来想去，还是出去散散心吧，我带着老爸老妈和儿子给单位请了个假，称家里有点事情，就去了杭州、上海、苏州等地散心。我爸妈他们老俩是经历过饥饿年代的人处处想着省钱节约，尽管去之前我声明了，旅游的钱都是我出的，所以我要说了算，旅游花费不许他们干涉。但我也为了迎合他们节俭的习惯，在旅游过程中尽量省钱，能走路就不坐公交，能坐公交就不打车，能省钱吃到特色就尽量省钱，把旅游的性价比打造到最高。花最少的钱吃到特色、玩到精华、住到舒服。这趟旅游最贵的一顿晚饭是在杭州的“外婆家饭店”吃的，环境很好，排队的人超级多，杭州外婆家菜品也很有特色一级棒，点了特色的茶香鸡、青豆泥、爱土豆等特色菜，结账才花了99元，他们很高兴，连连说钱花的值！老人们只有在旅游时做到最低成本他们才高兴，唉！他们就是这个时代的人，让我花了太大心思安排吃住玩了。每次安排下一天的行程我都连夜在网上查好才安排的。我们花30多块钱吃饱苏州最特色的绿杨馄饨，花费20多块吃过上海豫园的南翔小笼包，吃过1块钱一块的特色江浙一带流行的清明节食品青团，买过5块钱一串炸螃蟹。我团购130元住在了苏州美丽的江南古街山塘街的山塘客栈了。绝对是性价比最高的一次旅行。游览了西湖美景、上海外滩、苏州园林、江南古镇等。。。。。。看着他们欣赏着江南美景在这人间天堂暂时忘了伤痛我也安心很多，但是我总是觉得这样的散心还无法让我放下心中的阴霾，还不能完全走出离婚的压抑，我想从网上找找看没有没类似的离婚者旅行团或俱乐部等，查来查去，还真没看到自己想想的这种组织。我想干脆，我写写策划吧。就弄个“情伤疗养院”的策划，把地址定在号称国内最佳情伤疗养基地的云南丽江，也想找志同道合的朋友共同来经营。每期招30个离婚或者失恋的人，让这些情伤者相互抱团取暖，相互安慰，我在安排一些集体活动比如：团队游戏、相互倾听、户外生存、才艺展示、厨艺比拼、情感电影、音乐疗法、心理指导、情感分析、孩子教育等。。。。。。。总之，这样的机构如果有，我也会马上请假半个月去参加的。陌生的环境，陌生的人群，相同的经历，会全新的看待人生，让人走出离婚或失恋的阴霾。我是个想法和创意比较多，执行力比较强的人，但缺点是做事情的执着精神和魄力还有欠缺的，不知各位看官中能否有志同道合者，优势互补，共同探讨来把这个想法真正实施。　　面对这次失败的婚姻，面对离婚，自我总结如下：　　1：男人女人对爱的理解是不一样的。男人可能认为我对你的父母好，对孩子好，有事业心，就是对女人好。女人认为这些都是次要的，要体贴她，要关爱她，要创造甜言蜜语给她，她才幸福。这个问题是我深刻反思意识到的，这也是我在此次婚姻失败中最深刻的教训。　　2：面对婚姻出现的问题，作为男人要最大限度的去宽容女人，为了一个完整的家为了孩子要做出最大的让步，做到任何事情都仁至义尽。如果能挽回婚姻，说明这个女人还值得珍惜，说明这个女人还留恋这个家，你们如果都深刻的改正一下自己错误也会过的很幸福的。　　3：当做出最大让步和容忍的情况下，对方仍然要坚持离婚的话，也就不必要再去挽留和纠缠了。说明对方是个比较幼稚和自私的人，对方必须要经历一些挫折和教训才可能悔改。这样的婚姻即便是不离婚也成为了没有根基的空中楼阁，经历不起任何风吹雨打。拖着对方不离婚、仇视报复对方、诋毁对方等等都是不恰当的做法，伤害别人也伤害了自己，拖累别人拖累自己。这时就要顺其自然，说服自己接受现实。　　4：离婚后尽最大可能反思自己的不足，只有这样才能理解和宽容对方，才没有仇恨和气愤，自己能保持平和心态才不会做出傻事来。　　