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感性认识的局限性在于它是（ 。
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感性认识的局限性在于它是（ 。 请帮忙给出正确答案和分析，谢谢！
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> 认识局限性癫痫
　　局限性癫痫（羊癫疯）也使癫痫（羊癫疯）疾病的一种，因此也需要我们认识清楚，要了解局限性癫痫（羊癫疯）的临床表现症状，了解局限性癫痫（羊癫疯）的发作特点。能够及时的发现局限性癫痫（羊癫疯），进行及时的治疗和防范。那么我们该从哪些方面进行局限性癫痫（羊癫疯）的了解，应该留意什么?　　局限性癫痫（羊癫疯）是大脑皮质某个部位(如中央前、后回)的器质性病变引起的癫痫（羊癫疯）发作，国际分类叫单纯部分发作。其临床特点取决于大脑异常放电的部位及传播范围。大脑皮质运动区(中央前回)不同部位支配着身体对侧不同部位的运动;大脑皮质感觉区(中央后回)不同部位接受着身体对侧不同部位的感觉。　　若癫痫（羊癫疯）放电只限于运动区或感觉区，则引起所支配部位的运动性或感觉性的局限性癫痫（羊癫疯）。　　局限性运动性发作，表现为身体某一部分有节律的抽动，持续数秒，意识清楚。如一侧的口角、眼睑、手指或中趾的抽动，一侧肢体的痉挛抽搐等。如果从一侧拇指开始，经手指、腕部、肘部向肩部扩展，则称之为贾克森(Jackson)癫痫（羊癫疯）。较严重的抽搐进展后，发作部位可留有暂时性(24小时内)瘫痪，称之为陶得(Todd)麻痹。部分病人可于几日内恢复。推荐导读 >> 　　局限性感觉性发作，表现为口角、舌部、手指或中趾的麻木感、针刺感、寒冷感或触电感等。若痫性放电扩展，可延及半身。　　局限性癫痫（羊癫疯）的放电，不论是运动性或是感觉性，如扩展至对侧大脑半球，则引起全身性发作。推荐导读 >>
作者：马克
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局限性癫痫也使癫痫疾病的一种，因此也需要我们认识清楚，要了解局限性癫痫的临床表现症状，了解局限性癫痫的发作特点。能够及时的发现局限性癫痫，进行及时的治疗和防范。那么我们该从哪些方面进行局限性癫痫的了解，应该...
局限性癫痫也使癫痫疾病的一种，因此也需要我们认识清楚，要了解局限性癫痫的临床表现症状，了解局限性癫痫的发作特点。能够及时的发现局限性癫痫，进行及时的治疗和防范。那么我们该从哪些方面进行局限性癫痫的了解，应该...
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青青岛国际传媒（山东新闻网络联盟）版权所有 Email:brand_你有哪些情况下是终于认识到自身局限性而放弃（长期以来的）烦恼，能够泰然处之？
我不是说妥协（可能与之类似？），请结合自己的经历回答问题。另外，你是怎么看待这种情况的？有没有总结性反思？经由这种反思，你获得了怎样的改观，比如三观的提升之类的？提问描述的可能不太清晰，请见谅。
