(^.^)要一个冷笑话,很经典的,但...不是垃圾类的!
(^.^)要一个冷笑话,很经典的,但...不是垃圾类的! 30




补充：最好是要简短一点的,很冷很冷的那种,以一条短信的形式就可以发出去了.
如果还没有遇见满意的,暂不会选出答案,或许...或许还会把悬赏积分增加!
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务...从免提中我们竟然听到话务员小姐客气地说：我们的地感动带业务...全宿舍人爆笑。
一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。那个人想了好久回答说：等于2 
砰....那个人倒下去 
杀手对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了!
其他回答 (24)
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 

有对叫嘻嘻 哈哈的兄弟 
一天哈哈死了
嘻嘻就说：“哈哈 他死了”
从前，有一个剑士，
他的剑很冷，
他的心很冷，
他的手很冷
于是，他冷死了

从前有个人
长的很风筝
于是^
走着走着
他就飞起来了~ 

知道熊猫这辈子最大的两个心愿是什么吗？第一：就想睡个好觉；第二；就像拍张彩色照片！
王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位 
　　选手：开始 
　　选手：停！ 
　　王小丫：山东的138xx06的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物 
　　山东某男：喂，你好 
　　王小丫：喂，你好 
　　山东某男：你好 
　　王小丫：你好，请问您是在哪里啊？ 
　　山东某男：啊？你哪里啊？ 
　　王小丫：我是北京的，我是… 
　　山东某男：我山东啊 
　　王小丫：啊？ 
　　山东某男：我山东啊 
　　王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？ 
　　山东某男：啊 
　　王小丫：你贵姓啊？ 
　　山东某男：你贵姓啊？ 
　　王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王 
　　山东某男：你干什么？有事么？ 
　　王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你 
　　山东某男：好事。。我是不是又中大奖了？ 
　　王小丫：我们是开心辞典，我是小丫 
　　（沉默） 
　　山东某男：王小丫么 
　　王小丫：王小丫，没错 
　　山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂 
　　王小丫：真的 
　　山东某男：是么 
　　王小丫：真的 
　　山东某男：我听着不大像呢怎么 
　　王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你 
　　山东某男：是么 
　　选手：你好 
　　山东某男：你好 
　　选手：你好，这位大叔你好 
　　山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔 
　　王小丫：对不起，这位大叔您今年。。那个贵庚啊 
　　山东某男：……二十五 
　　（全场爆笑） 
　　王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个…
　　山东某男：你是王小丫么
　　王小丫：我真的是
　　山东某男：你怎么打我电话呢
　　王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你
　　山东某男：我对象老爱看你节目
　　王小丫：谢谢你，你知道要送给你什么礼物吗？我们要送给你一台家用吸尘器
　　山东某男：我不用交税吧
　　（再爆笑） 
　　王小丫：-_-!!!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊
　　山东某男：你不是骗钱的吧
　　（爆笑3rd）
　　王小丫：……这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性很高
　　山东某男：我听着现场有观众是吧
　　王小丫：来来，我们现场的观众给他，我们来一起齐声说一个开心辞典好不好，来1，2，3
　　观众：开~心~辞~典~
　　王小丫：相信了吧
　　山东某男：组团儿忽悠我

呵你那么爱听啊，再给你个咯
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？&，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？& 

