不太会说话，怎样提高说话的技巧？
会说话的人怎么说别人怎么爱听，听众个个还都心悦诚服，为什么不会说话的人，会说到一半就不知所错甚至胡言乱语，听众对你毫无兴趣。最后都不知道怎样像个正常人一样和别人说话了。求教怎样练习说话？说话也需要怎样优良的品质和心理素质吗？我是认真的，请你也认真，谢谢！
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[ 多用三段式！即：故事导入 + 观点居中 + 强调收尾 ]怎样会说话？楼主大抵是指即席发言和职场交流的问题，呵。简单三点，个人感受。1、会说话的人只有两种：一种是让人家说爽型; 另一种是让人家说得爽、听你说也觉得爽型。——没有“滔滔不绝自己爽”型；2、让人家说得爽，是指多听，少说，会听，能反馈！不是沉默，或不插嘴！怎么办呢：第一级别：就某个主题，请人家使劲儿说，我使劲儿听。微笑，点头，称好。有的场合可以动笔记录，或用手机记录。第二级别：同1，然后重复或小结人家刚才讲话的一个重点或大意，之后再请人家继续详解。水平更高的，是人家打磕绊时，最好递递词儿，递得准，递得顺。第三级别：同2，或者重复2，然后估计人家说得爽够了，就明确讲出你的认同，收获，感谢，下次再聊。认真听了，你自然就会感谢得真诚；如果没听懂，那就说要继续消化、请教。 ——会提问，会倾听，会接话，会反馈，哪怕整个对话中你只有1/20的发言量，也是个会说话的人！3、轮到自己整段发言时，怎么办？ 按最简单、最管用的套路办！准则一：确定一个核心意思！ 那么，不论是讲三十秒，还是三分钟、十分钟，就围绕这个中心讲！不跑题，作文再差，差不到哪儿去吧！准则二：多用三段式！ 即：（故事导入 + 观点居中 + 强调收尾），附加感谢！故事指什么呢：眼前事物、共同经历、新闻、笑话等，跟主题越关联越好，引出观点就行！想不到素材就从眼前扯起！观点居中，简单的事就一句话，复杂的事整理成三个方面，一个方面一两句就行了！总结强调，用一两句话强调重点、心愿、恳求、约定，ok 完啦！准则四：坚决说人话！ 就是口语化，通俗化，莫整些高精尖、阳春白雪的词汇！—— 不跑题，说人话，有逻辑，不罗嗦，更是会说话的高人！至于什么风趣、幽默、文采、深刻……那都是把前几个准则用好了用通了之后，锦上添花、水到渠成的事情，不必强求，不必本末倒置。
今天写的一篇关于说话的文章，希望有帮助。：）设计学习路：说话前言：“交互设计师必备五点”这篇文章提到设计师的说话，很多朋友在问什么时候写，我也一直想把这个话题的故事写出来，所以这里动笔。写之前，祝福大家圣诞快乐、新年快乐、身体健康、工作顺利。谢谢大家的阅读和支持。开始。交互设计师需要的技能太多，之前陆陆续续写了一些，但是如果要说一个关键技能，我认为是说话。这个也许是任何行业都要考虑的问题，作为设计师，尤其重要。说话是一个基本技能，也是一个高端技能。甚至在我的设计认知世界里，这是最重要的技能。首先，要了解你是什么样的一个人。如果你是一个天生的演讲者，说话清清楚楚、轻重缓急、引人入胜，那真的是恭喜你，这是你的天赋，在设计的沟通道路上你是无往不利的。但是，以我个人拙见，不少中国设计师是内向的人。关于内向这个话题，我最喜欢的研究来自Susan Cain，她对内向人群的研究非常精彩。她认为世界上每两个人就有一个内向的人。如果按照职场的定义、中国的教育方式、以及中国设计师的特点，我感觉内向的人比重更大。很多内向的人在职场生存，心里都或多或少感知，内向不是一个好事，应该成为外向的人，这样才能在业界有锋芒毕露、出类拔萃的机会。但是Cain提出，内向的人也应该理解和珍惜内向的价值，并在内向和外向之间找到一个平衡。Cain提出内向的人也不乏领导者，例如甘地。Cain是一个内向的人，她为了宣传她的理念，花了一年时间来练习自己的公众演讲能力，她的TED演讲不输于任何展现力强的外向者：（里搜索Susan Cain，演讲题目为The power of introverts）我就是一个典型的内向者。从小就不太喜欢在公众场合讲话，喜欢把内容写成文章表达。记得读书的时候，作文写的好，就上台念自己的作文，心跳的砰砰的，紧张得不行。和家人朋友聊天的时候，也比较喜欢听，而不是讲话。这个习惯到现在都没有变。每天回家，听老婆讲她公司的事情或者八卦，都是安静地听，很少打断。但是选择了交互设计这个行业，不能说话是不行的。到美国读书的时候，经常有需要上课堂讲台讲课程思考和作业，我每次都会做好漂亮的PPT，然后上台发呆。后来没有办法，就盯着台下熟识的同学把内容讲完，常常眼神飘离的厉害。工作就更需要说话了，设计案的思路必须在任何场合给同事或者客户描述的一清二楚，才能完成设计展现这个环节。换工作onsite面试，设计作品集准备得再好，你见到公司的面试官，说话不好也肯定不行。特别是交互设计师，本来就没有视觉设计的精专技能，也没有商业人士的市场嗅觉，更没有工程师强大的编程能力，所以别人判断你，大部分渠道来自你的说话。但是，我不想也不能改变自己。我一直认为，在设计工作中：孤独、安静、内心的平静，是创意最关键的阶段。大部分我满意的设计方案，都是在我完全沉入自己的世界安静下来后，才完成的。但是怎么解决不能像外向者一样有效的说话这个问题？我有我的笨办法。1，了解说话的内容、效率、你说话的方式一段话说出来，信息量、效率、语速是基本面。信息量代表你传达内容的总和，效率代表你能用一定语言表达丰富内容的能力，语速是你的个人习惯。例如我，是四川人，天生说话语速快的不行。单位时间讲的内容非常多，很容易造成别人听不全。这个时候我的信息传达就有问题，没有让听众听的全面有效。例如给产品方讲一个设计方案，有10个设计点，因为讲的太快，只有一半被产品方理解，那讲解的效果肯定没有慢慢地阐述所有10个点来得有效。我记得在腾讯时，我的上级昆仑每次给我提意见，都是“说话慢点，不要急”。我现在的演讲，每次开始前，我都告诉自己，慢慢的，不要急。反而在用英语讲话的时候我会好一些。英语不是我的母语，所以我的表达效率偏低，一段话内的有价值内容相对少，所以配合我较快的语速，表达的内容总量刚刚好。所以我在做英语演讲和工作交流的时候，就不会刻意放慢语速。简单来说，就是理解说话的基本方式和逻辑，然后根据自己的语言习惯调整，以达到好的说话效果。2，轻重缓急、抑扬顿挫原来小时候读书，老师让我们抑扬顿挫地读文章，是有道理的。一整块的有价值内容，你讲出来，只是做到了输出。