最近心情差极了。望这外面人来人往 陈奕迅的人群。却不知道自己...

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很庆幸LG没有把这件事告诉婆婆,否则必定掀起轩然大波,我了解婆婆的为人,她一定会闹到让我父母蒙羞的地步。在这点上LG好像还有残存的理智,或是说给我留了余地。可是我知道,这件事已经让LG对我仅存的好感都抹杀了。我该怎么做,怎么努力才能挽回这个局面?我想到他震怒的样子,对我的态度,我都不寒而栗,真的,我特别害怕他,甚至手机想起来的时候我都期望不要是他。我胆战心惊的等着他给我一纸协议书的那天。然后有一天,我接到了小泉的来电 有时间吗京京?”她清脆利落的声音在电话里说。
  “嗯,,,”我下意识的说。不知道为什么,我在她面前总是唯唯诺诺,下意识里感觉自己抢了她的恋人那样,总是情不自禁的内疚。
  我们约在某商场附近的茶餐厅。
  音乐舒缓,人来人往,又不至于太冷清的空间让人觉得放松。
  见了面,小泉消瘦很多,头发也长了些,小泉是我见过人当中把横条衫穿得最有味道的人,因为肩比较平,瘦削的胳膊,性感的锁骨露在外面,让我觉得她真的是一个很有气质的女孩。她的年纪说是女孩不合适了,只是她真是那种介于女孩和女人之间的感觉,我一边嫉妒着她一边悄悄的喜欢她。
  她落落大方的坐下,跟我说:你瘦了。
  我说,噢,,,你也是。
  点好了喝的,她抓住我的手,很认真的看着我的眼睛:“京京啊,那天对不起!一直想跟你道歉,听晨说你最近才回来,早想着见你来着,我帮着回家的事,所以才来找你。”
  我无地自容,我问她“要回家?”
  “嗯,我爸去世对我打击太大,我很难放下,心里有太多抱歉和遗憾,如果不是因为我回来做公司,,,算了,不说这些,我只想好好陪我妈,她太孤单太可怜了,我放心不下。”
  她眼眶潮湿,却始终没有掉下眼泪来,我说过,她就想给我的第一感觉那样,是个坚强的女孩。
  我明白LG为什么会那么爱她了,她是个有魔力的人。
“我很对不住你”她说。
  “小泉姐,你别这么说啊,是我才对。。。”我嘴笨,这种情况下不知道说什么好。我就是这样一个人,心里纵有很多话,百转千回,千回百转的,也只是在心里头绕来绕去,想的出来,写的出来,却说不出口。
  “我给你们造成太多困扰,尤其这段时间,他很多时间都陪着我,,,是不是因为这个你们才分居的?”我心里一颤,他们一直在一起
吗?她知道多少我们的事情?他连我们分居都告诉小泉吗?可是我似乎不能怪任何人。不知道什么时候,我好像成了一个第三者那样,见不得天日。
  “他跟我说,你是个好女孩,他说他欠你很多”
  我忙问“他,,,什么时候说的”
  “经常说”
  “最近说了吗?”
  “嗯,说。这是他说的最多的一句话”
  我愁肠百结,我最怕希望,因为每次燃起的希望之后,总是胆颤心惊,生怕希望又泯灭了,上天入地,那种滋味太难熬了。
  “你原谅他好不好,我承认这段时间我很需要他,但是我们没有做越界的事。我很感谢很感谢你给我们这个空间,我知道对你来说很难,对任何一个女人来说都很难,你默默做的,我都记在心里了!”
