每年的五月一日是五一国际劳动节
止汗剂在欧美已经有超过100年的历史，爱美人士已经习惯每天使用止汗剂来保持自身清新干爽和清爽体味。但在中国目前还未普及，跟着爽身香体专家——舒耐，一起探究夏日全天清新干爽的秘密吧！
你所不知道的止汗剂
夏季天气闷热，心情也容易烦躁，不少人都有腋下汗湿黏腻的困扰，止汗剂应运而生，让你保持时刻清爽，远离黏腻烦恼。
止汗剂香味更加私密，清淡，不同于香水的浓烈外放。更重要的是，止汗剂带来的干爽感觉，是香水不能比拟的。
如今，使用止汗剂已经成为一种潮流，很多达人们每天都会使用止汗剂。那么，你适合使用止汗剂吗？
我们无法预测重要时刻会什么时候发生，建议每天使用止汗剂，保持全天清新干爽，一旦重要时刻到来，清爽为你加分！
小小止汗剂，挑选大学问
打造专属夏日清爽
止汗剂谣言粉碎机
因为其字面意思，被许多人误解为会堵塞毛孔，停止汗腺工作的奇葩产品，那么到底止汗剂是如何保持肌肤干爽的呢？
对于止汗剂，很多人都有一些想当然的误解，甚至被传成了一些世纪谣言。现在让我们一起来揭开这个误区吧！
很多人对止汗剂的工作原理并不了解，认为是因为堵住了毛孔，导致汗液不能顺畅排泄，其实这也是一种误区哦。
真相只有一个：止汗剂吸汗的物理作用仅存在于皮肤表面，而且面积十分小，正常的生理机能是不会受到影响的！我女朋友今天和我说了我们可能就要分开了，她知道我爱她可是我没钱她不相信我们以后_百度知道
我女朋友今天和我说了我们可能就要分开了，她知道我爱她可是我没钱她不相信我们以后
提问者采纳
婚姻问题，哪个女人会跟呢，也正面临事业，怎么不想想自己要有责任感呢！我也是个男的，没有安全感的男人人也不可以那么自私的，不要一味埋怨别人，要多为其他人考虑下
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不能共患难还有什么真情 兄弟 看开点
这种人不值得留恋，跟她一起生活会很累，赶紧分手吧。还有，如果你以后有钱了，她会回来找你，这种人你千万别理她！
人都是现实的，等你有了钱再找好的吧！夸张得说，有钱等于拥有了一切!
唉，，一个很现实的 问题哟！如今的社会是靠金钱走的，有些是为了爱，可以不顾一切，可有些是不顾一切为了面包。朋友，找个可以接受你一切的人吧！
她比较现实吧!　看开点~　这样的是不能当老婆的~　把这当作动力!　证明自己的实力
有钱能使磨推鬼啊，只要自己有钱你就会发现什么时候自己有那么多的亲戚那么多的朋友那么多的同学还有等等。。。还有那么多的美女？突然发现自己变帅了。
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出门在外也不愁& 连载）请原谅我和我的25岁(zt)
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请原谅我和我的25岁（66）
　　里欣过生日，请全办公室的同事吃饭，在省委后面的顺风楼。这个时候同事大都知道我
们两个的事了，当然只是知道大概，不清楚很内情的东西。我去得比较晚，进包厢之后一张
大桌子坐得差不多了，但里欣右手边的椅子空着。我了出现，他们就指着那个位置，说是特
意给我留的。我脸皮比较厚，笑着走了过去，里欣却微微有些尴尬，因为前面我带给她的伤
害，让她对我有了些许恨意，或者说是怨气吧。她看不到我若无其事的表面下掩饰的心思，
她以为我可以做到进去自如。最后，我还是另外搬把椅子，没有坐到里欣旁边去，坐的差不
多是她的对面吧，我觉得这样会好一些。
　　大家有说有笑的，我却很少插嘴，隐隐地我能感觉出里欣对我有意的冷落。我并不是一
个害怕被冷落的男人，但里欣的冷落让我很难心安。想起以前我们做同事做兄妹时那么的和
谐，想起我们曾经可以那么毫无顾忌地说笑，我就知道现在变成这样，是因为我给她的心灵
带去了伤痕，或许还声声滴着血。我忐忑不安地坐着，等上菜，可他妈的这酒楼生好得流
油，客人多，上菜慢得很。等得我想撞墙，有上趟厕所的打算，可感觉了一下好像里面又没
货，总不能光往厕所跑不掉点出去的，所以还是只能坐着不动。
　　那就玩手机吧，手机是个好东西，尴尬的时候，被冷落或者不想说话的时候，可以拿出
手机来装忙。一条未读短信，是李莉莉的，简单的一句话：不要再犯同样的错误了，你好好
保重，会有比我更好的女孩子爱你的！我的眼泪在那一瞬间真的快出来了，有眼前一黑的感
觉。不过他们都没注意到我的表情变化，我把头埋得很低。我不知道为什么？也许这就是李
莉莉所谓的叫我给她时间吧。其实自打从广州回长沙之后，我们一直都没联系，我很多时候
都想给她打电话，但我不敢，我想这个时候两个人都需要安静，至少是不能相互干扰吧。毕
竟沉寂那么久的一段感情了，要复活过来，得很大的勇气。
　　我一声不吭地走出了包厢，拿着手机，走到一个稍稍安静一些的过道，给李莉莉打电
话。我说：“为什么？”其实这样的问题挺傻B的，问那么多为什么顶屁用，感情这事是不
讲道理的。我感觉我有些站不稳了，上次去广州，心脏连着一丝血管，这个时候好像这丝血
管也被割破了。她不说话，我继续傻B地问为什么。“你自己要好好保重知道吗？以前跟你
说过的，你恨我，就要努力过得比较好，那才是对我最大的报复！”我无话可说，但还是要
说：“我不恨你，更没想过要报复你，我只知道我再也不能彻底地爱别人！”然后我狠狠地
摁了挂断键。这个时候，我必要要挂了，明明知道自己在往地狱里掉，我不得不转身，然后
随手砰地一声把通往地狱的门关上。
　　呆呆地在过道上站了许久，过过往往的服务小姐好奇地看着我，以为我发神经吧。进到
包厢，菜已经差不多了，酒已经倒好了。我还是一言不发，也没看同事的眼神，挪了挪椅
子，坐下来。我给李莉莉发了条短信，比她发给我的更简单，两个字：恨你！这是快一年
来，我第一次对她说，我恨她。可是，我恨她什么呢？我也说不明白，或许只是一时的情
绪。要说恨吧，我早该被很多人恨死，死过好多回。我当时只是觉得，李莉莉太残忍了点，
是她的分手让我的25岁变得一团混乱。可是独自把一杯啤酒喝完，这种想法就弱了许多，觉
得自己在无理取闹。自己的错。为什么要找借口让别人承担？
　　里欣妹坨一个人地敬酒，我几乎是最后的。我知道她在有意躲着我，恨，鄙视，或者不
耻，我不知道是哪种，也许都有。跟她碰杯的时候，我好像只是看了看她，什么话也没说，
我那样的心情能说出什么话来呢？违心的不能说，不违心的也不能说，而我又是一个学不会
矫情的人。我不会说祝她越长越漂亮，漂亮对我来说，似乎一直都不是最重要的，我看得顺
眼就行。我也不会说什么寿比南山北山之类的话，这么年轻说出来似乎还有些不吉利。碰了
杯，我说：“妹坨，喝完吧！”其实要是在以前，接到李莉莉这种短信之后，我会喝得跟死
神去握手言欢，出鬼的是这天我一点也不想醉，我似乎刻决要让自己清醒。
　　吃过饭之后，里欣妹坨请一些人去公园玩什么，问我去不去，我说我不去，我想回房子
里。结果是在半路又被两个同事拖去打牌，打了一下午。打牌比喝酒有效的，真的可以在打
牌的过程中什么都不想，什么都想不起。今晚回到住所，进门还是空荡荡的，还有了种从未
有过的凄凉，我想一切大概都要散场了。不是一场青春的聚会，而是一场青春的放纵。我记
得有三个女人在我房间里说过“失乐园”三个字的。看着床上的被子，看着电脑，看着乱七
八糟堆着的衣服，太多的东西都与李莉莉相关。真想一把火，一把大火，就把这一切烧得干
干净净，然后一个人呆在大火中间，不哭，而是大笑，电视里经常见到的那种大笑，笑世界
的残酷，因为一切要结束……（未完待续）
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请原谅我和我的25岁（67）
　　心里有再多的不安、痛苦和矛盾，出现在办公室，一切正常。上班的时候，我是一个正
常的人。里欣妹坨也比较正常，除了我能发现她其实脸上写着尴尬，别人同样看不透她。我
知道她在努力地冷淡那个什么国来着，我知道她正在努力地跟他分手，我知道她越来越坚决
着自己的决心，跟我在一起的决心。只是她不知道，李莉莉让我彻底死心的那一刻，我已经
做好了彻底离开25岁的打算，告别一切，离开一切，首先是离开这份给了我不少快乐的工
