世界微尘里：青春期的告白信 冰山变暖男
来源：搜狐读书频道
　　原本也没什么大不了的，曾鲤准备先道个歉，可是没待曾鲤的话说出来，那中年妇女就张嘴开骂。她一边走去继续收费，一边回头骂曾鲤，嘴里的脏话要多不堪就有多不堪。
　　曾鲤愣了，捡起手机，涨红脸，站了一会儿转身离开。
　　待她已经走到了地铁站等车的时候，她才回过神来。她嘴拙，从小就不会和人吵架，被人骂到痛处，也只能挤出来一两句。往往是对方都骂完了，过了老久，她才想起来刚才那句应该怎么回嘴。
　　用马依依的话说就是：“黄花菜都凉了，你怎么还在想上一回合？”
　　此刻的艾景初正饭后陪着艾爷爷坐在客厅的电视机前。老爷子每天上午遛弯，下午读报，晚上看新闻，从央视到地方台，从总理访外到本市热点都不放过。
　　到了寒假，病人都挪开，艾景初才空了下来。
　　市台里在播今日热点，画面里正在采访一个姑娘。姑娘下巴尖尖，一头深栗色的长头发。艾景初漫不经心地晃了一眼，没注意，直到女孩张嘴说话，他看到她的矫治器才想起来这人是谁。
　　曾鲤，二十五岁，上颌前突加深度复合。其实她的牙对她的外观没造成什么大问题，五官搭配起来也比较协调，在他看来，几乎没有治疗的必要。只是先前李教授收治了她，病历上说明是病人和家属强烈要求整牙，且既然缴了费，又转给他，不能拂了老前辈面子，他便只好收了下来。当然，她的上下牙的牙面和虎牙的位置有些错乱，要是能收一点距离进去，又排列整齐，患者也许在心理上会更加自信。
　　他一直认为正畸科给予病人的治疗，应该是心理和生理双方面的。
　　正想着这事，手机振动了几下，他拿出来看了看，是条陌生号码的短信：是艾景初？
　　艾景初站了起来，离开客厅，走到饭厅外面的阳台上将电话拨了回去。
　　“是不是艾景初？”电话另一头的男人问。
　　“我是。”他答。
　　“我是于易啊，哥们儿，你的号码居然一直没变，有空吗？出来聚一聚？”
　　约好见面的地点，艾景初跟老爷子说了一声就开车出门去了。
　　于易是他在费城留学时期的同学，说是同学，其实只是校友。有一个假期，于易的房东老太太去世了，儿孙准备变卖不动产，突然搞得他没房子住，正好知道医学院的老乡艾景初那里有多余的空房，便人托人地找到他帮忙，后来两人才渐渐有了交情。过了几年，于易去了新加坡，而艾景初回到A大任教。
　　酒吧里，于易看到艾景初的第一句话就是：“你小子一点没变。”
　　于易比艾景初略微年长，但是他刚从国内到宾大学医的时候，艾景初已经快毕业了。
(责任编辑：李倩倩)
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为什么孩子会在青春期和父母作对，明明很不想和自己的父母吵架，可是还要这么做呢
当时年龄：
还没有宝宝
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因为，总觉得自已什么都懂了，然后对父母的话总觉得多余，这时候，如果孩子觉得烦的时候，父母一定不能再啰嗦，不然，孩子会更反感。
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每个孩子都一样 在这个期间父母要理解 要关爱 那样孩子不会太长时间少女和爸妈吵架后自残 专家称青春期女孩易自伤
来源：新华报业网
叫你们跟我吵架！漫画：施璐敏
　　一和爸妈吵架，少女就刀割自己