  小泉的话一字一句说的那么真诚,不容置疑。其实有一点她并不知道,她在与不在,走与不走,没什么不同,她已经深深的扎根于LG的心底了,那个位置,不容任何人触碰。
  “我未婚不是因为放不下,而是因为我还没找到我喜欢,并且喜欢我的人。爱应该两情相悦,我要对自己负责。不要把我当成你的敌人,让我成为你的朋友,你的姐姐,一个能给你关怀的人,我这么说好像挺虚伪的,京京,其实放下他对我来说很难,但是我用尽所有力气在努力着,爱是什么啊?无论你多爱一个人,在必要的时候,都需要理智,都需要责任,没有责任,只有占有的爱,那是情欲,不配称作爱情。相信我一次好吗?只要给他足够的时间,一切都会过去的”。
  “好了傻瓜,不要哭了”她伸出手来放在我的脸上,帮我抹干净眼泪。
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回去的路上,忽然有一个冲动,想给LG生个孩子,然后离开,成全他们。 回去的路上,心情忽然轻松了很多,当我置身事外,不再贪恋一个人的时候,好像有一种如释重负的感觉。我是一个多幸运又多不幸的人,我看得出来小泉眼里的羡慕,还有感伤。我的那个位置原原本本应该是她的才对。能把这么深爱的两个人成全在一起,我是不是在我老了,死去的时候,不需要考核,直接就可以进天堂了?嘿嘿。
  短短几天,我忽然坚强了很多,再不是那个面色苍白,甚至像得了忧郁症一样的女人了。
  无论心情怎样,我都会好好吃东西,逛街,或是健身。身体的健康程度也会影响心情的。
  我想何平了,想去看看他,而且他告诉我,给我介绍一份工作。不要闲着。
没等我去何平那,他在一个周末来了。给我打电话的时候,他和以前公司的一些同事在一起呢,问我方不方便出来。我说可以。
  是从前的一个工程师小毛的家里。小毛:30岁,白白胖胖,目前和蕾蕾恋爱中。
  大家见面都很高兴,彼此问候着。我想我真是太久没走到人群里了,这种久违的,平常的,生活着的味道让我觉得忽然觉得其实生活没那么绝望啊,怎么办,人没办法的时候总是要苦中作乐的,要不还怎么过下去。难过的时候,多出去走走,混在人群中,总是要好过一个人的,所以现在我才不相信“享受孤独”这样的话。那只是热闹够了,疯够了才说的鬼话,你让他孤独一辈子你看他还享受不享受了。
我进门的时候,大家拍手冲何平喊:抱一个,抱一个。大家还没忘记那次的大冒险游戏,我鞋没脱掉就被何平拦腰抱了起来,我尖叫一声,放我下来!他笑着腾空把我扔在沙发上,我就以一个四脚朝天的方式跟大家打了招呼。蕾蕾抱着我:京京姐好想你哦!!!!我推她:虚伪,想我都没有打个电话给我!她嘻嘻的帖过来。何平坐在我旁边,歪头看我:状态不错!
  我们都会意的笑了。那份默契和温暖流动在我们中间,虽然不知道那是一种什么样的感情,没有一个定位,但让我觉得自己并不孤单。女人总是要有人爱护的,没有人关怀的女人会慢慢枯萎。我注意到,他没有带那枚婚戒。
  大家吃吃喝喝以后,在小毛家通宵HAPPY。
  四个同事打麻将,小毛和蕾蕾照应着大家。蕾蕾带我去小毛的电脑上看他们的照片,她是个有了幸福就想拼命晒的姑娘,然后喊:何老师同志,你来啊!!!何平看着他们打麻将说:看完这把。然后蕾蕾出去和小毛甜蜜去了。
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我看着他们的照片,一张张看,“看什么呢笑成这样?”何平忽然推门进来。
  “嗯,他们的照片”
  他弯腰凑过来“我看看”
  我们离的很近,他的下巴几乎贴在我的头旁边。还是那种清清爽爽的味道。照片很多。
  有一首歌在电脑里放着:
  最近我和你都有一样的心情
  那是一种类似爱情的东西
  在同一天发现爱在接近
  那是爱并不是也许
  可不要忘记你要相信你自己
  给我一些类似爱情的回应
  这个世界很无情谢谢你
  说一声爱你我很想听
  我们两个人陌生又熟悉
  爱似乎来的很小心翼翼
  我想问问你是不是相信
  爱来了这种滋味很美丽
  这条路应该如何走下去
我放慢了浏览照片的速度,他在我头顶问:什么歌。
  声音忽然变得低沉。
  类似爱情。我说。
  大概是那天气氛太美好,音乐太动听,好像我们两个人都被蛊惑了。