作，离开总是对我很好很关心的同事。我对她说过我要选择去广州，但她不知道我是要选择
生活到离最痛最近的城市去。
　　在她面前已经说过太多不能在一起的理由，说过太多就算在一起也不能幸福的理由，我
不能再说了。其实她也差不多绝望，但她跟我以前坚持李莉莉一样，一个人，偷偷固执。就
在她过生日请吃饭的第二天下午，下班后我们一起去她那里做饭吃，她那个同学也在，所以
不算是孤男寡女。我希望我们能回到以前的快乐相处，即使回不去了，我希望我们平平静静
地过完这个年。我不敢告诉她，我已经下了最大的决心，离开她，不是不爱，而是我感觉无
力再爱，我不想把自己的25岁连着一个干尽坏事的我，打包扔给她，让她承受。我自始至终
都认为，她总有一天会承受不起，总有一天会因承受不起而放弃。我也相信，无论谁处在她
那个位置，等真正有一天完全静下来了，会不堪重负，谁都一样。所以我说我从一开始对这
段感情就是绝望的，就是在努力争取过程就要努力放弃的。只是我的口无遮挡和动情之词甚
至说是欺骗之词，还是带给了她伤害。
　　吃过饭在家里坐了一会，我说：“妹坨，我们去逛商场吧，我想给你买件衣服。不过我
身上只有500块钱，买不起好的，你就随便去看一件吧。”她说：“买什么买，不用买
的！”我站起来，推了推她，说：“不行，一定要买的，这个生日我一定要给你买一件衣
服，让冷的时候你可以更温暖些！”她听不出我话外的意思的，她听不出我已经开始在告
别。我们去了最近的商场，逛了很久。商场不大，我们就一个圈一个圈地绕，可是她总是看
不到满意的，她不意思看到一件，一同去的她那同学又是不好看，最后逛到商场关门，什么
也没买。也许是命中注定吧，这个冬天，她会冷，我也会冷。她跟我说过很多次的，她很怕
冷，有时候睡一整晚，早上起来脚还是凉的。所以她特别害怕冬天，冬天似乎是让她绝望的
季节。她跟我说过的，两年前的冬天，一个男孩狠心地离去，就已经让她对每一个冬天都不
抱有任何幻想了。
　　过了几天，里欣妹坨告诉我，她跟那个什么国来着提分手了。我掩藏起复杂的心思，
问：“真的吗？那他怎么说啊？”她笑起来了，说：“你那么激动干什么啊？就算我跟他分
手了，我也不跟你在一起了。”她这么说，再看看她的笑，就觉得奇怪了。“你真的下定决
心了吗？要是他不肯，会纠纠缠缠很久的。”我一个劲地问，我想知道，但好像又没必要知
道。里欣妹坨说：“我不想骗他，我想告诉他真相！”我急了，我也不清楚我为什么突然变
得那么急，几乎是脱口而出的一句话，我说：“妹坨，千万不要，不能这样的，知道吗？这
对一个男人会是最致命的伤害，会一辈子都愈合不了的。”男人太难承受得起背叛，即使在
很多人看来不算，但男人自己会认为是。
　　这个时候里欣妹坨房子里的网线也弄好了，可以上网了，我们是晚上在QQ上聊天。我好
像每天都会嘱咐她，叫她不管分不分手，都不能把真相告诉那个什么国来着，我还说男人永
远都比女人更了解男人。她说：“梁哥哥，我们都不去想以后的事好吗？我们一起努力，努
力过不管能不能在一起，我们都不后悔好吗？”我说：“好的，那你明年会走吗？会去广州
吗？”把这话发送给她，我又知道说错了，至少是说早了。这话会给她幻想，会让她觉得我
心里只有努力没有放弃。于是她又给我回话说：“那你要我去吗？”我在这个时候沉默了下
来，我不可能再继续下去了。我不想把她带到一个陌生的城市，然后让她一个人承担所有的
悲伤和痛苦。
　　原本，跟李寒分了手，以前招惹过的女孩子也没对我纠缠，李莉莉又一条短信让我死了
心，我至少可以试着跟里换妹坨开始一段感情了。可是，2003年，自己的25岁里，我真的试
怕了，太多的伤害已让我喘不过气来，我不想继续，不敢继续。我要放开里欣妹坨的，她恨
我也好，怨我也好。她也是一个需要很强烈的爱的人，我怕我给不起，我怕我努力之后还是
做不到全心去爱，我看不清这个时候的自己，虽然我知道自己不再能接着放纵下去。我需要
时间安静，但我需要安静的这段时间有人为我去等。
　　终于在一天晚上，我就靠着床，坐在冷冷的地板上，整整一个多小时，一动也不动，只
是不停地在心里念叨着，对里欣说对不起，一遍又一遍，然后请求上帝的原谅，然后我发短
信给里欣说：妹坨，我们结束吧！！她没有理我，我以为她需要安静。直到半夜，我躺在床
上抽完最后一支烟，准备钻进被子里努力睡觉。我睡觉是需要努力的，而且很多时候就算很
努力很努力了还是睡不着。里欣妹坨打电话给我，我一听声音就不太对。开始她不说话，我
问：“妹坨，你说话啊，你怎么啦？快告诉我在哪里！”她喝了酒，说话有些不畅：“我还
会担心我吗？你还用知道我在哪里吗？我死了你也不会知道的！”我急得要哭，捶足顿胸，
但她已经不会相信我这种担心和难受，她不会知道一个普通的朋友，不足以让我这样有快要
支撑不住活不下去的感觉。
　　我边接手机边出门，站在了燕山街口子上，说：“妹坨，你快告诉我你在哪里，我已经
出来了！”她还是不肯说，而且开始哭，“我也不知道我在哪里，你不用在这个时候可怜我
的，我需要的不是同情，我不需要这种同情！”我大叫起来：“我不是同情你，不是，知道
吗？你用不着我同情，我也不会只因为同情就这样，我也喜欢你的你知道吗？”“你可以对
每个人说喜欢她，我又算什么？”说完，里欣妹坨就挂了电话。我匆匆拨过去，她不接，我
再拨一次，她的手机就关机了。我不知道她是自己关的，还是没电了，我急得没了方向，随
便选了个方向就往前走，希望遇到她。可走了几百米，感觉不对，又重新回头走，整个就像
无头苍蝇。
　　没办法，我只好再打里欣妹坨的手机，没想通了，响了很久之后，她也接了。我说：
“妹坨，快说你在哪里好吗？如果你不想我被车撞死。”这次她终算松了口，说她在五一
路。我跑着过去的。见到她，她走路都有些趔趄。她酒量本来很好的，5个我都不是她的对
手，醉成这样，都不知道她喝了多少。我抱着她，几乎是抱着她，往回走，从长岛路拐进燕
山街。我说：“妹坨，你要听话，不要这样了好吗？不管开始还是结束，我们自己给自己时
间，冷静，然后确认，也许你到时也会发现我根本就不值得你付出不值得你爱的。”我不是
为了摆脱什么，我的的确确是这么去想的，我也害怕她这个时候确认不了自己的感情，毕竟
我们的开始太不正常，毕竟她知道我太多的事情。
　　我带着她去我住所，她不肯，她说：“我再也不去你那里了，再也不去了！”最终还是
让我扶进去了，醉成这样子，我不能让她一个人呆在自己房间。把她扶上床，帮她盖好被
子。我一个人坐在电脑前面那把椅子上，一支接一支地抽烟，心里很难受，很矛盾。我对自
己说：还求什么呢？一个女孩肯这么为你去醉！更何况自己又不是对她没有爱！可是我的心
依固执，依然是慢慢放弃处在上风，但我不愿她再这么自我折磨！（未完待续）
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　请原谅我和我的25岁（68）
　　离我25岁结束还有20来天，我开始在冷静中发神经。对，在一般人看来就是发神经。我
除了必要时去单位，其他时间都把自己关在家里，反反复复地听一首歌，一首老歌，黄品源
唱的。因为离我生日一天天的近，也就意味着，去年的这个时候，我失去了李莉莉。一个永
铭心间的日子，11月18日。李莉莉已经让我死心，接下来，不管是不是真的能忘得干净，我
必须自己让自己也死心。然后安静地结束自己的25岁，让25岁里的人和事，散场，不能慢慢
地散场，而是要像一部电影的最后，被按了快进。而这个快进键，就是我离开一切的决心。
我不能逗留，我必须开始残忍，对自己，对别人，只有这样，一切都真的能结束，快进着结
　　歌的名字叫《你怎么舍得我难过》，歌词我都能倒背如流了——
　　对你的思念是一天又一天
　　孤单的我还是没有改变
　　美丽的梦何时才能出现
　　亲爱的你好想再见你一面
　　秋天的风一阵阵地吹过
　　想起了去年的这个时候
　　你的心到底在想些什么
　　为什么留下这个结局让我承受
　　最爱你的人是我你怎么舍得我难过
　　在我最需要你的时候没有一句话就走
　　最爱你的人是我你怎么舍得我难过
　　对你付出了这么多你却没有感动过
　　对你的思念是一天又一天
　　孤单的我还是没有改变
　　美丽的梦何时才能出现
　　亲爱的你好想再见你一面
　　秋天的风一阵阵地吹过
　　想起了去年的这个时候
　　你的心到底在想些什么