更重要的是，你要清晰让听众能听得懂，听的有效率。说话的停顿和节奏是关键。讲设计方案的时候，是一个纯理念和思考输出的过程。听众有时是单纯被动接受信息的。这个时候要留给听众理解、思考和想象的空间。一套完整的设计方案，设计师也许要思考很久才能成型，怎么能指望听众在不停顿地接受中就能马上领悟呢？这个和讲故事是一个道理。讲到关键的时候，停一下，让听众开始想象和思考，然后再跟进补充情节，让听众代入这个故事中，一步一步听到故事的高潮和亮点，听众才会大呼过瘾。当然，停顿是需要长期的沟通来锻炼的，而且对不同的听众群体也应该细分。如果你总是讲一句话，停10秒，然后再讲，听众会奔溃的。把握节奏是把故事讲得峰回路转的精髓，是对应说话一种更好的技巧。当你在讲解设计方案的时候，你发现听众有困惑或者不信任时，你把关键的核心价值点蜂拥而至地讲过去，打消听众的顾虑；当听众吸收一些信息并满足时，缓下来，让听众可以记住并去想你刚才传递的内容。友情提示一些时间的节奏：- 1秒：正常聊天的停顿、偶然的眨眼。- 10秒：小单位任务完成时间、复杂任务的一小步。- 100秒：突发情况你做出关键判断的时间。3，感染力要做一个有感染力的人，特别是设计师。我们不需要一板一眼地论证什么理论，或者说设计本来就是一个灵活飘渺没有太多真实可靠理论的学问。设计师的一举一动、一颦一笑，都需要带动听众的情绪。如果你做一个演讲，或者一个设计分享，发现听众大多开始低头玩手机，表明这个时候你讲的内容没有吸引力，或者你讲的听众听不懂。这个时候，你需要快进或者跳过现在这块内容。设计师需要永远把握听众的焦点，不能失去他们的注意力。大多优秀的演讲者，都能在他们需要的时候，让大家有喜有悲。一方面演讲的乐趣和兴趣陡增，一方面演讲者完整把握了听众的情绪，更容易让听众代入感情，以充分接受演讲者想传输的内容和目的。所以，设计师应该是一个有感染力的人。不是说需要学会讲相声，但是至少要学会讲笑话、讲故事。如果你把产品设计想为一种语言，你的产品发布后，用户使用，就像在听你说话。那么，你除了保证他们能听清楚、听懂，能不能也同时掌握他们的情绪和感情呢？这个往上了说，就是营造共感、创建感情绑定。这些都是设计师进阶需要掌握的技能。4，细节与气质任何沟通场合，不得不谈到气质。气质对你在真实世界的交流影响力巨大。你给别人带来的感觉总是早于你实际表现你能力之前的。一句老话：You only get one chance to make a first impression.你的每个动作、每个表情，都是你气质的一部分，也是你语言交流的一部分。但是还是有很多人忽略这些点：1，你的手势。2，你的微笑。3，你的眼神。4，你的头发。5，你的衣角。6，你的站姿。……这些都和你实际说话的影响一样重要。有了这些基础，你才能用你的内在和灵魂去说明一切。有一个很好的例子。我看过不少TED视频，Shawn Achor是我看过最优秀的演讲者。他演讲时，每个动作细节的到位、每个停顿微笑的展望，堪称教科书经典。我觉得他不像很多明星演讲者那样遥不可及的出色，但是绝对是我们每一个设计师演讲的学习标杆。（里搜索Shawn Achor，演讲题目为The happy secret to better work）5，练习台上一分钟，台下十年功。真的有道理。任何讲话的天赋者，在一定场合的讲话都需要练习。乔布斯做产品演示都要排练，何况我们普通人？我认为最有效的方法就是：- 找一个安静的房间。- 有一面大的镜子。- 把演讲资料放一边，对着镜子开始你的演讲。- 观察自己的表情、动作。- 听自己语言的停顿和节奏。- 听自己讲的内容，思考是否能说服自己。- 重复一直到你认为是一个满意的演讲。一个好的演讲，应该是不会有一次结巴或者尴尬。这个其实很难。练习可以帮助你克服。6，例子举几个身边的例子来讲好的说话者。第一个例子讲个人语言魅力。Thomas，我们习惯叫托哥。他说话的时候总是给人很沉稳的感觉，让听者在再大的压力下也不会太心慌，这个是给我最深的印象。托哥在大的设计展演讲中，也是我听过讲的最有气度、且现场把控能力最好的一位。第二个例子讲个人思考魅力的语言风格。Paul，我们习惯叫标叔。他丰富的设计经验和敏锐的思考能力、以及多年来QQ的设计主导者经验，他讲话总是带着浓浓的哲学思考意味。记得有一次标叔在CDC交互分享会，讲自己对设计的思考，黑黑的Keynote每页只有简单的一句话，但是却被标叔讲的生活深刻。每次工作有问题，跑去问标叔，总是能在最短的时间得到最大的帮助和指导。大家如果有幸能与托哥和标叔聊天，可以多学习他们说话的风格。谢谢阅读，希望对大家有帮助。再次，Merry Christmas and Happy New Year!Let's go rock 2014! : )cheers,yoyo微博：点点：
我在生活中，说话有这么几个技巧：1. 事前做足准备很多时候对谈话时没有达到预期效果的担忧，以及随之而来的紧张感，都源于准备的不充分。最完整的准备就是台词或者讲稿了，很简单；再次之的是把要讲的事情、内容的来龙去脉都成竹在胸，要考验一定的表达能力；最难的，是你掌握了很多知识、信息或者数据，要针对不确定的情况来实时做出判断并说出更合适、有效的话来。这三种类别对应的例子分别是演讲、会议和谈判，而在生活中常见的闲扯也会根据内容有不同的准备。你讲一个跟很多人都讲过的段子，你突然想到一件上午刚遭遇的事情，和你对别人提到的观点发表评论，就分别对应了这三类。从易到难，哪一种都需要我们有充足的准备。演讲可能是熟读讲稿就好了，开会则要求你把要讲的要点先做总结，What Why When How 这些因素都整理清晰。最难的是像谈判，或者你遇到临时的情况需要及时反应，这些场景并不是不需要准备，是你需要做更多的准备。举个很容易懂的例子，相声演员的临场反应很多都让人拍案叫绝，这并不是他们聪明或者反应快而已，是他们已经熟悉了所有可能遇到的状况，并且对所有状况有所准备了。在跟别人谈判前做足背调，在开会前跟与会的同事先简要沟通，在跟情人吃饭前准备几个笑话，都能一定程度上让你『更会说话』。2. 有针对性的练习练习也是准备的一种。你要培养哪种场合下的交谈能力，或者跟谁之间的沟通能力，就去这样的场合、找这样的人练习。长期练习培养出来的惯性，能保证至少不会出错，更重要的是，能让人不会怯场。在演讲方面，推荐阅读 谈判、会议等正式场合的沟通方面，推荐阅读 如果是要能巧舌如簧、口吐莲花，段子信手拈来，多刷知乎就好啦。推荐关注