  何平的下巴贴在我的额头上,然后我感觉到他侧过脸,亲我的眼眉,到鼻梁,到嘴。我一动不动,听着自己内心狂跳的声音,我真的相信小泉说的,爱是要两情相悦,何平的吻,温柔缠绵,小心翼翼,让我第一次感觉到亲吻的美好,那是非常强烈的被爱的感觉,不是像LG那样匆匆忙忙,像完成一个仪式。他的嘴很柔软,软的要把心融化掉了。我像一个初恋的小女生那样脸颊滚烫,心似乎要从嗓子眼里跳出来。真想一直那么吻下去,然后,我的手机响了,我们没有停止,我摸到手机,何平按住我的手。只是那铃声依然顽固,响了又响。我推开他:接电话
  “一会接”他沙哑着嗓子说,又吻过来。
  我怕蕾蕾她们过来,又推开他。
  何平叹口气,绕到我后面,连人带椅子弯腰抱在怀里。
  是LG的电话,我汗毛都竖起来了。从他那次摔门而走,我没有打扰他,我想他需要时间,这是他,第一次主动打过来。 我清了清嗓子,接了电话
  “我回家了,你在哪。”LG声音不急不慢,好像我们没发生过什么一样。
  “同事家。”我平静下来。何平抱着我,亲我的脸。
  “行了,知道了,别太晚。“他简短的说。
  “噢”
  LG挂了电话。
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“他的吗”何平问。没有不满。
  “我要回去了”
  “送你下楼”何平又恢复他本来的样子,真是老手,修炼的炉火纯青了,我心里想。
  告别大家,何平随我走下楼,我们没有说话,说什么呢,什么都是多余。
  “再见”我摇下车窗。
  “嗯”他双手插进裤兜里,没穿外套,只有里面的短袖T恤。因为大概是那种类似JOKEY(好像有这么个牌子?)那种,所以显得身材修长,他瘦的好看,也许因为经常运动的关系,所以显得并不单薄。
  我慢慢的开着车,看他在后视镜里越来越远。然后,我打开双闪,把车停下来,我跑过去几乎是扑在他怀里,然后主动的亲过去,他扳过我的脸热切的回应,我们一直一直的亲着,很用力
很用心。那种感情来的忽然很汹涌,谁也没克制,放任它。
  不TM管了 一路上我把音乐放的很大声,此刻我不需要安静,我什么都不想思考,思考是一件让人很劳神的事情。我几乎是一路飚回去的。到了家,只开着壁灯,电视也开着。LG躺在客厅的沙发上睡了。那张过于严肃的脸,像孩子一样放松了,手里握着手机放在胸口上,其实他真的很MAN,也真的迷人,现在我坐在对面观望着他,却没有了心里的那种依恋,眼前这个男人,他的人,他的心,他全身所有的细胞都给我传达一个信息,他们不是你的。真的,如果把我,小泉,和他放在一起,让一个陌生人来选择谁和谁是恋人,任何一个人都会选他和小泉,这是一种什么呢,,,我想到了,是那种与生俱来的相称,带着一种相似的气质,天衣无缝的默契,就算我和他生活一辈子,也培养不出那种气息来。我猜想前生一定他们许了坚贞的誓言,才会在今生死也不会分开,哪怕肉身分离,灵魂也会在一起,生生世世。
  我再不觉得悲哀了,我走过去,蹲下来,摸摸他的眼眉,摸摸他菱角分明的脸,真是个可怜的男人。我们的结合太愚蠢了,如果不是这段经历,也许在某个因缘际会来临,可以成为他的朋友,或是妹妹,那也一定是很幸福的事啊,可是我们却阴差阳错的过着,彼此伤害着。
  他醒了,眼神迷离的看着我,大概一时没反应过来自己身在何处。
  然后我就哭了。
  他伸出手给我擦眼泪。他说:委屈你了。
  我摇头,眼泪吧嗒吧嗒的掉下来。
  说什么啊,他压根都不知道我为甚么哭,,,我们已经走的多远了。
  这世界可真可笑。
他坐起来,扶我起来坐在沙发上,他整理我的头发,擦干净我的眼泪。
  他说:你把我纵容的像个混蛋。京京,咱们会好的。
  我摇头,我说:别为难自己了,也别再说给你时间这样的傻话,你别忘记她,也不需要忘记她。
  “京京,你让我无地自容。我欠你太多了”
  “你不是有心的”
  “我曾认为自己有道义,讲人情,有责任心,我以为自己强大到能操纵一切,不肯面对自己性格里阴暗,丑陋的那一部分,面对是需要勇气的,那个完美的自我是幻想出来的,我现在能面对,是因为我想改正它,在你面前我太卑微了,京京,你那么善良那么好,我会善待你的”
  “可你不会爱我不是吗?”我微笑的看着他。
  “我现在不能说,我会。那是不负责任的承诺,可是京京你相信我在努力吗?”