　　为什么留下这个结局让我承受
　　最爱你的人是我你怎么舍得我难过
　　在我最需要你的时候没有一句话就走
　　最爱你的人是我你怎么舍得我难过
　　对你付出了这么多你却没有感动过
　　最爱你的人是我你怎么舍得我难过
　　在我最需要你的时候没有一句话就走
　　最爱你的人是我你怎么舍得我难过
　　对你付出了这么多你却没有感动过
　　要让自己在歌声中，痛得彻底，痛得前所未有的彻底。我不理任何人，包括里欣，甚至
我都不给妈妈打电话，我不要任何人来干扰我这种自残般的痛苦，我不得不需要这种彻底的
痛了。我知道痛过之后就麻木了，就心死了。而且我需要一种最孤单的心境来承载这种痛
苦，我不愿意任何人介入我尚未平静的生活。每天一回到家，就打开电脑，听这首歌，一遍
又一遍，终于在一个深夜在失声痛哭。哭过之后，好像不真好了，迷迷糊糊上床睡觉，很快
就不知道一切了，很安稳的一个觉，没有梦，没有饿醒过来。
　　第二天早上醒来，竟然还真是个很好的天气，很容易就能让人猜出是晴天，会有亮亮的
阳光照在马路上，照在我上班必须经过的小小的燕山街的某一边。我出门的时候打了响指，
我已经很久不打响指了。以前跟李莉莉在一起，我走在路上都会不停地打响指的，现在生命
里再没有她了，我也能情不自禁地打了，我要让自己活过来。我淡出旧情，所有伤害过和被
我伤害过的人，淡出我的25岁。我下了决心，我不需要再改变。我知道只有这样，我过了25
岁才会是彻底的重生，我是一个受不起太多干扰的人。
　　刚好过了几天，哈奔就回长沙了。哈奔去了广州后，混得不错，一家不错的单位，拿着
不错的薪水。因为各自都比较忙，相隔也不算太近，要不是他回来迁户口，我本以为我们今
年很难再见面了。虽然平日里哥们俩会经常在QQ里聊聊天，偶尔通通电话，但毕竟没有面对
面把酒言欢来得痛快。
　　他回来那天，他在火车让发信息给我，说早上5点半到。按照以前的约定，我应该把自
己房间的门打开的。以前我们住一块的时候，只要那个人的房间门是关的，另外一个人不能
随便敲门，更不能贸然闯入。可现在是冬天，晚上挺冷，睡觉前我还是把门关了起来，不过
在房门上贴了张纸条：房内无故事，推进请门！老梁字。
　　两天时间，我们都在喝酒，醉过一两次。汤铸也过来了，这家伙还是处级干部，身份没
有变，他说他们学校美女虽然多，但好像都有主。我们只好劝他上幼儿园。不太清醒的时
候，我们就语无伦次地说些豪言壮语，互不相让。譬如说，哈奔说他明年要搞定一套房子，
结婚生子。我说你厉害啊，你回去面朝黄土春暖花痴吧。结果他一急就吐了我一身，好在这
次有人帮着洗。扮演这个好人角色的，是一个清清纯纯的女孩，甚至还带着点乡下人的羞
涩。汤铸说他也是应该到破处的时候了，我们举双手赞成，但也劝他没乱搞，说老梁混乱的
25岁就是前车之鉴。
　　哈奔那个新女朋友叫什么名字我忘记问了，在岳阳一所大学上大四，跟我是老乡，来自
产异蛇的永州。这个女孩子还不错，是我所见过的哈奔接触过的女孩子当中质量最高的。他
们是网友，我看见他们已经很甜蜜地牵手了。
　　哈奔在长沙只呆了两天，很短的时间，很快就得赶回。他坐的是晚上7点40的火车，返
回广州赶着明早上班。晚饭还是他请的，我们一直都这样，不会彼此，谁钱多谁掏。席间，
我对他女朋友说：“我哈奔老弟其实也没什么好的，就是人好。”他女朋友笑，哈奔刚猛吸
一口烟说：“你看你看，这不是我在吹牛皮了吧。”
　　叫老板过来结账，惊喜价，71块钱，打个小折才65。哈奔急急地掏了钱。我说：“不好
意思，梁哥最近很穷。”他拍拍我肩膀说：“我富得流油了。哈哈。”说完指了指还没来得
及用纸巾的嘴巴，真的富得流油。彼此开怀大笑。哈奔，很让人开心的好兄弟。
　　我给他在路旁的商店买了些小东西，两包烟，很便宜，五块钱包的那种，还有两瓶水、
六包槟榔和一些女孩子爱吃的零食。总共才二十几块钱，算是一番心意吧。我们走的宽阔的
五一大道。我帮他提着箱子，他和女朋友挽着手。这也是我们所习惯的。我们习惯为彼此当
灯炮，而且每次都是度数很高的那种。
　　到候车室，就听见工作人员在叫进站了。我叮嘱哈奔把钱包放进背包里，然后把背包斜
挎起来，空出两只手来，一只手提箱子，一只手牵住女朋友。他还同以前一样，傻傻地笑，
说：“看来梁哥带女孩子上火车很有经验了。”我说你今天才知道啊？！接着就摸了摸他的
脑袋。他女朋友打趣道：“两兄弟舍不得就来个拥抱吧。”
　　他们往人群里挤，我站在后面最后大喊了一声：“哈奔，你会不会啊，让你女朋友走你
前面。”他们回头看了看我，接着就把先后顺序换了过来。在恋爱上，我比哈奔是有经验些
的。像以前，每每有了个目标，总会买上一包好烟拉我坐下来，讨教讨教。
　　7点37，他们上了火车，我回到了住所。热闹的“家”恢复了冷清。哈奔给我发来短
信：火车就要开了，星期三联系。星期三是我的生日，他还记得。可终究不能在一起喝得痛
快了。我给他回话说：妹子很不错，好好把握，自己不用心，没有谁会永远珍惜你。不要再
走我走过的路。一会就看到了他回过来的第二条短信：老梁，我知道了，我们互勉吧。这句
话，看得我心里不是滋味。
　　是的，我们曾经那么疯狂地欺骗别人的感情，曾经那么放纵地在欲望场面里伤害一个个
无辜的女孩。现在，我们是该好好去爱了，带着恕罪的枷锁，对相爱的女孩格外用心！而
我，等一切散场之后，去等，去找……
　　请原谅我偷工减料，特别是请里欣妹坨原谅，我写不完了，在2003年，这不是形式问
题，这是我对一个人的承诺，我必须在2003年结束之前在文字里终结25岁里的一切。跟里欣
妹坨后来也还发生了一些事情，在我的25岁里，不过大家从她的一些跟贴里，大概也可以了
解到一些了。我不怎么该怎么写了，写到她，我有种写不下去的感觉，我不知道怎么去面
对，毕竟我们天天还在面对面，还要在同一个办公室上班。我不能对她解释什么，我知道事
到如今，我已经解释不清，解释了她也不会再相信。我知道这样会有点虎头蛇尾，可这并不
重要了，对吗？
　　不得不提的就是，在我25岁生日的前两天，是我们主任这生日。饭已经提前吃过了，主
任请我们在燕山街吃夜宵，一大帮子人。我跟里欣妹坨紧挨着坐的。那天晚上喝了很多酒，
我差不多是醉了，我突然觉得很悲壮，我抓住了里欣妹坨的手，所有人都没想到，我莫明其
妙地痛哭起来。如果不是借着酒性，我是可以控制的，可在酒精的怂恿下，我失去了控制。
我知道一个男人老哭不好，可那个时候控制不住。我不是为李莉莉哭，我说过我不会再为她
哭，不值。所有的人都认为我是为里欣妹坨在哭，而实际上，这场痛哭，是为她！！因为自
己对她的伤害，因为自己对她的辜负，因为自己必须要错过这么一个爱自己的女孩，错过这
么一个人人说好的女孩。可是，我必须错过，我没有全心在爱她，但我爱她，这不是安慰，
也不是辩解，但愿这样的说法，有人能够理解。还是那句话，我们相遇太早，或者太晚。所
有在我25岁里出现的人，都是个错误，我没有全心去爱过她们，可是我让她们以为我全心去
　　如果里欣妹坨愿意，我想让她也听这么一首歌，从歌里面听出我的负心来。如果还有更
多的人愿意，也可以听，听出我的伤害、残忍和无情。
　　一样的，《你怎么舍得我难过》
　　对你的思念是一天又一天
　　孤单的我还是没有改变
　　美丽的梦何时才能出现
　　亲爱的你好想再见你一面
　　秋天的风一阵阵地吹过
　　想起了去年的这个时候
　　你的心到底在想些什么
　　为什么留下这个结局让我承受
　　最爱你的人是我你怎么舍得我难过
　　在我最需要你的时候没有一句话就走
　　最爱你的人是我你怎么舍得我难过
　　对你付出了这么多你却没有感动过
　　对你的思念是一天又一天
　　孤单的我还是没有改变
　　美丽的梦何时才能出现
　　亲爱的你好想再见你一面
　　秋天的风一阵阵地吹过
　　想起了去年的这个时候
　　你的心到底在想些什么
　　为什么留下这个结局让我承受
　　最爱你的人是我你怎么舍得我难过
　　在我最需要你的时候没有一句话就走
　　最爱你的人是我你怎么舍得我难过
　　对你付出了这么多你却没有感动过
　　最爱你的人是我你怎么舍得我难过
　　在我最需要你的时候没有一句话就走
　　最爱你的人是我你怎么舍得我难过
　　对你付出了这么多你却没有感动过
　　（写完这一节，就剩下最后一节了，我会在最后一节里面，写到我25岁最后一天是怎么