。3. 注意别人感受，多做复盘不管是演讲、谈判、会议还是闲聊，都是在跟别人沟通，所以别人的反馈是最能反应出问题的。观众们看起来没兴趣、观众们热烈鼓掌；谈判时对方很满意、谈判很容易就谈崩了；开会效率很高大家都认可你、开会效率很低大家都在扯皮；大家都愿意跟你聊天、大家都不太喜欢找你说话......你意识到这些的时候，就要了解，他们满意/不满意的原因在哪里。好的地方，以后多发挥（这个段子好笑，记下来多跟人讲）；不好的地方，以后注意别再犯（我语速太快，以后要慢些）。4. 讲事情时，注意逻辑和条理如果能从某个维度按一定逻辑顺序讲明白的事情，就不要东一嘴西一句的说，也不要只挑最重要的部分说。比如故事，要先讲背景、人物，再从起始讲到过程讲到结束。比如说观点或者意见，也要把原因和理由解释明白。比如说一个人傻逼，也总要把论据拿出来说清楚。另外，一件事但凡能够被拆解，就千万记得要拆解，把事情分成一二三四五来说。尤其是略正式的谈话和沟通，说到最后可能一个问题都没有解决。关于这个，参见寺女神最新的热乎乎的答案：暂时先写这么多。想到了再补充。
咦，好奇怪，明明这个问题这么多人关注却没有几个认真又系统的答案。等我来给大家安利一下《影响力》这本书吧，估计看完之后，大家在谈判和说服别人方面的能力会有一定的提升。好吧，写答案太纠结了，总觉得大家不小心看到这个答案，都是有缘分，就应该让大家有点收获。于是写短了，怕没讲清楚，写长了，怕看得眼花，于是我决定先写精华版，再写说话技巧应用版，各取所需好吧~好吧，应用版有些技巧太黑了…大家谨慎阅读…——————————————————精华版：（按照《如何阅读一本书》的思路来写写）1，检视阅读
（目的是看看这本书到底值不值得读，主要讲了什么？）1.1 检视阅读——序言看到倒数第五行的冒号：在这里，作者说明了他为什么要写这样一本书，他想解决什么问题。那就是：到底是什么因素让人无意识地作出顺从反应？1.2 检视阅读——目录目录是最容易看出整本的书框架之处，让我们来看看目录写了什么。从目录我们可以看出:第一章是总起章，解释了影响力武器的原理。接下来六章分别是：互惠，承诺和一致，社会认同，喜好，权威，稀缺，作者分别详细地解释论述了这些武器的概念，用法，和应对方法。最后还有后记。1-3 检视阅读——后记在后记里面，作者强调了两点：1，,影响力武器发挥作用的原理是：我们生活在一个信息爆炸的时代，我们需要一些简单的响应方式，帮助我们快捷高效地处理事情。2，如何处理：对那些试图利用影响力武器在我们身上牟利的人，坚决予以抵制和反击。1-4 检视阅读——书本封面或者腰带的宣传语其实这本书的宣传语写得很烂…我点了没有帮助…我比较推荐的是《如何阅读一本书》的背面的宣传语：一看就知道这本书，想讲什么，想解决什么问题了。好了，以前就是简单做个检视阅读的例子。其实还可以有更多的环节，但是我懒得一一讲解了。你还可以随便读几段，看看作者的语言风格适合不适合你。我是王小波的脑残粉，他很推荐卡尔维诺，但是我翻了几页之后发现我暂时没有水平看这种类型的书，他的语言风格还不适合我，所以我没买。——————————————————————————2，分析阅读2-1 分析阅读—第一阶段第一阶段是给书本分类，说出书本主题，然后拟出全书纲要，然后各个部分的纲要也要拟出来，找出作者提出的问题，和解决方法。其实《影响力》这本书的作者，已经为我们做了这件事情了…这也是为什么我要用这本书来举例…因为我懒…所以大纲列出来是这个样子的。2-2 分析阅读—第二阶段第二阶段，要求我们找出：1，关键词及其词义
2，作者的主旨
3，找出作者的论述 关键词：就是各章标题啦，然后含义在目录里有解释。主旨：作者在序言和后记里面说了，就是教你识别和应对影响力武器。论述：其实看大纲就看出来了。原理（论点/是什么）——案例（论据/凭什么）——应用（论述/为什么）——对策（方法论/怎么办）。2-3 分析阅读—第三阶段做出评价。优点很明显了，通俗易懂，结构清晰，言之有理。缺点和不足我没法评价，因为我对同主题书籍阅读不够。————————————————————————————————————————OK，以上就是精华版。应用版如下。————————————————————————————————————————说话技巧版：1.影响力按钮的原理1.1 是什么事实上，我们对事物的反应有时候是有固定模式的，就好像有一个开关，一按下那个键你就会不假思索地做出相应地反应了。本书就是教你如何识别人企图按你的“开关”的意图，以及如何去按别人开关。哈哈哈。1.2 为什么为什么会有这样的“按钮”呢？因为随着文明的进步，信息的膨胀，我们遇到的事情越来越多，我们没有办法每一件都去细细分析，那样太耗脑力，所以我们需要一个简单的反应机制帮助我们快速地处理事情。所以才产生了“按钮”系统。—————————————以下会有六个按钮，每个按钮的描述思路如下————————1.这个按钮如何起作用2.有哪些变体和外延3.如何防止别人用这招来对付自己因为是应用版，所以我只讲能够应用的吧，原理就不讲太多了，如何拒绝我也不讲太多了。免得离题万里。—————————————————————第二章——————————————————————————————————————————————————————————————2.互惠2.1 是什么及原理这是人类社会的合作机制，当别人给了你好处，你总是要想办法还了这个人情，否则这种亏欠感会让你不安。那是因为，有了这种互惠机制，人类才能正常实现劳动分工，交换商品，让个体互相依赖，凝结成高效率的单位。欠人情不还的人，是会受到其他的人远离排斥和唾弃的，我们大部分人都不想成为这样的人，因为这是我们个人信用的一部分。2.2 应用1，先给对方一些小小的好处，再问他要大大的好处。当一个人企图按下你的互惠按钮的时候，他可以能会先给你一些好处。什么？你觉得你可以拒绝？没用的，他强塞给你的好处，同样会让你有亏欠感。而且，这种交换还可以是不对等的，就是对方可以给你一些蝇头小利，然后要求你回报更多。所以你也可以用这招反制嘛。2，以退为进，先提一个过分的要求，被拒绝之后，再提一个小要求。有时候，让步也是一种互惠。有人让了一步，你不让步好像说不过去吧。于是有人会利用这点，他先提一个比较过分的要求，你拒绝，然后他说好吧，然后提一个小要求。