  我想告诉他,你不必再努力,可是这话翻来覆去又说回去了,而且他并不知道此时我内心的转变。
  于是我说“我们再要个孩子吧!” 于是那个夜晚,我们说着驴唇不对马嘴的话。所谓貌合神离,说的就是我们吧。小泉这个时候应该是回家了,因为我看到LG的眉眼之间少了太多的神采,我一点不怪他,我不是他,但我却看得到他内心的挣扎,如果没有与何平的这个夜晚,我还会义无反顾的爱着LG,死不悔改。但是,今晚,我默念着小泉的那句话,爱应该两情相悦,我体会到了那种美好,与单恋太不相同,哪怕最后那个人不是何平,我也会充满勇气的去找本应该属于我的那个人。我不甘心巴巴的跟在LG后面,做一个单恋他的人。我已经长大了,不再是那个活在幻想世界里的小女孩。我也要像小泉那样坚强,勇敢。
  一个没有出生的孩子,已经注定了他人生的命运,但是如果他长大,会了解,他来到这个世界,是为了让他的爸爸和他最爱的女人在一起,他必然会理解我的吧!
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没错,没有孩子,婆婆死也不会让他们在一起。
  有了孩子,小泉就有太多的胜算和转机。我不是说婆婆太卑鄙,而是,她打心眼里,是很喜欢小泉的。
  无非,也不过是他的儿子多了一段离婚不光彩的经历。
  这样,也算是皆大欢喜了。
  第二天我迫不及待的离开了家,打何平的手机。
  “在哪?”
  “XX酒店”
  我迫不及待飞奔过去。按了门铃,几乎被他扯进去。
  不需要说什么,我们迫不及待脱掉彼此的衣服,他的肩很宽,腰细。很完美的倒T型,我们倒在床上,他用熟练的手法燃烧了我并不成熟的身体,在他身下,我体会到一次次高潮,我呻吟尖叫,释放着那个囚禁了太久的自己。不需要像从前和LG时那样胡思乱想,不需要顾及对方的感受,只需要一心一意的投入,那才是真实的自己。我们浑身都是汗,他一次又一次的要我,好像有无穷的精力,我真想就那么死在他身底下。直到我们精疲力尽。
  我躺在他的臂弯里,他贴着我耳朵说,太想我了所以这么热情?
  我反击:是不是女人太多所以这么熟练?
  我们就在床上拥抱着,谁也没问对方这样算什么的傻问题,谁也没谈过以后。
  说那些是没意义的,我们只知道,在这一刻,我需要你,你需要我。至于今后,谁去管它?
  何平身体冰凉,我说你一定是个冷血动物。
  他说如果是,你还会不会跟我亲近了?
  他翻身压过来,那,再来一次?他坏坏的笑着说。
  “不要!”我大叫。
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所以那天,我们用了大半个白天都在床上度过,到了下午,我们走出酒店,我们像所有的情侣那样走在阳光底下,随便上了人不是太多的公交车,没有目的,随它把我们带到哪里,在车上我们相互依靠着睡去。在人群里,街道上,感受着那种真实的幸福。他把我宠得像一个公主,他看我受宠若惊的样子觉得心疼,问我是不是没人这么对你?