　　医生检查发现她精神抑郁，专家表示13-18岁女孩更容易发生自伤
　　手起刀落，当白皙的胳膊上瞬间冒出血珠时，欣欣（化名）的心中有种莫名的快感，肉体的疼痛对她来说已经可以忽略。炎热的夏天，妈妈一遍遍催促欣欣换短袖无果后，无意中发现了女儿长袖下的秘密，两条胳膊伤痕累累，再三追问的结果，让妈妈震惊无比，这些伤痕都是女儿自己割的。“这孩子是不是脑子有病啊？怎么把自己割成这样！”妈妈把她带到了南京脑科医院就诊。
　　案例一
　　家人反对和男生玩，割伤胳膊发泄
　　欣欣今年16岁，在家里是最小的孩子。父亲是会计，母亲是教师。对欣欣管教较严，哥哥学习成绩优秀，名牌大学毕业后在银行工作。对唯一的妹妹关爱有加。欣欣性格较为急躁、任性、倔强、不好交际，即将上初中三年级。自从上初一后，欣欣喜欢与男生玩耍，学习效率开始下降，经反复努力后仍无法改善。为此，她心情不好，在家乱发脾气，父母常常责骂她，这让她更加感到苦闷。升入初二后学习成绩更差，眼看就要考高中了，这样下去可不行，爸爸让她复读一年初二。欣欣对学习失去信心，但却与男生交往更为频繁，喜欢上网，QQ聊天，学习成绩更差。
　　去年7月份，一次，班上有位关系比较好的男生到家里来约她，家人不同意她出去，还批评她，不准她与男生交往。欣欣认为，与男生之间是正常交往，并不像妈妈讲的那样是“谈恋爱”，与父母发生了争执，父母还说了很多难听话，一气之下，欣欣把自己关在房间，并用小刀割腕发泄。为了让欣欣脱离原来的同学圈子，父母将她转入寄宿学校，封闭式管理。但是，并不愿意住校的欣欣，很不愿意融入新的环境中，个性要强的她，还经常与同学发生矛盾。“他们笑我穿得差，排挤我、捉弄我。”欣欣向父母哭诉，但是却并没有得到他们的理解，反而觉得是她有问题。前阵子，在与同学的一次冲突中，欣欣情绪激动，当着同学的面拿水泼自己，还用小刀割自己，把大家吓得够呛，自此，更加没有人愿意跟她打交道了。自此以后，欣欣晚上经常做噩梦，醒得早，睡不着，和家人发生矛盾后经常用刀割自己。当家人得知她经常用刀割伤自己后，终于引起了重视，专门带她到南京脑科医院就诊。
　　医生检查发现，欣欣手腕处有十多处刀割伤的疤痕，有新鲜的呈紫色，有些为陈旧的白色疤痕，有的则刚刚结痂。通过精神检查，医生发现欣欣不爱说话，情绪忧伤低落，愁眉不展。通过进一步心理测验，医生诊断她为抑郁发作。
　　专家分析道，欣欣性格任性、急躁，在家受父母、哥哥的娇惯，在校因穿着简单受同学讥笑，回避与同学交流。上中学后，学习成绩差，喜欢上网聊天，有男孩追求，自我感觉良好。但与家人发生冲突，产生敌对心理，用自伤来威胁家人，达到自己的目的。同时又觉得家人不爱自己，有失落感，觉得没有意思。经过一个月的药物和心理治疗，欣欣终于情绪平稳，睡眠改善，打算回学校学习，用平和的方法解决矛盾，改善与同学的关系。她表示不会再做伤害自己的事情。
　　案例二
　　父母打一下，自己打十下“抗议”
　　13岁的小菲（化名）是南京某重点中学的学生，去年小升初时，家人花了九牛二虎之力，才把她弄进了这所学校。但是，在这所父母心目中的理想学校，小菲却学得力不从心，一年下来，成绩勉勉强强，也没有太多的精力去参加学校的这样那样活动，老师倒是管得不紧，但是，父母看到她的成绩却不淡定了。“我们花了这么多钱给你上学，你这学的什么啊？”第一次测验后，当父母看到小菲中不溜的成绩后，愤怒了，妈妈更是控制不住地把试卷往小菲脸上砸过去。接下来的事，让父母都傻了眼，小菲并没有为自己辩解，而是使足了力气打自己的头，当父母反应过来拦阻时，她已经重重地挨了几拳。