　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 

　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 

　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 

　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 

　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 

　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 

　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 

　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 

　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 

　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 

　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 

　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 

　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 

　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 

　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 

　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 

　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 

　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 

　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 

　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 

　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 

　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 

　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v 

　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 

　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 

　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 

　　29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多


呵呵!~~够多了吧,慢慢看蛤~~ 

　　 ★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!!
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆
　　
　　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 
　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 
　　 
　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 
　　这是她孩子，：（） 
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 
　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 
　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 
　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 
　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 
　　逛荡！ 
　　呵呵，车内骚动。 
　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 
　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 
　　然后，就下车了。★☆ 
　　
　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:&不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆
　　
　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 
　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 
　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 
　　我的朋友大怒... 
　　又什么又.我认识你吗?? ★☆
　　 
　　 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 
　　
　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 
　　“血崩？”我问。 
　　“就是月经流量很大！”答。 
　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 
　　花开两朵，各表一只。 
　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 
　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 
　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ 
　　 
　　 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 
　　
　　
　　 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆ 
　　
　　
　　 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 
　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 
　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 
　　 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 
　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 
　　
　　 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 
　　可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 
　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 
　　
　　 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 
　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 
　　 
　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 
　　突然冲过来一个男的 
　　急急得喊 
　　同志 给我来包卫生巾 
　　我跟售货员都一愣 
　　后来一想也没什么 
　　也许帮他老婆买的呢` 
　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他 
　　他很急得说不是这种的 
　　我不要这种的 
　　我要男士用的那种卫生巾 
　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 
　　 
　　 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 
　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 
　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 
　　
　　 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 
　　 
　　 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 
　　
　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 
　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: &你们人类啊!就不知道保护环境!!& 
　　全班石化★☆ 
　　 
　　 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 
　　
　　 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 
　　 
　　 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：&收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆　　 
　　
　　 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 
　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 
　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆
-我在学校学会了游泳，呵呵，但是游的不好……！
-我看还行！！很像鱼。
-是吗？？你说我游起来像鱼？？？
-额……不是。我是说你脸上的鱼尾纹越来越多了……！！
小欣问‘杯子’为什么不是木头做的。杯 字不是木字旁吗？小猪答：这也不KNOW 她旁边不是还有个 不字吗！
问,.点解虾同埋鱼见到都吾到招呼呢??


呵呵```因为未煮熟啊`!
世界上只有你一个人，你在屋里休息，忽然听见有人敲门
儿子问母亲：“妈，希望是什么样子啊？” 

母亲回答：“你爸买了彩票后的模样就是。” 

儿子：“那什么又是失望呢？” 

母亲：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。” 

儿子：“绝望呢？” 

母亲笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊。” 

呵你那么爱听啊，再给你个咯
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？&，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？& 

　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 

　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 

　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 

　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 

　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 

　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 

　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 

　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 

　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 

　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 

　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 

　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 

　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 

　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 

　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 

　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 

　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 

　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 

　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 

　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 

　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 

　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 

　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v 

　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 

　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 

　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 

　　29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多


呵呵!~~够多了吧

一根火柴棒觉得头很痒，于是挠着挠着就把自己烧死了！
一只企鹅一直都觉得很冷，于是就冻死了。
1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽
 2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过
 3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人
 4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。
 5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有!
提前祝福：大家中秋快乐！


地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！




周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 
一.公车站台 
周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 
漂亮小妞: “神经病.“ 
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　 
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 
漂亮小妞: “有屁快放“. 
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 
漂亮小妞: “滚..“ 

二.公车上 
漂亮小妞: “怎么又是你？“ 
周星星: “有时候我的确无处不在.“ 
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 
漂亮小妞: “快滚....“ 

三.下了公车 
漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 
漂亮小妞: “神经.“ 
周星星: “你妈神经.“ 
漂亮小妞: “你妈神经.“ 
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 
漂亮小妞: “给我滚....“ 
四.肯得基门口 
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 
周星星:““你敢.我会叫的.“ 
漂亮小妞: “叫什么？“ 
周星星:““非礼呀.“ 
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 
漂亮小妞:“...“ 
五.肯得基里 
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 
漂亮小妞:“做什么？“ 
周星星:““去医院帮人洗胃.“ 
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 
漂亮小妞:“去死..“ 
六.出肯得基 
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 
漂亮小妞:“谁？..“ 
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 
漂亮小妞:“不要你管！“ 
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 
漂亮小妞:“到时候再说.“ 
周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 
漂亮小妞:....

七.各自回家 
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋
以上所述..均很搞笑
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