因为他让步了，触发了你的互惠按钮，你可能会忍不住答应他那个小要求。当我想要我爸妈买给什么东西给我的时候，我就常用这招，百试不爽。哈哈哈哈。————————————————————第三章———————————————————————————————————————————————————————————————3承诺和一致3.1原理 人人都有一种言行一致（同时也显得言行一致）的愿望。 一旦我们做出了一个选择，或采取了某种立场我们立刻会碰到来自内心和外部的压力，迫使我们按照承诺说得那样去做。其实这个很简单，这也是人类社会的适应需要决定的。因为没有人会与言语和行为前后不一致的人交往，这会让人觉得这个人不正常，不可靠，没信用。所以我们普通的人类都会有这样的一种承诺一致心理倾向。3.2 应用这一章，实在是我非常喜欢的一章。因为这章除了在生活里，在谈恋爱方面更是有很深刻有趣的应用。——————————————以下为举例，不喜只看黑体————————————————3.2.1 让对方自由地选择及做出承诺跟大家讲一个小故事，我有一个好朋友他的姐姐，喜欢上了一个男生，这个男生家里条件非常好，而且不缺女人。有一次他们大吵了一架，这个姐姐对她男朋友说，我知道我是你第二任女朋友，你一定觉得你还可以遇到更好的，我不一定是最后一个。你可以走，我给你两年时间去选择，如果你绕一圈还是发现我最适合，那我们就在一起吧。如果你找到更好的，那我祝福你。后来他们分开了一个月，然后那个男生发现无论遇到谁，还是无法忘记她，于是他才知道谁是他最重要的人。我听完之后非常惊叹，这个姐姐真是太有智慧了！我劝各位妹子，真的不要一头热地一定要和男神结婚。根据承诺与一致原则，你一定要给他选择的机会。因为一个人如果经过艰难的思考之后，自由地为自己选定了立场，作出了承诺，他才会心甘情愿地坚持自己的选择。事实上，我们所有人都会一次次地欺骗自己，一边在作出选择之后，坚信自己没错。所以你就是要引导，想办法让他觉得是他自己做出的决定！！3.2.2 行为也是一种承诺比如你想让男生相信自己在乎你，你一定要让他有机会去为你做事，甚至做得越多，他会越爱你。书中写到：“费尽周折才得到某样东西的人，比轻轻松松就得到的人，对这件东西往往更珍视。” 妹子们，这句话可不是乱说的，因为它是有一定的心理根据的。因为每次男人们很用力地争取你的时候，他的行为就更加加强了他的立场，强化了他的抉择，让他更加难以放弃。不过我的意见是，适可为止就好，太过了，就作过头了。所以，有时候男生约你，可以给他设置一点障碍，表示你很想约啊，可是你先答应别人啦，下次吧~但是一定要表现出，你很有兴趣，但是很无奈的样子。3.2.3 以小积大你可以要求对方为你做一件小时候，然后你要求做一件更难的事情的时候，你就说：“你真是太善良了，能遇到你这么温暖的人真好呀~”然后再提出另一个要求。一是因为承诺一致原则不仅仅在于自己内心的抉择，周围的人认为我们什么样，对我们的自我认识起着十分重要的决定作用。二是，在接受琐碎的请求时请务必小心谨慎，一旦同意了，它就有可能影响我们的认知，促使我们顺从更大的请求。————————4，社会认同4.1原理：在判断何为正确是，我们会根据别人的意见行事。其实就是跟风盲从，大众潮流，爆款之类的。4-1 应用① 观察他人：消除不确定性。其实为什么，传销组织要将人孤立起来呢，就是这个原因了。因为不确定性，是社会认同起作用的重要原因。所以你要说服一个人买你的东西，你可以说大家都买了好多，销量如何如何。最好有数据证明。要说服一个人做某件事，你可以说大家都这么做啊。举例啊。②多元无知效应：比如一个妹子当街被强行带走，男子说那妹子是他老婆，小两口吵架了。说不定他是人贩子。这时候，很多人围观，却没有人帮忙。其实每个人都在观察其他人什么反应，不动声色地寻找证据。其实大家都在观察。所以表面上看起来，好像大家都挺淡定的。说不定真是小两口吵架呢？ 不确定性是罪魁祸首。所以，说话的应用就是：当你在满是陌生人的公众场合陷入麻烦，需要说服别人帮忙的时候，一定要减少不确定性。向单个群众求救的希望会大一点。————————5， 喜好5-1 原理我们大多数人总是更容易答应自己认识和喜欢的人所提出的要求。5-2应用所以应用的关键就是要让对方喜欢上你。除了外表好看之外，让别人喜欢上你在说话方面有什么应用呢。假如对方是陌生人：1，快速找到你们的相似点：我们专业一样，穿衣服的品牌一样，喜欢的雪糕口味一样，等等。2，恭维对方：没有人不喜欢赞美，基于事实的赞美可以让对方快速喜欢上你。比如她眼睛大呀，她性格温婉气质佳啊。记住，一定要详细。说美女你身材好好的，请滚粗好吗。你可以说：你的脚踝很纤细，有种柔弱之美。3，与好的人与事建立连接：比如在某某名校学习啊，甚至跟某某知名公司有合作啊，认识或者见过某个名人啊。（其实只是外包人家的业务。）加入对方是常见的人，除了以上几点要做到，你还需要：4，多多刷脸：你没看错，要领导记住你的话，就是多在他面前冒泡，这样你被提拔的机会就大一点咯，平时有什么活动，记得争取上镜率啊，刷刷存在感。因为人们会比较喜欢自己熟悉的人。——————————————————6.权威原理就没什么好说的了，大家都懂。直接奔主题。从应用方面，如何让自己显得有权威，说话更有说服力呢？1，头衔。某总某长，教授，总监，等等。2，衣着。你说你衣冠不整，邋里邋遢的，说话有什么权威啊，又不是爱因斯坦。3，身份标致。珠宝啊，汽车啊，制服啊，之类的。4，语气语调。这点是我自己添加的。就是有权威的人说话，声音浑厚低沉，语速缓慢，抑扬顿挫。————————7，稀缺7-1原理：对失去某种东西的恐惧，似乎比要获得同一物品的渴望，更能激发人们的行动。我们常常根据一件东西获得的难易程度，迅速准确地判断它的价值。7-2：应用:1，罗密欧与朱丽叶：所以，当你家儿子女儿一定要娶某个人的时候，铁了心都要娶的时候，你要是横加阻拦，他们只会更紧密。你可以说服他：不是不让你娶啊，就是迟点而已。说不定他们处着处着就腻了，腻了就分了。2，丧失既得自由：每当有东西获取起来比从前难，我们拥有它的自由受了限制，我们就越发地想要得到它。 呐，这个我就不多说，妹子们get到了吧。要让一个人重视，珍视某件东西，就要夺走他现在拥有的。3，最后限期：最后三天！！最后一天！！最后一小时！！错过今天，再等一年！！你懂得。4，竞争性资源稀缺最刺激人：一直很稀缺的事物和本来很丰裕但不断减少的事物，人们对哪个的反应更积极？是第二种。所以你要说服别人的时候，你就得让他知道，有人和他争，不争就没有了。