　　从此以后，父母不敢再说她什么，“就怕她伤了自己，我们打她一下，她估计会打自己十下，而且不知轻重，真要把自己打出什么事，后悔的还是我们。”好在，小菲的父母及时想到到南京脑科医院儿童心理研究中心找医生求助。心理医生与小菲沟通后得知，原本在小学成绩还不错的小菲，一直是老师心中的好学生，经常被老师表扬，但是，上了初中后，这样的待遇就没有了。而且，小菲本来就不是靠自己的本事考上的，难免自卑，原本开朗的她，上初中后却不愿跟同学多交流，怕别人看不起她。“虽然她也想考个好成绩，让父母安慰，但却不遂人愿，而父母还不理解她，这就导致了她通过极端行为来反抗。”心理医生解释道。
　　现状分析
　　13-18岁女孩更容易自伤
　　南京脑科医院儿童心理研究中心主任医师虞琳表示，除了孤独症、精神发育迟滞等精神疾病患者外，出现自伤行为主要与压力大、抑郁症有关，这类情况高发于13-18岁的青春期孩子中，而且，女孩多于男孩。“国内没有相关的调查，国外的报道显示，发生自伤行为的女孩在人群中占到6%-7%。”而且，虞琳不无担忧地表示，随着孩子学习压力的增大，以及青春期的提前，发生自伤行为的孩子也呈低龄化趋势，7-10岁的孩子也有因自伤前往医院就诊的。
　　“割腕的时候，我会感到心里特别舒服。”“我不是想死，就是觉得这样做舒服。”&&虞琳在与患儿交流中，很多孩子都这么跟她说，“那一刀刀划下去肉体上的疼痛，与他们心理上得到的满足相比，似乎微不足道。”虞琳接诊的患儿，很多都是胳膊上布满伤痕，但是，父母却往往在孩子的刻意隐瞒下，直到孩子伤痕累累才发现，“经常有父母跟我抱怨，孩子回家后就把自己反锁在房内，根本就不让父母进去。”
　　专家提醒
　　多给孩子和同伴一起玩的机会
　　青春期的孩子本身由于内分泌激素的改变，会影响到心理的波动，虞琳表示，这个年龄段的孩子，对周围的事物都充满好奇，学习的动力特别强大，而在这个过程中，接收的信息有的是好的，有的则是不好的，如果接收到了不好的信息，就容易出现过激行为。
　　当然，虞琳称，青春期出现自伤的孩子相对而言也只是一小部分，这类孩子有一个共同点，就是与父母缺乏沟通，甚至是敌对的，也没有知心朋友，所以，在遇到问题时，他们往往容易钻牛角尖，从而通过自伤来获得心理上的快感。
　　所以，虞琳提醒，家长一定要多和孩子沟通，及时发现孩子有无抑郁情绪，如果孩子只有上网才高兴时，就说明他的心态发生了变化，要及时请专业人士干预，迷恋上网的孩子，很多都有心理障碍，当他们在现实中遇到挫折，自己又解决不了问题时，就会迷恋网络，甚至出现自伤或他伤行为。
　　另外，虞琳发现，在她接触的有自伤行为的孩子中，很多家长都忽略了对孩子社交能力的培养，“我们自己都没什么朋友，和亲友也不怎么走动。”这样的家长自然也不会有意识去为孩子创造与人交往的机会，教育出来的孩子，更容易孤僻，也没有朋友。“其实，给孩子创造与同伴一起玩的机会，也是一种社会能力的学习。当孩子遇到挫折，在家长处得不到缓解，又没有要好的朋友可沟通，就会通过其他极端手段来宣泄，自伤就是其中一种。”
　　通讯员徐晓蓉
　　记者华琳月
(责任编辑：news1)