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这是个被自己的命运所羁绊的故事。小人物的故事。1.好多东西，姑娘和梦想，尊严与交情，在老张心中逐渐扭成了一坨方便面。 老张不老，他期待的故事，从小开始，大部分都没有发生。譬如他祈祷他不要脱发，发迹线却越来越高。他破罐子破摔 ，一切却在最糟糕的状况来临前，停了下来。 他喜欢的姑娘，叫鱼儿，游于江湖 ，求之不得。 他在大学里过了四年，如同嗑了假酒。临近毕业，晃晃悠悠。 你说吧 ，他不上进，但靠谱 。 鱼儿说，今后自己成不了女强人，就找个老实人嫁了，喏，像老张那样的。 不是每个人都能混成男主角的，大家都懂的。可是像老张这样到哪儿、次次、稳稳地混成“老实人”的，可真牛逼。 牛逼个蛋，真凄凉。 2. 鱼儿是个女的，笑起来会露出牙肉，生气时嘟嘴皱眉，嗯 ，是一个好姑娘。我们男人形容一个陌生的女子，都会称之为 ，一个好姑娘。 如若说大美女，那便是"一个好姑娘啊,我操!"鱼儿是一个好姑娘。有时候同时有着还可以的相貌，还可以的性格，还可以的家境——————也是一个很尴尬的事情。紫霞渴望七彩祥云的男子，鱼儿小时候也要，盼了20多年，猴子不少，会飞的暂无。于是鱼儿嘟起了嘴，在她不开心的时候。鱼儿总是对这个世界有着琐碎的念想，她期待在地铁门口看到卖手抓饼的，因为她饿了。她期待着快点下课，快点下班，然后回家咯，好开心。老张问她：你回家干什么呢。鱼儿认真地想了一下，回答说：“不知道，反正很想回家。”鱼儿并不明白自己想要什么，因为她在任何方面都不差 ，但离优秀却总是差了那么一丢丢。她似乎永远差一步， 成为不了主宰自己命运的独立女孩，于是她忘了自己最想要的，于是她学会了傻逼呵呵地活着。终于有一天。鱼儿在命运的乱花丛中终于相中了一个男子，近了近了 ，男子踱步走来，温和地朝她微笑。鱼儿晕乎乎的，似乎感觉到自己遇到了命中的男子，她看到了红绳系起了两个人的宿命。3.“人渣啊，我被骗了。”鱼儿对老张说起她的前男友，满脸的上当受骗。“为什么每次分开女孩都要把我骂得体无完肤。当初在一起地时候不是好好的吗。说我是人渣，好像你很天使一样的”东哥很委屈地在寝室里抠脚，他难过的时候就会抠脚，抠脚是一件很幸福的事情。有时候，他深深地相信，这个世界运行地法则，不是爱恨，也不是弱肉强食，而是，守恒定律。他自己的成长故事充分说明了，得到一个东西的同时，你也在失去一个东西。那么，为什么活着呢。为什么活着呢。这个命题有点大，东哥小时候参加什么感恩夏令营，老师一顿洗脑，小朋友们都哭了，就东哥没哭。哭不出来啊 ，他根本不相信“那些东西”，都扯淡呢。再长大，“那些东西”换了一件件马甲，成功学，方法论，戒烟宝典，“正能量”。“我那么努力，就是为了看一看更大更远的世界。”都是扯淡呢。东哥长大了，学会克制自己说的话。但不相信就是不相信，他清楚很多高大上的东西过几年就会被人趴下衣服，打成反动派。可是东西就是东西 ，从来就是那个样子啊。而那些人却会一改面容，说：“人渣啊，我被骗了。”东哥越想越气，老张在旁边怪怪地看着自己。“干嘛”“你……是不是做了对不起鱼儿的事”“没有。”“我不信。”“爱信不信。”“好吧。”4.在大学毕业的那个夏天，并没有太多很酷的情节留下来，大家都正正常常地赶着流程。也许多年后他们会回忆起那一天的一草一木，但不是现在。东哥红着眼看着远方和同学笑着一团的鱼儿发愣。他至始至终没有明白为什么而活着 ，但他是个理性洒脱的人。他很酷，他很懒。老张喝多了，口齿不清地说：好想过去亲鱼儿一下。东哥也想，且已经在算着走位了。做事要周全，有进有退，东哥突然有点紧张 了，不停对自己念叨。5鱼儿稀里糊涂地念完了大学。她至今没有找到自己想要的，但却乖乖地，糊涂地毕业了。