你是要会演讲还是会聊天？独角戏和对台戏差太多了。。。。演讲我就不评价了，有的是这方面的技巧和书籍。会聊天很大成分是天分，练习出来的，别人听着奇怪，你说着也费劲，尽量真诚吧，要是连聊天都要背诵各种技巧，活着真的太TM累了。记住几个原则吧，即使说的不好，也不会遭人厌恶。1，千万不要不懂装懂千万别觉得不懂装懂是跟得上别人节奏的表现。如果没听懂，就表示没听懂。要求对方用简单的方式讲述，或者如果不懂也不想懂，直接要求跳过。2，耐心的等别人把话说完很多人根本没听完，就急着发表自己的观点，其实你根本没有get别人的意思。3，言之有物，如果无话，少说多听一个礼貌的倾听者，任何时候都不会被讨厌。4，谈话是为了愉悦，不是为了争辩别到哪都跟斗鸡似地，不累么？5，不需要经常标榜一副看破红尘的超脱感这么超脱聊什么天呀！升天吧！
看到很多人介绍了一些技巧的学习。我个人比较注重内功修炼，所以说一下我的内家心法。说话，其实只是一个内心的表达。在别人面前说话语无伦次的人，要么是自己本身思路没有理清，要么是没有自信。看你的描述，是首先不知所措，其后导致胡言乱语。那么自信心不足的可能性比较大。看过很多心理学的文章都说，语言所能传达的信息其实所占比例并不高，更多的是肢体语言、表情、语气、眼神等非语言本身的东西。你的内心是否自信，可能通过头脑的控制和词汇的组织，单纯在语言上不会有什么明显的表现，但长期的进化让人类很难控制肢体、表情、眼神和语气等也不受内心的影响。所以，如果希望你说的内容能感染他人，首先要建立强大的自信，而且确信自己说要表述的内容确实是会给对方带来益处、帮助的。要做到这一点，第一，你不能说谎。说谎话是很难有自信的。第二，你不能有亏心事，要保证心口如一。第三，你要真心地是为了奉献和帮助他人而说，而不是为了索取和害人而说。至于技巧层面，保持微笑，说话之前打一下腹稿，条理清晰，用词尊敬，以及其他答案已经提到的都是很好的方法。但再好的技巧也要建立在你内心端正强大的基础之上方能发挥作用。所以，先把内心做强。
1.言多必失尽量少说多听多看。2.微笑你可能觉得微笑和说话没什么关系，但是很多时候，你笑着说一句话，和板着脸说一句话，传达到别人耳朵里和眼睛里的意义是不一样的，有的时候，明明说了一句很善意的话，因为没有微笑，会被误解，有的时候，说了一句伤人的话，因为微笑，被化解。3.说别人爱听的，还是说自己想说的？很多时候我们都会面临这样的尴尬，但是大多数会说话的人，能够很好的处理这样的问题。对于朋友或者亲人来讲，其实你真心想说的，也正是他们想听的，所以我建议务必要真诚，大家能够感觉的到，说话真诚的时候，也更具有说服力。我的朋友经常对我说，你为什么总能说服我？我会告诉他：因为我说的都是真的。当然有的时候，对有的人，你应该学会辨别他们爱听什么样的话，并且说给他们听。当然这不是说叫你变成一个虚伪的人。我觉得这种情况也会分两种：1.你和说话对象之间的关系。比如拍上司一两句马屁，夸夸顾客实际上烂的不行的品味，都不叫虚伪。你需要理解对方的需求，有的时候老板希望你多奉承他，是为了要树立自己的形象，对于顾客，夸夸他们的品味实则是双赢，你开开心心的卖了货， 他们开开心心的买了东西，何乐而不为。2.坦白从宽？缺乏宽容的人不配听真话！小时候父母就常说，说实话，说实话就不怪你了，结果说了实话，还是被打。或是女朋友说：说说你的前女友吧，我保证不生气。类似这几种情况就要看人了，对方是那种宽容的人嘛，是不是真的不会计较？是真的计较，还是仅仅因为怕你再次犯错而假装教训。如果你可以做出判断，那么你一定知道，该老实交代还是说个白色谎言。如何知道别人愿意听什么？很多时候我会和朋友，家人交流这个问题，有的时候，在我说话之前，我会问一下他们的意见，问问他们想听什么。不需要很频繁，但是很多很多年下来，你就能大概了解，人们的需求了。4.解决问题还是赌气很多时候我们无法阻止自己和别人赌气，但是我依旧建议，当你在与人争论的时候，没说出一句话之前，能够思考一下这个问题。很多话，无疑是不利于解决问题的，但是人们都喜欢说，但是只要你能够告诉自己，先思考一下这个问题再说话，会很有帮助，帮助你学会说话，帮助你尽快解决问题。每个人有自己的说话习惯，也有自己的三观，自己的特殊情况，有的时候，说什么话，不说什么话，心里会有一个砍儿，明知道要说，但是就是说不出口。比如我就不太会和人套近乎，头几次见面的朋友都觉得我不太友好，反正也要慢慢的进步吧
你问得真诚，我答得真诚。讲个个人案例，我自己。十几年前我原来是个不太言语的，我是个做创意策划出身的人，每天都面对电脑，只知道用电脑来表达自己的想法，可是每次出了稿子，客户部代表总是卖不出去，这种心理杀伤力太大，难得有一次能被客户认可，那简直就和小时候过新年一样快乐。那段时间就是生活在每天心情起伏不断的里面，情绪波动，脾气暴躁，无任何成就感。生活所需，必须改变，我去找书看，买了本卡耐基的书，（那时候流行），“教你如何说话”，我就天天看，天天学，书看完了，对自己心里是知道，可是还没进展；看到别人学英语，主动去英语角与人对话，他英语就成了。我才明白，理论的东西，其实是需要实践的。我决定改变自己，越位，去卖稿子，又开始学习如何提案，特意买了个大镜子，可以看到全身的那种，天天在家对着镜子，锻炼自己的表达能力和眼神以及肢体语言，可是一临会场，排练好的整个节奏，上场还没讲两句，就又抖了，结果没讲清楚。表达不出来。红了半天脸，那滋味，想到还是脸上辣辣的痛。其实那个时候自己是为了讲而讲，因为，我不了解对方，我只是凭借自己的理解去讲我认为对的东西，无法讲到对方心里去，就算是个笑话，也得对得上其的品位和个性，必须要知己知彼，才能谈到一个共同的事情上去，我才知道，对方只关系他自己关系的东西和问题，其他他不想知道，也没兴趣知道。哈哈， 这次又以失败终结。没有沟通，你就无法前进，我又改变，我直接专行去做销售了，从一线开始，我认识了好几个高手，销售的高手，他们能完全控制住整个节奏，让客户觉得不听他的，就是人生一大失误。我就开始明白，其实沟通就需要先了解对方的需求，你所有的沟通其实都是围绕知道对方的需求为开始的从一线销售，与大小客户谈判，就完全能明白，对方的心理需求，了解每个人是我们在建立完美沟通之前必修课。现在从一线销售做过，现在再反过来做策略，那就完全能说服别人，因为我知道他们需要什么，想了解什么，在沟通之前，我需要做很多功课，不至于说出来的全是假设，因为你需要数据和事实去支撑。再反过来，看卡耐基的书，其实他说得很对，就是故事叫讲得精彩，需要你用心，而且最好是自己能先懂这个故事想表达的意思，那你的沟通就变的轻松。一口气写下来，有点乱。哈哈