过的，我会告诉一个大家肯定都无法接受的真相。我会慢慢地，写心地，把最后一节写完。
我会告诉大家另外一个人，一个本该早就出场却被我剔出去的人，因为她不让我写她。而我
答应在2003年前在结束这些文字，是她对我的要求，我对她的承诺……）
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请原谅我和我的25岁（终结篇）
　　■关于我25岁的最后一天
　　从来没有，对生日有这么强烈的感觉，似乎是掰着指头数过来的，虽然形式主义了一
点，但我的确以一种异乎急切的心情，等待着25岁最后一天的到来，结束长这么大活得最沉
重、最混乱的一年。这一年过得挺快，倏忽间的事情，可却过得很慢，慢得可以在我身上发
生这么多的事情，纠纠缠缠，纷纷扰扰，像一部导演都把握不了剧情的连续剧，到最后都无
从选择结局，只好无奈地把镜头一盖，尘封之前的所有！
　　早上到单位转悠了一会，就收到了二姐姐发过来的短信，祝我生日快乐的。好像从我到
长沙上学和工作后，二姐姐每年都会在生日这天给我打电话或者发短信，告诉我，我又长大
一岁了，再不能像个孩子，再不能玩世不恭下去，潜台词大概就是说我也该为以后成个家考
虑了吧。然后给妈妈打了电话。妈妈年纪大了，又不识字，记性也不太好了，虽然每年也能
把我的生日记得清清楚楚，却从没主动给我打电话，以前是家里没电话，后来姐姐她们帮着
装了一台，可妈妈拨我手机号码的时候老是拨错。有一回拨了三次都少拨了个数字，后来还
叫姐姐来问我是不是换了手机号。
　　妈妈真的老了，虽然还欠一点才60岁，可一辈子没日没夜的劳累和操心，早已是满头白
发满脸皱纹薄背佝偻。在离乡下很远的长沙，想起的时候我都会心痛，见了面就更不用说
了，往往都是大声地叫“妈妈”，微笑时强忍住泪。电话没响几声，妈妈就接了，想必她这
天是呆在家里等我电话的。我说：“妈妈，是我！”这么早接听到我的声音，妈妈也高兴，
说：“清清吧，你今天生日，记得要吃好一点！”我说：“妈，我知道的，一定吃得饱的，
过年回去让妈妈看见胖胖的我！”说到过年，妈妈大概又很想很想我了，虽然还有差不多两
个月，但她还是问：“那你过年一定要回来吧？”我说：“那肯定的，怎么能不回去呢？我
答应过妈妈的，每年过年都要回去。只是今年一定是我一个人回家，妈妈不要难过好吗？”
“恩。妈妈不难过的！”妈妈这么说的时候，声音却变了，掺些些许哽咽。
　　中午我只叫了文燕和川子一起吃饭，其他同事都在之前跟杜主任一起请过了。到了燕山
街后，再给没去单位的里欣打电话，叫她过来一起吃饭。四个人，点了一些普通的家常菜。
文燕问我要不要喝点酒，我说算了，不喝了。她说：“梁弟弟过生日，不需要喝点酒庆祝一
下的吗？”我说：“我去年过生是醉着回去的，今年我想以最清醒的脑子来结束这一岁。”
最后我们是以茶代酒碰了一下，有点矫情，有点冷清。记得里欣妹坨说的一句话。她说：
“梁哥哥，25岁过完了，希望看到一个全新的你！”我做了个很搞怪的动作，握了握拳头
说：“你们看着一个好男人是怎么在26岁的时候横空出世的哦！”说得轻巧，其实心里视死
如归地被震动着！
　　他们问我今天准备怎么过，我说：“早就准备好了，回去好好睡一觉，在梦里过到26
岁，应该是最好的方式。”吃了饭后我就走直接回了住所，打开电脑听歌。悲悲切切的当然
不能再听了，可选来选去，发现电脑里只有这类歌，最后只找到一首极度无聊下下来的一首
歌，很火热的名字，叫《共青团团歌》，听得人热血澎湃的，好像也还爽。我把房间前后的
门都关起来了，窗帘也放下来，整一个封闭的空间，适合独处，适合什么也不想。就算有人
敲门，我也听不见。听不见，基本上就可以代表我不在。
　　两点多钟，我给汤铸打了个电话。原来哈奔从广州回长沙的那在，我和汤铸已经说好
了，我过生日只他过来陪我喝点小酒就行了。可这天天气有些冷，再说湘江一桥改建封桥很
久了，来来去去的很不方便。我叫他不要过来了，我一个人过也没关系，汤铸说：“那老梁
你要照顾好自己啦，记得你以前说过的，过了25岁就什么都不好了。”我说：“这个没问
题，只是你也考虑考虑初恋的问题了。”最后我们说好，等有空了去他们学校打篮球，顺便
看美女。连汤铸这个预先约好的兄弟都推开了，我想25岁的最后一天，我理应是一个人安静
地度过。多么完美的结局！虽然我也希望有人陪，可是已经不能这样选择！
　　大概是过了半个多小时吧，家里的电话响了。本来我已经有很长一段时间不接看不到号
码的电话了，但这次我鬼使神差地接了，在响到第三声的时候。“喂，蠢猪，你在哪里
啊？”很熟悉的声音，我当时很激动，我听出是她。我说：“你不要问这么低级的问题好不
好？你打我家里电话的，我接住了，你说我在哪里？”“那怎么多敲了半天门你都没反
应？”我心一紧，赶忙问道：“你在哪里啊？你不要告诉我你就在门口哦！”“快来开门
啦，蠢猪！”我慌忙放下电话，跑出客厅。打开门就看见了她，我抱着她，就在门口。我很
感动地说：“你怎么来了也不告诉我呢？”我没想到她会来，我以为她永远都不会出现在我
的生命里了……
　　她就是我答应过，把这个帖子在2003年结束前写完，然后齐齐割断25岁里发生的一切的
那个人。遇到她的时候，我以为我的25岁会有一个比较完美的结局。因为我爱她，我可以全
心地去爱她，包括身体和感觉，都可以做到无比的融洽。跟她在一起，我可以心里没有别的
女人，不再奢望更好的女人，甚至觉得失去李莉莉都可以原谅自己的不珍惜。可是我们不能
在一起，我们的相遇像是一场宿命的安排，只能相爱，不能相守。然而我还是那么不可自抑
地爱了下去，我不敢告诉任何人，我混乱的25岁里也有不顾一切的爱，只不过也只能爱爱罢
了。她从一开始就不让我写她，因为写出来，我另外的混乱就更加无法开脱，因为写了，她
怕耽误我的一辈子。
　　我把她让进房里，把门关上，接着又继续拥抱，抱到一句话也说不出来。然后有人敲门
了，我放开她，开了门，是两个陌生的男人，很有礼貌地跟我打招呼。我有些莫名其妙，她
却在我旁边笑。我问：“你们找谁啊，有什么事？”“哦，我们是长沙市公安局的。”我
靠，我听了吓一跳，心想便宜跑来会有什么事呢，现在又不流行抓非法同居了，而且连法律
都不管这事了。等他们解释了半天，我才明白，原来是明天早上我住的楼旁边的那个大烟囱
要实施定向爆破，要我们明天上午不要呆在家里，以确保安全，接着还给了我一张关于这次
爆破的材料纸。真是晕了。那两个人走后，她对我说：“我来的时候他们就在敲你的门啊，
我的手机又忘记带了，是借他们的手机给你打的电话！”我说：“那刚才我没进门时抱你，
他们就站在你后面？”她说：“是的，你没看见？”我真的没看见，那一刻，我只看见了
她，那是一个无法形容出来的心情！
　　她在离长沙很远的一个城市工作和生活，我第一次见到她就被吸引，然后深深地爱上。
她也爱我，如果只是为了相爱，我们的相遇可以说是完美的，因为是两厢情愿，因为怎么都
在倾心地投入。在家里休息了一会，喝了点茶，我带她出去吃饭。她是赶着来长沙的，吃中
饭的时候在路上。我牵着她的手，下楼，走到街上，走进一家餐管，有种轻舞飞扬的感觉，
很幸福很知足很温暖的一种感觉，这种感觉有别于我跟其他的任何女孩子在一起。在餐馆
里，我们坐一张小桌子。她跟我挤在一张凳子上，等着上菜。她握着我的说，问我冷不冷。
她说吃完饭就去给我买保暖内衣，她说她知道我其实也很怕很怕冷。吃完饭，她抢着付了
钱，她说：“你要节约点，要存钱娶老婆！”从她的话里，我听出，等我过了25岁，她要也
离开了，为了我以后能幸福！
　　下午单位临时有点事，我不得不去一趟，而且一忙就到了七点多钟。不算加班，没加班
费的。她一个人在我房间里休息，打了两个电话给我，问我怎么还不回去。其实我也急啊，
可是有头有事，不做完脱不开身。她说过要我好好工作的，所以我要加倍认真。下了班后，
我几乎是跑着回去的，我知道这一辈子跟她呆在一起的时间或放已经不多了，过了这个夜
晚，过了最后的10多个小时，也许我们就再也不能相见。我要在这10多个小时里，尽可能多
地牵起她的手，或者拥抱着她。我知道我25岁里最悲惨的失去已经不远，我知道自己的25岁
会在伤心和幸福的交织中谢幕。