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明明是好心提醒孩子多带件衣服、交朋友要小心而已，孩子就觉得「你很啰嗦」。什么样的表达，才能让孩子认同父母的关爱呢？请问杨老师：我孩子读国中，对他说话，他常常假装没听到，要不然就回嘴：「你很烦耶！」请问我该怎么办？
青少年爱顶嘴，常常是因为父母无法调整关爱；没能顺利转型​​，就会唠叨，孩子也会长不好。打个比方，你把幼苗种在栽培箱里，结果它长大了，你还继续放在栽培箱关照，它能不长歪吗？你必须移开保护罩，让它在自然环境里茁壮，才能顺利转型​​。
举个例子，现在许多孩子有过敏体质，父母经常提醒孩子不能吃冰。孩子还小时，只要父母不买，他就没得吃。国中以后有办法吗？他下课去买冰，喝完再回来，你还真的不知道呢。父母不转型肯定落得唠叨之名。至于如何转型？我提五招供大家参考：
第一，体认「唠叨其实为自己」。孩子日渐长大，同侪的影响愈来愈大，父母则逐渐式微，顶嘴就是不想被管那么多。这很自然。可是对父母来说，就很痛苦。当你发现里子渐失，却还想赢得面子，就会唠叨。这唠叨，是试图要拉住过去那个亲子关系，留住那段甜蜜时光。
很多父母会说，「可就因为是你妈，我才讲你。谁会像我那么关心你？」父母对孩子的关爱，永远都是孩子的需要；可是父母必须体认到，表达关爱，一次就够了；一直讲，是希望孩子听你的。而这招，已经完全无效。
但也不需要赌气收回关爱，一句话都不说。很多父母就这样忍三天，不讲；然后孩子觉得愧疚、害怕你不爱他，就设法找台阶下；于是过了一段短暂蜜月期，接着你又开始唠叨，孩子继续顶嘴不耐。大多数家庭每天都上演这种戏码。
孩子这么大了，你说的道理他不会不懂。何况你教那么多年了，他依然故我，你继续老把戏，不尝试换新招，怎么会有效。
父母表达关爱，但要尊重青少年的独立判断跟自主行动。譬如说，天气冷，你提醒孩子带外套，孩子要不要带，随他。他自己冷了，下次就会注意；如果怎么冷都无所谓，表示他体质好，你也不用烦恼。只要不至于产生严重后果的决定，你可以表达关怀，但一句就够了，然后尊重他的独立自主。如此，孩子感受到你的关怀，也明白你无意压迫他，就不会顶嘴，也不会嫌你烦。.
第二，默念「孩子独立真可喜」。父母要常念这个魔咒。记住这句话，就不会那么难受。父母通常因为焦虑担忧，所以要不停的关照孩子。也许孩子走的这条路不见得顺，可能会出问题。但他在这个关卡愿意尝试追求独立，将来才有办法真的作主；若他一切顺服你，等大了，该独立还不独立，你就累了。
第三，宣布「习惯调整慢慢来」。爱也是一种习惯。孩子小时候，需要父母无微不至的照顾。好不容易习惯成自然，孩子却长大了，父母又得改变习惯，这真是上天给父母的功课。你可以跟孩子说，「不好意思，我已经习惯了，毕竟这样关照你十几年了，突然要改，好难喔！」。
要青少年了解父母的心，那父母就要学习用好的方式，坦诚的让孩子知道你的状况。父母只要能坦承，青少年其实还是很爱父母、很能包容父母的。甚至请孩子适时提醒自己；时间久了，就会成功转型。转型是需要时间的。
第四，牢记「有效规范的三要」。成功管教的配方有五个元素：了解、接纳、引导、规范与欣赏。不同年龄层，配方的元素比例不太一样。孩子未成年之前，有些行为还是需要父母的引导和规范，以下三个要点供父母参考：(1)要以行动取代唠叨。譬如孩子说好玩电脑的时限到了，他还没关；你不要在远远的地方，隔空喊话唠叨不停。跟他说时间到了，同时走到他身旁明确要求关机，用行动取代唠叨。(2)要善用客观的事实资讯。孩子听到的声音不会只有父母的，他需要学会判断。因此管教青春期的孩子，要引用更多客观的事实资讯，而不是「我是你老妈（或老爸），所以要听我的……」。(3)要使用自然合理的行为后果。父母不做什么也自然发生的后果叫做「自然的后果」。譬如不洗头、不洗澡，身上就会臭，同学会排斥，这就是自然的后果。如果那个后果对孩子有意义、有用，那不劳你多说，孩子自然会改。你就让这个自然后果去教他，比你直接管他有用得多。