5：孩子是最无辜的，无论对方有多么不可理喻，多么卑鄙无耻，一定不要当着孩子的面大吵大闹，伤害了孩子，要告诉孩子爸爸妈妈都很爱她，只是爸妈之间出现一些问题，大人的事情会自己解决的。　　6：不要为了仇恨对方和报复对方而伤害了孩子。这是很多离婚者都可能出现的问题。离婚者应该这么想：只有对方将来过的幸福，自己过的幸福，孩子才能减少负担，才能相对健康成长，否则孩子的后半辈子要很难过了。　　7：离婚是自己的经营家庭的一次失败，但不至于说自己就一无是处，去自暴自弃，逃避现实，丧失斗志。而是要反思自己，在危机中找机遇，把悲痛变为灵感和力量，投入到新的事业中，没准会把坏事变成好事。　　8：不要一招挨蛇咬十年怕井绳，这次婚姻失败如果能吸取教训，调整自己心态，我想还有幸福在等待你。　　9：再婚之前，一定了解一下对方的成长经历和现在的心理状态，最好能看看是否能相互接纳缺点，这是以后婚姻成败的关键，因为优点人人都喜欢。　　10：离婚是次人生的危机，应该在危机中看到机会，如能把这个在特殊心理情况下看到的商机努力做好的话，也就忙于事业忘记了伤痛。以后的人生中无论遇到什么艰难困境，都要看到机会，看到希望！我申请了新的QQ号（这个号码很巧合，号码的意思是：儿我要！留？去？散散？？！！不要散！！！意思是离婚要三思，能不散还是不要散的，伤害太大，代价太大），创建了情伤疗养院QQ群，让大家先通过网络进行初步的沟通，认识，交流，安慰。。。。　　期待第一个加入者、第二个、第四个、第五个、第六个、第七个、第八个！！！！！！永远不欢迎第三者。（此文原创，欢迎转载，请全文转载并QQ通知我一下就行）
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　　没经历过离婚的男人就不是真正男人？你这是什么鸡巴逻辑 离婚只能说明你很失败 现在在你嘴里变成像镀金一样 难道男人都得离 婚才能显示出是真正男人 你这不是等于自己吹捧自己吗？　　
　　藐视你，你离婚你光荣，你离婚你伟大，你离婚你男人，你男人老婆在那里，猪一样的东西　　
　　楼上朋友，我是用这句话来激励曾经被离婚后心情失落的朋友，也激励自己，不是我觉得自己伟大，更不是觉的没有经过过离婚的都不是男人。只能用这句话安慰自己和有相同经历的人。离婚时一个人经营家庭的失败，不是好事情，但能历经离婚反思自己的失误，从头再来，也应该是一种新生！
　　挺住！兄弟，太阳明天照常升起！！
　　没什么，幸福的日子在后面
　　深夜，寺里一人一佛，佛坐人站。　　人：圣明的佛，我是一个已婚之人，我现在狂热地爱上了另一个男人，我一天不　　见他都很难受！我真的不知道该怎幺办。　　佛：你能确定你现在爱上的这个男人就是你生命里唯一的最后一个男人吗？　　人：是的。 我有很多年没有动心了！遇上的这一刻，我不想错过！　　佛：你离婚，然后嫁他。　　人：可是我现在的爱人勤奋，善良，有责任，我这样做是否有一点残忍，有一点　　不道德。　　佛：在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的，你现在爱上了别人已不爱他了，你这　　样做是正确的。　　人：可是我爱人很爱我，真的很爱我。　　佛：那他就是幸福的。　　人：我要与他离婚后另嫁他人，他应该是很痛苦的又怎幺会是幸福的呢？　　佛：在婚姻里他还拥有他对你的爱，而你在婚姻中已失去对他的爱， 因为你　　爱上了别人，正谓拥有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。　　人：可是我要和他离婚后另嫁他人，应该是他失去了我，他应该才是痛苦的。　　