　　晚上我们到五一路那边的火宫殿吃东西，以前我们也去过的。中间里欣妹坨打电话给
我，问我吃饭没有。我回了条短信，说我跟一个女孩子在吃饭。埋单的时候，她又要抢着付
账。我开玩笑地对她“凶道”：“我来给，听见没，不要你给！”就是这么一句话，让她低
下了头，眼睛显然噙着眼水。我赶忙抓住她的手，说：“你怎么啦，我是跟你开玩笑的。我
真的没凶你！”我还是不说话，我能理解她的那种难过，最后这点时间，她也希望我们好好
的啊！分别甚至是永别的前夕，人总是最脆弱的，经不起一点点的误会或者打击。看着她有
点生气，我很急，很急很急，我也不希望我们的最后这样子收场。后来她告诉我，她并不是
怪我凶她，而是在那一刻从我的目光中读到了我对整个世界的仇恨！她担心我以后依然不能
快乐，依然不能好好地过日子。她会担心的，永远都会的！
　　后来我们去了阿波罗商业广场对面的家润多超市。她要给我买保暖内衣，我说这里没
有，其实我是不想她再为我花钱。于是她又改变主意说给我买了好一点的杯子用来喝茶，可
以保温那种，说是我胃不好，喝热的比喝冷的会好些。可我还是拒绝了，她每选中一个我都
说不喜欢。一杯子，一辈子的道我也懂，我也知道一个喝杯的杯子，可以让我天天吻着，想
起自己爱的人，但我不想，那些杯子都好几百块。我们是穷人，我怕用那样的杯子喝茶会喝
出病来。而我，给她选了不知道多少双袜子，看见漂亮的就拿上。她曾经对我说过，他们那
里总买不到好的棉袜。她一次次劝我说够了，我说：“多买些，好吗？其实我想把所有的都
买下，让你一辈子够穿！”
　　晚上回到家里，我们聊天，然后洗水洗澡。明天烟囱爆破，必须在8点多的时候离开房
间，所以得早睡一点。在被子里我紧紧地抱着她，就想这么抱着永远也不分开。我很热烈地
吻她，是真的，我喜欢吻她，而我不喜欢吻别人，我知道只有真的全心地投入，才能完整地
接受一个人的身体。跟她亲吻，我有种天旋地转的感觉，毫无顾虑，毫无不适，全情倾出。
我要跟她做爱，我爬起来在床头翻找那东西，翻了半天却没见一个。真的，全完了，一只不
剩，在25岁的最后一天，一只不剩。这大概也是命里的安排吧，结束得干净利落。但最后我
还是要求跟她做爱了，我太需要用一场身体的交融来告诉她我对她的爱，来表达对一场即将
到来的告别的不妥协和不甘心。她不能理解我的疯狂和倾情的，她永远都不会再明白，不会
相信像我这样的有着魔鬼般过去的人也配有爱。
　　然后是睡觉，仍旧紧抱着，不曾松开，甚至在梦中，甚至到第二天清晨醒来。洗漱完毕
后，她默默地把自己的东西收好，说：“出去吃了早餐，我就走了，你从今天开始，要好好
地生活了，知道吗？”我把头埋进她的发间，吻了吻她的颈，想狠狠地大叫一声：“不许你
走！”可是，不走怎么可能？就算有太多的不舍，这场如梦如幻的爱终究要被人为地中止、
结束，留在心间，再不去想现实，或许就是永不再相见！我们去杨裕兴吃面，她把她碗里的
猪肝都夹给我，她说我要多吃一些，她说我过年回去不要让我妈妈知道多在外面过得不好。
她是一个能理解我妈妈的人。我抬起头，一动不动地看着她，突然竟有些模糊。我希望产生
幻觉，就这么不动，坐着，看着她，永远地看着她，没有分离。可是，不是幻觉，而且就快
要沁出来的泪。可是，我还要微笑，假装自己也快乐！我像不想让我妈妈担心一样，不想让
面前这个自己爱的人担心！
　　吃过早餐本来就要打车送她去车站了，但她坚决不肯，要先给我买了保暖内衣。这个时
候我姐夫给我打电话来了，说他到了长沙，就在我单位门口，去省计委办点什么事。我说：
“姐夫，我现在不在单位，我等会跟你联系。”姐夫经常来长沙的，不见也没什么关系，更
何况这个时候她在，我怎么舍得离开。拗不过她，我最终任由她拉着去了附近的商场。她也
赶时间回去，很匆忙地逛了一圈，看中一件就买了。我很难受的，连告别都要这么匆忙，赶
着时间告别！
　　出了商场，在门口拦了的士，直奔车站，我回家就是在那个车站搭车。在的士上，我们
双后紧握，话很少。她把头靠在我肩上，我就顺势把手绕过她的腰，抱着她。我看着车外，
车开得很快，车外的风景和人流，倏忽而过，变换，消失。也许每个人的生命就是一辆快跑
的车吧，所有的相遇相爱，终究要这么倏忽而过，不倒退，难重来！我想起看过的《快往春
天的地铁》的最后那个情节，想起徐静蕾身后那快速变幻着的人的脸，和交错的车痕，还
有，徐静蕾的眼睛，好像已经没有任何的神色，只剩下无话可说、无能为力。
　　到了车站，去买车票，我要掏钱，她生气地把我挡了回去，说：“蠢猪，你再这样我要
生气了！”我看着她，嘿嘿地笑着，不知道说什么。她爱得不求回报，而我什么也不能给
她，她也不能让我给她。我们像是两只笨笨的刺猬，身上长着太多现实的刺，每一次相依相
偎地温暖，都需要莫大的勇气和决心。送她上了车，在她旁边的位置坐了一下，看着她，我
终于觉得不能再呆下去了，我不能在车上让她让别人看见自己的悲伤。我说：“我回去了好
吗？”她点头，说：“记得要好好的，记得不能让我不放心！”我把嘴唇咬住，下了车，狠
心地转身不回头。我坐的公交车回去，毕业之后已经很少坐了，但这天我告诉自己要坐。公
交车开得慢些，在车上想一个人，摇摇晃晃，悲伤不会太容易被看见……
　　这是与她的最后一次见面。没人知道我25岁里这么刻骨铭心地爱过，不需要我的自责和
内疚，只是因爱和爱而不能的痛就能刻骨铭心的爱。可是从一开始我们就知道，我们很难在
一起，虽然我们有努力的想法，但最后又被我们自己否定。我对她的爱，是纯粹的，没有放
纵、游戏和寻求寄托的成分在里面。只是，我对她隐瞒了我过去的种种，隐瞒了跟她相爱后
还发生的种种，这是我为一份知道没有结果的爱付出的代价，血的代价。我不敢告诉她，一
直不敢，直到我开始写这个帖子。她一直在网上陪着我写这个帖子，她要我2003年结束这一
切。她每天都会叫我起床，叫我自己做饭吃，她说等看着我终于可以好好生活了，她就可以
安静地离开了，她说我也不小了，应该去找个相爱的人结婚。她也在我这些这去里面痛苦绝
望，但她没有离开，她知道她的离开会让我少掉重新开始的勇气和决心。她甚至开始在见到
我这些不堪入目的过去后，恨我，近乎绝望的恨。无比地恨一个人，又要对一个人好，谁能
理解她的这种心情？
　　是的，我们很相爱，如果她现在不再爱我，我们至少是曾经很相爱。她比我大3岁，她
结婚了，守着一份无爱的婚姻，却因为现实种种无法逃离。虽然努力过，可现实终归残酷；
虽然我告诉过她，我任何时候都可以义无反顾地跟她结婚，可承诺终究找不到兑现的窗口。
我们有个孩子，我们一起给孩子取了个很好听的名字！【关于和她的故事，我只能写这么
多，希望她原谅我的不信守承诺，希望她原谅我自私地要把25里的最爱写出来。最后，老梁
给天涯的网友“下跪”，请求大家不要在这里发表任何对她的评论！！】
　　■关于我25岁里的一些人
　　李莉莉
　　在这里，似乎没有人喜欢她。而实际上她也不是那种一眼就能让人喜欢上的女孩子，她
长得并不漂亮，但我对她付出了最多的感情。她开始进入我的生活时，我刚刚结束自己的初
恋，可以说她那时也是“忍辱负重”挺过来的。我至今依然相信，她曾经很爱很爱我，爱得
就要失去自我，相信她的背叛不是因为不爱，而是因为太爱所以放手。也许我这么说，很多
人会骂我傻B。可是真相应该是这样的。就算在她提出分手后，只要我稍稍主动点，只要我
当初不是那么坚决地一口咬定自己无法原谅她，我们还可能在一起。她甚至在我陷入混乱过
不好生活的时候对我说过，只要我答应，她可以马上回来，只要把我归照顾得好好的，只要
我能开心起来。
　　她不会想到我的25岁会这么混乱，永远不会想到的，在她的心目中我是好的，除了不太
会用行动表达自己的爱。然而就是这一点，就成了我们的致命伤。在最无措的时候，我在电
话里对她说过几次，告诉她我现在谁都不爱，都爱不起来，我只是不停地跟别人上床，试图
努力地爱上别人却又同时叫自己放弃。她不相信，她说打死她都不相信，她说你怎么可能是
那样的人。她以为我还像以前那么善良，她以为我还固守着那些曾经被人欣赏的美德。她没
看见天使转身的那个瞬间，自然也不会相信天使转身后的就成了魔鬼！
　　我说过恨过，仅仅一次，但我对她恨不起来，真的恨不起来。我恨一个人会咬牙切齿，
可想到她，我做不来这个动作。我还知道，她依然关心着我，想让我过得好，想让我找到一