一.得避免各种说话惹人厌的情况发生，说话得慎重。服部平次在一大群福尔摩斯迷的面前说自己更喜欢埃勒里·奎因（一对美国推理小说表兄弟合用的笔名），引来众人的不满。之前毛利小五郎也在车上犯了类似的毛病。韩寒著名的“女孩活好就好”言论是出自于他和王朔一起上海东方卫视节目那次，去看视频的人都会发现女主持整个人都僵住了，尴尬了五秒钟。哪有在摄像机前说荤话的男人？还是在女性的面前。大雄屡次打断别人的话，而且插得很不自然，引起反感。二.无论是什么情况，说好听的话都是非常重要的，比如绕开一个敏感的问题，劝谏对方不要做什么事等等。注意不要去谄媚地奉承，要不露山水而又能让对方喜悦。诸葛亮和诸葛瑾两兄弟分别为刘备和孙权的臣下，关系敏感。有一日，孙权见到诸葛瑾的儿子诸葛恪，问他：“你的父亲和你的叔父谁更优秀？”诸葛恪不慌不忙地回答道：“我的父亲更优秀。”孙权问他原因，诸葛恪说：“我的父亲知道应该服侍谁，而叔父不知，所以我的父亲更优秀。”孙权听罢大笑。这个敏感的问题就给小诸葛恪绕过去了。他日复见，权问恪曰：”卿父与叔父孰贤？“对曰：”臣父为优。“权问其故。对曰：”臣父知所事，叔父不知，以是为优。“权又大噱。贞观十五年，太宗派遣使者到西域封立叶护可汗，使者还没有回来，太宗又令人携带大量金帛到西域各国去买马。魏徵便劝谏太宗，认为封可汗和买马不能同时进行，会让人产生误解，影响西域与中土关系。更何况只要唐朝威望建立，不用买马自有人贡献。于是，太宗立即下令停止买马。其中，魏徵有一句话特别好听：“今天陛下的所作所为，远远超过夏禹、商汤和周文王武王，怎么在这件事情上的见识，还不如汉文帝、汉光武帝呢？”（今陛下凡所施为，皆邈过三王之上，奈何至此欲为孝文、光武之下乎？）将唐太宗与六位贤君相比，这句话明为批评实为马屁。要劝谏，除了勇气，更重要的是口才艺术。三.提高个人素质和内涵，能与人说价值观正确、有见解的话。做一个对比，这个是毛皇孙的话：“我读过许多写我爷爷的书，包括写中国现代史的书，自然，这些书是少不得评说我爷爷的。比如特里尔的《毛泽东传》、施拉姆的《毛泽东》，费正清的《中华人民共和国史》，还有日本人和其它国家人写的评论我爷爷的书”。“爷爷是我的上帝。”“我无限地崇拜爷爷，爷爷是我的上帝。”而蒋友柏所说过话就有水平的多：“今天做为一个后代，如果还要用前辈帮你种的树来纳凉，你就没资格姓这个姓。”“我只是很单纯地觉得两蒋是人而不是神，只要是‘人’，就会犯错；我们不需要用‘一代伟人、民族救星’这样的‘神格化’赞词去神化他们；我作为一个他们的后代子孙也恳求曾经受过伤害的人，没有必要再用‘独裁杀人魔王’这样的词去宣泄对他们的恨意。他们跟你我一样，都只是凡人，只要把他们继续留在神坛上，就会伤害一批当时的受难者后代的心；另一方面，只要去对他们做鞭尸（即使只是言语上的），那也会对一批当时效忠他们的人及其后代带来心痛的感觉；这充满矛盾，但这却就是今天我们所面对的历史事实。”
告诉你一个最好用的方法。找一个会说话爱说话的女朋友或者男朋友（我不知道题主性别啊），就是那种特别喜欢跟你聊天的那种，而且你一沉默就会打断你，吵着你跟她说话的，慢慢的你就会被他带着爱说话了。当然，可能，找到一个这样的女朋友的困难大于你提出的问题。。。
可以参考这个简易的方法——EAR，在交谈中多加练习。E=empathy 共情1 让步，即使对方的话毫无道理，站不住脚，你也要尽量从中找到真实可信的一面。2 共情，把自己放到别人的角度，从别人的视角来看问题。3 询问，问一下充满善意有能理解对方的问题，以便能够知道对方的想法和情绪。A=assertiveness 声明4 “我感到……”陈述，用直接而又巧妙的方式表达你的想法和行为。R=respect 尊重5 恭维，即使你被对方拒绝或对他很愤怒，也要表现出一种尊重的态度。就算在一种很不愉快的气氛中，你也要尽量找到一些对他有利的话说给他听。
做最好的自己
站在他人的角度思考你说的话
可以实际操作的方法如下：1.学会制造沉默2.放慢说话速度3.跟比自己段位高的人说话，务实不务虚：真诚，简短，说话有条理：第一，第二
跟段位跟自己差不多和低的，务虚不务实，方法是：讲故事
说话，是一本书也写不完的话题。让我一个二十出头的人去写如何说话，本身就是不懂说话哲学的表现，只怕管中窥豹，要闹笑话的。权当看几个故事，能消磨点吃饭就寝的时间，也好让它有点存在的价值。说，是一门艺术，呈现的形式不知凡几，聊是说，讲是说，谈是说，辩是说，争是说，不说也是说，神情语速，快慢腔调，肢体动作，节奏掌握，稍改一些，就像变了调的钢琴曲，奏出来的效果都不一样，给人的感受也不同，有些曲子让人宁静而安详，有些激昂和澎湃，而有些催人泪下却不自知。一个人会不会说话，带来的影响，可大可小。姑娘和你说：“我冷。”你说：“那我们一起跑跑吧。”搞不好是要注孤生的。好些人问过我，怎么能会说话。我自己并没有系统地整理过如何去说话，从小到大，不过是多看，多想，多吃亏，总会有些收获。小时候陪长辈去酒席，我大多是不怎么开口说话的，三教九流，觥筹交错，看着大人的游戏也算是无聊的酒席不多的乐趣之一。有不吹能死的，有不八卦能死的，有经常沉默却一言惊人的，有喝酒乱言，闹得尴尬浑然不知的，这也算促成我日后极度克制酒量的一个原因。大人忙着插科打诨，喝酒聊天，我安静吃自己的就好，想来那些个龙虾鲍鱼也寂寞得很。只看人是不够的，偶尔看些书也是必要的，不然学得都是大白话，讲多了就很掉份，什么书都涉猎一点，你会发现特有的趣味。你和别人聊奢侈品，张口香奈儿，多少钱一个包，你讲不过代购。你聊她的发迹史，聊她如何因为巴勒森接触上流社会，聊卡伯如何支持她的服装事业，聊她经历的生离死别，促成她对设计的改变，聊她和伊戈尔，温莎公爵的故事，男生从你的话里听产品，女人从你的话里听爱情，这些酒桌上你不一定会听到，但下次可以由你讲出来给大家听。小时候我是个很闹腾的人，上课喜欢和老师抬杠，惹得其他人发笑，老师也不会太怪我，每次班级评选，三好学生抢不到，欢乐奖这种不用抢也是我，那是我自诩的幽默，好像大家都很喜欢你的样子。直到有一次，小考结束后，我看见几个学霸围在一起探讨题目的答案，我很好奇也凑上去，便拉了拉其中一个同学，问她：“你们在说什么呢？”