  我说现在不是有了。
  我知道在何平的心里,内心是恐惧的,他太享受自由,太害怕碰感情,只是我们都有血有肉,在某个时刻那么需要彼此。
  我问他什么时候喜欢我的。
  他说一见钟情。
  我才不信。
  “真的。”他很认真的说。“只是我太累,而且你也不是个合适的对象”他玩世不恭的吐烟圈。
  “现在合适了?”我问。
  “不知道,没想太多”
  我不再问。我们的默契是顺其自然,享受当下。
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就像上面有的姐妹说我这样打算给LG留个孩子是对小孩极其不负责任的做法,你们说的都对,只是源于上一个孩子的抵触情绪,我并没有体会到一个作为母亲对亲生骨肉的那份疼爱和割舍。当我把这个想法告诉何平的时候,他就差没劈头盖脸骂我一顿,给我讲了很多道理,就像之前网友的留言那样,他说以后呢?这个孩子你不管了?不看了?就算你能做到,你的孩子算什么?你的礼物?你自由的代价?你会遭报应的。你脑子里都是些什么东西,怎么想的?
  我一声不吭,我知道我都知道,有时我的确是很白痴,就像人们所说的那种情商很低的女人。可是目前还有什么好办法吗?我问他。
  他说:什么什么好办法?
  我想离婚。过不下去的。
  何平很久没说话。他闭着眼靠近椅子里,一只手挡在眼睛上。就那个姿势保持了很长时间。
  我的想法没有得到他的支持,我说想离婚的时候他却沉默了。
  我知道当我们在一起的时候,他并没有准备好,只是那个晚上,忽然对彼此动了心。放纵了彼此。我知道他觉得感情对他来说是个麻烦,但来的时候又无法抗拒。
  “京京啊,”他忽然喊我。
  “我给你说说我为甚么跟她离婚吧”他把我抱在她怀里,然后让我躺在他的腿上能更舒服些。
  “其实最后她想出国是个原因,但是如果没有这个,我和她也过不长久,早晚会有那么一天。我是稀里糊涂和她结婚的,朋友的朋友介绍,你知道我为甚么不喝酒吗?”他笑了,把玩着我的头发。
  “我们聚会的时候,一次喝高了,醒了就在床上了,她半真半假的说我把她强暴了,说那是她的第一次,我其实并不在乎处女非处什么的,所以没想证实过真假。我也当她那是想让我给她一个交代的表现,所以也就结婚了”
  “在你年轻时,至少思想没成熟起来千万别谈婚姻,你压根承担不起。和她结婚后我还是散漫惯了,女朋友也多,不过就是平时瞎在一起玩,没上床的那种,我一点没想到她是个特别神经质的女人,偷窥狂,翻我包,衣兜,查我电话,短信,甚至经常在我加班的时候忽然跑到我公司去证实一下,甚至白天工作时间也会躲在公司楼下,就为了堵到中午和哪个女同事吃饭,好几个都被她骂过。苦不堪言,最后我离开那个公司了。有次吵架的时候,她一直一直说如果不是我强将了她如何如何,我一时嘴怒说了句是不是处女你自己清楚,我这么说是有理由的,处女不会在第二次的时候就主动骑在我身上吧?当然我这么说也武断了,结果激怒了她,她在我面前摔破了杯子割自己的手腕,我立刻送她到医院,那段日子我真是怕了,疲惫不堪,然后我每天都按她要求的去做,她不高兴的,我就不做。直到她出国,然后想定居在那,然后主动跟我提出离婚,我如释重负,我知道如果不是她主动离婚,我不是疯了就得死了。”
  “所以我真够了,感情对我来说是个大黑洞,我心里有阴影。我有一阵见女的就恶心”
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 “然后就遇见你了,我确实挺喜欢你的,但不敢碰你,因为我知道你是个好女孩,我怕被我祸害了,第一次你接我的时候,肿着眼睛,很长时间那个样子都在我印象里”
  “其实我们就这样挺好,我也觉得挺轻松的,只是你忽然说离婚,京京,我怕我辜负你,当然我知道你不是想让我承诺你什么,但是我想,只是我现在没有这个信心,在我不确定能不能给你幸福的时候,这样的承诺我说不出口”
  那天是我认识何平以来,他说的最多的一次话了 我一点都不怪何平,因为老话说一个巴掌拍不响,他是那种如果我向后退一步,他就不会前进的那种人,所以说,因为我给了默许,也给了他勇气。更何况,我和LG过不下去,并不是因为何平。我把这意思跟何平说了,他说,我不给你意见,你做每件事都要替自己负责,我能做的,就是在你需要的时候,招招手我就来。
  那我还求什么?