&&又比方说，很多孩子考试常常粗心大意，少拿分。该得分没得分，除非他已经放弃自己，或故意要考坏来气你，每个孩子都会懊恼，这就是「自然后果」了。父母一骂「你就是粗心大意！」为了保住面子，孩子肯定反弹，「我哪有粗心，我都检查五次了！」
这时，同理他的感受就好，「一不注意就掉了五分，你一定很懊恼！」这是表明你知道他面对自然后果的感受，也会让孩子拥有下次想改进的动力。
问题是有些事情经不起自然后果，例如吸毒。这时就必须运用刚刚提到的「善用事实资讯」，让他了解为什么要规范。譬如说孩子晚归、跟朋友出去，如果不让家长明确知道跟哪些人去哪些地方做什么等，家长就不能答应。换言之，如果违背这个规范，下次可能某些自由就要被限制，这叫做「合理的后果」。
我常碰到国高中生，说社团有事，要跟同学出去，或去同学家住，父母关切是去谁家，这是合理的要求。但孩子就不讲，这时你可以引用事实资讯告诉他，因为现在毒品泛滥、社会新闻频传，虽然我愿意给你自由，可是你至少要让我知道去谁家。我要打个电话跟对方父母联系一下，谢谢对方，这样比较礼貌，也确认对方父母确实知道。
也就是说，如果孩子不能遵循规范，一点也不愿意妥协，后果就是不能去。合理的后果就是有选择性，如果选择这个，会有这样的结果，你必须配合；如果你选择那样，就有另一个后果，你也要接受。.
最后，切记「亲子对谈有四不」。青少年最讨厌的唠叨有：(1)小事不要一提再提。父母要管大事，不重要的小事尽量让孩子作主。(2)不要翻旧帐。没有人喜欢被揭疮疤，这最容易引发青少年反弹。(3)不要否定孩子。经常否定孩子的感受或想法，孩子就会更想顶嘴、坚持到底。(4)不要引发孩子的罪恶感。譬如「你翅膀硬了，不需要爸妈了！」
孩子长大，父母要随着调整。.
对的，还有表扬孩子的时候不要带条件，不要加“但是”。经常听到有家长说： 你这次考试有进步，但是还不够，要争取进前十。或者孩子在文体方面拿了个奖，妈妈说：孩子你真棒，但是如果你的语数外成绩也能拿奖就好了。这样的表扬还不如没有呢。.
回复 1楼子玖妈妈 的帖子
正愁怎样对付青春期男孩呢，谢谢你的帖子.
好吧，是要试着改变自己来适应孩子的成长了。.
我们已经逐日接近青春期了，需要打打预防针了。.
回复 3楼子玖妈妈 的帖子
第四句话,我好像经常说唉.这么有杀伤力?.
在某些孩子心里，好朋友的话比家长的千叮万嘱有分量多了。我奇怪孩子怎么态度介好? 怎么愿意去补习班了？后来知道，好朋友讲的话起作用了。交到几个能站在家长角度看问题懂事的好朋友，何其幸运。.
学习,给您送花啦!.
避免孩子的抵觸情緒，可以嘗試把要求具體化，並與孩子一起堅持。
比如，小混不愛理書包，甚麼都一股腦兒都背著上學。我有一天很認真地對她說：我打算連續一個月，監督你的書包是否整理整齊，因為習慣的養成，正需要這麼長時間。在她願意配合的前提下，我每天定時檢查書包，贊賞她的改進，才兩週就養成了習慣，她也驚訝于自己的效率，改變自己並非想象中那麼痛苦。.