佛：你错了，你只是他婚姻中真爱的一个具体，当你这个具体不存在的时候，他　　的真爱会延续到另一个具体，因为他在婚姻中的真爱从没有失去过。所以他才是　　幸福的而你才是痛苦的。　　人：他说过今生只爱我一个，他不会爱上别人的。　　佛：这样的话你也说过吗？　　人：我。我。。我。。。　　佛：你现在看你面前香炉里的三根蜡烛，那根最亮。　　人：我真的不知道，好象都是一样的亮。　　佛：这三根蜡烛就好比是三个男人，其中一根就是你现在所爱的那个男人，芸芸　　众生，男人何止千百万万，你连这三根蜡烛那根最亮都不知道，都不能把你现在　　爱的人找出来，你为什么又能确定你现在爱的这个男人就是你生命里唯一的最后　　一个男人呢？　　人：我。我。。我。。。　　佛：你现在拿一根蜡烛放在你的眼前，用心看看那根最亮　　人：当然是眼前的这根最亮。　　佛：你现在把它放回原处，再看看那根最亮　　人：我真的还是看不出那根最亮。　　佛：其实你刚拿的那根蜡烛就是好比是你现在爱的那个最后的男人，所谓爱由心　　生，当你感觉你爱她时，你用心去看就觉的它最亮，当你把它放回原处，你却找　　不到最亮的一点感觉，你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜　　花水月，到头来终究是一场空。　　人：哦，我懂了，你并不是要我与我的爱人离婚，你是在点化我，　　佛：看破不说破，你去吧　　人：我现在真的知道我爱的是谁了，他就是我现在的爱人。　　佛：阿弥陀佛，阿弥陀佛　　你我曾经深爱过的某人，无非也就是芸芸众生中的一个，只是爱由心生，自以为　　他/她会是今生最爱，当你感觉你爱他，你用心去爱就觉的他/她最珍贵，当万物　　归原，生命仍然继续，他/她无非也就是我们生命中的一个过客。　　我们根本无法确定哪一个才是今生最爱，如果不懂得去珍惜，你身边这个爱你的/　　你爱的人，在某一天，也会成为你身边的过客。　　找一个你爱的人不容易，找一个爱你的人也不容易。如果无法确定哪一个才是你　　最爱的人，何不在自己成为别人的爱人的时候珍惜这份感情？爱由心生，你告诉　　自己是爱他/她的，自然就可以爱上他/她。　　如果你爱的人不爱你，也请记得：爱由心生。是你太过于把目光集中在他/她身上　　了，试着放开视线焦点，你会发现光亮的蜡烛到处都有。　　爱与不爱，无非也就是在一念之间。　　过去的事情过去的爱情，就让它过去吧，那只是我们生命的一部分，只是茫茫大　　海中的一滴水珠，只是漫漫苍弩中的一粒微尘。没有那些过去，也不会造就现在　　的你我。　　珍惜当前，永远胜于三心二意
　　想想两年前的自己，也是这样的，现在也很开心也很快乐，一起加油哦
　　要真诚感谢守候你一生的人，因为他是你一生的港湾；要微笑面对曾经恨过的人，因为他让你更加坚强；真诚感谢曾经爱过的人,因为他让你懂得了爱；要感谢背叛你的人,若不是他,你就不会懂得世界；对你曾偷偷喜欢的人,要真心祝他幸福,因为你喜欢他时也是希望他快乐；对值得信赖的人,要好好与他相处,一生中遇不到几个真诚的朋友或真正的知己。
　　你老婆没有得到关爱，却得到了你对家庭的责任，对娘家的照顾。我却什么都没有得到，不知道何去何从。。。我老公每天得过且过，没有事业心，收入只能自己吃喝还房贷。对我和家人更不好，每次回我家都几乎空手。曾经有一次他打完我还给我妈打电话说他打了我。。。。从此我一接不到电话，我妈就担心害怕出什么事情。。。。我傻，当初就该也给他妈打个电话说一说……………………失败的人……
　　一个人时　　善待自己
　　两个人时
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