  和LG的生活,可以说跟流水一样绵长而无味,我们又恢复到了那种老夫老妻的状态下,其实我倒希望他越来越冷淡我,直至放弃我,可是我又知道,他不会这么做,我敢相信如果没什么意外情况,他一定会这么跟我过一辈子的,我感觉到在他心里某些东西已经死了,不想,不看,不怀念。但是,也同样不容我走进。他经常出差,我们倒乐的安宁。有一次他们单位组织旅游,可以携带家属,他说一起去吧。
  我刚想说不太想去,因为我想跟何平在一起,每周的约会,我们几乎没间断过。
  “去吧,我一个人去,同事会多心。都是家庭为单位参加的”
  “行吧”。我说。
  他边找什么东西,忽然回头看看我说:是不是跟我在一起挺没劲的。
  “嗯”我老实说。
  “这才是生活的真相”他站起来老气横秋的说。
  我们在床上频率比较多的对话时这样的:
  “想要吗?”他问我。
  “不想”
  “那我先睡了”
  他真的能呼呼睡去,我就在黑暗里睁着眼睛,感觉自己年轻的身体慢慢枯萎。
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回吧 特想看
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刚在一起的没有我们有默契,在一起久的没有我们甜蜜。
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没有啦 后面还有么
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这样的日子总会是个尽头的,我总不能这么过下去,我还没像他那样哀莫大于心死,我不想跟他一起陪葬在这种可怕的,枯燥的生活里。
  我给何平短信“这个周末别过来了”
  “好。”
  他就是这样,不干涉,不要求,不嫉妒。我很不满的这么跟他说的时候,他就说:我不是青春期的小男生了,要顾忌的太多,乖啊,听话。
  我喜欢和何平在一起就是因为他总能给我那种很安全的感觉,别管他是不是还在犹豫着,还不确定着,但是我就是知道,他对我的爱也许比我期望的还要多。
  我答应何平过了这个礼拜,下下周也找个地方,找个郊区,找个农庄待上两天。离开这喧嚣的城市。
  和LG单位的同事一起旅行,枯燥透顶。都是一群四十岁左右的男人,但好玩的是,无一例外的带着年轻的妻子,看来老牛还真的喜欢吃嫩草,貌似这样我和LG看起来还算是挺相称,虽然我也小他几岁,但LG显得年轻,加上英俊的外表,所以路上总是会有那年轻的同伴借故跟他寒暄,我看在眼底,心里稍微有那么一些小小的骄傲,因为LG呢,说他卫道士也好,假仁慈也罢,至少在外面,对我宠爱有加,他能骗得了所有的人。
  这些人所谓的旅行,不过是在周边的城市订一个度假村,打球,钓鱼,加上酒会。也就这些了。其实我看着LG和那些人谈论着金融界的新闻,发表各自的言论,加上他的博学和幽默,他确实是个挺让人着迷的家伙,他端着酒杯和人彬彬有礼的聊着,和那些人的太太们礼貌的寒暄,我在他旁边陪着微笑,心里早飞的不知道十万八千里远了。
  其实这个酒会搞得不中不西不土不洋,想来个西式风格吧,偏偏还有一些中餐的自助,服务员们也穿着青花瓷图案的工作服,我看看这,望望那,LG时不时的捏我的腰,让我陪那些太太们多聊会儿。
  噢,无聊死了。
不过后来有几个小服务生们在舞池那边调来调去,调了一些西方的曲子,平添了一些情调。
  所以当忽然por una cabeza 响起来的时候,我忽然来了心情,把酒杯,以及LG的酒杯放在一边,饶有兴致的扯着LG想跳上那么一段,要说比起闻香识女人里那段经典的镜头,我们实在差的太远,但又能怎么样,只要当下那份愉悦的心情就足够了,实际上我在舞蹈方面并没LG那个天分,他跳得非常熟稔,加上挺拔修长的身材,脚步像流波一样在舞池里旋转。带着身穿白色小礼服裙的我,看起来一定像一对完美的壁人。否则,周遭怎么会响起那么多掌声。