好帖子，顶.
我家儿子今年9岁，已经在开始嫌我啰嗦了，经常我说一句话，他顶一句：你好啰嗦啊。楼主的发的帖子真好，学习一下。.
学习,要克制,克制..
我们家最近就在为这事烦恼，看了颇有收获，孩子长大了，现在同伴的力量胜于家长的力量。感慨孩子长大了，我们要慢慢退出，在旁观看他的成长。.
金币17966 枚&违规0 次&活跃度5 0%&
回复 8楼静媛 的帖子
唉，有时我也是.
好帖，收藏了.
回复 2楼子玖妈妈 的帖子
请问，如何教育孩子对不合理要求说不？
原因如下：有个同学每天打电话来问作业是什么，就是全部不知道，作业根本不记录。时间不定，有时7，8点，有时8，9点。我们认为这个同学不能算好孩子，所以建议他不要理睬，因为这个同学给很多同学打电话问作业，跟他说不要打最后还是打进来。反反复复，不胜其烦。但是孩子认为，同学电话已经打进来了，为什么不能告诉他呢？还说感觉烦得是家长，不是他本人。
所以，我想请教，如何教育孩子对这些来自同学的不合理要求说不。谢谢！.
我们家小朋友说我：“只要是你不同意的就好啰嗦。”我告诉他：“不啰嗦你还自以为是对的呢，出去让人家耻笑我！”
不过因为从小就告诫他要少说，多听，多想，目前为止还不太逆反，再大点可能就没这么好弄了。.
回复 19楼kathyzhang0703 的帖子
鬧鬧鬧。。。“出去讓人家恥笑我”這話孩子聽了會解讀成“你這麼做是爲了你自己，又不是爲了我”，所以，勸諭對方時，儘量少用“我”字，要用也只能用“我們/咱們”，表示你和他是一個戰壕里的戰友。
另外，“不啰嗦你还自以为是对的呢”這類話儘量不說，改用調侃式的語氣，比如“我也許沒你聰明，但是我有豐富的經驗，現在免費跟你共享呢！ 還嫌我啰嗦？哼！”， 因為咱們跟人講道理是想讓對方聽得進去，感覺舒服才容易接受，所以避免居高臨下，則事半功倍。.
回复 20楼混凝土 的帖子
唉，这就是差别。孩子爸爸总是说我说话中用不中听。就算是自己知道，也蛮难改的，因为不经常有你这样的人跟我演示。.
回复 18楼浩妈98 的帖子
這事兒我們也曾遇過，其實不用特意教孩子怎麼做，因為平時父母怎麼處理類似問題，孩子已經看在眼裡。
比如輔導功課，父母一般都是有求必應，仔細解答。但是，輔導功課並不是父母的職責，應該讓孩子知道作為學生的責任範圍是什麽，那位同學的父母顯然沒有盡責。
今天那位同學再打來的話，讓你的孩子告訴他：我跟你每天在同一個課堂，上同樣的課，爲什麽你每天像是沒來上課一樣呢？這是我最後一次回答你關於功課的問題，明天開始我不會再回答了，你得學會自己照顧自己，對自己負責任。.
回复 21楼kathyzhang0703 的帖子
其實不難的，主要是角色轉換，跟孩子相處時，忘記父母的身份，來個忘年交，用朋友的身份跟他平起平坐地討論問題，一起學習和成長，這環境孩子容易嗎？他也想快點長大懂事，為你分憂呢！又，哪個父母天生就是教育家呀，教育家也未必就教得好自己的孩子呢。。。兼容並蓄，取長補短唄。.