个真正能让我爱又能对我好的女人。我相信这不是假心假意的祝福。我们后来不能在一起
了，是因为我们在不同的方向走出太远，回头太难，回头无望，毕竟我们都背负了别的感情
和太多的现实问题。我不怪她，怪只怪缘分弄人。另外，我也知道，她在看我这个帖。我和
她都认识的一个女孩子，在老家就住她家隔壁的一个上研究生的女孩子告诉她的。
　　发生那种事之后，在我们下定决心再不能那样之后，我们有两个多月没有任何联系。我
们需要这样来沉静自己的心情，我们答应重新做朋友，所以必须用时间来消除尴尬。等大家
都觉得可以再见面的时候，我们一起在我住所后面的蒙娜丽莎吃了西餐。我们依然互相叫
“死猪头”，她依然习惯在我面前“老子来老子去”地自我张狂。她还跟我说起了她的一段
网恋。那个男孩子从国外回到深圳，她就急急过去了，结果是见光完蛋，我骂她是瞎了眼的
猫，费尽心思抓了只死老鼠。
　　我现在上网用的猫就是她的。那次我装装摄像头，用我自己的猫带宽不够，可又担心跑
去买个新猫回来还是解决不了问题，于是就打电话找了她。她是个讲义气的朋友，很快就把
自己的猫给我带过来了。我们在电脑前忙乎了很久，强调一下是心无杂念的面，我们恢复联
系后其实就可以做到这样了。没有用，她又打电话问这个朋友那个朋友，最后终于把问题解
决了。我也就懒得拆下来了，和她一起去电脑城买了个新猫，让她带回去用。我说她以旧换
新占便宜了，她就又骂我死猪头。
　　前几天她还找过我一次，在电话里，问我有没有不要的旧衣服。我说：“你他奶奶的不
会穷得裸体上街了吧？！”而她却告诉我，她现在组织了一个救助小组，专门救助那些穷因
山区的孩子。真没想到外表看上去跟我一样玩世不恭的她，突然有了这么高的觉悟。在我25
岁的放纵里，大概只有她没有从我这里带走深的伤害吧，所以我们还可以做朋友。但有时候
也在想，如果别人知道我们的过，会不会耻笑我们，会不会说这两个人太不把那事当回事
了，过去了就当什么事都没发生！
　　虽然后来我和她没再见过面，甚至连电话都没通过，自从她在电话里告诉我她离婚之
后，但她几乎像一个恶梦一样，伴随着我的25岁。我常常看见她半夜还在上网，我一般隐
身，她不知道我在，我也不敢跟她说话，我害怕被质问，我害怕看到自己对她的伤害。我知
道我这种一味的逃避很无耻，可是我别无选择。我很多时候会看着她的头相发呆，在心里说
着对不起。当然，我也清楚，这种对不起顶屁用，如果当面说，也许会迎来她的两个耳光。
我记得她对我说过的一句话，说你已经把我害成这样了，求你以后不要再去害别人了。当时
我的心像被刀割了一把，但我后来还是没做到！
　　常常她会在QQ上给我留言，一般都是这么一句话：梁××，你在吗？不管她在不在，我
都不敢给她回话。后来有一次，我心里实在过意不去了，回了她一句，问她还好不好，结果
第二天都收到了她一大堆的留言。说也没什么不好的，离了婚，离开了那个沉闷的家，似乎
也轻松了许多，只是经常一个人跑到酒吧去喝酒，醉了之后就回住所在床上躺着，整夜整夜
地睁大眼睛发呆。婚是她自己一直想离的，并不因为我，所以离婚不会给她带来这么大的痛
苦，源头在我，之于她，我罪不可恕。
　　在决定终结自己的25岁生活方式的时候，我像告别似地跟她聊过一次，试探性地问她现
在还恨不恨我。也不知道她是不是违心说的，她说不恨，只是她慢慢变得对将来没有信心。
她叫我不要再做那些情感版面了，特别是那个什么离婚版，做多了心态会变得不好，她还问
我在长沙的房子买了没有，如果买了就好好去找个女孩子，好好地去爱一个女孩子。“也许
以后有机会，我们还会见面，如果真的见了，希望你笑着叫我一声姐姐！姐姐不会恨弟弟
的，知道吗？”这是她对我说的最后一句话。我无语！！
　　永远不要怀疑跟她这样的女孩子做朋友是世界上最快乐的事情，也永远不要怀疑她根本
就不会有很烦恼的时候。任何事情，再大的坎，在她眼里都可以被淡化。她总是能把很多不
快乐的事情忘掉，然后重新开始新一天的快乐生活。原本她大老远地跑到长沙来，是有一点
跟我在一起的想法的，但是在见到我之后，她很快完成了这种心态的转换。她从我的眼神里
知道了真相，知道我们做朋友会是比做恋更合适的选择，虽然我们曾在网上那么不依饶地爱
　　她从长沙回去后，我们还保持着比较频繁的联系，但不再提爱和那个没有缘由无法解释
的夜晚发生的事。她每次都会问我，眼睛还痛不痛，头还痛不痛。她很多次都在自责，说在
长沙的时候忘记给我买眼药水了，忘记给我买治头痛的药了。听她说起这些，再想到自己在
她在长沙时对她的冷淡，我觉得自己有些猪狗不如，甚至都不够格跟她做朋友，更不用谈面
对她的关心的爱。所以在她自责的时候，我也陪着她自责，但是，毕竟两种自责有些天渊之
　　前段时间她大病了一场，胃病，住了院。在医院无聊，她问我要了哈奔的新手机号码，
说要跟哈奔发短消息玩。可过了一会，她又吵我来了，弄得神秘兮兮地告诉我：哈奔说她房
子里有个女的，他要做事，没空跟我聊！后来她还说，她明年就辞职，自己出去开公司，如
果我在长沙混不活了，就过去，给我当老总，她给我打工。这自然玩笑话，但她的确是个好
人，很多次问过我有没有钱用了，如果没有，她可以帮我寄。如果不是下这么大的决心终结
自己25岁里的人和事，我其实很想再见见她，握握手，做朋友！
　　刘晨晨
　　其实后来还跟她见过一面，在我们单位。那次她打电话给我，说她还有实习鉴定没有
写，打电话给杜主任，杜主任叫她找我。她恢复了最开始到我们单位实习时对我的称呼，
说：“梁老师，你上班吗？我等会送到你办公室去，你在办公室等我吧。”我本来不在单
位，也不准备去的，但接到她的电话之后，我还是马上就过去了。过了没多久，她就到了，
很自然地笑。这时里欣妹坨已经知道我跟刘晨晨一起过，用复杂地眼神看了一下我。我和刘
晨晨还在接待室聊了一会，不提往事倒也若无其事。或许真过去了就过去了吧。
　　她还是最早祝我25岁生日快乐的人。以前我好像跟她提起过我的生日，可她没分清是阴
历还是阳历，所以在阳历11月3日那天我就莫明其妙收到了她的短信。她说：不管了，今天
好像是你的生日，对也好错也好，先祝你生日快乐！我没给她回，既然过去了就过去得干净
一些，再说我已经是一个对自己把握的人，所以得用这种可能不被常人所理解的绝情方式来
处理与自己有关的一些人和事。
　　就在开已经开始写这篇文章的时候，她还给我发过几条短信，是集中在一个时间里发
的。首先是说她那边停电了，问我可不可以过我这边来看书。我没理她，过了10多分钟她又
发过来了，说梁老师你到底收到我短信没有啊，我还是不敢理，她再发，最后一条，说算
了，不打扰你了！或许我的做法，会让她真正感到一种物是人非吧，可不这样我又能怎样
呢？至少我这个时候还害怕跟她坦然相处，还不能跟她做朋友！希望她原谅我的绝情！
　　她就是留两条小小辫子那个女孩。她为了离我近些，放弃去深圳而选择到武汉，放弃投
奔一个爱她的男孩而赌博似地把希望放在一个自己爱的人身上。我告诉过她这是个错误，可
她像我以前对李莉莉抱一丝希望一样，对我抱一丝希望，而我必须残忍地把她心里的这丝希
望切断。知道我们的事情的人很多，天南地北都有，同属媒体中人。很多人骂她傻，骂我无
聊或者卑鄙。我都认了，能解释什么呢？
　　她也在看我的这个帖子。我在以前我们常去的那个网站看到她写的日记，她说：每天去
看他的25岁，然后一天天变得绝望。她以前说过很多次的，说她想了解我，可是却发现做不
到，不知道看了这篇文章后，算不算已经了解了。如果能因了解而恨，倒也罢了，只是担心
她会伤心，我已经让她伤心过好多回了，这辈子没法再去补偿。她说过，我是一个让她恨不
起来的人，她还说我是一个时刻需要身边有爱而又不相信爱的人。怎么说呢，有时候我发现
她还是能够看透我身上的一些东西的，看透我25岁里的一些心态。
　　12月初她跟以前的一个同事来了长沙，打电话给我，我一直没接。后来接了，她说想见
见我，我说不见了吧，至少现在不要见，我不敢见的。她说我只是想见见你，真的没别的。
可是我还是不敢啊。最后她失望地挂了电话。第二天家里的电话想个不停，我一直没敢再
接。后来到了晚上，跟她在一起吃饭的辛唐米娜打我的手机，一通接就对我大骂，说老梁你
还是不是人啊，别人女孩子在这哭得一塌糊涂，你连见别人一面都不肯。我终于还是鼓起勇