她最终得到了优等生，奖学金，曾经有一学期，她离奖学金就差一名。她对东哥说：“好可惜啊。”东哥表示：“你下次加油就好了。”鱼儿对东哥这个答案很不满意，说：“你不知道我是有多想靠自己的努力拿到这个奖学金，算了不和你说了。”东哥当时吓了一跳，因为鱼儿很少主动表达什么。鱼儿忘了后来怎么样了，反正毕业了哈 。毕业了，唉。6.鱼儿走过来的时候，和东哥预判的路线一模一样。他只要向前一步，就可以放大招了。这时老张扑了上去。7。老张哭了一通，他总算是没有秃下去，发迹线卡在了一个很萌的位置，不动了。鱼儿一直在和老张说话，她知道东哥就在旁边看她，但她很害怕转身，害怕眼神接触。最后她离开了，她似乎感觉到，在她离开的那一瞬间， 东哥似乎笑了，又好像没有。鱼儿记得，东哥遇到很开心的事情就会笑，可是遇到特别难过的事情也会笑。有点饿了，鱼儿想 她现在思绪杂乱，想到了从小到大的各种各样的好吃的。她所等待的未来应该在远方吧，应该吧，哈哈。那走下去咯。鱼儿自个儿乐起来，摘下学士帽，向前慢慢走去。东哥在原地看着她的背影傻笑，使劲咽了咽口水，差一点就哭了出来。（完）…………………………………………………………………………这是一个关于妥协的故事，是的，没有逆袭，没有彩蛋，一切就那么发生了，结束了。题主，我们都曾被自己所囚禁，其实重要的并不是解锁啊，看开啊，或者很酷很快的方法。也不是贵人，或者是知乎上的答案。有时候身在困境中，一点一点地活着，本身就是很好玩的事情。活着活着吧，你就上道了。祝好。
不算缺陷 不算烦恼 父母是你天生都不能换的 就算你叫别人爹娘 生养你的人还是在那里 家庭因素吧 我的父母对我确实有消极的影响 有时候真的想到怎么会有这样的家庭 后来发觉这是根本没法去换的 慢慢努力 慢慢接受 慢慢远离 希望早日过上自己理想的生活
最近的一系列严打，越来越让我感觉把世界让给了不喜欢的人。
这么说也许很空洞，但是真的感觉特别心累。大家都觉得无力挽回，只想细软跑。
感觉真的是…
那些所谓的上层都被打压，为中华之崛起而读书恐怕也只有周总理做得到了吧…
文化的自由都没有了，还谈什么人权自由平等。呵呵。
终于敢直面自己不仅丑而且逗这一优点了……
想起九把刀的一个演讲，很切题：但是我这样子努力努力很久之后，在我升上国三的那个夏天，我发现，非常非常有可能，我缺乏成为一个漫画家应该具备的才能。 这是怎么发现的呢？是因为我在一个非常会画漫画的同学身上，看到了天才。我长期以为自己很会画漫画，其实是因为我的同学都是一群垃圾，他们根本不会画画，他们只是喜欢读书。所以我只是画得比一般的人还要好而已，他们根本没有专心在画画上面。我大幅领先他们，结果我以为自己非常厉害。 但是直到有一天我看到隔壁班的一个同学，他所画的漫画非常厉害的时候，我惊觉原来我只是一个很普通很普通的人。这几年我一直非常努力的话，但是我一直都没有确实的进步，所以非常的灰心。 就好像是我从国小三年级的时候，我就拿到的一个非常非常大的礼物盒子。当我花了好几年，很多很多努力，才把这个盒子打开的时候，我才发现居然这个盒子里面什么东西都没有。就只有一张老天爷给我的纸条，上面写着，你去吃大便吧（观众笑）。
认识到了所有人都有局限性而放弃烦恼，因为凡人皆有一死而泰然处之你拥有的可能是别人渴求的，你渴求的可能是别人拥有的你不是别人你怎么知道别人的生活是什么样的人生而平等死同样也平等踏踏实实过日子，努力实现自己的目标就好