她没有转头，聚精会神地听着别人的解答，留给我一个乌黑亮丽的后脑勺，然后她伸出手不经意间朝着我挥了挥，示意我别打搅她。至始至终也没有和我说过话。谁都愿意和有意思的人做朋友，但没有人会真心喜欢一个小丑。低级的幽默是锦上添花的东西，实在是有点廉价。后来我发现人在集中精神的时候会不自然地优先选择重要的事，我开始理解这种行为。我很谢谢她。在我刚加入研究生会的时候做秘书，主持日常例会。主席问过我：“你以后准备怎么在这里展示自己？”组织一旦大，会不自由地演变为各司其职，自由轻松的会议气氛已经不再适合，无序地发言会没有纪律性，而压抑的节奏让人心生隔阂。所以主持例会，你要说的是内容之间的承接，而不是内容，自然而然并风趣地交接话语权，就像主角和配角间的娴熟转换，是我认为好的秘书。这直到我接任研究生会成为主席的那一刻开始，我想我可以说一些我想说的内容了。我当初回答老主席的答案是：“在该说话的时候说话，在什么位置说什么话。”我平日里是个爱玩文字游戏的人。记得有次看别人采访北大的孔庆东，问他怎么学习语文，孔庆东说：“我从来不学语文，但是我爱玩文字游戏，所以语文一直很好。”他虽然长得不好，但这句话他讲得挺好。文字游戏给人的提升是循序渐进的，它确实会锻炼一个人的思维和对语言的运用，最重要的是：它很好玩！有一天，一个朋友突然发短信给我说：“好伤感，我们调情吧。”把我吓得不轻，我估计她是想起什么伤心事，又不好太过直接，就回她：“没有情调，怎么调情，时日不对，就洗洗睡。”比如有个朋友和女孩子喝酒，酒过半巡，朋友说：“醉翁之意不在酒。”女孩有点害怕，说：“醉酒之意不在翁。”朋友不甘心，大喊一声：“醉酒之翁不在意！”想想也是很有意思的画面。诸如此类，太多太多，也有些不太严肃的例子，这不宜表，如果好奇，左转德云社。文字游戏的费脑和乐趣，不乐在其中的人自然体会不到，反而感慨做人真累了。我常会遇到一些人，在开始对话前和我所：“我这个人说话比较直，如果有什么难听的，你听过就好。”这个技巧，用得多了，实在是有些低级。给与人心里承受的底线预期，像是一支预防针一样，但再怎么说，它不还是扎了你一下么？会说出“我这个人说话比较直”的人，也大多不是什么真直爽的人，反而是圆滑的表现，这其中的逻辑相信也不难理解。如果我和你说：“我等会要扇你一巴掌，可能会比较疼，你忍着点。”你估计会气得要死。那我和你说：“我这人讲话比较直，你听过就好。”怎么很多人就接受了呢？率直有时候和愚蠢没分别。我一直有些不太喜欢辩论，辩论赛我高中打过几次，结果都赢了，不过和我基本没关系，因为我们这边有个女生，在自由辩论环节，她每次都怒目而视，提高分贝，话不停歇，不谈逻辑，光气势上，就已经赢了大半。我承认辩论有它自己的魅力，但它本身所无法避免的咄咄逼人甚至诡辩技巧让我有些无法接受。最近的奇葩说是一档很精彩的节目，也源于所秉承的“严肃”性，尺度就容易大，也常有让人拍案叫绝的论点和论述。只不过让我比较诧异的是，引来满堂喝彩的都是撕逼性质的话，有些甚至很不好听。我时常有些同情草叉艾，不过不可否认，撕逼的话才更让人印象深刻，马薇薇深刻地认识到观众需要的是什么，评委想听的是什么，节目需要的是什么，不愧是辩论界的“温柔一刀”。相比较而言，作为辩论导师之一的黄执中，看过他国际大专辩论赛最佳辩手那一场以后，让我记忆深刻，此可称为“辩”。至于三个评委，不管马东，高晓松还是蔡康永，都已是臻于佳境的人，你只用欣赏然后学习就可以了。我仅以自己的经历来看，说服别人的契机不是说服，而是沟通。每个人都好面子，讲话也经常评着喜好，用自己懂的知识，或抓住别人的漏洞，以此来穷追猛打，并洋洋自得，大多不欢而散。我见过不少人探讨问题时喜欢用：“你懂不懂？”这几个字来开头，就算勉强赢了对方也难免不悦，更让我惊喜的是，对手的认输才真正触发了他们的G点，像迫不及待似地开启嘲讽直到高潮，不打起来也算是很难得了。最后，说非说，说到头，是修养。好比武学，技巧是招式，修养是内功，招式学到满，外强中干，里子做到足，气定神闲。声音大就一定有道理吗？道理不是吼在人的耳朵里，道理是讲在人的心头上。有争执最先沉默的人就输了吗？好不好，对不对，到头来不是说明白的，是想明白的。人和人相处最终讲求的是愉快而不是胜负，在言语上过分追求得失，不明确认识到双方关系的熟稔程度，来修饰自己的措辞，没有人愚蠢到会愿意建立这种人际关系。不去关注自己在其他能力上的提升，用无意义的争论上的胜负来作为成就的表现，说赢了其实也输了，再强不免也沦为弱者。“人不为己天诛地灭”原意是人不提升自己的修养，难以在天地立足。它出自《佛说十善业道经》，第二十四集。此处“为”念作wéi，是“修养，修为”。你要真说是“人不为wèi己天诛地灭，要爽由自己”，我倒觉得也是真理，仔细想来，修为自己到头来也不还是为了自己，不过是步子迈得着急了些而已。这一点，我还走在路上，任重道远，与君共勉。一个小tip：如果你和我说，有时候碰到无赖讲不过别人但又做不到心平气和怎么办，我的建议是，如果你打得过他，就请可劲儿揍他。
提供一个小技巧，如果是朋友之间瞎扯淡的谈话，重要的是一个放松讲话的状态。所以无论你想同不同意他的看法，学会在朋友表达观点后慢慢悠悠的说一句“你～讲～的～好～像～很～有～道～理～啊～”这句话肯定他的意思就好了。你讲的有道理啊＋跟他一致的观点。他会觉得你很懂他，例如：A:刚刚经过的那个小妞长的真漂亮。你：你～讲～的～好～像～很～有～道～理～啊～，特别是腿～，好长～好长～。A:对啊对啊，跟你讲，我一个女生朋友也很漂亮，上次bla～bla～bla～bla.....你讲的有道理啊＋跟他完全相反的观点。会有一种反差萌的感觉，例如：A:刚过经过的那个妹子长的真漂亮。你：你～讲～的～好～像～很～有～道～理～啊～，不过我觉得她长的很奇怪，跟马云爸爸挺像的。A：我嚓，马云爸爸那么有钱，bla～bla～bla～