气叫蓝洛接了电话，她很努力才忍住不哭，可我不知道说什么，我能怎么说呢？她说她在离
开长沙之前，想在每部的士上写上“红色青年”（我另一个ID），说我总有一天会看见……
　　也许在文章里很少有人会记得她，而且在我的25岁里她也不那么重要，没有卷入我这一
年的放纵生活里。虽然她叫我老哥，我叫她老妹，虽然我们之间什么也没发生过，什么心思
也不曾有过，但我还是残忍地把她踢出了局外，后来一直没再理过她，不接她的电话，不回
她的短信，拒绝她来看我。我知道她只是一片好心，可是那段时间我太混乱了，我不得不这
么做，我不希望一个好心的老妹跟一个几乎可以说是禽兽不如的老哥联系。
　　我过了25岁之后，她有一天给我发了几条短信。依然很亲切地叫我老哥，她说她在长沙
火车站，要去西安，过自己的流浪生活，也不知道什么时候再回来，想再见老哥一面，很想
再见老哥一面。我当时觉得心里很难受，她也是个被感情压得喘不过气来的人，我也想关心
她，也想在这个时候再见她一面，可是我没理会她。她过了一会又给我发了一条，说，我也
不知道老哥为什么不理老妹了，但老妹永远会在离老哥很远的地方牵挂老哥，祝福老哥早日
找自己属于自己的幸福！
　　后来的圣诞节，她也给我发了短信，不是泛滥成灾的那种网络祝福，她说：老哥，圣诞
节到了，希望你能快乐！只是我离开湖南后，几乎每天都在想，老妹到底做错了什么？老哥
为什么突然就不理老妹了呢？你可能不会相信，我的确每天都在想这个问题，然后担心老哥
还好不好！看过短信，我呆坐了很久，点一支烟，第一次觉得烟怎么可以把眼睛熏得那么难
受这么痛。我发誓，她是我25岁之后必须找回来的人，我的老妹！
　　她本是一个与我的25岁没有任何关系的人，是的，没有任何什么关系。所以，她也就是
最无辜的一个人了。她只是与我写25岁这张贴有关，她是这幢楼里的一个女孩，不在我的文
章里。我不能告诉任何人她的名字，所以用了某某。她有些乖张，乖张得可爱那种，她有些
张狂，张狂得跟曾经的人不相上下。她几乎是每一天都来看我的这个帖子，看到晕头转向，
分不清谁是谁。她从一开始就我不是坏人，这也让我觉得自己还没走到世界末日，基本上还
有得活过去的希望。
　　很喜欢她在这幢楼里留下的只言片语，骂或者不骂，却都惊心。甚至她很多话都有些莫
明其妙，只有我能读出什么。我能知道她是在骂我，或者骂她自己，但绝对不是骂我的25
岁，不是骂25岁的我。她在离长沙很远的一座城市，过着有些黑白颠倒的小日子，做着一个
关于流浪的梦。她有个很好听的名字，叫起来像骂街；她喜欢做些很有趣的事，一斤米，从
上半年吃到下半年。还有很多，不便透露！
　　我的25岁之所以最后也与她有关了，是因为她说她变得开始有些想我，然后是比较想，
然后是真的想，到最后，她在天涯发短信给我，说，我爱你的呀！怵目惊心的字眼。在我开
始这篇文章之前，我们只是很平常的那种朋友，平常得生命里随时都会有，可是一天天地把
沿着这楼走下来，绊脚了，问题出来了。是的，问题出来了。这是新问题，不能随我的25岁
结束，那就随这篇文章结束吧。请她原谅我的《请原谅我和我的25岁》！
　　没有太多要说的，帖子里有人帮我说出了我最想对她说却又不敢对她说的那席话，我害
怕她说我在辨白。她是一个很好的女孩子，聪明，可爱，反正还有很多优点，之所以说爱她
需要勇气，是因为她的过分冷静和理智。任何没有思想准备的人去爱她，都会爱着爱就怕
了，或者边爱就会边想着放弃。好了，这些都是废话，对别人评头论足的，显得多余。但我
不得不说说在我25岁之后，我们的那次见面。
　　她来长沙，先没找我，而是去了铁道学院的一位同学那里。我等到过了吃晚饭的时间，
她还没来，于是给她打电话。虽然分手了，但毕竟没反目成仇，所以我等着她来一起吃饭。
她却说她吃了饭再过来。我只好又等，不耐烦了又打电话，她也名堂多，说她在的扮打扮，
说最后一次见哥哥，要让自己漂亮点。等晚上八点多钟见到她，还真比以前漂亮了许多，穿
着很多看的白衣棉衣。她是过来拿我给她买的投硬币以示想她的那头猪的，还有她以前放在
我这里的她小时候跟爸爸妈妈的合影。
　　在房间里坐了一会，她要我陪她出去走一会。我说：“算了吧，也没什么好走的！”谁
知她却说：“哥哥，你要记得哦，你上次欠我一次散步的，你要还的！”我记得，可是这个
时候叫我怎么有心情？我没有同意，我几乎是赶着她走的，因为她的若无其事让我痛苦不
堪。但下楼的时候，我们却牵起了手，她说：“哥哥，我们分手也要高高兴兴的。”我说不
出话来。拦了的士，坐上去，依偎着坐着，很快就到了她同学的学校。有风，很冷的夜晚，
陪她走过长长的一段路，七拐八拐的才到她同学的宿舍门楼。她说：“哥哥再见！”我说：
“小家伙再见！”简洁明了，接下来，让我一个人迎着冷的风，回去，一路无奈……
　　里欣妹坨
　　其实还有很多关于我和里欣的故事，可已经没有心思再把它写出来。她也是我25岁的绝
决里最迈不开步子的一个人，但是我还是不得不离开。我现在成全不了自己的任何心思，也
不敢去成全自己的任何心思。如果跟她的这段感情，算是致命的错误，我愿意承担所有，虽
然这种承担毫无意义，也无法帮她愈合心头的伤害。很对不起，我留给她的依然是一个绝望
的冬天。她离我最近，她就在我身边，我街这头，她街那头，在办公室低头不见抬头见，她
不知道欢笑背后我其实活得很狼狈，活得像个贼。
　　在我的25岁过了之后，她跟那个什么国来着，分手了，干脆利落地分手了，可是我却让
她绝望了下去。我无法面对她，无法面对她的质问，而实际上，我25岁里哪段感情是可以自
圆其说的呢？我不能再言爱，也不能言不爱，我只能保持沉默，毕竟对一段无望的感说什么
都不重要的。我的过去活生生摆在她面前，岂是说不在乎就能不在乎的？她也跟我说过，她
不可能对我的过去完全不在乎。所以请她相信，就算我能试着去努力做到爱得彻底，就算这
种尝试真的能成功，我们也很难幸福，我们依然会像两只刺猬一样活在彼此身边。爱情经不
起折腾的，更何况是两个都需要强烈的爱才知足的人。
　　她明年也会离开长沙，我也会离开长沙，离开彼此，离开熟悉我们的人和事。我离开我
的混乱，她离开我带给她的伤害，希望我们都能做到。我永远不否定我曾经很想很想跟她在
一起过，如果我再糊涂一点问题也许会变得简单，可是一路写下来，我真的觉得自己应该理
智了。我永远不会忘记我曾经对她说过“我们一起努力”这样的话，不管她相不相信，我是
真的努力过，努力到知道这种努力会是徒劳，会在以后给她更大的伤害。看到她的痛苦，面
对她的质问，我只能让心碎在一片一片。我同意她恨我，永远不原谅我。但是我希望她相信
我，除了在以前把自己的过去原原本本地说给她，我对她没有感情上的欺骗，我没有为得到
什么而去撒谎！
　　■关于终于活过25岁的我自己
　　我出生在乡下，很偏僻的乡下，后面是很高的山，前面是大的水库。我有三个姐姐，一
个弟弟。我家很穷，我直到上初中，身上的很多衣服都是姐姐她们穿不着的。我进初中是一
米四三，全班最矮，初中毕业是一米四七，继续全班最矮。因为穷，我从小就被人看不起，
被同学，被老师。我允许别人看不起我，但不允许任何人看不起我的爸爸妈妈。可看不起
我，就是看不起爸爸妈妈呀，所以我从很小开始，就对这个世界充满了仇恨。我是一个要强
得心理有点变态的孩子。
　　同学不喜欢跟我玩，他们还常常骂我乡巴佬，有更过分的老师，上自习时我问问题，理
都不理我，因为我穿得很破旧，看上去很脏。那时候，还不太懂事，我于是写信回去，要妈
妈给我买新衣服。第一次是爸爸来的，在一个下雪的天，带我去买当时很流行的那种毛皮
鞋。好像是20多块钱吧，但对我家来说已经很不容易。买好送多回学校，我看见了爸爸脚上
的那双解放鞋。这种鞋我穿过的，底很薄，除了可以防住水，在冬天里跟直接踩在雪地上没
什么区别。
　　过了几天，妈妈也来了，一个人，来给我买衣服。因为从乡下坐进到县城，要两块钱车
费，爸爸妈妈一起来很浪费。之所以第一次爸爸没给我买衣服，是因为钱不够了。妈妈给我
带了件毛衣，是大姐姐在那年冬天快要来的时候赶着给她织的，没钱再买新毛线，她叫大姐
姐把毛衣拆掉，按我的尺寸织给了我。只有几天时间，织的是最普通的平针。妈妈还带我去
市场买了件新外套，中山装，25块钱！
　　在那鸟不拉屎的乡下，根本就是没收入的。我上中学的学费，甚至是三姐姐在广东打工