回复 18楼浩妈98 的帖子
请教不敢当，我因为两个孩子都大了，反过来看，可能比较淡定。过去也是胡子眉毛一把抓。其实这问题我孩子也碰到过，电话一打很长时间，有的童鞋还来跟我女儿谈谈恋爱问题什么，占用了写作业的时间。我觉得家长对这问题，都会很火大。但对于孩子来说，学习不是他唯一的生活，朋友很重要。朋友好坏，他如果有主见的话，也不会以家长的标准来衡量。
这就是两代人看问题的角度差别。我觉得你硬性阻拦，会降低你在孩子心中的地位，效果不大好。是不是可以尝试跟你孩子沟通换个方法帮助他？比如在学校时就问那位同学作业有没有记录？如果这样还是没效果，那么也只能让那孩子打进来，等到你孩子自己烦了，他就会想办法解决。
如何恰当的对待朋友对于青春期孩子都是一门功课，每个孩子都会慢慢学习到经验，形成自己风格，在此之前，我觉得家长不要插手太多比较好。
[ 本帖最后由 子玖妈妈 于
12:41 编辑 ].
回复 23楼混凝土 的帖子
嗯，经常这样提醒自己吧。给你送花 。.
回复 24楼子玖妈妈 的帖子
我女儿初中有个女同学早恋，男朋友换了好几个，成绩也不好，跟我女儿关系很好。我当时一直认为这女孩不好，叫我女儿不要交这样的朋友。老师也提醒我这问题。但当时女儿反抗的十分激烈，她认为：家长、老师就是用成绩衡量人，那位女童鞋品德很好，交男朋友是她自己事，跟她没关系等等。所以后来也只能听其自然。高中时两个人上不同学校，现在仍然是好朋友。
反过来看，可能我当时有点焦虑，其实人交朋友怎么可能只交往一种类型的。除了学习外，孩子还有情感上的需求，也许这位童鞋正好满足了孩子这点，顺其自然可能更好一些。家长也可以跟孩子谈谈如何交朋友的问题，但涉及到具体人的时候，就不要轻易干涉了。.
回复 24楼子玖妈妈 的帖子
關於戀愛問題，哈哈，小混的死黨每天晚上都會打來跟她說某男生如何犯傻，兩個人傻乎乎地瘋笑一輪，我們家電話已經成她倆的專線了。當我用嫉妒的眼神看著她時， 她鄭重地說：我們還剩下不到四個月做同學，你就忍忍吧。。。我憤憤道：等上了中學，恐怕要另外申請一條電話線給你專用了。.
回复 27楼混凝土 的帖子
哈哈，真的，不知道她们唧唧咕咕有什么话可以谈这么长时间。你家才小学，已经这样了.
回复 26楼子玖妈妈 的帖子
你處理得很好啊，想當年，我最恨別人干涉我交友， 可我媽到現在還改不了評價我朋友的壞習慣，真的很破壞感情的，很無謂。.
回复 28楼子玖妈妈 的帖子
小混說她也不知道為啥這麼開心，跟她聊什麽都很開心。
我知道對方是個愛笑的女孩，而小混是個喜歡逗笑的角色，所以各種默契啊！ 我表示很嫉妒.
引用:原帖由 子玖妈妈 于
12:58 发表
哈哈，真的，不知道她们唧唧咕咕有什么话可以谈这么长时间。你家才小学，已经这样了 有些孩子爸爸妈妈忙，确实挺寂寞的，悠优有个同学时常会来电话，其实，问题目只是借口，她想有人聊天。有次，我说我陪你说说话好吗？她居然很开心~.
金币114577 枚&违规0 次&活跃度10 0%&
回复 22楼混凝土 的帖子
对呀，我就是想要让他适当地学会拒绝别人，老师也说过他总是对别人有求必应。可是他自己不愿意拒绝别人呀，他觉得这是帮助别人。我生气了就说你反复说让他不要打进来他还是打进来，你可以把电话挂掉。孩子说，难怪你要在单位里跟别人吵架。（更正：正常的工作上争吵，有时烦了回家说了被他听见了）。所以真的是没办法.