  那一瞬间,我们陶醉在自己的情绪里,他的眼光看着我,却没有聚焦。
  而我,想着这段音乐,实际上是我和何平共用的手机彩铃。
  这首曲子翻译过来,是《一步之遥》。是我们之间再合适不过的写照。
  后来,我经常会想到那一晚,我和LG相拥着翩翩起舞,那是我们惨淡无光的婚姻里,唯一闪耀着温暖光芒的片段了。
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这个世界说大不大,说小不小。
  那天,和我们一起去的,同样还有一波和我们来自同一个地方的另一个单位的一拨人。在我们回酒店的时候,那些人也刚好走进来。
  里面有一个四十几岁的女人,跟LG的助理打个招呼,那个年轻的小助理拉着LG给对方介绍,说这是咱们单位合作的酒店经理,刘姐。
  刘姐热情的跟LG打了招呼,跟助理说,回去一定请你们吃饭啊。
  然后目光扫了我一眼,只需一眼,她又认真的看了我一眼。
  我并不认识她,我确定,但,,,,,又不知道哪里见过。
  她也貌似在脑海里扫描着是否有我的信息。然后她目光安定下来,看回老公,礼貌的跟我们说再见。
  LG搂着我,进了房间,无意的问了句,认识吗?
  我摇头。
  然后,那一瞬间我忽然觉得后背发凉,会不会,是我和何平经常去约会的那个酒店的经理?否则她怎么会那么看着我。。。
  我忙去冲澡。
我想我是没办法在心里面放着两个人的。所以当LG走进浴室我几乎想把他推出去。看得出来他还似乎沉浸在刚才的浪漫情节里,真难得,他老僧入定般的心也有泛起涟漪的那一刻?我跟他说我没洗好呢。
  他从后面把我抱住,站在喷淋下:一起洗。
  我僵尸一样生硬的站着,他给我身体上打上很多泡沫,仔细的擦着,从后面亲我。
  那个过程,实在很煎熬,我内心对LG歉疚,也对何平歉疚。我觉得自己太坏了。
  那天LG很有心情,他把我抱在洗漱台上,或是推在墙上,尝试各种我们没尝试过的。他看起来真的很快乐,一直闭着眼睛享受着我的身体,至于心是不是他的,也许他根本就不在乎。  第二天,我们是被他的助理用电话叫起来的。我们忙洗漱,出去的时候,大家的车队已经等我们很久了。一个老男人嘻嘻的笑着,说,一夜没睡吧,哈哈哈。他锤了他一拳。大家都跟着大笑。我却始终感到,有一双眼睛直直的看着我,我回头,那个小助理便把目光挪开了。
该来的总会来,回去后就眼皮一直跳。
  果不其然,过完那个周末之后三两天,LG三点多就回到家。
  我在打扫厨房。“怎么这么早啊?”他脱下外套换上家居服。
  “你来。”他叫我。
  我披头散发的出来。他拍了拍沙发。让我坐下。
  “京京”他平静的说,没有愤怒,什么都没有。
  “那个男人,,,恩,我是说,你跟的那个男人,你爱他吗?”
  我的预感没错,终于到不得不面对的这一天了,可是我不知道说什么,我把脸埋进手掌里大哭。
  我也不知道怎么会那么委屈,哭得眼泪顺着手缝流出,又流到胳膊里。
  “我问你呢”
  我用力的点头,我不敢看他。
  他掰开我的双手,我耽误你了,如果你愿意,我们离婚吧。
  “其实是这样啊京京,你听我说,你不用觉得抱歉,知道为什么我没冲你发脾气吗?我听说这个的时候,是因为我发现,,,我发现我心里没有感觉,我不觉得愤怒也不觉得耻辱,,,,,,我才知道咱们的婚姻真该了断了。”
  “妈那边我来解决,什么都不用你管。这都是我的错”
  我除了大声的哭着,我还能做什么呢,我忽然跟疯了一样捶打着他,他一动不动。
  我哭着说,你为什么就不爱我呢,为什么就不爱我,我们本来可以很好的啊!!!