挣的。三姐姐比我大4岁，长得很瘦小，只上了初中，为了供我，她不能再上学了。到我上
到高二那年，三姐姐谈朋友了，妈妈急得不得了，不允许姐姐谈朋友，怕三姐姐嫁出去了，
就不能挣钱供我上学了。三姐姐不听，妈妈不把她放在家里的东西一把火全烧了。我知道妈
妈做得不对，可是我还是能理解妈妈的无奈啊！那年开学去学校时，我从三姐姐的衣箱子里
拿了件她的T恤，后来就成了那场“灾难”中惟于保存下来的属于三姐姐的东西。我一直穿
到后来长高长大了不能再穿，我曾抱着那件衣服，流过奶多次眼泪！为三姐姐，为妈妈，也
　　后来上了大学，学费基本上是二姐姐凑的。大姐姐和三姐姐都在农村，养活自己家已经
不易。二姐姐每个月按时给我寄两百块钱，可是她还是太难负担，我前面说过的，她一双鞋
补了又被穿了好几年。到了大三我努力自己挣钱了，能养活自己能教学费，过年回去还可以
给妈妈一些钱。可是我依然是个对整个世界充满仇恨的孩子。爸爸跑上跑下，从老家给我送
来了特困证明，可是我没拿过一分特别补助。但我知道很多人很富有地拿着特困补助下馆子
抽好烟。因为他们会讨好，因为他们里面有人！
　　现在弟弟在株洲上学，我就算自己再苦，我也会尽量多地给他一些钱，至少保证他不缺
正常的开支，不能过得比别的同学差。我不能让别人看不起我的弟弟，虽然我自己没什么资
历本不让别人看不起。我知道弟弟的这个年龄，会跟以前的我一样脆弱敏感，我不想让他变
成我一样，就成一个心里有病的孩子！
　　在25岁之前，我失恋了两次半。我的初恋是我的初中、高中同学。我从初一开始就暗恋
她，整整五年，我却没跟她说过一句话，只是敬而远之，默默关注。我是个自卑的孩子，不
只是因为穷，还因为那时候我比她还矮。终于等到高三我突然间长高了，突然间窜到了一米
七几，我给她写了封情书，也就开始了我们的爱情。这段感情前前后后差不多有10年，现在
虽然早已平静，但不可能从我的生命里抹去。
　　我们很纯洁地爱，我们一起守住她觉得应该守住的东西。可是最后，当她毕业先我回老
家工作后，却被一个同事“暗算”了，趁她醉酒强行拿走了我们苦苦守护的东西。我这里只
愿意说暗算，我想大家能明白什么意思。那时候我不知道怎么去面对这样一个真相，我不知
道该怎么选择，只能无力地看她绝望地离我而去。从此，我在感情上也开始变成一个心里有
病的孩子。后来对李莉莉的背叛不肯原谅，就是在对比初恋的情况下做出的决定！
　　我的初恋没去过我家里，她想去，我也很多次准备带她去。但最终没去，是我不肯了。
我对她说过，我家里穷，我家里的被子都是那种黑色的被套。她说她怕，她睡那种被子睡不
着的。我知道她不是嫌我家没钱嫌我家穷，可我那么固执地坚持不再让她去。我说过，我是
一个心里有点病的孩子！那时候。
　　然后是我的半次失恋。不是李莉莉，而是在初恋结束后和跟李莉莉开始之前的那段小空
隙里发生的。我跟一个同学的妹妹一见钟情，我生命里惟一的一次一见钟情。面对面地我们
只说过一句话。女孩后来去了广东，我们电话或书信联系，爱得很真切。如果不是李莉莉的
“强行介入”，也许我们会在一起。可是我在必须对李莉莉负责情况下，逃出了这份一见钟
情的感情。后来慢慢也会平静了，我以为这辈子不会再为这段无疾而终的感情伤神，但我知
道我对这个女孩子有着无限的愧疚。
　　那时候我跟哈奔还有另外一个迟我们毕业的朋友住在一起，有时候我会在他们面前提起
这个女孩子。谁知后来的后来，那个朋友到武汉去工作了，我和哈奔也奔到燕山街来住了，
有次哈奔却很气愤地告诉我，我那个朋友竟然跟那个女孩子在一起了。他们原本不认识，根
本就不认识。我那朋友是千万百计通过那个女孩子的哥哥要的联系方式。我接受不了这样的
事实，真的接受不了，接受不了最好的朋友用这种方式把我觉得最愧疚的女孩重新带进我的
生命里。我先是跟那个朋友绝交，然后发誓要杀了他！我当时真的有杀了他的决心。我恨他
这么残酷地来背叛兄弟间的承诺。以前我们在一起谈论这个女孩子的时候开玩笑似的说过
的，那时他们说这个女孩子很好，我说你们谁去追她我就杀了谁！
　　我叫那个朋友来长沙见我。他来了，但这次方式显然又很过分，竟然是带着那个女孩一
起来的。我把朋友领到阳台上，关上门狠狠地教训了一顿，告诉他我也不想做什么傻事了，
只是让他这辈子别要我再看见他。骂完之后我请他们到后来的蒙娜丽莎吃饭，喝的白酒，我
们都知道自己的酒量，但都很自觉地把自己灌醉了。这件在很多人看来很小的事，却让我用
了好几个月来重新决定。后来我特意去了武汉，打电话给朋友，我们在火车站一个简短的拥
抱，我告诉他一笑泯恩仇。这是不是有些自我折磨呢？也许是的。可我就是这样做的，绕了
个圈子。我是个心里有病的孩子！
　　好像也没什么说的了。很惊讶自己能在电脑
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前一坐就是40天，把这个帖子写完，把自己的25岁的罪恶写出来。我的的确确是来忏悔和请
求原谅，虽然可能效果不尽人意，但我终于还是把自己该做的做完了。谢谢这么久来陪伴我
的天涯网友，谢谢你们的骂声或者祝福。然后，向所有在场或不在场的被我伤害过的人，说
声对不起，不管能不能原谅，至少，不要嫌弃我的“对不起”一文不值！另外，不知道这里
有没有我老家那边的人，如果有，如果看到了这个帖子，请不要告诉我爸爸妈妈和姐姐们，
我还要在他们面前做个好孩子，我以后也一定会重新做个好孩子。也向他们说声对不起吧！
　　想了很久，我还是决定把我写完这个帖子时的一个决定说出来。其实也不能算是决定
吧，说是心愿可能比较合适。当把所有的思绪理清，我决定再给自己一年时间，用一年时间
来努力回到过去，回到李莉莉身边！成功的可能性不大，但只有努力过，我这辈子才不会后
悔。我不想几十年后，哭成一塌糊涂，却只能被人形容为老泪纵横。这样的一个决定，大概
是没什么人支持我的，甚至还有很多人会骂我傻B。可以有什么办法呢？我是一个心里有病
的孩子。而且这样的决定在所有人看来，不但是病了，而且还病得不轻。那么就请所有的原
谅吧，原谅一个心里有病的孩子！
　　【全剧终】【全剧终】【全剧终】【全剧终】【全剧终】
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这个帖子没有人看了??????????????
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我天天看,就是不回帖!
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总算看完了，什么也没看懂呵呵..........
不要骂我傻B...
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看完了，别说我遮住了你的视线。
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我看了,就顶!
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好像终局出现的女人曾在连载中出现过一样，依稀记得笔者有一次是很自然的接吻过，跟谁
想不起来了，不想再翻前贴。只是觉得笔者的26岁可能也不会有太多改变，因为到最后也没
有给自己，给他人一个交待，只是逃避与躲藏！
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看完了,就过年拉!
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看了没感觉啊
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这个贴子花一个礼拜时间，总算看完了~~~~~~
现在的男人都这样吗？？？？？？？
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男人都这样,就害怕啊
& 连载）请原谅我和我的25岁(zt)
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