看到很多人都提倡事先准备，我就奇了怪了，我平时也是一个爱长期独处，不太喜欢出去活动的人，但活动起来说的话比很多人都多，并且，我从来不会做任何准备。现在我来谈谈我的经验。慢！看到很多人说要练习，要准备，我真觉得没必要，你说话慢一点就好了，有时候甚至可以不说。一般来说，并不是每个人都可以做到侃侃而谈，既然你达不到这种效果，说起话来慢一点也没关系，只要差不多就好，你不能说你一个字吐个10秒，这就是有违正常的慢了。慢是一个不太会聊天的人最要注意的一点，慢并不会使人失去对你了解的欲望。只要把握好节奏，不要一下快一下慢就吓到人就好了。而且沉默也是一个聊天者的武器，会聊天的人不需要说很多，表情做到位都可以聊上很久。比如有一次朋友在讲话，我就一直在笑，一直在说好好笑，越说他讲的越多。会说话的人真的不需要说很多，几个词几个表情几个动作，已经够回应很多问题了。假如你是一个不会聊天的人，在遇到陌生人的时候尽量慢下来，多听听，多看看别人怎么讲怎么说，说到你感兴趣的地方再拓开话题。慢慢建立自信，多接触人，你就会觉得其实聊天并不是一件很难的事情，虽然聊天很多时候的问题挺无聊的，但开放自己的想象力。比如有一次我和朋友逛街，我看到黄牛，我就说咱们要不要去搞几张票当一回黄牛。有时候我又想当个小花童，有时候还想当个快递仔。放开自己想象力。不会说话的人切记一点：言多必失。（先写到这里吧。）
不会说话，这个问题应该分三个看。第一，你肚子里面有料没有。如果你肚子里面没有货，再会技巧，你也没话题跟别人聊。这个其实很容易解决，有意识的记一些知乎好的答案，看些你感兴趣的书籍，生活中很多地方有意识的都可以收集到很多的资讯。好了，资讯有了，然后怎么很好的说出来呢？沟通真正在乎的不是你说什么，而是你怎么说。所以，第二，你知不知道沟通的技巧，在NLP里面有上堆平行下切，可以让你的话题源源不断。还要会瞬间建立亲和感，让别人感到你和他是一样的。至于NLP里面的先跟后带，冰山一致性表达，检定语言模式，米尔顿模式，都是解决沟通技巧的。这些也不是在这里能够解决的，即使说出来，你也用不出来。为什么用不出来，这就是内在建设的原因了，所以。第三点，你内在能量足够么，你的自我价值感高么，如果你在别人面前支支吾吾说不出话，脑子空白，不敢说话。那么你知道再多东西，会再多技巧，也是屁用没有。关于内在建设，这个要说也是一个大课题。所以，你能做的，很简单，模仿牛逼人物怎么说话的，他们的语气。或者学习后面两点。
看对象。关系不是太近的，要顺着说，多表扬，报喜不报忧，亦步亦趋就是好；跟自己关系紧密的，要委婉发表自己的真实看法和反对意见，保护对方自尊心为第一要素。这些都是在事不关己的情况下的方法，事不关己的意思是没有损害到自己的实际利益，仅仅和你的价值观不符合。如果事情关乎自己了，一定要据理力争，但也要分场合。总之一句话，要想跟别人不产生矛盾，就不要自找麻烦说别人不喜欢听的。哎。做人难啊，还是安心做事，做自己最好。自己牛逼了别人自然来捧你了，还用得着考虑这样的问题？
有个方法很好，就是多在问答网站回答问题。凡是你写过的东西，你再去谈的话就很轻松。
题主问的会说话，是说会演说，会雄辩，会讲故事，还是会交流呢？我觉得对普通人来说，最重要的是交流技巧，有人很自然就有这种技巧，不管何时何地，立场如何，他说的话让别人没法反驳，本来就同意人的自不必说，就算本来不同意的人也会被软化。这是这么做到的呢，我目前观察到的有这么几点：1.同辈之间不是很严重的问题，不满用开玩笑的方式表达。这样比埋在心里等到忍无可忍的时候爆发好，也比上纲上线好痛加叱责好，态度表达出来了，开玩笑的态度可进可退，对方也没有办法翻脸。2. 非原则问题，尽量扩大自己和对方的相同立场。这样的情况我见了两次，两次都是老外大头头和二头头下指示，比如开会定在几点合适,或者什么活派什么人干合适，两次二头头第一反应都是 I was just going to suggest that! 我在一边听着觉得酸死了，鬼才信你也这么想的，后来想这种事情，大头定了就是定了，反正于二头实际利益无损，二头的作用就是表示拍拍马屁，表面防止独裁，内在加深关系。3. 非原则问题，和对方有争执，尽量扩大自己和对方的相同立场，同时不主动承担责任，找一个对自己无损的解决方法，同时留电话表示以后跟进。这基本上是我们处理客人投诉的套路。比如某卖鞋老太婆，客人一年前买了鞋，穿到鞋跟断了，小票也没有，拿回来要退钱。老太婆就只管一面看破鞋一面点头，翻来复去就说I see what you mean. I'm sorry this happened to you. I see this can be an issue for you. And we don't want that for X'mas do we? 那么来买我另一双鞋吧，打折只要79哦，比你原来买的还便宜，买了正好过节穿新鞋爽不爽？至于你原来那双嘛，不如你留个电话，我和销售经理联系，以后会电话跟进的！圣诞快乐哦！赶紧买我的鞋吧，打折今天就结束哦，买了省50块有木有，如果原来那双的钱能退回来，你这双就相当于省了129钱哦亲。。。后来我发现留电话是万应良方。基本上别人让你解决一个问题，你又解决不了的，都可以留电话以后联系。联不联系是其次，而是这种留电话的过程，本身对于提问题的人来说就相当于一种解决方式。4. 自己想干的事，前面加 '你想不想让我如何如何, (然后你就可以如何如何)..？' 比如两个人换班，你想休息了，就说，你想不想让我现在去休息，然后我回来你就可以休息了？两个人发文章，可以说，你想不想让我做最后校对，这次先把我名字写前面，下次换你在前面？两个人泡妞，可以说，你想不想让我打前炮，先试试感觉怎么样，这样下次你泡就方面点？｜｜｜｜｜5. 事情尽量说积极的方面。某年我在的单位搞了个新项目，搞完之后头头问我们感觉怎么样成不成功，中国人普遍说什么破项目劳民伤财还惹一身骚，老外一个个欢呼雀跃，说项目多么多么好，客户反应超级好，其中有一个还提出特别表扬了我们（实际上500个人里可能就半个人）。结果我们头头（不幸是个老外），顿时觉得老外热情积极，中国人消极抵抗。后来我发现大部分老外基本上属于，一件事就算只有百分之一的发光点，他在工作场合表达意见也会着重于那百分之一点。知道这一点源于某次头头给我和另一个老外布置了一项任务，性质相当于去仓库数有库存集中水果，每种多少个。我和老外去仓库一看，发现黑咕隆咚，老鼠又多，各种水果还掺在一起，根本没法数。回来我就如实说了仓库黑咕隆咚老鼠又多根本没法数。另一个老外则happy地说，Oooh it's so exciting! Guess what I've never been there before! And we got so much stock! It's amazing! And yes we have already started! We are getting there! ... 算了越说越气，以后补充}