发现自己真的不能够酷酷的穿上拉风的黑色风衣，高腰小脚裤，轻轻松松踏一步就比人两步要远于是，再也不指望能够长高了⊙﹏⊙
意识到我真的很丑的时候，不再把任何男性看作潜在恋爱对象了。
前天刚失恋。对方是我从小到大一直都特别崇拜的一个哥哥。理由是他父母觉得我条件不够好不够门当户对。他挣扎了一个月，最后终于跟我结束。我这么急脾气的一个人，耐着性子为了一个明知不可能的人驻足不前这么久，我想我大概是疯了。以前我总觉得只要我够努力就可以让这段感情修成正果，然而当我发现再做什么也是徒劳的时候，不知道是时间消磨了情绪，还是人与人之间本就是合分的过程，主观能动性再强也打不破隔阂带来的屏障。72个小时后也就是现在我内心堆积的不忿怨恨责怪全消失殆尽了怨只怨人在风中聚散都不由我不知道有没有跑题题主不要打我
【抱头走ing】
在想函数名的时候在重构代码的时候....这些代码明天写吧
经历一连串的挫折，外加一场大病后。对待一切都释然了。生命最珍贵，健康最重要~
时间能帮你解决。
以前觉得不能让我爆发不能让我疯狂活着还有什么意思，特别是当时看到别人还能平淡的生活都为他人感到悲哀。而现在的现实是自己已经知道平凡其实是另一种力量。而且也这样生活着，请不要问我是如何得到这一伟大理论的。
算了，小儿麻痹是治不好的。
高考时，有一道大题不会╮(╯▽╰)╭
不喜欢热闹就不要凑热闹了。
从小就喜欢唱歌。 据我父母所说，打小我就爱跟着收音机电视机里唱唱跳跳，最喜欢的歌就是“妹妹你坐船头哦~哥哥我岸上走~恩恩爱爱……”。上了初中被音乐老师看重，顺利进入校合唱团。后来暗恋班上某个女生，得知她喜欢李圣杰的那首《你那么爱她》，用两天时间把它练到滚瓜烂熟，从此走上只唱情歌的不归路。上高中之后，班级活动，学校活动，都会去参加一下，吼两嗓子，所以后来人送外号“情歌小王子”，那时候真是自信心爆棚啊。近几年来选秀节目频出，身边很多人也都怂恿我，让我去参加，说不定就成了明星呢~我也曾有过这样的想法，可无奈农村对于唱歌跳舞这种“不务正业”的事情是非常抵制的，而且那些参加选秀的选手，动不动就是XX音乐学院毕业，XX作曲，XX编曲。我一次次地问自己：我这么一个业余的人真的有可能么？就我父母来说，他们从没支持过我去唱歌，他们希望我努力读书，将来找份朝九晚五，稳定一点的工作，然后娶妻生子，就跟他们一样。或许不能全怪他们，也有一部分原因是我没有强烈地向他们表达过，说我要追求自己的梦想！后来我自己也认命了，很少再跟朋友去KTV，走在街上听到自己喜爱的歌曲也不再跟着唱，也不会在房间里一遍遍录歌，将满意的作品放到网上分享。上个星期刚参加完大学的十佳歌手比赛，得了第二（评委得分我是最高的，加上现场观众投票就……），评委说我的声音太好听了，他从前就想拥有像我这样适合唱情歌的嗓音，可惜没有，所以后来只能选择学了美声。我听了只是微笑，心里已经没有多大的起伏了，换作以前，绝对会激动地睡不着觉，想着如何如何炫耀，然后脑子一热去报名参加什么选秀。要说遗憾，那肯定有，毕竟追求自己的梦想是多么美好的一件事。现在想通了，其实把唱歌当作兴趣爱好也不错，少了功利心，每次开口唱歌都会觉得很轻松，享受音乐的纯粹。再说了，身边挺多妹子喜欢听我唱歌的，交女朋友方面也算是一项优势吧，嘿~
早就放弃吊带裙很多年，一秒变站街女的悲哀，这辈子基本与小清新少女无缘啦。