回复 31楼悠优 的帖子
可怜的孩子，你真善解人意，顺便讲一下，也是喜欢嘎三糊.
回复 26楼子玖妈妈 的帖子
我也想这么冷处理，不想干涉他交朋友。其实，同伴打电话过来聊聊天我还是蛮支持的。可是真到了有事情的时候，就恨得不行了。生怕他交坏朋友，受坏朋友的影响。另外，主要也想如何教会孩子拒绝别人的不合理要求。可是现在，孩子看来外人都是亲人，我们父母是仇人。所以天天吵，唉.
回复 33楼子玖妈妈 的帖子
因为悠优来叻汰浴浴，我又勿好捉伊出来接电话咯，伊交关喜欢泡泡。我就陪陪伊的小朋友。只小朋友真是嘴巴甜啊，咸话交关多。其实我刚得最多的就3只字：“后来呢？”就这样一路刚了交关辰光。。。人家小朋友需要的，我想大概就是一只耳朵罢了。.
金币114577 枚&违规0 次&活跃度10 0%&
回复 34楼浩妈98 的帖子
青春期的孩子就是这样，父母在他心目中的权威会下降，朋友会看得很重要。事实上这是个可喜的现象，证明你孩子已经开始有自己独立的思想和判断。他如果唯唯诺诺，父母说什么都听，你倒要担心了。
我想你该讲的道理已经重复多次了，剩下来就是要让他实践自己坚持的道理对不对。说不定，这方面你不去强硬的干涉他，他到看清楚了。知道怎么做了。
说到底还是父母自己焦虑，怕影响到孩子学习，我过去也是这样，还是放轻松吧。.
送花了，收益。.
家有预初少年，逆反中。LZ的帖子有帮助。.
金币32556 枚&违规0 次&活跃度10 0%&
小四男孩症状出现,常常被气的不行,又狠不下心不管,虽然他事后会道歉可是我现在也觉得灰心了.象楼主学习希望有所改善哦.
回复 40楼xingxingmm 的帖子
刚刚开始,万里长征第一步.
最近发现孩子顶嘴，而且有点逆反，这帖子很有用，学习了。鲜花！.
提示: 该帖被自动屏蔽
否定孩子，孩子爱顶嘴。汗，难怪我到现在也爱和父母顶嘴一下下，原来是他们否定我了.
回复 41楼子玖妈妈 的帖子
刚看到子玖妈妈的这篇文章，学习中。我家儿子四年级，他似乎一直都处于“从不听话”的状态，什么事都有自己的想法，很不愿意听别人的。似乎是那种不撞南墙不罢休的。他离青春期还有段日子，我真担心，真要到青春期了会是什么样子。现在常常我说什么，不一定是啰嗦的，他就会说：烦哪！ 我听了真是很烦恼啊！.
回复 1楼子玖妈妈 的帖子
怎么句句都是在开导我呀？.
回复 45楼安宝妈妈 的帖子
跟我儿子很像。这种孩子很有主见、个性，就是不撞南墙不回头。比较不适合在体制内读书。否则估计你要头痛的.
回复 47楼子玖妈妈 的帖子
子玖妈妈的儿子念中学了吧？上次听了黄老师的讲座，可惜了解得太晚了，错过了很多最佳时机。只能从现在做起，我是不断在被磨练和被煎熬中！而且儿子的自尊心又是很强，在学校的人缘倒是极好！可是成绩只能10名左右。.
回复 48楼安宝妈妈 的帖子
基本上很有主见的孩子人缘都很好的，但初中是个关键点。因为他会把矛头对向老师，挑老师毛病 我家儿子已经高中了，所以深有体会，后来我把他转国际学校了。.
回复 49楼子玖妈妈 的帖子
谢谢子玖妈妈的回复，上次见到子玖妈妈很年轻，估计比我还小，儿子已经高中，好福气！
我正在想是否初中就让儿子开始上国际学校呢？否则我觉得他会很压抑！
[ 本帖最后由 安宝妈妈 于
14:38 编辑 ].
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