  他抱住我说,好了好了。
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小学二年级, 积分 746, 距离下一级还需 154 积分
结婚是一件那么复杂的事,离婚却那么简单。在婆婆发疯一样到处嚷嚷着找到我给我好看的时候,(她没想到我能和他儿子离婚,在她眼里是谅我不敢的,她并不知道我的出轨。)我逃也似的离开那个地方,我想要一个安静的地方,自己一个人待着。我随便给何平编了个理由,说一个远方亲戚家的姐姐要结婚了,我陪她一段时间。
  于是我带着简单的衣物,去哪呢?随便吧,我买了一张去杭州的飞机。我还没去过呢。
订了锦江之星的旅店,价格合理,又干净明亮。步行到西湖只有十几分钟。
  其实并不是旅行的好季节,但是又有什么关系,我并不是要旅行,也不需要看什么风景。
  我只需要在陌生的街道走走,累了去一家餐馆,或是甜品店坐下来,望着橱窗外面的漂亮女子,心里就舒服多了。
  我逛延安路,武林广场,步行,遇到很多小店,那里有来历不明途径的漂亮衣服。看着不打眼,随便一件小衫就要上千块。但却像地摊一样不精心的挂着。我喜欢。
  心血来潮买了件半透明的长款白衬衫,里面搭上彩色的运动款胸衣;
  再来条磨成泛白的牛仔裤,和带着羽毛的船鞋。
  很多不同以往的风格穿在身上,我觉得自己像换成了另一个人。
  真好。
后来有天在一家水吧门前,我听到他们放着Elva的类似爱情。
  我买了杯热奶茶,坐在门前旁边的台阶上,听到完。
  我反复重温着过去的片断,我人生中经历着的每一个人,串起来,好像就已经变成天长地久了。
  每天给何平发一张图片,是我走过的足迹。
  有一天,何平打过来:亲爱的,你什么时候回来,我想你了。
  我说:再等等。
  然后有一天,何平说:宝贝他找到我,让我好好对你。
  “嗯,然后呢?”
  “然后我们告别的时候,我把他车屁股撞瘪了”
  “。。。
  “然后我跑了”他得意的说。
现在呢,我还是单身中,何平曾说过要不,结婚吧。
 但是呢,鉴于第一段婚姻的错误,我期望下一段婚姻,能好好的过完这辈子,所以我不急,我希望好好的想清楚,确定彼此的感情牢靠到足以撑一辈子。
  我和LG,不,该说EXLG才对,在那里失去了很多,也得到了很多,在他身边,我曾经恨过那么多爱过那么多,才变成现在的样子。
  我真心真意的祝福他,和小泉也好,别人也罢,一定要找到自己爱的女人过完这一生,否则空度了他本该很精彩的人生。
  太冤枉了。
  至于何平,,,我想,我们都需要一个过程,一个时间。
  虽然早已认定彼此就是这一生要找的那个人
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精华0在线时间2345 小时注册时间UID31093
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告一段落了,天涯还有一部分后续,京京已经和何平结婚了,并且也怀孕了。是非常圆满的Happy Ending
天涯的原帖是:
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精华14在线时间15130 小时注册时间UID8980
(小葵de不靠谱麻麻~)
告一段落了,天涯还有一部分后续,京京已经和何平结婚了,并且也怀孕了。是非常圆满的Happy Ending
天涯的原帖是:
稻草人8518 发表于
后面可是被扒的不轻……
如果我变成回忆& && &‖& && &&&
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精华5在线时间8184 小时注册时间UID20450
(*ZL先森のS宝贝儿)
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终于看完了&&喜欢这样的结局
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精华0在线时间2345 小时注册时间UID31093
小学二年级, 积分 746, 距离下一级还需 154 积分
后面可是被扒的不轻……
幽幽迷仙 发表于
是麽,我前一阵看的了,我现在去看看~~~
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精华0在线时间2345 小时注册时间UID31093
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因为我没有那个“百宝箱”,在天涯看比较累~~~~
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精华0在线时间3298 小时注册时间UID83461
(你若安好,便是晴天~)
高中二年级, 积分 3673, 距离下一级还需 527 积分
等着接着看
2014,期待满满~~小朋友,加油加油加油~~
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