我真需要这个问题。简而言之我要说的这个故事就是“论优秀女硕士为何荒废学业疏远男友沉迷网游”这样的一个题目。出身一般的家庭，小学父母离异，也是童年阴影，但是幸好母亲很爱我，并没有太多的悲伤。初中是私立的外国语学校，高中是本市最好的高中，高考文理分科，理科很简单导致分数线极高，无奈去了魔都垫底的一本。课外时间学习日语，毕业之后当年7月来日本，1月就考上了帝国大之一的北海道大学。而且单恋对象7年之后终成眷属。有点小挫折，总得来说还算是顺风顺水。就是相信“只要我想做，只要我努力，就能做好”的那种人。当时我也以为我就会那么开开心心地读研毕业，然后顺利地和对象在一起。我真是图样图森破。读了快一年的时候，我和对象一起回国见了一次，那是我俩交往之后第一次见面。追了7年的人呀……第一次和他牵手，第一次和他亲吻，第一次和他父母见面，两家人亲亲热热吃了一顿饭，见了他七姑八姨爷爷奶奶压岁钱收到手软，幸福的做梦都笑。可是我们相聚的时间只有短短10天。10天后我在机场就哭成了泪人。那种流泪完全是生理性的，根本停不下来，我和自己说不能再哭了，不然会瞎的，但都遏制不住。回去之后重新面对一个人的生活完全举足无措。很想和他共同做一件事，好像我们还在一起一样，正好那时候寒假无聊，朋友拉我一起玩儿某网游，我也就下了一个，但一直当成单机在玩。拉对象一起，但是他PhD也很忙也不想玩，我就还是一个人。后来开春了想摆脱这种孤独的情绪，就出去打工。打工的地方是一个很小的居酒屋，只有我和老板两个人。我第一次打工，口语也不是特别好，那个地方（红灯区）的顾客又是大叔居多，很多话我要反应一段时间才能理解。也不熟悉他们的工作文化，也做错很多事，总之和老板的相处越来越糟。每天上班我都想自己今天一定要努力不犯错，结果每天都是老板那张冷冰冰的脸。他不说你，他不骂你，他只是冷冷地对你，不和你多说一句话。我觉得是我做得不够好，我想方设法地做好，却总是失败而告终。而这时候我慢慢和游戏里面的人熟了起来，我开始越打越好，我开始在游戏里找到了自己的存在感。现实中的挫败感一天天加深，和游戏中的风云得意一对比，真是，啧啧啧。后来我就堕落了。我连学校也不去了，工作也辞了，天天沉迷在游戏里，开团，做指挥，做橙武，把遥远的对象，身边的朋友，家人，一股脑抛在脑后，专心地玩游戏。午夜时总有个诱惑的声音在细细地说：嘿，别害怕，你不是做不好，你不是玩儿得挺好吗？然后我就这么颓废地玩了一年半的游戏。一直努力进取，积极向上，没有过叛逆期的好学生的我，像个废人一样，玩了一年半的游戏。学校派人来家里我当听不见，去做心理辅导也没用，整个人浑浑噩噩，不知道活着是为了什么。最后使我解脱出来的是我的教授，她说我理解你的状态，我也有过，你需要休息。一直绷紧的神经终于断了。我像一年半之前在机场那样一直哭一直哭，和一个我很喜欢的大姐姐说了这件事，她温柔地说：“这也是好事啊，你终于知道了自己的界限在哪里。”醍醐灌顶。那时我终于承认得不到老板的待见就是因为我做不好，因为我就是做不好，我不适合那样的工作，我的日语不是科班出身，发音和口语都没有训练过，就是说不好；我第一次打工，就是不懂得怎么暗中观察学习，我没有那样的素质。这是我的界限。我不是超人，我有我即使努力了也做不好的地方。后来我休学了半年回家，去美国见了男友。然后回到了北大，找了一份大部分说中文的打工，现在我正在写毕业论文，1月交稿。我并不以那段经历为耻辱，因为我知道，我再也不会重蹈覆辙。我开始学会接受不完美的自己，接受自己能力有限这个事实。真心感谢我的妈妈，没有放弃我的老师，对象还有朋友。这个世界真的很好。------------更新---------------今天正式硕士毕业了}